Два прожитых дня




Два прожитых дня

Сейчас задним числом я постараюсь дать хронологию событий последних двух суток. В 18:50 десятого числа, в четверг, в библиотеке я закончил предыдущий пост. И верно, дальше мне полегчало, - потому что уже ближе к ночи прописывал, обращаясь к кукловодам, что не трушу, и что когда они бы они захотели меня испытать зимним Эльбрусом - у них бы это наверняка получалось, однако необходимое условие моего выхода - отсутствие насекомых. Пассажей, видимо, было больше, но не суть: проснувшись утром, первое, что воспринял - легкий озноб, какого не было вечером (вечером, судя по всему, вообще не болело ничего, а если болело, то очень немного), и сам ныне очень подозреваю, что прописанным в библиотеке постскриптумом "смастерил себе адекват". Легкий озноб мне не нравился - и я шел в столовую и правил пост, - однако добивался лишь того, что вместо озноба приходили ноги, сперва - очень слегка и очень неуверенно, но постепенно, к середине дня, когда уже во всю курьерил по городу, они расходились, перерастая в привычные неприятно-болезненные ощущения. Уже во второй половине дня о ногах хотелось отписаться на сайте, но не было интернета (я ехал в метро), - и я писал в блокноте на смартфоне, намереваясь, когда появится интернет, заменить утренний текст поста, что отсутствие насекомых - не необходимое, но достаточное условие моего выхода, а необходимое - отсутствие парасоматик. Кроме того, я прописывал, что хотя и не верю в возможность своего выхода (в ситуации паранормальных реакций, когда что-либо болит, он невозможен), выход всё так же готовлю, и хотя билетов не покупаю, но на 31 декабря они будут по-всякому - и на следующий день, в субботу, намеревался бежать. Кроме того, вечером заходил в Альпуху, интересуясь каталитическим грелками, что наверняка изобличало мои намерения выхода, плюс, уже ночью слушал очередную лекцию про Эльбрус. Я очень поздно вернулся с доставок, и хотя весь день изнашивал планы написать пост, возможно, потому что просто устал, красноречия не было. Нет, я пытался писать, но сумбурно, не публиковал - и уходил спать, - и лишь перед тем, как уснуть, отписался Димке Осипову, что хотя и готовлю выход, его вероятность - 1%, потому что боюсь, но боюсь не горы - того хаоса, какой гэбьё включит в ответ. В итоге, если минувшей ночью, после которой утром просыпался с легким ознобом, спал восемь часов - спал нормальным здоровым сном, то этой ночью сна было очевидно меньше - всего часов шесть. И ситуацию буквально добили мои утренние пассажи, когда, психуя, я наступал на те же самые грабли, по каким топтался в 2005-ом, 2006-ом, 2007-ом годах, - размышляя о побитой судьбине и прописывая об отмаховской "заботе", какая заканчивается тотчас, заменяется террором от спецслужб, стоит мне лишь вякнуть об отмаховских благодеяниях. Вся середина дня до вечера прошла с жутким ознобом и деревяшками в ногах - и я жалел, что опять лезу в безысходку, потому избыть присутствие Отмаховой в своей жизни не могу вообще ни при каких обстоятельствах, зато уничтожать после подобных пассажей меня начинают с особым пристрастием. На этот раз в ответ на прописанное об отмаховской заботе Джессику намереваются выдать замуж - и меня нещадно морозит. Я даже вытаскивал на главную страницу сайта блок, где информировал читателя о замужестве Джессики - причем, судя по ногам, отнюдь не в фейковом формате. Постепенно озноб проходил, он сменялся скворчонком сердца, какое вкупе с ногами держится и сейчас, - и в том, что ныне меня в очередной раз погнали на флажки, нет и тени сомнений. И всё - из-за того, что вновь засобирался в горы, - а сегодня к тому еще и прибавилась жестоко караемая крамола. И всё, что могу сказать ныне: ни в какие горы, разумеется, я уже не иду, ведь кроме того, что теперь уже нет ни малейшего желания, ныне укрепилось понимание, что дерьмо по-прежнему включается на мои намерения выхода. На самом деле, чем это обусловлено, и была главная догадка сегодняшнего дня (и нынешний день я прожил, право, не напрасно), - однако сейчас я не поведаю о том, а напишу завтра. Щукин опять исполнен намерениями зачать Джессике ребенка: в левой кисти - характерное электричество, неприятно кочегарят ноги, температура под мышкой - 36,4. Я прописывал в блоке, что Джессику заставляют зачать и выдают замуж, - и это насилие, потому происходи всё согласно ее воле - у меня бы не было парасоматик. Нужно ли говорить, что общаться с Джессикой в этом дерьме я не буду со всей очевидностью? Я ведь еще и не сплю - хотя уже третий час ночи. Ну разумеется, потому как мусолю тему отмаховской заботы - и меня неминуемо в ответ будут уничтожать. Каким бы словами, чтобы она поняла, сказать этой драной суке, до какой степени достали ее благодеяния! - когда за вещи, какие можно купить деньгами, ты расплачиваешься тем, чего деньгами купить нельзя. Я не могу ничего поделать с собой - я бешусь, когда натыкаюсь на тему ее присутствия в моей жизни.

13. 12. 2020

Вообще, как-то сдается, что тема выхода на Эльбрус - она не до конца дохлая, идти можно - это не фатально, - однако когда иду, Джессику выдают замуж, а когда не иду - готовится один из сценариев "щукинской тройки", - и не иначе, в силу трактовок, дескать, пожалел себя - верно, готовится к будущему с Джессикой. Сейчас, утром, перечитав и подредактировав пост, не могу уложить в сознании, почему легкий озноб сменился деревяшками, которые дальше лишь пошли в рост. В рост они пошли понятно почему: я бегал по городу, возможно, каким-то иным образом выказывал не убитое состояние (да и с чего бы ему быть убитым, когда у меня ничего не болит?), а адекват - вещь ведь зыбкая, он и выстраивался на основе прописанного в четверг в постскриптуме о полном упадке духа. Разумеется, я не лукавил, даже не было в намерениях и близко (этого вообще нет и не было в блоге - я могу лишь отмалчиваться "под цензурой"), - но когда уходят парасоматики - синхронно возвращается нормальное состояние духа, когда вновь моги и жить, и мотаться по свету.

13. 12. 2020 (11:30)