Паранормальная икота

Свою паранормальную икоту я фиксирую достаточно давно, с добрый десяток лет и даже больше - года с 2005-го или 2006-го, быть может, и с конца 2004-го, - то есть, с тех самых пор, когда отчаянно и безнадежно бодался за Женьку. Не исключено, еще одни случай, когда сильные переживания включили паранормальный канал получения информации. Поначалу я и сам не мог смириться с этой мистикой, но в конце концов пришлось принять (к выводам этим я приходил постепенно, раз от раза максимально широко анализируя происходящее), что икота проходит именно в тот момент, когда, согласно "логике" кукловодов, девчонка была моей, но вот "щелкнул триггер", и мое "переходящее красное знамя" теперь уже вовсе не мое. Потому что в балагане нет ничего стабильного - и ту, к кому дышишь неровно, у тебя отнимают безвариантно, как лишь догадался, что пошел позитив, или же попросту отказываешься участвовать в ситуации, где бы тебе морочили голову. Как правило, икота проходит в виде одного "ика", но "иков" бывает и больше - и поначалу непосредственное впечатление складывалось такое, что кукловоды тебе попросту морочат голову - когда, к примеру, какая-нибудь специально обученная бабка Агафья, держа в руках спутанную прядь твоих волос, мысленно транслирует тебе очередной "ик". Позже от данного понимания приходилось отказываться - и просто, слишком быстро уж всё происходит: только лишь прописал в письме какую-нибудь нещадно караемую "крамолу", как тут же: на тебе - получи! - не проходит и пятнадцати секунд. Заметить, письма отцу, описывая явленный в судьбу хаос, в большинстве случаев я писал от руки, реже набирал на клавиатуре: электронную почту отец себе так не завел никогда. Вторая, более поздняя гипотеза состояла в том, что икота (а она абсолютно всегда маркирует переход от позитивного состояния к негативному) исходит от отнимаемой у меня девчонки, когда ее саму ставят в известность, что она больше - не моя, - причем количество и сила "иков" находятся в прямой зависимости от того, сколь сильно сама девчонка сожалеет, что наши пути разведены. Как понимаю, данное впечатление складывалось на основе, что икота оказывается тем сильнее и тем продолжительнее, чем продолжительнее было для меня предшествующее позитивное состояние балагана. Безусловно, данное понимание ошибочно хотя бы уже по той причине, что девчонку никто не будет ставить в известность с такою поспешностью (это и незачем, да и технически сложно), однако доля истины в этом всё равно есть: как стало ясно в самом конце 2019 года, подобного рода парасоматика невозможна без обоюдных симпатий, когда кроме моей влюбленности сама девчонка расположена ко мне и дышит в мою сторону, однако социальное врывается в отношения двоих и, словно сиамских близнецов тракторами, растаскивает в разные стороны. То есть, ныне я всецело придерживаюсь третьего варианта интерпретации, что воспринимаю я ничто иное как мыслительный строй кукловодов, и когда не их самих - того, кто в итоге принимает решение, что суть тождество самой структуре ситуации, отстроенной от планов сильных мира сего, ибо добиваться поставленных целей эти люди умеют. Откуда паранормальный канал считывает информацию - я не знаю, и лишь допускаю, что для меня-глубинного, укорененного в информационном поле, субъектность соприкасается с самой информационной структурой, а она - в рамках актуального информационного уровня и безотносительно к проистекающей информационной динамике - ему открыта вся. То есть, похоже, паранормальную икоту (да и всю свою парасоматику) я транслирую себе же сам.

Сколько раз я фиксировал свою икоту, сказать по-правде, я не знаю. Очень много - я не считал. Сказать "раз сто" - наверное, сказать мало, потому как, ну что, за десять - пятнадцать лет в среднем меньше одного раза в месяц? - Да щас-з! Хотя, на самом деле, икота случается тем чаще, чем активнее и решительнее в отношении меня настроены кукловоды - точнее, чем сам неровнее дышу в отношении какой-либо девчонки. Однако заниматься статистикой, поднимая переписку и отслеживая свои же сообщения, я не стану по причине слишком большого объема своей болезненной писанины, перечитать какую возможности никакой, - чего, впрочем, и не требуется, ибо в блоге - более поздних текстах 2018 - 2020 годов, - зафиксированы все или почти все случаи икоты, и составить представление о частоте и контексте ее возникновения читатель легко сможет и сам. И я могу лишь добавить, прошла икота - маркер наижелезнейший: всё, позитив закончился, готовься, родной, дальше тебя будут только уничтожать, а в отношениях с девчонкой ты будешь биться как мотылек о стекло - и не добьешься ничего, покуда новыми смыслами сам не изменишь реальность.

Из очень ярких примеров паранормальной икоты сейчас я могу провести два - причем предельно значимых для исследования. Первый - марш-бросок 2009 года, - и сейчас я буквально сокрушаюсь, что в последние выходные октября, когда два дня кряду лил дождь, я сошел с дистанции. Потому что в том же ММБ, хотя это и не отражено документально, участвовала и Маринка, после похода по Приполярному Уралу у меня был шанс восстановить наше прежнее прерванное в апреле общение, и дойди я до финиша - убежден, мы бы встретились. Именно с тех самых пор я проникаюсь необходимостью приказа капитану корабля стрелять в человека, сеющего на судне панику, приказа военным пристреливать беглеца, - потому что когда ты промок до нитки, а дождю несть конца, когда никаких соревнований, никаких взятых КП тебе уже не нужно и ты хочешь лишь одного - согреться, дурной пример, что кто-то "забил на всё" и пошел на выход, полонит тебя всего. Как и описываю в "Отчете о не состоявшемся выходе", жуткая икота навалилась минут на десять, когда в Озёрах сел в автобус на Москву - и автобус тронулся с места, - причем там же замаячила и Кругосветка (не Джессика, нет - одна из тех, кому посвящена "Кругосветка"), - а ведь известно: мне тут же начинают "придумывать" подружку, когда на ту, к кому устремлен и кто дорог, согласно логике кукловодов, шансов у меня нет. И после, в Москве, как и пишу в упомянутом отчете, на протяжение недель, наверное, двух, быть может и больше, я не знал, куда спасаться от нахлынувшего хаоса. Тогдашний сход с дистанции, убежден, был самой глобальной, самой роковой ошибкой, совершенной в последние два десятилетия жизни.

И второй пример - он как-то уже совсем близок к нынешним реалиям: самое начало мая 2017 года, - и да, практически отсюда берет начало вся нынешняя история с Джессикой. Приводимая выдержка полностью документальна - в одном лишь месте я изменил всего одну не имеющую отношения к делу строку. Понятно, там, где фигурирует имя Миши - разумеется, это никто иной как Щукин - в те времена я звал его исключительно по имени.

С Днем рожденья!
Дмитрий Томский
tomscensis [at] yandex [dot] ru
03.05.17 в 0:08
:
Марина Магадова
[...] Главное - что затосковал сильно, потерял интерес к жизни - и я ведь помню, как в тот август буквально опустились руки. Если честно - сейчас мне очень сильно лучше, потому что хочу надеяться и надеюсь, что под парусом я всё же пойду. Я правда к жизни воспрянул - и вчера даже слушал замечательные песни, "Любовь и разлуку", например, чего в своей обычной "эмоциональной помойке" не делаю сроду. Узнал заодно - стихи Окуджавы - и Булат Шалыч правда крут! В своих самых смелых мечтах - рассказываю Джессике, кто такой Окуджава, перевожу текст песни и нахожу в Сети картинку памятника на Арбате. [...] И дальше - дальше начинается непонятная чертовщина, потому что начало письма писалось сперва в библиотеке, после - в ресторанном дворике на Красносельской; где-то в половине девятого я закрыл комп и поехал в МГУ, - и уже в ГЗ - там, где идя по улице я мог бы повернуть к ночлегу, но направился в диетку, навалилась жуткая икота. Как минувшим летом та самая история с Владом, когда пошел в Ашан и поужинал. Было где-то без двадцати, когда взял свой привычный джем и несколько кусков хлеба, налил кипятка, присел за столик попить чай. В столовой был Миша - всё тот же Миша, мой друг, - и очень хорошо, что его встретил, потому что сегодня утром в этой же диетке я оставил свою металлическую термокружку, подарок Юльки из "Венто", - и звонил Мише, просил кружку найти. И Миша ее и нашел, и отдал мне - как раз вечером. Но чертовщина - в том, что всё это время, пока стоял в очереди в диетке и пил чай, минут пятнадцать-двадцать, душила страшная икота. Я даже припомнил ту, когда сошел с дистанции ММБ и в Озёрах сел в автобус. И икота удивительным образом прекратилась, когда Мише (он общался с приятелем за соседним столиком) кто-то позвонил, Миша выбежал на минуточку, а после схватил рюкзак и стремглав умчал. Я, впрочем, успел задать ему вопрос, та девушка, с какой он общается ныне: не Марина ли ее зовут? - на что получил отрицательный ответ, типа, с девушкой он сейчас не общается. И тем не менее, уже два дня - а именно, с тех самых пор, когда я под настроение стал слушать "Любовь и разлуку", Миша ходит окрыленный - практически летает, - и между прочим, в том, что он - один из моих младших "кураторов", я не сомневаюсь. Эдакое лицо, совмещающее и кураторство, и персоналию, когда именно ему, как награда за его гэбэшную деятельность, достается та девушка, к какой неравнодушен я. [...]

Как помнит читатель из текста о социокардии, начало 17-го года - моя вторая история с Пумой, когда в начале января меня накрыли сердечные боли, во второй половине февраля стало ясно, что я имею дело с еще одной парасоматикой, а в начале марта я буквально проникался, что кроме деструкции от нее, Пумы, в жизни не воспринял ничего, принимая решение отлинковываться. В десятых числах апреля были написаны эти красивые строки:

- а во второй половине апреля, ввиду далекой невозможности, точкой эмоциональной привязанности и моим юным кумиром я избирал Джессику. О том - чуть позже, здесь же, завершая сюжет, я лишь укажу: в обоих случаях, что в столовой с Щукиным, что при сходе с дистанции, предельно ярко прослеживается одно и то же, когда икота полностью совпадает с временным промежутком принятия кукловодами решения по моей персоне, - точнее, по персоне дорогой мне девчонки, какую, как известно, в случае паранормальной икоты у меня отбирают.

2017, май; 2018, январь; 2020, январь