tomscensis.ru
Важная информация. Меня банят, сейчас работу сайтов удалось восстановить, их два одинковых - tomscensis.ru и tomscensis.com, они на разных хостинговых площадках, и случись "атаки" на один, доступным останется другой. Я буду стараься поддерживать контент в синхронном состоянии. - (23.03.2022)

Майская дестината 2022




Майская дестината 2022

Собственно, сейчас я понимаю, что дальше я всерьёз задумываюсь о выходе. Начинаю сыроядить и беречь колени. Они мне еще пригодятся - и пригодятся очень. Потому что меня всё ясно! Просто, балаганов больше не будет. И единственный путь продолжить эти вакханалии - наше с Джессикой общение. И именно потому по моей прихоти оно и будет безинтимным - и безинтимным крайне долго. За это время мы сможем написать текст и заявиться на премию. Мне наверное надо бы спуститься в столовую - потому что встречи с Джессикой я не боюсь. Интима не будет - его не будет год. Его не будет не год - его не будет столько, сколько это нужно. Просто, я буду жить так, как это нужно мне. Пришла жара - и опять непонятно из-за чего: то ли содержание текста, то ли потому, что точу пищу.

У меня правда всё ясно! Птица! Милая Птица! Я открыт к общению, но оно по-всякому будет безинтимным. Потому что будь иначе - оно не продлится долго. Тебя либо обяжут зачать от меня и выдадут замуж за какого-то из кавалеров, либо меня погонят в гнилой с тобой брак. Как понимаешь, мне эти сюжеты не нужны. Мне нужна ты - но та, которая дорожит мной, мне нужно общение, искренние отношения, ради которых хочется жить. И еще я хочу целить психику - и бежать, бежать всего, что ее изматывает. И вот к такому общению я открыт. У меня действительно всё просто: начались болячки - я провозгласил "Escape!" и закрылся напрочь, закончились - я провозгласил "Welcome!" и меня можно найти.

А чтобы напёрсточники не строили далеко идущих планов, я даже оглашу объективный критерий, когда между нами мог бы быть интим. Он прост: "Когда будет написан текст". Причем это необходимое, но не достаточное условие. И оно вполне объективно. Потому что я знаю прекрасно, когда иначе - мы и текст не напишем, и на премию не заявимся. И главное, не будем общаться как не общались все эти четыре года.

Я ближе к вечеру спущусь сегодня в столовую. У меня ничего не болит, меня можно найти.

01. 05. 2022

Опять морозит. Крайне неуютно! Кажется, после того, как нашел одну ошибку на сайте. Нет, здесь ничего не меняется, просто искать Джессике меня уже не надо. Гнилые сюжеты нам не нужны. - (14:25)

Работаю над сайтом. Отредактировал второй постскриптум главной страницы. Но мысль про Ферми - она не нынешняя: я писал это несколько лет назад, думаю, в 2019 году. И почему-то не опубликовал. Я случайно наткнулся в черновике. Я это к тому, что состояние психики ныне такое, что кажется, сейчас мыслить почти что не способен, и от этой изматывающей ситуации, конечно, надо уходить. Целить психику и очищать карму. Под очищением кармы я понимаю устранения из психики суетности и страха потери чего-либо, в моем случае - Джессики. Я хочу быть здоров - и с этих позиций не имею к Джессике ни малейшего отношения! Общаться бы стал - но лишь тогда, когда это общение меня не напрягает, - и уж понятно, памятуя реалии балагана, исключительно безинтимно. Я никуда ее не зову - но я открыт, если хочет и если может - пусть присоединяется. Но если опять балаган - я встрепенусь и уйду, - потому что мне жаль и себя, и ее, нам это всё не нужно. - (17:20)

Онуфриенко появился в эфире - и я знаю, где он пропадал неделю! На южной Украине. "Г`э" украинская слышна в речи отчетливо))). - (17:45) - И это, кстати, еще раз о том, что в Крыму живут преимущественно русские.

Только сейчас залез на сайт Тотального диктанта и посмотрел оценку. Трояк. Но о том, что будет именно "три", я не сомневался уже на второй день. Просто знал. В первый, замечу, этого знания еще не было. Разбирать ошибок не хочу - не интересно, я лучше онлайн буду писать в следующем году. Текст лучше виден когда на экране. И мазни куда меньше. - (18:05) - Хотя, на самом деле, перечитал текст. Нет, кое в чём не соглашусь с автором. В смысле знаков препинания. - (18:15) - Морозит, сонливость и дрянные ноги, но это всё проходит мимо меня. Я общаться отказываюсь. Всё очень просто. Собственно, я спускаюсь в столовую - потому что ничего не боюсь. Я просто не подойду когда у меня парасоматики. Если угодно выдать Джессику замуж - выдавайте, я вам помешать не могу, но я уже всё сказал и у меня не меняется ничего.

Сильный озноб. Гэбьё может не напрягаться. Общаться с Джесс когда парасоматики я всё равно не буду. Если вы не идёте на мои условия, самое логичное, что можете сделать, это выдать ее замуж. Ну, или выслать рожать из страны. - (18:35)

Да, и кроме того, я не собираюсь уезжать из страны. Покончить с собой там практически бессмысленно, а здесь - очень много пользы. А ноги ведь отнимутся одинаково, безотносительно к тому, на территории какой страны я буду пребывать. - (18:45) - Отсюда - логичный вывод. Пока история с Джессикой не завершена - я отсюда не уеду. Сказать точнее - уеду лишь с Джессикой, - потому что если история будет завершена как-либо иначе, уезжать куда-либо, вероятнее всего, мне уже не придется. Загранпаспорт - да, нужен, но я как-то мало верю, что в этом году, потому что мне бы сходить на Эльбрус, а на Монблан меня по-всякому не хватит. Меня и Отмахова не отпустит, но даже когда и не так, чтобы ехать в Европу пусть и на две недели, нужен иной уровень дохода. - (19:30) - Озноб, сонливость, ноги - всё это так и держится.

Хотя, впрочем, попробовать, может быть, и нужно. Быть может, Эльбрус не получается потому, что информационный запрет: у меня Эльбрус и Монблан должны быть в обратной последовательности. Значит, зарабатывать деньги на европейское путешествие. - (19:35)

Опять немеет рука. Я не буду общаться с Джессикой когда она не одна. Сколько раз об этом нужно написать? Миллион? Я напишу миллион. - (21:05)

Начали болеть глаза. Сейчас я измерю температуру (уже поставил градусник) - и она будет никакая. Потому что Джессика уже вернулась в Питер. - (21:45)

Температура 36,6... Ровненько. М-да-с... - (21:53) - Сценарий Данилова-пасынка почему-то перестал работать. Да, наверно, потому что кавалер ныне Щукин, и в Питере Джессики нет. А также потому, что в Питере Джессике делать нечего: ей зачали ребенка. Да, я буду ржать, когда в семье Щукина родится ребенок от Данилова-пасынка. Я конечно уеду - потому что мне противно быть с вами в этом гадюшнике. Следующий шаг - это загранпаспорт. Болят глаза. - (22:00)

Немеют руки. Очень слегка, пальцы, но они немеют. Неприятные ноги. - (22:15)

Да, я понял, что произошло, почему начали болеть глаза. Потому что Джесс была в столовой. А без пятнадцати десять в столовой гаснет свет, администрация объявляет, что через пятнадцать минут столовая будет закрыта. - (22:30)

Пришел озноб. - (22:35) - Причем уже некоторое время - сердечко.

Весь вечер озноб, весь вечер неприятные ноги. Редактировал тексты на новом сайте. По закрытии ноутбука всё усилилось - очень холодно, плюс стучал ногами о стену. И что я скажу вполне определенно: сегодня я был в столовой, а завтра не буду. Потому что там будет Джессика. Пусть болят глаза, пусть встречается с местным кавалером - мне без разницы. Общаться когда у меня паранормальные реакции мы не сможем. Нам не о чем общаться когда у неё зачато дитё. - (02:15)

Я, кстати, допускаю, суставы мне долбят из-за того, что убеждён, что выставляемыми мне клюшками и костылями Отмахова пытается мне что-либо транслировать. И этой дамочке я скажу такую вещь: а ты не лезь со своими благодеяниями! И я не нуждаюсь в твоих подсказках. Или ты не видишь, что всё, к чему ты ни прикасаешься, в итоге оборачивается бедой? - (02:40)

Я скажу, что убеждён: все мои беды отстроены от отмаховских в мой адрес благодеяний, потому что когда вытаскиваю их на свет, служба собственной безопасности спецслужб либо являет сама, либо обязывает Отмахову являть мне террор. От которого невозможно скрыться. Это и есть движущий механизм всей этой истории. Конечно надо уезжать. За год я постараюсь уехать. Не получится за год - получится за два, за три, в итоге получится всё равно. Хотя бы когда Отмахова сдохнет. - (02:50)

И вшей на мне держат по той же самой причине: ей нужен образ врага, чтобы не говорил, что она, Отмахова, обо мне заботится. Не то что чтобы не говорил, а чтобы и не думал. - (02:55) - И сама по себе болезненность тематики именно доказывает, что от Отмаховой идет неустанная забота, замаскированная под непроходимый террор.

Пришёл озноб. Я же говорю: террор включается всегда, когда указываю на благодеяния. И устраивают террор именно спецслужбы - либо сами, либо руками Отмаховой, - но это именно они, потому что Отмаховой, благодетельствовавшей лет как минимум десять, пока это не открылось, это не нужно. Потому что в те годы не было террора. Хотя, рождённый ребёнок тоже кое-что да значит. И тогда хаос устраивает не спецслужбы - хаос устраивает самолично Отмахова - чтобы никто не говорил, что заботится об отце своего чада. - (03:05)

Но и кроме того, я же ещё и не сплю. Меня же в гнилой с Джессикой брак погнали - при ее зачатом ребёнке. Отмахова, ну подумай сама: я с ней даже общаться не буду! Я что, совсем с головой не дружу? Уеду - и может быть ей напишу, в этой стране пока ты не сдохла - нет!!! Ну не буду я с ней общаться. Просто не буду и всё. И ты не загонишь меня в гнилое общение - потому что лягушка взбила своё масло. На самом деле, у лягушки плохо с психикой, но это тем более повод не общаться в твоём бардаке. - (03:10)

Спал часа четыре, максимум пять. Утром всё благополучно - ничего не болит. Нет озноба, благополучны ноги. Очень сильная эрекция. Когда засыпал - всё болело, знобило - и на эрекцию не было даже намека. Впрочем, вчера вечером в роллтоновской лапше, купленной в магазинчике в ГЗ, было слишком много химии, простата стояла на дыбах - и не исключаю, что эрекция - из-за того. - (11:00)

Озноб и очень неприятные ноги, сонливость. Редактирую тексты. Но тексты здесь ни при чём. При чём - абзац выше - о том, что ничего не болит, а также морковный завтрак. - (11:45)

Колену очень плохо. Вчера я о нем не думал, а сегодня ни о чем ином думать не могу. Отмахова делает всё, чтобы предпринял попытки к отъезду из страны!!! Выпустит или нет - непонятно, но террор именно в контексте возможного отъезда. - (13:40) - Очень много химии было в лапше! Простата действительно стояла на дыбах весь вечер.

Птица, давай я скажу главное. Стань моей девушкой. Если у меня ничего не болит. Я ведь действительно ничего не боюсь в этом модусе - я боюсь лишь когда он уходит. Нам нужно проработать этот момент - просто поговорить, чего каждый хочет от жизни. И что делать, если он действительно вдруг уйдет. - (16:10)

Озноб и ноги, немеют пальцы рук. Родные, вы обломитесь. - (16:55)

Я спал. Озноба нет, очень неприятные ноги. Точнее, сильная сонливость и очень неприятные ноги, причем сонливость ушла в трёхчасовой сон. Эрекции никакой. Меня уничтожают, взялись уничтожать, и до тех пор, пока ко мне имеют претензии, вопроса с Джессикой решить невозможно. - (20:00) - Всё это означает, что у Джесс зачато дитё от Данилова-пасынка, и потому как не лезу в расставленные капканы, ее просто вышлют рожать из страны, вероятнее всего, к себе на континент. Наверное думают найти мне подругу, но как говаривала моя матушка, "дурак думкой богатеет". Я, впрочем, устал мусолить эту тему всё об одном и том же. К сожалению, Джесс вышлют рожать, а в том, что найти мне подруг теперь уже дохлый номер, им придётся убеждаться все последующие годы. - (20:10)

Ну вот всё и становится на места. 36,8. Мне опять придумывают подругу. Причем это будет не та подруга, с кем меня погонят в брак когда Джессика рожала бы от меня. Ноги, озноб когда вылез из спальника, сейчас - жара, - и понятно, в логической схеме Джессика рожает не от меня, и, стало быть, подруге не остается иного, как быть мамой моих детей. - (21:10) - Нет, родные. Вы ни на йоту не сдвинетесь в решении ваших проблем. Я просто не буду. Ни с одной, ни с другой, ни с третьей. Ни с кем. Я мог бы общаться с Джессикой - когда бы это общение меня не напрягало. Если хотите, чтобы я отступился, мы должны пообщаться два с половиной года - и прийти в выводу, что мы не пара. А всё прочее не стоит моих усилий. Я просто не буду. Я занимаюсь делом и не проблематизирую ничего.

Немеющая ткань в ступнях. Ступни как словно отморожены. Это не контекст для общения. На месте кукловодов я бы оставил эти попытки загнать меня в дерьмо. Потому что они ни к чему не приводят. Четыре года всё одно и то же. Наверное опыт не учит только дурака. - (22:00)

Ушёл спать. Делал сайт. С болячками благополучно. Временами легкий озноб, ноги не сильно. - (03:10) - Температура никакая. 35,9. Чего и следовало ожидать. Она не бывает нормальной, всегда резко отрицательна после значений в плюс. Подруг мне подыскивают когда Джесс отвисает с Даниловым-пасынком. Можно не опасаться прийти в столовую. Я отбил ещё одну атаку. - (03:25)

Я не сплю. Хочу уснуть и не могу. Меня опять собрались гнать в гнилой с Джессикой брак. - (05:00)

И мёрзнут ноги. В передней части стоп. Но только они не мёрзнут - немеет ткань, очень похоже, как словно ноги замерзают. Абсолютно не удивлюсь, если мне подменили бахилы. - (05:10)

3 мая

Спал до половины десятого. Работаю над сайтом. Слегка морозит, неприятные ноги. Болели глаза. - (10:50) - Ночью всё было куда благополучнее. Я даже понимал, что наконец в таком состоянии, что могу пойти в горы.

Гэбэшное дерьмо не может успокоиться. Неприятные ноги, скворчонок сердца. Ребята, безотносительно к тому, чем я занимаюсь: я не буду с ней общаться когда она с зачатым дитём или не одна. Надо же быть таким тупым, чтобы настырно долбиться лбом в одну и ту же стену! - (12:25)

Мне правда лучше уезжать. Это всё не прекратится. Не то что собирать чемоданы, а просто знать, что придет время - и ты уедешь. Иметь перспективу - и работать на перспективу. - (13:00) - Птица, я себя действительно куда лучше чувствую. Потому что у меня всё ясно. Я не полезу к тебе когда ты не одна или с зачатым дитём. А ты ко мне можешь присоединиться. Если "таможня даст добро". А когда балаган (и это уже не для тебя, это - дня них), - у меня - молниеносный эскейп. Всё ведь просто. До тех пор, пока меня пытаются уничтожать, общения невозможно. На самом деле, это было понятно еще после первых месяцев блога, но чтобы вросло, вгрызлось в подкорку, времени потребовалось на порядок больше.

После легкого обеда едва заметная одиночная икота, теперь опять морозит, сонливость и ноги. - (15:20)

Периодически морозит, временами сонливость, неприятные ноги, всё - не сильно, но всё это есть, - и что я думаю относительно сценария озноба: возможно, он возникает, когда провозглашаю, что интима между нами не будет долго, год и больше года. Потому что дальше мне собираются явить в общение Джессику, еще не беременную, но с расчетом, что забеременеет в период нашего общения, скажется, типа, ты мне не интересен - и дальше ее выдадут замуж за одного из кавалеров, наградив ребёнком от другого. Надо просто проследить по блогу, когда в постах стали доминировать эти настроения, равно как и посмотреть корреляцию, кода начал жаловаться на озноб. - (17:00)

Занимаюсь сайтом. Сонливость и достаточно неприятные ноги. Некуда лечь, было бы куда - лёг бы и уснул. Джессику вышлют из страны рожать от Данилова-пасынка. - (19:05)

Очень неприятные ноги. Мой новый сайт: https://new.tomscensis.com/ Он строится, материалы добавляются, но неизвестно, сколько это ещё будет, потому что Джессику не собираются избавить от зачатого плода или собираются зачать. На этом сайте - именно последняя версия текстов, готовая к публикации. - (19:40) - Я не выживу. Джессике собрались зачать. Или не избавить от плода. Не могу сказать точно - не знаю.

Отмахова, я правда не буду с тобой бодаться. Я просто покончу с собой и всё - тем более, что никакого исхода всё равно нет. Тексты написаны, и единственное, о чём жалею: о той риторике, где убеждаю Джесс, что Данилов-пасынок ничтожество, а я д`Артаньян. Жалею - потому что она это знает и так, и не вместе мы не по ее капризу, а согласно логическим схемам кукловодов. - (19:50) - Очень дрянные ноги. Я могу не пережить эту ночь.

Просто, если ты об этом не знаешь, смерти нет. "Смерть - не событие жизни". Только вчера освежал в памяти. И у тебя действительно вариантов немного: либо дать нам общаться, либо получить мой труп. - (19:55)

Ноги почти успокоились. Хотя писать об этом боязно. Ушёл спать. Не знаю, усну или не усну. - (22:10)

Немеют мизинцы рук. Опять ночью будут отниматься кисти. Чуть кружилась голова - секундные выпадения сознания. Сплю. Неприятные ноги. - (22:35)

Спал до шести утра. Нормальный восьмичасовой сон. Правда, немного болезненный, как словно душный. Утром - очень легкий озноб, после легкого завтрака - не сильная жара. Не сильная деревяшка в ноге. - (07:30) - Температура 36 ровно. - (07:55)

Странно, что живот начинает болеть, как лишь размещаю картинку с Мефистофелем в качестве логотипа на новом сайте - как словно тот, кто меня пасет, и есть Джессика - и она воочию видит разницу между мной и ее кавалером. - (08:25) - Образ Мефистофеля - он отнюдь не случаен, у меня есть что сказать, но на эту тему я лучше выскажусь позже, и лучше, если устно и Джессике. Но похож, правда! Девушка улыбалась одна, давно, в зале Русского музея взирая попеременно то на меня, то на него))). - (08:30) - Картинку надо сменить. Нормально обработать и загнать в вектор. Делать чего я пока, увы, не умею. Но я научусь.