25 июля 2018 года
«К читателю
И далее я прошу читателя скопировать и сохранить тексты сайта, потому что очень вероятно сейчас, после текста о Джессике, Щукин подаст иск, мне устроят судилище, сайт закроют - и нужно это затем, что у Отмаховой уже давно чешутся руки упечь меня в места лишения свободы, равно как и затем, что теперь, в упомянутом выше тексте, вытащил на свет правду об Ессентуках, кукловоды светятся - а светиться они не любят, равно как и затем, что сам текст, не исключено, ставит под вопрос создание семьи Щукина и Джессики - а она ему обещана кукловодами. Я прошу читателя сохранить мои тексты, потому что сам, очень вероятно, могу просто не выжить». [25. 07. 2018]
Ныне - и уже сразу после после публикации на сайте представленного выше сообщения - бессонница отпустила, - а именно она (двое суток я конкретно не мог спать) - мой референт, еще одно паранормальное, сигнализирующее о том, что против меня затевается что-то недоброе, - и феномену следовало бы посвятить отдельный текст, но материалов, подкрепляющих выводы, у меня немного. Их не то что немного - они, скорее, неубедительны, хотя для меня самого ничего неубедительного нет, и данным датчиком оценки реальности я пользуюсь уже по меньшей мере лет пять, давно подмечая, что бессонница отпускает, когда отыскиваю и тяну на свет некие ключевые смыслы, способные останавливать балаган и менять логические схемы кукловодов. Напряженность социального поля, когда тебя упорно тащили в очередную уготованную тебе западню, спадает - и я очень люблю эту метафору: балаган, натянутый как батут, провисает как гамак, - и если этот "батут" был сопряжен с бессонницей, одновременно я фиксирую утяжеление век и общее желание уснуть - причем уже зная наперед, что ночью буду спать как убитый, отсыпаясь за все прежде невыспатые ночи. Когда представленное выше сообщение я размещал на сайте в виде блока на главной странице, мне было совершенно не до шуток! - и ныне я думаю, мое отчаянное воззвание к читателю изменило "логические схемы" кукловодов, - и думаю я так потому, что несколькими днями позже, не желая драматизировать ситуацию (ну, отпустило и пять дней не тревожит - и чего я развопился?!), воззвание с публикации я снимал - уже минут через двадцать, максимум через полчаса нарывался на серьезное сердечное жжение; напуганный, разумеется тут же возвращал всё на места. [30 июля - 1 августа 2018 года]
О том, что бессонница маркирует некую затаённую для меня опасность, я знаю с 2010 года. Тогда я собирался в Западный Саян - и были времена, когда ночей пять кряду просыпался в три дальше спать не мог. Не высыпался, ходил измотанный, но на следующую ночь всё повторялось сызнова. Тогда же (и я лишь не вспомню, параллельно или нет) я фиксировал жуткую панику, унять какую было можно лишь одним: "Я не умею лазить, я никуда не еду!" В Ергаках надо лезть - отвесные стены, пологих подъемов по склонам там нет. Саму ситуацию я подробно описываю в "Отчете о не состоявшемся выходе", - и что в десятом году паника и бессонница имели одну природу, я не проблематизировал никогда. Однако в настоящие времена я пребываю в некотором недоумении, какое событие маркируют мои бессонницы ныне - и сейчас, еще не переработав блог и не проанализировав все материалы, определенно могу сказать лишь одно: мои нынешние бессонницы залинкованы на некое развитие сюжета в истории с Джессикой. Какое - я пока не знаю. Со временем, надеюсь, я это пойму - пойму методом исключения. Сейчас я могу обратить внимание читателя на то, что порой бессонницы уж как-то слишком подозрительно привязаны к середине месячного цикла моей героини - и те четыре в последних числах декабря дня, с 25-е по 29-е, после чего Джессика прерывала беременность, (и после - два в январе, 12-го и 13-го), я вспоминаю как нечто самое кошмарное из всего минувшего года. Забавно, что и 25 июля (дата публикации блока с воззванием, в коем прошу читателя сохранить мои тексты), вероятнее всего, также была серединой месячного цикла моей героини, - но в том и вопрос, что ребенок зачинаться тогда не мог - точнее, мог (и Щукин с Джессикой по тем временам наверняка уже были в отношениях: ведь сердечные боли - особенно, когда Щукин мне названивал - по тем временам я фиксировал далеко нешуточные, а тянуть с интимной близостью этой парочки для кукловодов резона не было изначально), - однако зачатие ребенка тогда могло бы быть лишь случайным (пусть Джессика когда-нибудь сама прокомментирует этот вопрос), потому что в бушевавшем всё лето сценарии социокардии, как понимаю, как убежден ныне сам, в отличие от сценария больного живота, ребенок был должен зачинаться не до - после моего с девушкой интима. При этом опасность, идущая из социума, наверняка и состояла в том, что, дабы я не фиксировал амурных похождений своей героини, когда постфактум моей проведенной с нею ночи она зачинала бы плод, на какое-то время меня бы изымали из социума, определяли в места лишения свободы. Как возможную линию развития сюжета могу предположить, что данный арест мог бы также служить объяснением, почему, "не дождавшись", девушка вступала в брак с истинным отцом своего ребенка, - причем я же при этом был должен думать, что в браке не со мной ребенка она рожает моего! Моих глупостей кукловоды не забывают никогда! - и нечто подобное я изрекал еще в начале века: за дурь ухватились и ныне ее педалируют по полной - и дури, на самом деле, было куда больше, - но это они помнят всё, я не помню ничего, и мне странно, что помню хотя бы это. Очень показателен факт воспроизведения социокардии сразу после сокрытия 30-го числа моего воззвания к читателю - когда мой отказ от опасений, что кукловоды готовят мне неприятности с законом, развязывал им руки. Замечу, воспроизвелась не бессонница - воспроизвелось неблагополучие сердца, что же до бессонницы, то, как и было сказано, ныне относительно нее я лишь теряюсь в догадках. И не знаю, как относиться к положению, что бессонница, как и социокардия, залинкована на мои неприятности с законом: ведь в предновогодние дни социокардии не было и близко, разламывался живот - а сценарий больного живота, как известно, не предполагает никаких арестов: всё, ребенок зачат, дальше - под флагом моей убежденности, что девчонке я дорог - золотой мост в гнилой брак с чужими в семье детьми.
Один из возможных вариантов, какого не чураюсь ныне сам: бессонница маркирует мое кругосветное плавание, становящееся возможным, когда в силу развития некого сюжета (например, моего гнилого с Джессикой брака) мы бы оказывались в тесном альянсе на Южном континенте. В декабре (кажется, уже в ночи моих бессонниц) я транслировал эту мысль Джессике, и хотя вскорости от выдвигаемой гипотезы отказывался, ныне не скидываю ее со счетов вновь. Так, декабрьское зачатие Джессикой ребенка, когда я не спал и у меня жутко болел живот, вполне могло оказываться залинкованными на ту реальность, когда, оказавшись в среде яхтсменов, я уходил бы под парусом и погибал в морском походе - приблизительно также, как в 2010-ом, поднявшись на Звездный, был бы убит молнией (наши "умельцы" умеют делать погоду - этого у них не отнять). Но сейчас куда больше мне импонирует иной вариант: бессонница маркирует зачатие Джессикой ребенка (и если не сам факт зачатия, то нечто на него залинкованное из социума) - причем во времена непосредственного зачатия спать я не могу вообще, прочие же, "неполноформатные" бессонницы, когда сплю по четыре, по пять, по шесть часов в сутки, не высыпаюсь, но спать дольше не могу, маркируют планы кукловодов на предстоящую середину месячных циклов моей героини. При этом бессонницы абсолютно определенно залинкованы на мои текущие смыслы, с изменением коих ко мне практически моментально может возвращаться сон: так, в более позднем, от 10 сентября, тексте блога я фиксирую, что тут же засыпал на клавиатуре, когда в частной переписке означивал, что даже общаться со своей героиней я не буду. И хотя этот неожиданно приходящий сон - событие это не такое и частое (и даже сказать, достаточно редкое), точно такое повторялось и по написании настоящего текста: я ставил финальную точку - и веки утяжелялись, я клал голову на клавиатуру - и моментально засыпал. Разумеется, ныне текст иной - однако иной лишь во втором абзаце, первый абзац остался почти нетронутым. Как бы то ни было, в настоящее время исследование не завершено - и проработка материалов блога, надеюсь, даст определенность в нынешнем столь каверзном для меня вопросе.
2019, середина марта