Минувшей ночью спал почти восемь часов. И весь день в целом всё было адекватно, когда бы не одно. Я взял две доставки, одну - с Талалихина, другую - со Знаменки, на всё про всё у меня было чуть больше часа времени, - и оказавшись на Пролетарке и позвонив отправителю, выяснилось, что мой путь - через Скотопрогонную улицу. Кто знает, тот понимает: очень обширная промышленная зона с ж/д путями - и в своей работе таких вещей я стерегусь как огня! Но делать нечего - и силы были, и я бежал, бежал больше километра от метро туда, а потом и обратно, - и после, когда на Боровицкой, на эскалаторе, выяснялось, что у меня еще минут семь, что я успел и на Знаменку, меня пробил озноб. Не сильный, но достаточный для того, чтобы зафиксировать гниль. То есть, озноб включается, когда не даю зафиксировать нарекание к себе на работе. И ситуация, на самом деле, абсолютно прозрачна. Светофорящих сценариев два: судилище с последующим адекватом в отношениях с Джессикой - или сценарий озноба. Абсолютно то же, что и в истории с айфоном! - и я настойчиво подчеркиваю: поначалу, в первые дни, я наблюдал, как меня пробирает озноб, когда появляются шансы вернуть айфон в салон. И абсолютно ясна ситуация озноба в отделении полиции, куда пришел писать заявление, дескать, продавец не выдает мне чек на покупку, - потому что напиши я это заявление - и их схема с моей росписью на дубликате чека уже бы наверняка не работала. Непонятно, работает ли она теперь, но тогда бы отбрехаться в суде у продавца бы не получилось наверняка. И дальше - почему я психую. Да потому что меня переигрывают! А я проигрывать не привык. Я понимаю, что сперва мне навесят судимость, а после откроют общение с Джессикой, - и я не в силах противопоставить этому ничего, будем или не будем мы общаться - это уж как сложится, а судимость так и останется. И дальше я начинаю митинговать, дескать, не люблю Джессику, начинаю писать той же Пуме, - но решаю проблему лишь в том плане, что кукловоды считают, что в лице Пумы нашли мне подругу. Бессонница уходит, но и Джессики в моей жизни больше тоже нет. И дальше, в принципе, поразмыслив сегодня, вербализовав прописанное выше, я могу сформулировать аксиому. Она проста: женитьба невозможна, - потому что именно она влечет за собой весь прочий неадекват, - и просто, ну вот представить, мы - женаты, Джессика уехала к себе (я, по определению, выехать не могу), а когда возвращается, то сказывается беременной - и я должен оказываться на измене, потому что все сроки говорят за то, что ребенка она зачала там. Когда у меня ничего не болит - эту ситуацию проблематизировать я бы не стал, - но вот просто представить, у меня заболел живот, стали отниматься ноги. И Джесс возвращается - и начинает меня уверять, что ребенок будет рождаться моим. И я не смогу развестись! - кукловоды не дадут мне этого сделать, не дадут до тех пор, пока не родится ребенок! Нет, родные! Женитьбы - не будет, - и хотя бы уже потому, что моя жизнь мне покамест дорога. Как память. Причем в том, что Отмахова собралась не выпустить меня из страны, я тоже не усомнюсь. И двести восемьдесят тысяч, какие Сбербанк выделил мне на кредитную карту в 2019 году - это не приглашение на выход, это именно подстава, - потому что украсть карту или просто меня ограбить для них с полпинка. И после - ситуация судилища и зачатый от Щукина ребенок, - и я неминуемо замечу, что ситуация судилища работает как в негативном, так и в позитивном для меня контексте. Потому что Отмахова хочет меня женить и не хочет выпустить из страны. Еще бы! У нее же пропадет любимая игрушка, над какой так весело издеваться, - да и кроме того, я же расскажу на Западе всю правду о своей жизни последней четверти века. Так что это аксиома: женитьбы - не будет, - и при определённых обстоятельствах женитьба могла бы быть в Австралии, - но, боюсь, этих обстоятельств не сложится никогда. Чисто теоретически, она могла бы быть и в Швеции, - но я не вижу смысла тащить в Стокгольм всех ее и моих гостей. Это нерентабельно - и эти деньги можно потратить с куда большей пользой. Но и кроме того, уже сейчас я предвосхищаю эти сюжеты, когда в итоге я буду хвататься за голову, что, поработав с Джессикой, своими трудами обеспечиваю будущее щукинских детей. И все эти сюжеты мне не улыбаются никак.
И дальше я возвращаюсь к прежнему - напоминая читателю, что Джессика ОБРЕЧЕНА родить ребенка от кого-то из персонажей балагана (де-факто - не от меня, - потому что за двадцать или двадцать пять лет балагана такого развития сюжета не было никогда), - и нормальный человек участвовать во всём этом не может и не должен. Это не крепостное рабство. Де-факто я выпал из балагана - и единственный возможный вариант нашего общения и отношений - когда она одна. А у кукловодов этих сценариев нет. И потому мое "не люблю Джессику" - это не совсем так, - потому что правильнее было бы сказать: я успокоился - ибо проникся объективной невозможностью. Я смирился с потерей - как смирился с потерей многих иных девчонок. И очень хорошо, что мы так и не были знакомы, потому что случись обратное, мне бы было во сто крат сложнее. Я не собираюсь искать подруг, больше того, я не сойдусь с ними если мне их отыщут кукловоды (хотя общаться и жить светло открыт со всеми), и весь остаток жизни я посвящу тому, чтобы съехать из этой несчастной страны. Или добиться, чтобы гражданка Отмахова наконец оставила в покое мою жизнь и судьбу.
23 - 24. 07. 2021
И кроме того, сейчас, ночью, я понимаю, что опять не уехал никуда. Меня кусают - и мне противно. Во-первых, на ноги опять применил кислотные маски - и насекомых там значительно больше, чем предполагал еще вчера (не одна и не две особи), а во-вторых, мне опять кусают голову, пах и спину. Еще вчера этих чесаний не было. Я не поеду - мне неприятно, - тем более, что я хочу не на гонку, а на Эльбрус. Я в всё также буду выводить насекомых, - но боюсь, не преуспею, потому что когда в аптеке тебя подменяют педикулезные средства, а в городе сажают насекомых, вывести их не представляется возможным. Значит, надо успокаиваться и жить без гор. - (03:30)
Пришёл сон и деревяшки в ноги. - (03:40) - Всё это сменяется ознобом. Я не поеду - на мне вошь. Следующая возможная дата выхода - конец августа.
Спал до одиннадцати. 36,3. И как-то всё очень грустно. Птица, у меня всё прежнее. Мы могли бы общаться. По крайней мере, на предмет текста. Отсутствие парасоматик - залог, что никто не издевается над нашими судьбами. Уже, наверное, сегодня возьмусь за обращение к Уполномоченному по правам человека. Я не буду мириться с этим беспределом. Я хочу жить и я гражданин этой страны. Я не понимаю этой агрессии на здоровье, невозможности учиться и хаоса в вопросе отношений с противоположным полом. - (12:15)
Причём замечу, вчера, на Боровицкой, событие озноба и событие звонка отправителя, кто полагал, что у него должен быть ещё сорок минут назад, почти совпали во времени. - (12:30) - Всё правда очень грустно. Я категорически против такого государственного устройства, когда спецслужбы способны тиранить человека, не представляющего угрозы безопасности державы, но, наверное, представляющего угрозу инкогнито самих спецслужб. Я не могу иначе объяснить это упёртое желание состряпать мне марьяж с чужими в семье детьми. - (12:35) - Не сильные деревяшки в передней части стоп. И, кажется, лёгкий озноб. Как-то совсем не жарко - хотя в столовой - ни одного человека в кофте или с длинным рукавом. Джессике намерены зачать дитё от Щукина и выдать замуж за третьего персонажа.
Димка Осипов делился сегодня советом, не пиши-де Уполномоченному по правам человека - определят в психушку. Так что если я пропал - меня упекли. - (13:20)
Джессику надо спасать, но только я не знаю, как это сделать. Предложить ей супружество? Но я не хочу играть в балаган и не хочу вытягивать в него Джессику. Найти подругу - тоже не вариант, - потому что её тотчас выдадут замуж, с зачатие ребёнка от Щукина. На самом деле, единственное, что могу делать безусловно верное: не лезть ни в какие отношения, и быть открытым к общению с Джесс если не парасоматики. Деревяшки в ногах, они лёгкие, но они грозные. Щукин просто нацелен зачать ей дитё. - (13:45)
Есть ещё один вариант. Птица, давай я сделаю так, как скажешь мне ты. Но только вмешательства социума в ситуацию быть не должно - а значит, у меня не должно быть моих болячек. - (15:30)
Странные вещи творятся с зарядными устройствами. В первый раз в Леруа я купил четыре пальчиковых аккумулятора с зарядкой от USB. То есть, с возможностью зарядить от power-bank`а в походе. На сутки или на двое я оставил всё это нераспечатанным с ангаре, а когда вскрыл, обнаружил, что зарядка не работает. Принёс обратно в магазин и сдал, купил иную, Robiton, отдельно от аккумуляторов, попользоваться два дня - и опять еду сдавать, потому что сломан вход micro-USB. Очень похоже, кому очень не надо, чтобы был обеспечен навигацией в походе, в частности, на Эльбрусе. А ведь там ушёл в сторону - и попал в трещину, - и всё - тебя уже больше никогда не найдут. Но только мне странно, эту вторую зарядку я не оставлял в ангаре, всегда носил с собой, - и тем не менее, мне умудрились её угробить. Я даже подозреваю, на двадцатом этаже для того и сломаны розетки, чтобы кипятить чайник уходил в другое крыло этажа, и пока не контролирую рюкзак, человек, закрывшийся в аудитории, подменивает мне устройство. - (15:50)
Немеют ноги. Отекла нога - и немеет сильно. Это не тот контекст, когда мог бы обсуждать с Джессикой что-либо. - (16:00)
Паршиво ногам. Легкая паршивость. При таких ногах общаться безусловно отказываюсь. Но хорошо уже хоть то, что ушла прежняя логическая схема, прежний светофор. Хотя, хрен редьки не слаще По написании поста ночью, кстати, тоже пришли ноги. - (17:15)
Болит колено - опять в неожиданно месте. Правое. И я совершенно не удивлюсь, если Джессике уже скомандовали найти спутника жизни среди своих. Птица, я об одном прошу: не торопись. Найди достойного. Видишь, я тебе не пара. Я на войне. И пока Отмахова питает претензии к моей жизни и судьбе, я тебе не пара. Мне ведь правда не нужна её помощь, мне важно, чтобы она мне не мешала, - и пока я не решу этого вопроса по жизни, я не способен по жизни вообще ни к чему. Я даже не могу выйти на Эльбрус! Эта мразь действительно слишком крепко присосалась к моей жизни и судьбе, и пока пьёт мои жизненные соки, я буду решать только одну проблему: как избавиться от этой навязчивой опеки. - (20:35) - Неблагополучие ног уходит, включается озноб. Мне будут морочить мозги с моими гипотезами. Но ребенок всё равно родится от Щукина. - (20:50)
Да, очевидно, если прежде светофорили негативный с позитивным сценарием, то теперь светофорят два негативных. - (21:00)
И ещё я думаю вот о чём. Мне кажется, меня осуждают. По крайней мере, вчера в Спорт-Марафоне встретил совершенно неадекватное к себе отношение. Нет, мне никто и слова не сказал, но от того, какими глазами глядели люди, стало как-то не по себе. - (21:30)
Очень неприятные ноги! Они, возможно, отнимутся сегодня ночью. Птица, мы расстаёмся. Мне эти "удовольствия" не нужны. - (21:45)
Уже довольно давно не ношу с собой кофту. Пора носить. Морозит. - (21;55) - Гэбьё выдаёт Джессику замуж за третьего персонажа чтобы родила щукинского ребёнка.
Холодно. - (22:00)
На самом деле, у меня всё в норме. Я приведу себя к адекватному строю мысли и миропереживания. Птица, давай сходим в поход? И обсудим все наши больные и надоевшие вопросы? Или просто пообщаемся? Уже бы пора. Мне, правда, всё равно бы нужно избавиться от нечисти, но я почему-то думаю, что по случаю нашего похода этот вопрос мне решить дадут. И думаю я так потому, что когда нам не дают общаться, и когда на меня сажают вошь, - это вещи одной природы: меня уничтожают, - и если в одном вопросе этого не будет, не исключено, не будет и во втором.
Птица, у меня правда всё нормально. Давай будем считать, что это всё был нервный срыв. Тем более, что так оно и было. Я не для того сражался за тебя три года, чтобы без боя отдать кому бы то ни было. На самом деле, всё предельно просто. Мы сможем общаться когда меня не пытаются уничтожить. ~ (23:00)
Два ночи - я опять не сплю. Нет, разговора о кольцах не пойдет. Удалил весь вечерний бред. В любом случае речь о них может идти только между нами, это - не предмет блога. - (02:10) - Зевота.
Собственно, я понимаю, в чём подвох. Какие, к чёрту, кольца, если гэбьё выдает ее замуж за третьего персонажа, чтобы родила от Щукина? - (02:20) - Чтобы были кольца, мы должны общаться, но по сценарию гэбья общается она со Щукиным чтобы в итоге родить его детей. О каких кольцах речь??? - Забавно, но я же еще и электричество в ногах воспринимать начинаю! До сих пор его не было. И наверняка же на фразу "должны общаться". Щас-з!!! - Птица, давай сходим в поход? Нет, правда, пойдем? Просто пообщаемся? А после, возможно, всё будет иначе - чего всегда так боялся Щукин. - (02:25) - Легкое электричество в ногах, - и, Птица, на самом деле, сперва ты должна расстаться с Щукиным. Да и с прочими. Я - терпеливый, я дождусь. Я не знаю, почему воспроизводится эта дурь с намерениями чужих детей в моей семье, но как бы то ни было, подруг - ни одну, ни другую - они мне не найдут. А наши кольца - да пожалуй и да: после двух лет адекватного общения. Два года - это долго, и незачем устраивать мне судилище заранее. И если сценарий судилища начат раньше, чем год общения - я не участвую ни в чём, просто не буду общаться, потому что очевидный подвох. Здесь не о кольцах речь, а о тюремной камере. А вот ребенок на выходе действительно мог бы быть моим. Но только между ребенком Джессики и двумя годами нашего адекватного общения я бы, вероятнее всего, выбрал второе. Правда - я не люблю детей. Хотя только ребенок истинно связывает двух близких людей. Иногда настолько связывает, что четверть века отбиваешься - и отбиться не можешь. - (02:40)
Я не сплю - и я не знаю, из-за чего. До сих пор думал, что из-за допущений наших колец, но сейчас соображаю: я же заряжаю аккумуляторы! Они думают, что я собрался в поход. - (02:55) - А поход - это потраченные деньги, не заработанные деньги и поюзанные вещи, какие уже не сдашь в магазин. Нет, поход - только вместе м Джессикой, - потому что, убежден, только в этом модусе мне откроется возможность избавиться от насекомых. А с ними - ну вы же видите, что происходит все последние пять лет? - (03:00)
Опять электричество в ноге. Ну не смешите меня! Не смешите! Когда парасоматики, бессонница в том числе, общение НЕВОЗМОЖНО. Потому что она не одна. А мне такое общение не нужно. - (03:05)
Просто, ребята, нет. Я не сплю - до свидания. Доказательства, что Отмахова обо мне не заботится, мне не нужны. - (03:15)
Птица, правда, если хотим общаться, работать над текстом, интима быть не должно. Взаимоисключающие вещи. Интим напрочь и тотчас погубит всё. Не кольца, нет - интимная близость. Нас просто "расстанут". Наверное, когда бы была необходимость, я даже был бы готов к обручальным кольцам, но в фиктивном варианте, чтобы интима не было всё равно. Давай работать? - (03:25) - А надоедим друг другу - тогда можно будет и переспать напоследок))).
Спал до половины девятого. Легкий озноб. С Джессикой, похоже, действительно следует попрощаться. Я не чувствую между нами внутренней связи. Хотя что это такое, вербализовать толком не могу. Словно пустое место там, где прежде была Джессика. И причина, вероятнее всего, в том, что после моего, дескать, обречена родить от одного из персонажей балагана, Джессике пришла команда выбрать и спутника жизни, и отца ее детей. По крайней мере, отца-то детей наверняка. Так что всё, как ни печально, а блог объективно подходит к концу. У меня просто не хватило сил. Наверное меня можно счесть малодушным, наверное так оно и есть, - и сейчас я усиленно думаю, а не съездить ли мне на гонку. Это, правда, уже ничего не изменит, - и я подумаю, быть может, оно и получится. Я, правда, не знаю, успею ли, если уеду завтра. Птица, пожалуйста, прости. Я оказался тебя недостоин. Вероятнее всего, общайся мы и будь перед глазами реальный, не вымышленный образ, всё бы было иначе, но история не пишется в сослагательном наклонении. Общаться нам не дали. Жаль, что наш текст будет написан порознь, что твои дети не будут моими детьми. Подруг они, впрочем, мне не найдут всё равно (хотя они так и не думают), но здесь меня точно уже не держит ничего. - (10:00) - Птица, правда, найди достойного. Это то, что желаю со всею искренностью. Я не знаю, как буду жить без тебя, твой образ - в сердце, чтобы он ушёл, его нужно чем-то заменить, но любить иных в этом бардаке я не намерен. Может быть, я переберусь в Австралию и обоснуюсь там.
Впрочем, морозит. Видимо, балаган продолжается - и лишь не в мою пользу. На кону - щукинские дети и семья Джесс с третьим персонажем. - (10:10)
Опять сломана зарядка. Прошла ночь. Вчера заряжала всё прекрасно. Нареканий к контакту не было. Я дурак, что не сплю в палатке. А в ГЗ ко мне полный доступ. - (10:40) - Мне, кстати, опять вошь на голову посадили. Немного, как всегда, чтобы не сильно беспокоило, не сподвигало обрабатываться, но чтобы они были. Они и так остались после последней обработки, в совершенно незначительном количестве, но крупных не было. Я действительно в последний раз ночевал в ГЗ - и по крайней мере, до зимы. Только бы не подвела короткая память. - (12:45)
И ещё одна очевидная вещь, бывшая для меня не очевидной. Я напрасно переживаю об этических аспектах вопроса. Потому что когда нам не дают общаться, я ей интересен и даже дорог. Ну, это же балаган, в нём всё шиворот-навыворот. И наоборот, возможность общения открывается тогда, когда у нее зачат ребенок, и быть интересным ей уже не могу. - (13:10)
Есть такая логическая задача: три мудреца и пять колпаком, три белых и два чёрных. На каждом надеть белый колпак, два других спрятаны. Каждый видит колпаки на соседям, но не видит своего. Как мудрецу определить, какой на нём колпак? - Задача имеет решение. "Если бы на мне был чёрный колпак, - рассуждает один мудрец, - то второй бы видел один белый и один чёрный. И он бы закртчал: "На мне - белый!" - потому что будь иначе, третий бы видел два чёрных колпака, и ему бы не оставалось иного, как сделать вывод, что на нём - белый. Всё они молчат - следовательно, на ме белый колпак". Эта притча-задача к тому, что не выполняйся какого-то важного условия - и вся бы ситуация теряла бы смысл, она бы в целом выглядела иначе. И не будь я дорог Джессике - у нас бы не было трех лет этого дурацкого балагана. - (16:00)
Птица, я тебе дорог и я тебя не оставлю. На хаос от спецслужб просто не нужно обращать внимания. Когда адекват и у меня ничего не болит - меж нами им просто не остаётся места, когда приходят они - выпадаю я: начинаются болячки - сворачивается само общение. И это и есть моё кредо: в состоянии адеквата я не боюсь ничего - ни интима, ни колец, - а о неадеквате речи просто не идет. Мне плевать на судилище, какое они наверняка устроят чтобы нас разлучить или поставить меня перед сомнительными обстоятельствами. Если я тебе нужен - это надо принимать. - (16:45)
Просто, не надо бодаться с Отмаховой. Этим боданиям уже четверть века. Во многом именно они - системообразующий фактор личности, но в данном случае их задвигать. Джессика важнее. - (18:00)
Вернул в магазин ещё одну сломанную зарядку для аккумуляторов. Мы согласились, что так не бывает, новую не купил - ибо мне её больше и не продали, да и я сам не уверен, что хотел бы выбрасывать деньги. Наверное обойдусь. В крайнем случае, есть компас, - но в том и ценность навигатора, что он привязывает тебя к местности. - (18:10)
Для меня в метро стали крутить рекламу про руки в наручники. Давненько не было. - (18:15)
А вот теперь меня уже морозит. Ну и что дальше? - (18:30) - Нет, я понимаю, вы зачнете ей от Щукина и выдадите за третьего. Со мной делать что будете? - (18:35) - И это точно не тот контекст, когда могли бы общаться с Джессикой! Начали неметь ноги. - (18:40)
Сонливость и ноги. - (19:10)
Бегу. Пробежал пятнашку. Остановился измерить температуру. Она вообще никакая. Чуть не 35 с половиной. И еприятная деревяшка в левой ноге. Временами озноб. Джессику выдают замуж - и я не могу сделать ничего. Хорошо, делать нечего - я уеду. - (21:00)
Всё, бобик сдох. Он не побежит больше никуда. Не хочет никуда бежать. Пойдёт в Ашан и попьет холодной газировки. Пятнадцать километров за полтора часа. Уже неплохо. Когда бы ещё было ради чего. - (21:10) - Нет, а всё закономерно. Я же вытаскиваю на свет, что мне через судилище готовится бонус, - и дальше всё, никаких бонусов. Ты что, родной? Башка кружится, неприятная нога. Хотя до сих пор бежалось очень хорошо. Я не знаю, что буду делать на гонке. Зачем я еду? Чтобы ввиду общей подавленгости духа сойти с дистанции? - (21:15)
Штырь в левой ноге. Я не буду общаться. Исключено. - (21:45)
Я, видимо, не поеду. Дрянные ноги, озноб. Даже не купил проездной на сутки - завтра заряжу на месяц. - (22:15) - Возможно, дерьмо включили в ответ на хороший бегоаой темп. Я действительно радовался, что наконец восстановился до нормальной беговой формы. Но только они, конечно не учитывают, что бежал без рюкзака и в лёгких беговых кроссовках. Причём тренировка остановлена отнюдь не из-за усталости - исключительно из-за деревяшки в ноге, бежать с коей крайне неприятно. Это просто напряжно. В в общем, я не поехал. Если на тренировке немеют ноги - эта гонка точно не моя! - (23:10)
Весь вечер задаюсь вопросом: нет, а что мешает мне открыться вообще для всех? И даже повесить на сайте объяву: эй, девчонки! Кто хочет общаться или даже стать неофициальный семьёй? И приблизительно об этом я написал Пуме. Впрочем, не отправил - удалил черновик. Потому что тотчас завелись ноги. Сперва интерпретация была прежней: как лишь я нахожу подругу, Джессике командуют зачать, и у меня - парасоматика Терри. Но как-то похоже, что вовсе не так, и неблагополучие ног проявилось в ответ на "неокольцованный" сюжет с Пумой. Стало быть, я только насочиняю себе проблем, и с Джессикой или не с Джессикой не семейных сюжетов быть не может. И, стало быть: Птица, а давай поженимся? Мне не нужны иные жёны кроме тебя! - (01:35)
Не знаю, ехать или не ехать. Проснулся - и вроде ничего не болит. Озноба нет, немного чувствуется нога. Я буду жалеть, что не съездил, хотя ехать, на самом деле, никуда не хочу. Нет, ну не пробегу гонку - схожу на гору. Наверное заряжу проездной ещё на сутки - и до конца приму решение. Причём ныне понимаю, что и к Джессике должно быть иное. Птица, давай будем вместе. В любом удобном для тебя формате. Единственное непременное условие - у меня не должно ничего болеть. - (09:20)
Вообще, вчерашние ноги, убежден, реакция не на Пуму - на Джессику. Обычный сценарий, когда меня разводят, что ребенка девушка рожает моего, в то время как моего рожала бы Пума. Нет, эти сюжеты не котируются никак. - (10:40)
Нет, я не хочу ехать на гонку. Я не знаю, что происходит, но наверняка всё то же самое. Я просто не хочу. Быть может, я оторван от сообщества, быть может, что иное, но врать себе я не умею и не буду. Ещё у меня болят глаза (я, верно, чего-то не вижу), но кроме того, в ангаре по соседству объявилась симпатичная девушка. Мне, верно, подыскивают подругу. Нет, не найдут, это исключено. Из ангара надо будет переехать, но некуда пока. Не из-за девушки переехать, а просто потому, что здесь самого начала неуютно. Я не еду на гонку, а Эльбрус отложен. До конца лета или до следующего - неясно, но сейчас не моё время. - (12:15) - Это правда странно, что не могу себя выгнать в поход: наверное глубинное понимание, что не до походов, и из страны уже скоро захочется уехать.
Температура в жестоком минусе. 35,7. Ещё утром была 36,3. А, может, и того выше, потому как не держал градусник долго. - (12:25) - Да, надо ехать. Не поеду - включат хлам. Просто какой-то террор.
А вот теперь меня морозит. Джессику выдают замуж, причем если раньше - за третьего персонажа, то теперь - за него же, но с ребёнком от Щукина. Оттого никуда и ехать не хочется. Внутреннее, глубинное понимание происходящего. - (12:40)
Я не поеду. - (12:50)
Почему они не найдут мне подруг. Хотя бы проанализировать ситуацию с Ириной. "Как здорово, что ты написал!" - отозвалась она восторженно, после выяснилось, что она приезжает в Москву на неделю, а когда появилась - не попросила встретить, наоборот, зашифровала время приезда, и за весь день нашла для меня времени лишь ближе к вечеру. Типичный гэбэшный почерк, когда девушка целенаправленно появляется в Москве зачать от меня ребёнка! Но мне этого не нужно. Мне нужно общение - а общаться, как показывает практика, с девушкой я могу лишь тогда, когда у неё зачато дитё и у меня начинает всё болеть. Гэбьё само ограждает меня от интима с кем бы то ни было. Хотя думают, что делают всё, чтобы этот интим был. Но у них инверсия - они иначе не могут. - (14:25)
Мне опять не дают работать, доставок нет, меня снимают с доставки, а после, когда документы находятся и доставку возвращают на место, она оказывается на двадцать процентов дешевле, - и сейчас я вновь боюсь ситуации судилища, но уже безотносительно к Джессике. Её выдадут замуж за третьего персонажа - это у гэбья уже решено. Мне надо как-то катапультироваться из тупика - я потому и пытаюсь писать Пуме. - (14:30)
Почему я иду на Эльбрус - потому что у меня очень плохо с психикой и я хочу отдохнуть. И почему не поехал на гонку - просто не захотел. Не хочется - значит, мне не туда. - (14:35) - Эта, кстати, побитость психики, понял вчера когда бежал, и есть причина неадеквата, сквозящего из текста - и по вопросам самовозвеличивпния, и перламутр, когда заявляю, что не люблю Джессику. Мне вспоминаются времена, когда меня изматывали - и я буквально ненавидел Женьку. Хорошо, сейчас не разговариваю сам с собой в городе, - но и то, наверняка потому, что есть блог. - (14:40)
Сильно морозит. - (15:00) - Джессику выдают замуж за третьего персонажа, а родит она от Щукина.
Немеют ноги. - (15:35)
А доставок, видимо, нет по причине, что как в восемнадцатом году меня гонят в гнилой с Джессикой брак. Их напрочь нет! - а как лишь нахожу парные, исчезают мгновенно, взять не успеваю. Гэбьё скрывает от меня доставки.
Я НЕ БУДУ общаться с Джессикой в текущем контексте, когда меня уничтожают. Я НЕ БУДУ!!! - (15:50)
Открыл "Ту-ту" - и, видимо с того опять завелись ноги. А что будет вечером, когда куплю билет на поезд? Птица, я не буду общаться. Я закрываю блог и ухожу из этого дерьма. Общение возможно только такое, какое не опосредовано спецслужбами. - (17:10) - А чтобы не остаться без ног, тему интима и отношений с противоположным полом я закрыл.
Ноги - и гэбьё меня не поняло. Птица, мы действительно прощаемся. Здесь невозможно ничего. Уеду [за рубеж] - и напишу оттуда, поинтересуюсь жизнью и судьбой. - (17:15) - Я дистанцируюсь от этого дерьма, потому что мне жаль себя, жаль психику, жаль ноги. Я не буду, отношения невозможны, в балагане меня нет.
Я не шучу, что подруг не будет. Просто не найдете. Замуж Джессику выдадите, родить заставите, а я так и останусь в абсолютно том же статусе, что есть сейчас.- (17:30) - Просто, здесь уже серьёзно, на грани необратимой деструкции, и хочется побережье себя. - (17:35) - Птица, если мы хотим общаться, ни зачатых детей, ни кавалеров при тебе быть не должно. И дальше - твои форматы общения. Но болеть у меня всё равно ничего не должно. - (17:40)
Сердечко и ноги. Едва-едва. Ноги неприятно. Я не буду. Ушёл. Нам разговаривать не о чем. - (17:43)