Ессентуки

Вступление

Сейчас, перечитывая первую редакцию настоящего текста, написанного полутора неделями позже "Пумы Сергеевны", в самом конце июля 2016 года, я дивлюсь непрозрачности мысли и вопиющей нескладности слога. Хотя дивиться там, особо, нечему: как сказал Козьма Прутков, «воображение поэта, удрученного горем, подобно ноге, заключенной в новый сапог». С Пумой мы не общались - и меня, шокированного, не хватало помыслить, что все козыри в балагане на тот момент были мои. Пуму я видел лишь мельком, с мамой и Славой, когда вернувшись из Ессентуков она уезжала на море в Абхазию. Я был подарен ласковым взглядом - но это было и всё, - и я переживал мир в его самом отвратительном модусе. Именно несколько прежде («в последние недели две», - как свидетельствует прежний текст числа от 30-го июля) я обнаружил поразительную корреляцию своей устремленности к Пуме с неблагополучием желудочно-кишечного тракта («тяжесть в животе и желудке, нежелание принимать пищу, снизившийся порог ее необходимого количества, легкая тошнота» - значилось в первой редакции текста), - причем ныне мне несколько странно воспринимать означенные симптомы, потому что сейчас я уверенно вытаскиваю из памяти свой иной, более стойкий речевой конструкт: разламывается живот. Наверное, сильные боли в нижней части живота пришли в последующие дни, - а началось всё именно с пищевого неблагополучия в дни кульминации ессентукской истории, причем не с Иркиного поперечного шпагата 11-го числа, но с моей уверенности, что Влад с нею там, с моих изрёванных в городе слёз («за три дня съел еды, пожалуй, рублей на сто, быть может, и того меньше», - 16 июля фиксирует моя переписка). Ныне я очень подозреваю, что сильные переживания по любимому человеку и способствовали включению паранормального информативного канала, - и думаю я так потому, что во времена первой парасоматики (апрель 2009 года) сильные переживания и стресс были также налицо. Во второй декаде августа на предмарафонской медкомиссии с животом уже точно было попроще - весил я тогда почти пятьдесят семь килограммов (килограмма на полтора поболе, нежели в начале августа), и это - свидетельство тому, что к тому времени я уже начал есть хоть какую-то пищу. К началу тренировок неблагополучия живота не было вовсе (иначе я бы просто не смог бегать), - но несколько прежде, в конце июля и начале августа (всего сильные боли держались, думаю, числа до шестого, - хотя, признаться, резкой границы, как то, вчера они еще были, а сегодня их уже нет, я не фиксировал), случались эпизоды, когда мне оставалось лишь поражаться корреляции, как живот отпускало, боли проходили полностью, как лишь прописывал, что создавать с нею, Пумой, семью, я не собираюсь вовсе. Ниже дается чуть отредактированный фрагмент первоначальной редакции текста:

Редакция августа 2016 года

И далее - к настоящей ситуации, с Пумой Сергеевной, Иркой в простонародьи, - потому что именно в последние недели две в связи с открывшейся парасоматикой сам обнаружил, сколь сильно боли в животе и тошнота, отторжение пищи, коррелируют с моими прописанными в письмах смыслами! Из примеров приведу, пожалуй, лишь самые яркие два, хотя обычных, не очень ярких, я фиксировал значительно больше.

В один из дней (видимо, 25 июля) боль в животе преследовала весь день (на курьерских доставках не пробежался ни разу!), весь день исходился в письмах, отослав их Пуме десятка полтора, - и лишь на последних двух, очень близких по времени, вечером, где прописал свой "Escape!", боль отпустила - отпустила резко и полностью, буквально в течение десяти-пятнадцати минут! - а ведь накануне, днем прежде, я воспринимал свою характерную одиночную икоту (наверняка же что-то ляпнул в письмах о семье и браке!), после чего начинали пестрить социальные аномалии: так, словно случайно меня встречал Тимур, своим поведением маркируя третьего персонажа, а в одном из "Ашанов" знакомая, промоутер в аллее с чаем (эпизодически мы общаемся уже, наверное, год) картинно транслировала, дескать, у нее есть кавалер, пытающийся ей названивать, но общаться с ним она не желает. О паранормальной икоте, проходящей всегда, когда ситуация с для меня благоприятной меняется на неблагоприятную ("когда у меня отбирают дорогую мне девчонку" - было прописано здесь же годом прежде), будет сказано отдельно, ныне же сообщу, что когда всё описанное наваливается скопом, я прекрасно понимаю, что дорогая мне девчонка "проходит мимо", причем ей на смену "в мои подружки" кукловоды "придумывают" иную, - и, кстати, в те же времена, в августе, ближе к концу месяца, в ангаре, где на квадратном метре площади я храню вещи, появлялась новая администратор, Позитивная Девушка Лера, - причем позже я жалел, что из-за моих речений, дескать, вот ее-то мне и "сочиняют" на замену Пуме, девчонку исключали из поля моей видимости. Стандартная схема - далеко не с нею одной...

Ну, и второй яркий случай корреляции психосоматики и явленных в письмах смыслов - из чуть более поздних июльских дней: боль отпустила тут же и полностью, когда в письме прописывал, что ничего не боюсь, и даже пойти с нею, Пумой, в поход после ее Абхазии (поход, где можно состегнуть спальники, - еще одна тема балагана, достойная отдельного "романа"), - потому что жениться на ней я в принципе не собираюсь, и что если после она скажет, дескать, беременна, мне это будет по-барабану, она скажет, что удалит плод - и я отвечу: "Удаляй! Это не мой - твой ребенок!" - Тогда удалось даже достаточно плотно поужинать - как, кстати, и в вечер 19-го числа, когда был завершен и опубликован текст "Пума Сергеевна", написанный днем прежде: желудок нисколечко не противился пище!

Парасоматика 2009 года

О том, что боли в животе имеют паранормальную природу и социальную причинность, я с удивлением констатировал уже тогда - несомненно припоминая и свою первую парасоматику, случившуюся во времена альпклуба МГУ, после Крыма с Малым Кильсе (а быть точнее - перед хибинскими сборами, от коих меня отстранили, дабы не мешал кукловодам сводить Маринку с кем-то из одноклубников, не исключено, с ее нынешним супругом), и ныне я лишь не скажу, видел ли тогда и в своей давешней, и в текущей парасоматиках одинаковую причинность: намерение кукловодов загнать меня в семью с чужими детьми. Похоже, что нет - и даже точно нет, потому что гипотеза, мелькающая в письмах, что Ирине я дорог, и парасоматика реагирует ни на что иное, как на ее эмоциональный строй, что «организм приноровился использовать парасоматику как паранормальный датчик», и что когда ее, Ирину, в очередной раз у меня отбирают, «я чувствую это всей тошнотой своего живота». За эту наивность влюбленного и желающего обманываться человека ныне мне совестно.

Что же до парасоматики 2009 года, то скажу, она была иной, достаточно отличной от описываемой здесь, второй. Живот не тревожил вовсе - ломалось лишь чувство сытости, и о том, что переедал, я узнавал по легкому головокружению. Плюс, непрошибаемый насморк, плюс, спонтанно поднимавшаяся температура - 37.2, 37.3, - и, как и пишу в "Постскриптуме о 2-ке на Малый Кильсе", весенний марш-бросок (соревнования по спортивному ориентированию) во второй декаде мая (температура поднялась перед самым выходом) не бежал я только из-за нее. Я и сейчас помню тот эпизод: рюкзак за плечи - и пойти на электричку, но немного помедлив, сам себе даю отбой: колбасит. И надо думать, окажись я среди соревнующихся - встреча с Маринкой на дистанции за двое суток соревнований была бы мне гарантирована. Замечу, весенний ММБ традиционно проводится неделей или двумя неделями позже майских праздников (и надо думать, собрать народ соревноваться на майские - дело изначально дохлое), - то есть, хибинские сборы с Маринкой и кем-то из моих бывших одноклубников в ту пору уже прошли "на ура". И я не знаю, остаются ли еще у кого сомнения относительно самого контекста отстранения меня от клуба - когда сперва мне не препятствуют съездить в Крым пройти свое соло (наверняка уповая, что вернусь травмированным и вопрос о Хибинах отпадет сам собой), когда же возвращаюсь целым и невредимым, идет отстранение от сборов, вокруг ситуации - непрошибаемый хаос, после - подхваченные тут же (!!!) мой бойкот и отказ от тренировок, и всё это - лишь затем, чтобы в по тем временам уже недалеком будущем явить мне историю, до боли схожую с описанными Ессентуками. Но сам я ни в апреле, ни в мае 2009 года относительно того

И наверное здесь же следует упомянуть (я не помню, пишу ли еще о том в где-либо еще), что окончание той парасоматики сам связываю с началом своей подготовки похода на Приполярный Урал, - то есть, 9 июня плюс-минус два дня (свой поход в тот год я готовил ровно два месяца).

2016, июль - август; 2018, январь