Джесс, я. Давай я перепишу вчерашний пост. Предельно искренне и открыто. Вчера я мучил его весь день - но я замерз предшествующей ночью, болел тройничный нерв, состояние было паршивым - и мысли тупились и путались. Ничего удивительного, что по возвращении в ГЗ, когда отредактировал и вновь опубликовал, я тут же поучил бессонницу. Она навалилась резко: я хотел спать, но опубликовал - и понял, что сна нет и близко, что теперь не засну. Часа в два лишь уснул - проспал до семи. Я не то что боюсь этих бессонниц - они меня "не вдохновляют": я просто знаю, что когда ситуация здорова, никаких парасоматик быть в принципе не может.

Я начну с самого простого: где меня можно найти. Если у нас и впрямь есть планы куда-нибудь сходить. Теперь их, конечно, уже нет, кружится голова, но абзац я всё равно оставлю. Я вполне допускаю, что ты мне можешь и писать, указывая, где ты, но писем я не получаю: их удаляют до моего прочтения. Хорошо, я буду маркировать на сайте, где я сейчас: эта информация будет в виде карты на главной странице сайта. Я не знаю - а вдруг?! Относительно насекомых: я их намерен вывести. Если мне дадут это сделать, если на меня не закинут их вновь. В начале августа, быть может, ближе к его середине я буду готов выйти на Эльбрус. Но я с превеликим удовольствием изменю планы, если ты предложишь составить тебе компанию, пойти куда-нибудь не так высоко - ну, или взять тебя с собой. Всё, на этом довольно, всё прочее может быть сказано устно - или не сказано вообще.

Относительно твоей фамилии в моем творческом псевдониме: ты знаешь, я ее вернул. Безотносительно к тому, выходишь или не выходишь замуж, рожаешь или нет ребенка. Мне тоскливо, без нее - как будто я струсил или смалодушничал. Так бывает и часто: чтобы понять, что делать надо не так, нужно немного пожить в новом статусе. Кружится голова, но теперь пусть уже будет. Как знак того, что ты была последней, знак некой внутренней сопричастности наших разведенных судеб. Я уже писал эту мысль: пусть те, кто придут позже, задумываются, каким не должен быть в стране социально-политический строй.

Ну и основное, относительно чего я пишу. Я делаю тебе предложение. Я тебя люблю и хочу быть с тобой, хочу построить с тобой семью, хочу быть счастливым и дарить счастьем тебя, хочу быть любимым - и это самое главное, - потому что когда нет - предложение не действительно. Видишь, в последние времена я очень отчетливо понимаю, что когда отвоевываю позитив, кода все маркеры того, что ты вновь "дышишь в мою сторону", я неизменно начинаю хромать на левую ногу, - и это означает, что твоя семья с третьим персонажем неминуема. Мне это не нравится никак - и семью с тобой, когда бы ты меня любила, буду создавать я, а не кто-либо иной. Однако это и есть тот "крамольный" смысл, после которого ухудшается самочувствие, меня колбасит, кружится голова (это симптом сейчас, сегодняшнего утра!), и после какого, похожего, в апреле и мае, моей фейсбук "силой загадочных обстоятельств" начинал существовать на поддомене, меня самого преследовали головокружения и мгновенные выпадения сознания, а "в мамы моих детей" мне прочили балерин. То есть, вероятнее всего, тебя просто выдают замуж за Щукина, командуют рожать его ребенка, - и эта ситуация ни нашего общения, когда бы мог становиться тебе дорог, ни горных выходов не предусматривает. Причем она - типичная, как две капли воды похожая на все предыдущие, кода я терял самых дорогих, самых любимых девчонок. Однако и здесь я отнюдь не хочу отречься от сказанного: я же начал с того, что выскажусь предельно открыто - и врать, путаясь в своем вранье и своих смыслах, не намерен вовек. Если хочешь - это способ существования в среде, - когда у тебя отняли всё, и правда - единственная зацепка на стене, за какую ты и держишься. В мае 2004 года я писал Женьке про Жака де Моле - когда - кажется, уже с костра, проклиная своих судей, он восклицал, что не надо было соглашаться на ложь! Вот я философ - и я правда философ, - и потому держусь на плаву, доселе не смят, не уничтожен, - потому что умею видеть диалектически, общую картинку ситуации. Да, сознание "танцует", порой я и сам дивлюсь недисциплинированности его строя (к примеру, могу позвать тебя в поход, забывая, что бесполезно, и что будь у меня намерения найти подружку - искать ее впору было бы уже давным-давно), но самое главное видеть я умею: не лезть в гнилую, неискреннюю ситуацию. Сейчас, по написании письма, к головокружениям добавляется легкий скворчонок сердца (очень несильно оно дает о себе знать). Вчера часов в пять вечера была очень сильная икота, икнулось раз восемь или девять, после - была одиночная, это уже совсем вечером. Очень похоже, именно в ответ на смысл, что твоя семья с третьим персонажем неминуема. Эту икоту я словно "вытащил": на диванчике в библиотеке закинул голову назад и случайно чуть подавился слюной. Она и прорвалась - сильная.

18. 07. 2019 (утро)