ДЕКАБРЬСКИЕ ЕССЕНТУКИ
Несколько последних дней я мучился и не мог понять происходящего. Сильно и практически постоянно болел живот, я не мог бежать по городу - в библиотеку и из библиотеки ехал на метро, - причем живот болел и до, и после "Открытого к Джессике письма - 3", смолкая почти на сутки после дописки второго постскриптума. И хотя ситуация сама по себе достаточно прозрачна, я спамил и публиковал посты на сайте, потому что живот болел - и я никак не мог унять эту боль. Но что от влюбленного сознания скрыты иные предельно тривиальные вещи - на самом деле, не странно. Всё дело - в системообразующем факторе мышления, - и перестроить ядро представлений о миропорядке сложнее, чем периферийное знание. Ну а из чего состоит это ядро, когда ты влюблен и тобою движет (см. текст "Четыре масти") купидарная потребность развития? Сказать иначе: противоречивое знание не уживается в сознании, и из противоборствующих блоков побеждает тот, какой созвучнее, какой проще примет системообразующий фактор мышления. В итоге всё оказалось предельно просто: идут очередные Ессентуки, логическая схема кукловодов "выстрелила" на мою с Джессикой семью с Щукинскими детьми, меня погнали в балаган - и вот, очень похоже, уже к Новому году, быть может, и в сам Новый год мои чаяния повидать Джессику наконец бы сбывались. Разумеется, с "перинным началом" и последующим "продолжением банкета". Масла в огонь, конечно, подливало и то, что пригласил Джессику на скалодром и в горы, - и всё это - классика, - и ныне мне правда несколько дико, что я мучился, страдал, однако приоткрыть завесу очевидного для себя не мог.
Но ныне я всё больше думаю о другом. Меня совершенно не устраивает та реальность, когда кукловоды (моими же психосоматиками!) могут меня выбивать из рабочего ритма, отрывать от пробежек по городу или по Воробьевым горам. Да, разумеется, "Escape!" - средство надежное и верное, но мне оно почему-то больше напоминает оверкилл. Потому что зачем??? - и если это Ессентуки, то достаточно объявить обет безбрачия - и номер не пройдет. И тогда лишь остается остерегаться нечаянной интимной близости - и если речь о той же встрече Нового года, то самое верное - дистанцироваться от всего, где можно нечаянно нарваться на res incerta ("сомнительные обстоятельства" - лат.), вообще не быть там, где Джессика встречает Новый год. При этом на скалодроме я смог бы тренировать ее без проблем, а вот повести в горы - с этим было бы уже посложнее, потому попытки уединить нас на скалодроме кукловоды предпринимали бы едва ли, а вот походный спальник - балаганная притча во языцех аж с рубежа веков. Но вообще, возвращаясь к нынешней ситуации Нового года - мне было бы решительно дико начинать общение с моим чистым кумиром с такой, простите, грязи. Собственно, вот для чего для реализации ессентуковской схемы у кукловодов должна быть уверенность, что девчонке я дорог: именно для того, чтобы у меня у самого не возникало вопросов, почему в первую ночь знакомства девчонка тянет меня в постель. И ныне я почему-то убежден, что и безо всех своих психосоматик, одной лишь оценкой социальной реальности смог бы разобраться, можно или нет вступать в интимную близость, не повлечет ли она в дальнейшем какой-нибудь стрём. Однако как раз этот пункт кукловодам и невнятен: они ведь полагают, что загонят меня в "объятья возлюбленной" при любых раскладах, - и, собственно, тут-то я и начинаю мучиться животом и не могу избыть эту боль. Нет, это смешно, но у меня - такие проблемы!!! Хорошо, отныне у меня - обет безбрачия и фильтр на res incerta, призванный не пробить оберегающую меня кольчугу.
Относительно моего общения с Джессикой - собственно говоря, у меня всё то же. Я бы снимал все свои латы, когда бы отношения были бы адекватны. Сам не полезу, но и от общения не побегу. Писать не стану - если Джессика не повелит написать сама, даст ли к переписке почту или откроет забаненный фейсбук. Если решится учиться лазить - по ее первому зову приду на скалодром, - при условии, что меня не подкосят мои сердце или живот. Причем для того, чтобы мы встретились, меня не обязательно отыскивать в библиотеке - достаточно добавить в друзья на фейсбуке или написать через сайт, договориться о встрече. Сказать честно, я не очень пылаю энтузиазмом участвовать в погонях, когда догнать то, за чем ты гонишься, невозможно, - и когда уже два десятилетия кряду кукловоды безвариантно отнимают у меня дорогих мне девчонок, а взамен пытаются подсунуть какой-нибудь ненужный мне суррогат, я правда не вижу особого смысла в этих отчаянных гонках. Мне ее не отдадут, это очевидно - и по сути, ныне у меня два пути: проиграть и испачкаться или проиграть и не испачкаться. Я выбираю второй. В последние два дня я, кстати, понимаю, что не очень-то и уверен, что позвал бы ее и в горы, когда она - чужая девчонка, - и мне, в очередной раз ошарашенному ударившей по черепу реальностью, ныне предельно грустно: любовь уже сейчас обретает какие-то предельно грустные минорные ноты. Но сделать так, чтобы времена нашего общения она бы не захотела забыть никогда, я всё равно хочу, и сделал бы всё, чтобы это было именно так.
Показательно, но уже почувствовалось сердце - и очень похоже, у кукловодов не укладываться в сознании, как наше общение могло бы начаться не с интимной близости. Я извиняюсь, но им придется с этим смириться. Если, конечно, это общение само по себе еще было бы возможно. Я, просто, устроен немножко не так - не залочен под их казарменные шаблоны. И что мне ее не отдадут, собственно, потому и очевидно: я вскрываю и опрокидываю очередные (и, судя по болям живота, достаточно серьезные) Ессентуки, - но не меняется ничего: живот тут же сменяется сердцем, чуть позже (речь - о пяти-десяти минутах) сердце вновь сменяется животом, у кукловодов меняются логические схемы - но известно, что ни в одной ни малейшего шанса для меня нет. Еще бы! - Щукину она обещана, а мне команда ее не дать. И я правда не хочу прилагать абсолютно бессмысленных усилий в пустоту.
21.12.2018 (вечер, почти полночь)
Идет суббота ("Идет четверг. Я верю в пустоту." - И.Бр.) - и у меня весь день болит живот. Досточно сильно - я не побежал в библиотеку. И болеть он может или на зачатие Джессикой плода, или на намерения кукловодов всё же устроить мне "веселый" Новый год с Джессикой (хотя эти события идут в тесной привязке друг к другу). Первое я предотвратить не в силах («...и хочется уста Слегка разжав, произнести: "Не надо!"» - И.Бр.), относительно же второго я абсолютно спокоен, потому что я им обещаю, что общаться в эти новогодние праздники, да и после, в январе, даже если она меня и отыщет, я абсолютно точно не буду.
22.12.2018
Собственно, да, теперь я понимаю, что происходит в балагане. Я почему-то думал всегда, что интимная близость межу парнем и девушкой есть следствие их эмоциональной близости, продукт развития отношений, но у кукловодов всё радикально иначе. Мне упрямо является та модель ситуации, когда физическая близость и факт зачатия ребенка предшествует всему прочему. Так что нет ничего удивительного в том, что за полгода нас так и не познакомили. Собственно, здесь всё прозрачно, и в планах кукловодов - "брак по залету" (то есть, для меня представленный таковым - потмоу что когда ребенок зачинается заблаговременно и целенаправленно, залетом это ге назвать), - как та мутная водица, в которой еще проще вершить их нечеловеческий хаос. Нет, в эти игры я не играю. Я вообще не играю с наперсточниками. Предшествующей ночью я рыдал - рыдал и от собственного бессилия, и от явленной мне очередной порции вселенского цинизма, - и да, я отказываюсь от дальнейших игрищ, если они предполагают утрату моего человеческого облика. Если кукловоды не согласны с такою постановкой вопроса - они могут уже сейчас выдавать Джессику замуж или отправлять на Южный континент, - но только и им, и читателю, и самой Джессике я даю честное слово, что она, Джессика, в моей жизни была последней. Замечу, я не бегу общения, наоборот, всё, чем занимаюсь в три последние месяца - призываю общаться, но когда у кукловодов иной взгляд на вещи, разумеется, ни в какие горы никогда я ее не свожу, не смогу тренировать на скалодроме. Не смогу воевать за сердце девчонки, не смогу добиться ее любви. В ответ мне - лишь сильная и начинающаяся практически сразу боль низа живота после покупки в столовой ложки варенья к чаю - после написания текущего абзаца. Ситуация Ессентуков - а точнее, ужина в Ашане перед Ессентуками. Нет, я правда не тяну этого нечеловеческого хаоса - собственно, оттого за двадцать лет в балагане так ничего и не произошло. Дорогие девчонки одна за одной пропадают в замужествах, а модель обращения со мной остается прежней. Нет, этой боли надо положить конец: я не влюблюсь больше - я обещаю!
Днем, после легкого обеда в Ашане, опять разламывается живот - и я постоянно провозглашаю, что общаться с Джессикой в ситуации Ессентуков я не буду. Я обязательно еще напишу спокойное и рассудительное письмо! - и лишь позже, потому что мысли разбросаны, а сам я никак не могу оправиться от очередного случившегося намедни шока. В последние времена Щукин стабильно появляется в столовой уже в первом часу ночи - и очень похоже, Джессика учится в МГУ, не исключено, на философском факультете, живет в ДАСе (живи она в любом другом общежитии - он появлялся бы раньше), и надо думать, каждый вечер до 23-00 он зависает у нее, - и да, именно так от меня скрывают ситуацию зачатия ребенка, дескать, Щукин не спит с Джессикой - ночами он у себя в ГЗ. Однако времени зачать плод вечерами там хватает с лихвой (когда необходимо, гэбьё выгонит "гулять по городу" всех ее соседок по комнате, - но, вообще говоря, в ДАСе есть комнаты, что Джессика может жить и одна). И, собственно, потому я и встретил ее, не узнав, в батутном парке "Небо" 7 или 8 июля, что она с самого начала жила в ДАСе, - а до "Капитолия" с батутным парком там подать рукой.
24.12.2018