Вчера вечером я создал очень печальный пост. Я писал, что у меня кружится голова, не сильно, но достаточно для того, чтобы чувствовать дискомфорт, что не побежал из библиотеки - поехал на метро, и что если и дальше будет так - я не смогу выйти на Эльбрус. Еще я писал, что думал о том, что спамлю читателя своей с ней перепиской, что здесь, у себя на сайте, я создал для нее аккаунт, дабы доступ к письмам был только у нее, что даже придумал, как сообщить ей пароль, и что в ответ тут же воспринял сердечную неблагополучность. Дальше я резюмировал, что ни писем, ни общения с той, кого активно сводят с моим соперником, дабы тот построил с ней семью, не будет, и что сам я по завершении работ над блогом сделаю всё, чтобы уехать из державы. В ответ я воспринял не сказать что сильную, но весьма грозную социокардию, отписался о том на сайте - и уснул, - но в два ночи проснулся с предельно простым и ясным пониманием: положим, я ей дорог, положим, интереснее Щукина; но как она меня может любить, когда я сам отрекаюсь от ее имени? - И вновь с предельно ясным пониманием, что "не отрекаются любя", я возвращал ее имя в свой псевдоним на сайте, - в этом, настоящем, переписываемом ныне посте (без четырех минут два пополуночи) самой Джессике отправляя письмо следующего содержания:
Джесс, любовь моя! Я не отдам тебя никому! Пусть даже не мечтают. У меня Эльбрус: я иду и я непременно взойду. Меня, конечно, уничтожают, но близости у нас интимной не будет - чтобы у меня не болел живот. А после, когда взойду, мы встретимся и обсудим возможный выход. Я нарочно проснулся ночью, потому что упрямый: проснулся специально затем, чтобы написать тебе это письмо.
Надо сказать, буквально тут же, через девять минут с сайта пришло письмо, содержащее ссылку с использованием Bit.ly, - и хотя в первой редакции поста я приходил к противоположным, ошибочным выводам, увидеть за ситуацией следовало именно то, что ее имя из псевдонима следует убрать.
И дальше - у меня всё прежнее: Джесс, пожалуйста, найди меня - если нам есть что обсудить, если хотим быть вместе, хотим побрести по свету. Давай смотаемся - на север или на юг. А будут проблемы, будет болеть живот (похоже, он тихо ноет уже и утром, сейчас) - я же правда, как и писал некогда прежде, поцелую в макушку и скажу: "Джесс, у меня болит живот, он очень болит, у нас не будет интимной близости пока!.." Я правда не буду эскейпиться больше. Потому что "Не отрекаются любя" - и здесь перед "любя" запятая не нужна, - потому что это не деепричастие, а согласованное определение. Да, сказал бы кто мне, отпетому троечнику в десятом, что буду кидаться такими фразами о словесности - я бы смеялся долго))). Что такое согласованное определение я, впрочем, не знаю и поныне, но знаю, что в большинстве подобных языковых конструктов запятая не нужна.
19. 07. 2019
Джесс, правда, давай я сделаю тебе аккаунт? И буду писать туда? И напишу сюда же, в постскриптум, как войти на сайт чтобы прочесть адресованные тебе письма? Или в Твиттер напишу? Я не боюсь выставляться к всеобщему обозрению - мне перед читателем совестно, что заставляю воспринимать ненужную ему информацию. Хотя, наверное и аккаунта не надо: достаточно и раздела в блоге, где письма и только тебе письма. Кому не надо - тот туда просто не пойдет.
19. 07. 2019
Самое скверное, сейчас, по публикации поста, у меня начинает чувствоваться сердце. Но только что это меняет? У меня всё прежнее. Мои парасоматики не мешают мне любить - они маркируют, что не нужно интимной близости, и пока они - ее и не будет.
Вообще, сама ситуация, когда мне тебя не показывают, не дают общаться, лазить на скалодроме и мотаться по свету, ясно свидетельствует, что кукловодами ты обещана Щукину - и моя персона подле тебя вне балагана, когда меня гонят в что-либо мне очевидно не нужное, явно избыточна. Я чуть позже напишу о том - и не в постскриптуме наверняка. Наконец я взялся за редактирование блога!
19. 07. 2019
Джесс, ну вот, я создал: http://tomscensis.com/to-jessica.html/ - здесь будут письма, адресованные лично тебе и напрямую не имеющие отношения к исследованию цикла. Раздел открытый: пароль, когда бы он был необходим, ты мне скажешь при встрече. Я правда не хочу спамить читателя ненужной ему информацией - и в то же время не хочу писать в пустоту. У меня правда фейсбук на поддомене! Конечно моих писем - не скажу за все социальные сети, но через фейсбук наверняка - ты не прочитываешь! Пройдет время - то же самое случится с Твиттером, - и сайт - единственное место, где гарантированно могу знать, что у тебя есть к ним доступ. Сердце жечь начало - и то же самое было вчера, когда пытался создать закрытый раздел сайта. Я не держусь - я могу и удалить, - но пусть у меня будет твоя почта.
19. 07. 2019
.
Да, именно таким путем я и прихожу к пониманию, что я ей дорог - потому что информация в сообщении с сайта вновь была верна, - и оно, ничем не отличное от прочих (неважно, что было внутри), приходило именно после возвращения на сайт ее имени, - а ведь известно, что сообщения приходят, когда ситуация из адеквата переходит в неадекват. А верна информация была по причине, что, во-первых, третий постскриптум минувшего поста - это воззвание к самому разуму, а во-вторых, в этом же посте, в самом конце, перед постскриптумами, я фиксирую: наваливалась икота, когда - со смартфона в библиотеке - я прописывал онлайн, что возвращаю на сайт ее имя. Я и сохранится не успел - я начал икать! - и икота не проходила до тех пор, пока, испуганный, клавишей backspase`а не убирал до конца уже набранную строку. Меня самого поразило, насколько точно во времени совпало прекращение икоты и событие полного удаления уже набранного текста!
Поначалу ситуацию икоты я связывал именно с пагубностью имени Джесс на сайте - и даже в посте высказался предельно скупо, дабы не обнаружить осведомленность в адекватной позиции, - однако позже (кажется, уже на следующий день) начал связывать ее со слюной, при откидывании головы назад чуточку попавшей в дыхательное горло. Непосредственное впечатление складывалось такое, что икота - причем не в тот же момент, а несколько позже - накопившаяся, прорвалась как гнойник, какой, прокалывая кожу, выпускают наружу. Но ныне я не сомневаюсь: причинность была именно в возвращении на сайт имени моей героини. И я боюсь жить после подобных своих высказываний! Разумеется, как и прежде, теперь мне будут доказывать, что я ей не дорог и быть дорог в принципе не могу. У меня уже кружится голова: Джессику опять сводят с Щукиным и выдают замуж, как вариант - грядут очередные Ессентуки (на самом деле, прописав это и проработав час, сердце - основное, что я фиксирую). Нет, я ее никуда не зову! - я слишком хорошо научен, «что и за чем последует».
И здесь же, в этом посте, я вновь прихожу к выводу, что парасоматика реагирует не на чей-то мыслительный строй и не на чьи-либо эмоциональные предпочтения - на саму структуру ситуации, "схватывая" ее во всей полноте. Нет, я соглашусь, что новая конфигурация реальности, как правило, выстраивается в ответ на прописанное мною в тексте или высказанное устно - точнее, на ответ кукловодов моим смыслам (и здесь между отправленным мною письмом и парасоматической реакцией и проходит десть - пятнадцать минут), - однако в описанном случае - реакция моментальная, - и получается так потому, что по данному вопросу решение кукловодами принято уже давно (тему своего творческого псевдонима по тем временам я мусолил далеко не в первый день), реальность оказывается сконфигурированной - и ее конфигурацию паранормальная икота обнаруживает моментально. Нет, я допускаю, что экран смартфона просматривается онлайн, - однако он в любом случае просматривается не теми, кто принимает решение (и именно потому между прописанным мною текстом и началом парасоматической реакции необходим зазор от десяти до пятнадцати минут).
22. 07. 2019 (раннее утро, бессонница)