Наконец отпустила бессонница, наконец я выспался: я проспал аж с часу ночи до семи утра! - а прежде, начиная с полночи 26-го, спать я не мог. Какие-то урывки сна, как правило, сидя за столом, потому что приходила ночь - и я не закрывал ноутбука: сна не было - и я понимал, что уйду спать - и всё равно не засну. Знал бы кто, каким разбитым был все эти дни! Бессонница - она выматывает, выматывает напрочь! - а когда у тебя еще и скручивает живот, мир становится приблизительно таким, когда валяешься в постели с температурой. Все эти дни я работаю над текстом - по крайней мере, стараюсь это делать, - но даже и это получается не всегда (и вчера ближе к вечеру ввиду общей разбитости собраться с мыслями я не мог), - однако совсем под вечер сознание прояснились - и вот мое вчерашнее (за небольшой редакторской правкой) послание к Джессике, написанное ближе к полуночи:
Джесс, доброго времени суток. Наверное в первый раз напишу по делу. Я по-прежнему не сплю - то есть, сплю какими-то урывками, сидя за столом, потому что не сплю ночью, а днем спать негде (но "не очень-то и хотелось") - и, ты знаешь, я догадываюсь, на какое событие включается бессонница. Отнюдь не на то же самое, на какое реагирует живот! То, что она маркирует опасность - для меня вне сомненья (в "Отчете о не состоявшемся выходе" я исследую этот предмет), но тогда был горный выход, а какое событие есть сейчас? Я всё думал, что гэбэшники руками Щукина собираются устроить мне неприятности с законом (и это первое, что приходит в голову - ныне в горы я не хожу), но только сейчас понимаю, что, на самом деле, нет - и боли живота, и бессонница, как "любовь и разлука", в моем, данном случае, "не ходят одна без другой" по причине, что две психосоматики между собой связаны. Бессонница отсылает к моему кругосветному плаванью, если стану твоим ненастоящим (хочется написать "невзаправдешным", но Гугл не поймет) супругом. Вот так. Ты видишь, какой я умница?! Приборчик о двух ногах, способный предсказать неудачу похода. Как сказала одна девушка - и именно Донна Эда, "в миру" - Наташка Булыгина: «Такие упрямые твари как мы умереть в принципе не могут».
Прописав всё это, вскорости я уснул, а проснувшись утром, обнаружил полное отсутствие аппетита. Я спустился в диетку - и живот практически не болел, но кусок черного хлеба и немого тертой моркови я буквально впихивал в себя силой. Кстати, встав из-за стола, я вновь обнаружил нитевидную боль бедра - возникшую наверняка на факт принятия мною пищи, - и описанное состояние я фиксировал до середины сегодняшнего дня. А после всё радикально изменилось: живот прошел полностью - я поел с аппетитом, - но теперь всё увереннее я воспринимаю сердце: его жжет. А перед этим я "муслил", пытаясь прописать в одной из преамбул, тему создания "семьи по залёту", - и потому как, видимо, оно и предполагалось исходным ключевым пунктом нашего возможного общения, дальше (причем безотносительно к тому, беременна Джессика ныне или нет) и начинается сценарий Донны Эды, когда наша близость не оборачивалась бы семьей (ну, обычная гэбэшная инверсия, явленная в пику моим смыслам), а семью с ней создавал бы (и теперь уже наверняка создаст) Щукин.
И, на самом деле, что бы было, подпишись я на эти декабрьские Ессентуки: да, сбывались бы мои чаяния на предмет кругосветки, - но только маршрута бы я не проходил, потому что кукловоды изначально позаботились бы о том, - а после, кода бы разбирались, почему яхта потерпела крушение, выяснялось, что сама Джессика не уделила должного внимания безопасности плаванья: не уделила по причине, что я-то ей до фонаря - ребенок у нее от Щукина, а я, якобы, мешался. Но такой бессонницы, когда без сна двое суток кряду, у меня не было вообще никогда! Похоже, меня бы и впрямь уханькали. И между прочим, несостоявшиеся Ергаки 2010 года, куда собирался один - там ведь нет пологих склонов, - и я представляю начавшуюся грозу, когда сам - на вершине, или лезу, или спускаюсь, - а ведь то, что ураган на Приполярном Урале, что гроза над Тахтаром были приурочены к моим выходам, я не проблематизирую уже давно. Я правда умница, что берегусь таких вещей - и да, в последние двадцать лет я неизменно научаюсь, чего можно, а чего нельзя ждать от жизни. Больше всего жаль, что Джессики в жизни больше нет. Но, как и писал: всё, тема закрыта - эти вивисекции по жизни мне правда ни к чему. По незнанию влюбился в Пуму, по неосторожности - в Джессику: я постараюсь быть аккуратнее впредь.
29.12.2018