Сегодня - точнее, уже вчера: бессонница и я не сплю - был очень непростой день. Я перепугался - перепугался не на шутку. Левая нога отнималась от ступни до самого колена, болезненные ощущения локализовались в ступне, сзади колена, вверху икроножной мышцы. Нога почти не чувствовалась. Весь день во взведенном и паническом состоянии, слезы и неадекватный по форме текст, каким я его не пишу уже давно. И лишь под вечер, почти в полночь, стало ясно, на какое событие включается сценарий Терри. Однако лучше по-порядку. Представленный ниже фрагмент был опубликован вчера утром - даю полностью, без купюр. Просто, лень высчитывать, избавляя написанное от нерелевантного - ибо нерелевантно нам практически всё, - но пусть читатель оценивает сам, в ответ на какой текст у меня не на шутку отнимаются ноги.

Опять не еду никуда

Опять я не еду никуда. Мне бы стартовать пока хорошая погода, а я никуда не еду. И я, на самом деле, знаю, почему. С Джессикой это не связано никак или почти никак. Это напрямую связано с конструктивным отношение к жизни. Потому что в корне неправильно - мотаться по свету, когда у тебя не решены твои базовые проблемы. За август и начало сентября я переоделся уже что-то порядка семи раз, насекомых практически нет, и не добить их сейчас - это издевательство над самим собой. Я скажу больше: даже если бы я знал наверняка, что потерял Джессику в связи с моим отказом от выхода еще месяц назад, когда взял кредит и билет был на руках, будь у меня такая возможность - я бы не стал бы переигрывать это место в жизни. Потому что я не мотаюсь в грязи по свету - и те деньги, какие можно потратить на выход, я лучше потрачу на одежду, на баню, на педикулезные средства. И это я называю конструктивным отношением к жизни. Я, впрочем, махнул бы рукой на всё, и пусть не Эльбрус - стартовать на велосипеде в Крым мне не мешает ничто, - но ныне я деморализован и никуда уехать просто не хочу. Но опять-таки, деморализован не из-за Джессики, а из-за того, что кукловоды опять собираются не дать мне избыть вошь. К примеру, кузина задерживается на даче еще на неделю - и разумеется, для того, чтобы не дать мне лишний раз вымыться. "Хорошо, - говорю я. - Тогда на неделю отодвигается и мой выход". Что, кстати, резко понижает шансы, что вообще уеду куда-нибудь - потому что если начнутся дожди, поехать, да еще и с насекомыми, мне захочется едва ли. Не знаю, посмотрим. Быть может, в текущую неделю на мне их действительно не останется, и я еще схожу на Эльбрус, быть может, их не останется и я выдвинусь по трассе, быть может, они останутся, и я опять не поеду никуда.

Относительно Джессики - вообще, я думаю, что потому как вытащил на свет, что третий персонаж - мой добрый знакомый Лёша, с коим виделся вечером позавчера, Джессику вновь откинули Щукину. То-то с тех пор у меня периодически ноет сердце. Да мне всё равно. Я не собираюсь с ней общаться. Мои пазлы здесь ни складываются ну никак. Потому я и деморализован, и никуда не хочу ни поехать, ни пойти: у меня всё также нет шансов ни вывести вошь, ни общаться с Джессикой. И я в который раз упираюсь в то, что очень хочу покидать пределы своей горячо любимой Родины. Потому что Отмаховой Надежде, разруливающей мою жизнь, куда важнее шесть лет гнобить меня вшами, чем за эти же шесть лет я бы, к примеру, выучился физике и переписал бы физику. У Есенина есть хорошо: «Какой скандал! Какой большой скандал! / Я очутился в узком промежутке. / Ведь я мог дать не то, что дал, / Что мне давалось ради шутки», - но только Есенин корит себя, что «забывался в кабацком чаду», - а у меня проблемы иного рода: страны, где непонятно для чего мне не дают работать. Работать - я разумею, учиться, заниматься научным творчеством. А вместо этого на кону: как нам не оставить без семьи несчастного Томского. Ну, мозги куриные, ни о чём ином, кроме как о семье помыслить эта женщина попросту не умеет. Именно потому когда у меня пропадают шансы на Джессику, мне начинают придумывать новую подружку. Послушай, Надежда! Пожалуйста! Пожалуйста! Оставь меня в покое! Я тебе не обязан ничем! Я ничего у тебя ни прошу! Я прошу только об одном: пожалуйста, оставь меня в покое! Если цена твоего ухода из моей жизни - Джессика, я готов платить эту цену.

08. 09. 2019

Текст создан. Я покупаю горбуху хлеба и пью чай - и у меня опять проходит одиночная икота. То есть, совершенно неважно, что я пишу - важно то, какой смысл вкладываю в написанное, - и даже прописав самое крамольное, шансы я теряю лишь тогда, когда свою жизнь перестаю переживать как крушение.

И далее, когда нога отнималась уже по колено, я фиксировал, что постскриптум к тексту был дописан в в четверть минут первого, далее в без малого час я засыпал прямо на клавиатуре - и проснувшись, фиксировал не сильно отнимающуюся левую ногу, причем ее состояние достаточно резко (промежуточных, переходных состояний не было) переходило в критическое часа через полтора. Я как-то очень неожиданно обнаружил, что живу с почти отнявшейся ногой. И дальше, испугавшись, я обращал текст к Джессике, извиняясь за дурь, выданную в посте, обращался к Отмаховой, что не готов платить эту цену, и что Джесс - не предмет торга. После я плакал - бесшумно рыдал, сидя в столовой и закрыв лицо руками, - и не плачу я уже достаточно давно. Наверное, просто понимаю, оценивая ситуацию на подсознательном уровне, что это коррида и быка убьют по-всякому. Нет, соглашусь, плохой матадор и сам может взлететь на рога, - но в данном случае о плохом или неопытном матадоре речи не идет.

Для чего я пишу все эти крамольные вещи - на самом деле, я знаю. Объяснение прежнее: для нахождения необходимого соотношения между мной и социальной средой. По сути, в ситуации информационного дефицита я провоцирую противника на ответную реакцию, дабы получить хоть какую информацию и понять, что происходит. Ну, тревожный тип личности - и потому и не умеет сдерживаться, что тревожность зашкаливает и актуально понять происходящее, в частности, разобраться, что предпочесть: добить паразитов и попытаться взойти на Эльбрус, или же ехать на велике в Крым уже сейчас. Однако такая крамольное всегда вныходит мне боком - и бессонница, когда минувшей ночью я заснул в половине третьего, а проснулся в шесть, без всякого сомнения связана с этой "крамолой". Нет, ничего не происходит, практически ничего: затишье, - но по опыту я знаю, что дальше: "Спасайся, Томский", - и именно на эту ситуацию у меня уготован тот стойкий речевой конструкт: "дальше я начинаю бояться жить". Просто, ну указываю, что от Отмаховой могут идит бонусы - и это и есть движущий механизм последующего за текстом террора. И далее я лишь повторюсь: текст я оставляю не для того, что держусь за какие-то оглашенные в нём истины (абсолютно ни под чем сказанным подписаться я не готов), но только лишь затем, чтобы показать, на ответ на какой текст в оригинале у меня отнималась нога.

Весь день я паниковал, жил придавленным и плакал, писал, что меня "придавили как запечного сверчка, не страли слушать, что он там трещит", - и текст наслаивался, к вечеру оказываясь достаточно длинным, - и всё это было очень правильно, потому что к ближе к полуночи, прописав очередной пассаж, я понял, на какую ситуацию включается сценарий Терри. Очередное прописанное было о том, что найду подругу - и вновь резко и не на шутку я фиксировал ноги, - и они проходили также стремительно, когда фрагмент из текста я убирал. То есть, я не знаю, что предполагает в деталях сценарий Терри, главное в нём - ребенок Джессики и моя "новая подружка", рожающая мого ребенка, - а создание с Джессикой семьи в этой стране я могу лишь предполагать, - потому как не зря Сбербанк одабривает мне кредит на 733.000 рублей - и такие вещи просто так не происходят. Наверняка для того, чтобы, обеспечивая семью, занялся бы бизнесом - чего, кстати, я делать бы не стал, даже если о том меня просила бы сама Джессика. Возобновившаяся починка лифтов в ГЗ, не иначе, привязана также к этой теме, - потому что из ГЗ, разыграйся этот сценарий, меня будут переселять. Меня и так могут переселять, тема жилья - тема больная все два истекших десятилетия, и не впадать в уныние, наблюдая, как рабочие таскают к лифтам массивные и очищенные от ржавчины железяки, я не могу. Да, кроме того, не так давно я прописывал, что кукловоды в мамы моих детей придумали девушку, чьего имени я не знаю и на кого я обратил внимание пару лет назад. Поста найти я не могу - но неважно: я прокомментирую это и здесь. Ныне, проходя мими меня, девушка словно улыбается - и я, безусловно, ошибся в интерпретации. Дело в том, что мамой моих детей ей было велено стать, когда ни она меня, ни я ее не люблю, - и именно к этой ситуации, надо думать, относилась ее эмоциональное неблагополучие. Но вообще, я балдею с этих деятелей, на полном серьезе считающих, что стал бы спать с Галиной и с теми, с кем не хотел бы остаться по жизни. Но в данном случае и вообще нет - и наверное не нужно объяснять почему

Относительно персонажа, кто с ней, Щукин или кто иной, гадать я не стану. Предельно неблагодарное занятие. Дело в том, что свои выводы я выстраиваю исключительно по изменившемуся больше месяца назад характеру парасоматик - сценарию Терри, - но кто сказал, что в балагане сменился персонаж, а не сама логическая схема кукловодов, когда рождение Джессикой ребенка связывается с изменившимися моими планами - к примеру, намерением эмигрировать? Там может быть кто угодно и что угодно - и это гэбьё, чтобы заморочить мне голову, они могут делать всё что угодно! Я не буду высказываться на данный предмет - я не осведомлен, но не так оно и важно: какая разница, от кого она рожает ребенка, если этот кто-то - не я.

08 - 09. 09. 2019