Сейчас я на грани того, чтобы закрывать этот никчемный, никому не нужный блог. Вероятнее всего, я это и сделаю, но после выхода. Время сходить в поход, быть может, еще и есть, а может, уже и нет. Вероятнее всего, его уже и нет - но это будет ясно там, на Кавказе. Порою на сайте проскакивают сообщения, дескать, я никуда не еду. Нет, это не так. В настоящий момент в Москве меня держит лишь вопрос кошек, какие нужно подготовить к восхождению, в частности, заточить. Никогда прежде я не трогал тему ледника, даже не знал, что кошки должны быть заточены. А закрывать блог - вот самое верное, что могу сказать по этому поводу: он меня не мотивирует. В одном из прежних серьезных текстов я цитирую Романова В.Н.: «Текст идет - и неясно, чем вдохновлялся человек, его создававший». Вот если в таких терминах, то меня он не вдохновляет. Я не хочу, мне не интересно его создавать. Я пишу посты - публикую, - но завершить, дополнить сказанное или вернуться исправить слог нет никакого желания. Иногда пост пишется с айфона - и я точно знаю, что там - ввиду неудобного набора текста - орфографические ошибки, но и это не сподвигает меня открыть ноут и вычитать написанное. Максимум, что делаю в таких случаях: проникаясь никчемностью сказанного, просто снимаю пост с публикации. Прежде, еще зимой, такого не было и близко: меня изматывали, но я держал оборону, а ныне - вот проникся, действительно проникся человек всей бессмысленностью происходящего. Уже несколько дней у меня достаточно сильные бессонницы, какие, хотя и не всегда, светофорят со сценарием Терри. Не очень сильная корреляция, но она есть. Надо думать, сценарий Терри включается на мой немеркнущий поток глупостей, проговоренных в переписке, и и выданных отнюдь не мной - моей избитой и испуганной психикой, а вот на что включается бессонница - я не знаю. Два дня назад, если не ошибаюсь, в ночь с 12-го на 13-е я собрал вещи в поход. Я потратил ночь - но собраться получилось. Я был в ангаре - и обнаружив, что всё равно не сплю, решил заняться полезным. В итоге вещи уложились - и я порадовался своему "гению инженерной мысли". Я очень грамотно купил Simond`овский штурмовой рюкзак на 22 литра, плюс, додумался, что башмаки не обязательно пихать в баулы - и х можно связать и перекинуть через багажник. Ночью не сомкнул глаз - и днем на доставках в городе постоянно засыпал в метро, а ночью спать не смог сызнова, заснул лишь в третьем часу ночи - в столовой на стуле.

Кроме того, в нынешнюю неделю в переписке я жалуюсь и на сценарий Терри, меньше - на сценарий социокардии, порою - на головокружения. В последние сутки то и дело сильно хромаю на левую ногу. Очевидно, Джессика - в отношениях, - и на меня как из рога изобилия сыпятся мои парасоматики. Я не знаю, что делать - потому что, не исключено, бессонница - продукт толкования этих бравых умов, дескать, я думаю, что мой горный выход способен принести позитив в истории с моей героиней. Почему я хочу идти в горы - я копался в себе вчера. Да, вне всякого сомнения: на велосипеде, под осень, когда лучшее время для восхождений уже прошло, в неполноформатной экипировке я могу подорваться и подрываюсь на выход только из-за Джесс. Но я как-то далек от мысли о любых всевозможных в мой адрес позитивах («И тем я начал мой роман» - я хочу закрывать этот блог), и что меня вдохновляет на выход: я хочу быть достойным этой девчонки. Потоком болезненного и никчемного текста за истекший год я и так дискредитировал себя полностью - я хочу хоть как-то оправдаться. На самом деле, далеко не лучшая идея ехать по трассе с парасоматиками - в полусонном состоянии, столь же скверно - восходить когда хочешь спать, то и дело косяча буквально на ровном месте, нездоровски, когда к этому примешиваются проблемы с опорно-двигательным аппаратом, - и единственная надежда, что всё это рассосется в пути. Но надо еще стартовать. Действительно под самый выход выясняется, что я совершенно не готов к выходу. И еще бы! Во все прежние времена статистик показывала, что для того, чтобы подготовить выход, необходимо два месяца. Вероятнее всего, что съезжу лишь затем, чтобы научиться зарубаться ледорубом и протестировать ту высоту, где начнется горняшка, проверить слабые стороны своей экипировки (те же ботинки - в городе я ведь их не ношу), - и после, уже следующим летом, без нынешних, хочется верить, проблем штурмовать высоту. Однако сейчас, прописав всё это, я вновь воспринимаю отнимающиеся ступни. Не исключено, мой выход в горы и рождение Джессикой ребенка - события жестко взаимосвязанные. Понятно, с этими проблемами, вообще с парасоматиками, с бессонницей в частости, если будут при старте или начнутся в пути, я разверну велосипед в вернусь в Москву. Но отнимаются ступни - похоже, я даже не смогу стартовать. И я не исключаю, что отниматься они начинают из-за того, что открыто говорю о том, что сама Джесс мотивирует меня на выход. Нет, но только что же делать, если это действительно так? Наверное, когда-нибудь я скажу себе сам: в чем был позитив этого нескончаемого террора: я не любил этого и прежде, а ныне так и полностью разучился лгать. Опять я хочу спать, но не могу - не засыпаю, - и в этом состоянии в последние времена и включается сценарий Терри.

14. 09. 2019

Ну очень похоже, когда парасоматика о крылась - дальше от нее не отделаться никак, и очень похожей паранормально болячаой Надмирное реагирует и на щукинских в балагане детей. Точно такие же стопы - и лишь "щиплющие" ощущения смещены в переднюю часть, к пальцам. Больше того, теперь меня уже точно собираются тупо не выпустить на Эльбрус, - точнее, устроить лажу, когда какой-либо пункт безопасности в восхождении оказывался бы неучтен. Так, я очень сильно подозреваю, у меня будут проблемы встретиться с Борисом Павловичем. Стрелка забита на вечер, но уже сейчас подозреваю, что я у него не появлюсь. При этом - щиплющие ступни, передняя часть, - и эти вещи, когда выход обламывается, когда свплет лажа, а общения с любимой деаушкой не предусмотрено, коррелируют наижелезнейшим образом. Видимо, логические схемы залочнны под то, что при определенных раскладах Джессика может оказыааться со мной после моего выхода, однако ныне расклады очевидно не те - и вот меня не выпускают в поход или же готовят аварийный выход.