Джесс, я. Переписываю текст. Я не знаю, уеду я или нет. Во-первых, меня могут банальным образом не выпустить. Меня уже начали тормозить в стране. Вчера двое охранников не пустили с велосипедом в Гагаринский, потребовали, чтобы оставлял снаружи. Никогда прежде не было такого - я спокойно катал велик не то что по первым двум этажам торгового цента - по всему Ашану! А дней десять назад там же, в Гагаринском, некий человек интересовался, из какого металла, стальная или сплав, у моего велосипеда рама, и сколько стоил при покупке. Жаль, не сфотографировал веловора - не сообразил, - и учитывая, что ключ от велоскобы у гэбья есть, очень похоже, меня решили оставить без моего педального коня. Добавить к тому, вчера же, в приложении курьерской фирмы, где уже больше не работаю, специально для меня под вечер выкинули (убежден, видную одному мне) доставку, из Кунцево-плаза на Трубную, - но в Кунцево-плазу (я уже был там) с велосипедом не пускают. Причем доставку на экране смартфона начала маячить после того, как развернулся и не пошел в "Гагаринский".

Но есть еще одни вариант, когда бы я не ехал никуда. Когда бы мы общались - были бы вместе, когда бы ты была моей девушкой. Это - именно тот случай, когда мне не нужно ни от чего уезжать, потому что если нам дают общаться, мы общаемся и у меня ничего не болит - это адекват, меня он устраивает. Вчера весь вечер, прописывая, дескать, давай будем вместе и будем счастливы, я воспринимал понемногу и головокружения, и сердце, и живот, сегодня утром осталась одни лишь пятки - сценарий Терри. И парасоматика отнимающихся ног - это когда нашего с тобой будущего нет, когда ты создаешь самую настоящую, не фейковую семью с нынешним своим кавалером, рожаешь его ребенка. Я бессилен - моего участия сценарий не предусматривает, всё делается без меня - причем на мне, судя по всему, крест кукловоды поставили уже давно. Та девчонка, о коей пишу в предыдущем посте - я видел ее на следующее утро - и я не ошибся, всё так и есть: кукловоды в планах уже подарили меня ей. Мне сложно вербализовать, но внешний вид девушки свидетельствовал о сложной душевной работе, прошедшей за ночь, - словно был информационный удар, опрокинувший жизненные планы. Нет, девушка, наверно, хорошая, я ничего не имею против и никак не хотел бы ее огорчить или обидеть, но я не могу осчастливить всех женщин в мире - тем более, что я ее не люблю. Но не о том речь. Если мне на полном серьезе подыскивается мама моих детей, наверное на тебя, скажем мягко, шансов у меня нет вовсе. Жаль - я ничего не могу сделать, я могу только уехать из страны, где надо мной столь изысканно издеваются.

Кроме того, последний абзац минувшего поста, прежде выделенный бордовым: вчера, понимая, что глаголю не о том, я пытался критиковать себя же сам, но после снимал с публикации критику. Теперь я знаю, что в нём не так. По сути, я зову тебя за собой, предполагаю модель будущего, где мы могли бы быть вместе. И в ответ получаю реакцию кукловодов, когда данная модель будущего исключается из возможностей. Кроме того, не помню где, но я же писал, писал недавно, выказывая понимание, что тебе дорог. Вот это - грабли, - валяющиеся на огороде зубьями вверх. Всё это известно со времен и Женьки, и Анны-very, и Маринки: я полагаю, что девчонке я дорог - а она не проблематизирует будущего с другим, - что, собственно, происходит и ныне, о чём свидетельствуют парасоматики отнимающихся ног, головокружения, порою светофорящие сердце и живот.

Вообще, я скажу наверняка, что выехать из страны буду пытаться не из-за тебя. Тебя я не получаю ни там, ни здесь. Я стремлюсь уехать потому, что это - конструктивное отношение к жизни. Давали бы учиться, творить на факультете и факультетах, как следствие - не гнобили бы вшами: на всё прочее можно было бы закрывать глаза. Уезжать, по большому счету, было нужно еще пять лет назад. А сейчас к этому добавились парасоматические болячки, каким не будет исхода - и здесь просто без выбора. Наверное там не будет хуже. И лишь с творчеством там будут напряги - но творить мне не дают и здесь.

27 - 28. 08. 2019