Блефарит: декабрь 20-го




Блефарит: декабрь 20-го

Да, блог закрыть не получается. Но в данном случае я не пытаюсь жаловаться на судьбину - пишу по делу. Вчера, написав шестое к Путину письмо и поехав по доставкам, фиксировал очень сильно заболевшие веки. Кроме того, увидав пониженную температуру на запястье, специально достал свой термометр чтобы измерить ее под мышкой. Она была 36,2. Спустя полчаса пришел озноб. В принципе, я понимал, что где-то накосячил в тексте (что не удивительно: в последние дни, в связи с пониманием, что могу быть не дорог моей героине, у меня эмоциональный срыв), - но выискивать ошибки времени не было: доставки были на руках и их надо было делать. Собственно, я просто снял с публикации пост, - понимая, что просто так (да еще с такою силой) веки болеть не станут, - однако веки не прошли, и сейчас мне интересно самому, а было ли событие снятие с публикации поста связано с пришедшим ознобом. Вечером знобило, я понимал, что бушует хлам, что Джессику выдают замуж - и, желая исправить ситуацию, прописывал, что даже бы согласился, чтобы в нашей семье рождался чужой ребенок, когда бы она вывозила меня из страны. Более махровой глупости придумать, наверное, вообще сложно, но я правда плохо себя чувствовал: меня знобило, и состояние духа было напрочь подавленным. Вечером - полагаю, в ответ на данный пассаж - тихо заныл живот. Вообще, он не ныл очень давно! - и я даже порадовался, что если Щукин цепляется за такую идиотскую возможность, «значит, моя песенка до конца не спета». Опять морозило, опять где только мог я прописывал свои эскейпы, понимая, что меня уничтожают "на поражение". Но, попив чаю, я не пошел наверх править написанное. Голова была тяжелая, знобило, и я попросту лег спать. Лишь утром стало всё ясно, из-за чего включился вчерашний неадекват. Перечитав письмо к Путину, я буквально схватился за голову. Представленный ниже фрагмент - я даю его специально, дабы показать, на какие выданные мною смыслы начинают болеть веки:

Характерно, что когда, как сейчас, догадываюсь, куда всё катится, догадываюсь, что для нее «эмоционально не ближе кухонной табуретки», - всё действительно переигрывается: в планах спецслужб происходит "рокировка", когда моего ребенка в браке с третьим персонажем должна бы рожать Джессика, а мне придумывается очередной гнилой брак. Всё это здоровски - и третьего персонажа маркирует парасоматика хромого бедра, - но молчать о происходящем, переживая свою низость перед любимой девушкой, я не в силах. Разумеется (как и весной 2016 года, в истории с иной девушкой, Пумой) я оглашаю происходящее - и всё тотчас возвращается на места, когда меня вновь начинают раздирать парасоматики, о коих вы, убежден, осведомлены. Сейчас, по написании текста, в ступни уверенно вернулись очень неприятные деревяшки немеющей ткани ног.

Относительно хромой ноги я поведаю более подробно. В связи с пришедшим пониманием, что не нужен Джессике, я даже написал Женьке. Спросив ее, не хочет ли она за меня замуж («нет, а вдруг?») - прописывая о том, что она - пожалуй, единственная, с кем согласился бы сойтись, потому что еще год назад, во время первой встречи в метро, ее живой образ затмевал вымышленный образ моей героини - и я боролся с собой. Собственно, у меня захромала левая нога, захромала сильно, - и это продолжалось, видимо, до поздней ночи, когда, ввиду эмоционального срыва в письме к Димке Осипову, не в силах обуять жажду сказать жестоко караемую крамолу («Была в том печальная тайна, / Что страстью преступной зовут»), прописывал, что Джессике придумали третьего персонажа, чтобы в браке с ним она бы рожала моего ребенка. Собственно, я просто припоминал историю с Пумой, Влада в столовой, на кого Пума взирала с неприязнью, понимая, что с ним ей придется спать, - и это - в то время, когда у нас с ней было всё благополучнейше, - и я (в очередной раз) делал вывод, что иного сценария, когда бы ребенок Джессики рождался мой, у кукловодов попросту не предусмотрено. Видимо, полным ходом хламье попёрло уже на эти ночные смыслы (нога хромать перестала - вновь вернулся присущий нынешним временам парасимпатический компот, когда "морозит" перемигивается и голосит в унисон с неблагополучием ног), однако не болели глаза - и заболели лишь днем, когда в письме к Президенту, опубликовав пост, прямо прописал о хромом бедре и возможности моего у Джессики ребенка.

22. 12. 2020

Представленный выше текст был написан в первой половине дня в библиотеке. Меня морозило - и я чувствовал себя нездоровски. Шестое письмо к Путину было исправлено еще в девять утра - и хотя крамольный фрагмент текста был изъят, озноб не прекратился. Собственно, в библиотеке по написании представленного выше я резко уснул (даже не закончил всего того, что хотел написать), хотя и ненадолго, а когда проснулся: а) меня не морозило, б) не сильно кочегарили ноги, в) сильно хромала левая нога. И я делал вывод, что сценарий сонливости и кочегарящих ног куда лучше сценария озноба. Я поехал по доставкам, понимая, что в таком состоянии работать уже могу - и хромал в городе, понимая, что вернулся позитив - и он и возможен лишь в этом единственном модусе: с появлением третьего персонажа. Иных вариантов нет - и должно было пройти два с половиной года, чтобы я это понял. Я делал доставки, а когда закончил, вечером, часа два после доставок прошла одиночная икота - и сейчас я трактую ее, что Джессике, кому днем дали отмашку причалить к третьему персонажу, пришлось возвращаться к Щукину. Еще часа два спустя почувствовался скворчонок сердца - вкупе с кочегарящими ногами он держится и теперь. Однако теперь, когда пишу текущий постскриптум, меня вновь морозит. По сути, сценарий замужества Джессики светофорит со сценарием социокардии, когда Щукин или выдаст Джессику за себя, или, зачав Джессике ребенка, погонит меня в сожительство. Всё это не интересно - и мы это проходили уже давно. Что делать - я не знаю, потому что текущий (как сточная канава) сценарий в балагане - замужество Джессики за Щукиным.

23. 12. 2020 (за полночь)

Меня морозит - но, ребята, подруг вы мне не найдете. На Женьке вы меня не жените: у нее - семья и дети, и разрушить всё это у вас не получится. Не устроите же вы авиакатастрофу, - хотя, цинизма у вас хватить может. А иных, новых и незамужних, попросту не будет - и это я вам обещаю. Выдаете замуж Джессику? Ну а я что сделаю, если так решили вы? Но только не надейтесь, что найдете мне подруг. Вы можете пытаться и будете пытаться - но вы напрасно теряете время. Я останусь один хотя бы уже из принципа: транслировать в социум, как быть не должно.

23. 12. 2020 (10:00)

На самом деле, всё очень просто. Я откроюсь для отношений с прочими (когда бы они, эти отношения, меня бы не напрягали) при одном условии. Если у Джессики будет право выбора: я это или не я. Мы должны общаться - по времени, ну, например, столько же, сколько ее обхаживает Щукин. Паранормальных болячек быть у меня не должно - и это автоматически предполагает, что она - одна, когда иначе - мы не найдем общего языка. И после мы разберемся, хотим или не хотим остаться вместе. Я даже не заикаюсь о премии, не пытаюсь обсуждать аспекты - это частность, разумные люди всегда найдут общий язык. Просто, я ее люблю и хочу быть с ней, зову в настоящее супружество. Но ведь известно, когда ситуацию опосредует гэбьё, верхний уровень дихотомии и оказывается истиной в последней инстанции. Но, простите, чего ждать от ситуации, если мы не общаемся? - Или её замужества с Щукиным, или щукинских детей в нашей семье, или очередную историю с третьим персонажем с непонятно каким финалом. Всё это не устраивает. Мы или общаемся - тренируемся и ходим в горы, работаем над текстом и претендуем на премию - или всё это буду делать я один.

23. 12. 2020 (13:00)

Весь день кочегарят ноги. Слегка - неуверенно, дальше - ощутимее. Под вечер пришел озноб. Выдаете замуж? - Я всё сказал. Я привык к одиночеству. Меня всё устраивает. Главное, я разобрался во всём - и не чувствую себя проигравшим. Когда даже победив, ты проигрываешь - это не те игры, в какие вообще было бы можно играть. Никогда не бодайся с гэбьём! Никогда! Сейчас у меня кочегарят ноги - и для общения я закрыт. Не соблюдено главное условие: Джессика не одна. Изменится это - Птица, ты можешь меня найти. Но я перестану тебя уважать, если выйдешь замуж за Щукина. И хотя, судя по ознобу, у тебя особо нет выбора, в то, что не можешь отказаться, прости, я не верю. Сонливость и кочегарит нога. Пожалуй, это единственный сценарий, какой так и остался не понятым. Методом исключения, Щукин зачинает Джессике ребенка, и она уезжает рожать к себе на континент, - но уверенности, что это так, у меня нет. Почувствовались кисти рук со стороны мизинцев - Щукин исполнен намерений зачать девчонке дитё. И после, когда откажусь общаться, выдать за себя замуж или отправить рожать к себе. У меня всё прежнее: Птица, плюнь в рожу этому засранцу - и давай будем вместе. У нас получится - если действительно будешь одна. Я не подойду - нет, а подойдешь ты - развернусь и отойду, когда будут паранормальные реакции. Да, и похоже, на прием к советникам Путина идти всё же придется. Обязательно схожу - и даже в этом году.

23. 12. 2020 (20:30)

Птица, и относительно Нобелевки, чтобы не возникало взаимного недопонимания. Всё, что писал на карантине, дескать, чужие дети и прочее - это вздор. С ясностью сознания взаперти было правда туговато. Не мудрено - обедненная предметная среда. Работать с тобой я соглашусь лишь тогда, когда буду понимать, что тебе искренне дорог. И кроме того, я не подпишусь на семью с тобой в этой стране, - потому что просто помню Ессентуки декабря 2018 года, - когда нашу семью, даже и согласись я воспитывать щукинского ребенка, всё равно уничтожат. Я могу предложить тебе издать "Трилогию" и вообще издать всё, что только и можно издать, в своих австралийских кругах выдвинуть нас на премию, - разумеется, если остаюсь тебе дорог и если не выходишь замуж, - потому что единственный способ гасить Щукина - это гласность, причем выведенная за пределы этой страны. Но только не беспокойся на сей предмет, если подонок оказался тебе дороже меня. Умираешь тотчас - без остатка. Едва сдерживаюсь от сквернословия. Хотя, быть может, я чего-то недопонимаю, и замуж за него ты согласна, когда он ставит условие, что когда нет - упечет меня за решетку. Когда так - посылай его на хуй прямым текстом. Расшифровав парасоматики, я его не боюсь. Заныл живот - но только он напрасно думает, что буду с тобой спать. Разбитая простата сейчас как никогда кстати. И лечить ее было бы можно там, у тебя, в Австралии.

23. 12. 2020 (22:30)

Опять морозит. Птица, не соглашайся! Не соглашайся замуж за подонка! - (22:45)

Жутко морозит. Видимо, после ужина. В озноб кинуло когда закончил трапезу. На некоторое время он проходил. Вообще, не исключено, озноб включается на гипотезу, дескать, ей дорог. И отсюда надо валить. Просто из самой ситуации. Валить без оглядки. Когда гэбэшный хлам - только "Escape!" Всё сказал - и успокойся. Всё равно ни ты их, ни они тебя не пересилят. Всё останется так, как есть. Не бодайся с гэбьём! Не бодайся никогда! - (00:45)

На самом деле, я не могу знать истинного расположения ко мне Джессики. Парасоматики указывают: идет насилие, замуж выдают насильно, чтобы показать мне, что нихрена не дорог. Это то, за что могу говорить достоверно. Здесь надо линять - просто линять, просто никак не касаться этой истории, - потому что всё: ее выдают замуж чтобы меня покарать. Очень сильно морозит - и здесь не сделаешь ничерта. - (01:10)