Надо успокаиваться и переоценивать ситуацию. Парасоматика - всё, замри! Идёт вмешательство из социума - тебе места не оставлено. Причем замечу, ситуация деструкции, когда болит то одно, то другое, то третье - она в 99,9% по времени. Успокойся! Тебе ее - не отдадут. Этого не было за двадцать пять лет жизни! И она здесь не для того, чтобы вы общались, чтобы развивали отношения, чтобы в итоге создавали благополучную семью. Это эскейп. Чувствуются ноги? - Эскейп! Скворчонком сердце? - Эскейп! И даже морозит - и то эскейп, потому что третий персонаж в балагане появляется не для того, чтобы вы были вместе и были счастливы. Я могу указывать на эту ситуацию, могу убеждать гэбьё быть разумными, могу призывать не крушить мир, но исправить я не могу ничего. Эскейп - а изменится что, я правда с удовольствием поговорил бы с Джессикой, расспросил бы о неясных моментах ее плавания, встрепенулся бы и позвал в горы. Но для этого у меня не должно ничего болеть. Что равносильно: она должна быть без кавалеров, одна. Когда буду писать книгу, все последние посты, где вышел на эту простую истину, следовало бы объединить в отдельную главу. Не исключено, финальную - потому что всё сказано и добавить что-либо здесь уже сложно. На текущий момент ни встречаться с Джессикой, ни общаться с ней я не готов.
20. 11. 2020 (19:50)
Изначально сказанное выше было в постскриптуме предыдущего текста, но эти кричащие истины: я лучше вынесу их в отдельный пост - чтобы и самому было проще достучаться, да и чтобы указать на важность сказанного. И эта ясность сознания - она не на пустом месте. Просто, я хорошо побегал за день. "Mens sana in corpora sana", - и это был насыщенный десятичасовой рабочий день. А после доставок, вполне удовлетворенный и сделанным, и прописанным, я зарулил в Ашан. Поужинал в ресторанном дворике - и была не то что одиночная икота: был позыв икнуть - но не икнулось. Мне было плевать: я ужинал с аппетитом - правда проголодался за день. А после, спросив на пункте обслуживания клиентов, когда у них черная пятница, и узнав, что она уже началась, вновь зашел в магазин - и остановился лишь подле двух вещей: теплой куртки и теплых штанов. И куртка - да, она мне для города, ходить сейчас (хотя ашановское дерьмо из шмоток лучше вообще не покупать: в Декатлоне вещи того же ценового порядка, но куда качественнее), а вот штаны - они для горы. Всё это я выношу в пост, потому что уже буквально вскорости сильно завелись ноги - и я практически убежден, на событие моего интереса к теплым штанам, каких у меня нет для выхода. Чтобы снять все вопросы, я скажу так. Я не собираюсь пойти зимой - не собираюсь хотя бы уже потому, что на стопы мне вновь посадили насекомых, и хотя и немного, всё равно неприятно: такого крупняка не было уже давно. Причем именно предыдущей ночью - после того, как в очередной раз обработал ноги кислотной маской (их, по идее, остаться не должно было бы вообще). Но и кроме того, темы Эльбруса в блоге больше не будет. Потому что когда грежу походом, меня начинают гнать в дерьмо, Джессике зачинают ребенка - и, собственно, что я хочу сказать: а она не узнает, что я ушел в горы. Узнает, но постфактум, причем достаточно далеким числом. Так что темы Эльбруса в блоге больше нет.
И второе. Совсем вечером явившись к себе, стал пить чай - и как-то само спелось окуджавское... нет, не "Любовь и разлука" - всего лишь "Кавалергарды век не долог..." С тех пор меня морозит: озноб пришел тотчас, как закончил петь. Здесь уже можно делать выводы, что означает мой озноб. По всей видимости, то состояние балагана, когда Джессику сводят с кем-либо чтобы погнать меня в один из гнилых сценариев балагана. Сейчас, по написанию абзаца, еще и чувствуется и сердце. Пусть тужатся. Тупить - их суверенное право.
21. 11. 2020 (01:50)
Десять утра. Почти восьмичасовой сон. Первое воспринятое по пробуждении - скворчонок сердца. За завтраком начинают чувствоваться ноги. Но я больше скажу. Петь у меня есть все основания. Потому что с оговоренной выше постановкой вопроса чувствую себя свободным. Нет аттрактора, создающего изматывающей поле.
21. 11. 2020 (10.00)
И ещё. Мне смешно, но очень похоже, вчерашний голос по телефону, типа, Джессика просит меня о помощи: звонила мать кузины, моя тетушка. Первая подспудная гипотеза (какую пришлось после, покопавшись в себе, вытаскивать из сознания), когда ещё не понял, о чем речь и было лишь названо мое имя - она именно в том, что звонит тетушка. И я, похоже, не ошибаюсь. Первое впечатление (когда ухватываешь знакомые гармоники по-старушечьи писклявого голоса) - оно ведь самое верное, да и кроме того, на всякую дурь меня ведь разводит Отмахова, а, как и было сказано, с кузиной и тётушкой у нее прямой контакт. И сейчас я даже знаю характер моего следующего открытого письма к Президенту России. Здесь не на Щукина кивать надо (он - никто), не на Сашу Данилова, - и если уж действительно пытаться привести жизнь к адекватному руслу, то устранять нужно источник деструкции. И после, вероятнее всего, даже не потребуется эмиграция.
21. 11. 2020 (12:00)
Опять никакая температура. 36,1 под мышкой. И у меня стойкая гипотеза, о чём я подозреваю уже давно. "Морозит" - это поверхностное, внешнее, как некое промежуточное состояние между нормальной и отрицательной температурами; отрицательная температура - это глубинное, внутренне, указывающее на то, что ныне происходит в балагане. А происходит именно то, что Джессику вновь отпнули к кавалеру, кто был с ней весь карантин. И сводят для того, чтобы в итоге погнать меня в балаган, чтобы Джессика родила бы его детей, в итоге, после удачного или неудачного балагана со мной, вышла бы за него замуж. Организму энергетически затратно поддерживать температурный баланс когда "морозит", и по исчерпании некого внутреннего ресурса (возможно, именно от понимания, что это надолго) он переводит себя в иной температурный режим. А отпнули Джессику к прежнему кавалеру именно потому, что почувствовал себя благополучно - вчера вечером стал петь.
21. 11. 2020 (13:30)
Неприятные деревяшки в ступнях (я всё еще работаю над постом) - и до правки поста их не было. Если это из-за пассажей об Эльбрусе, штанах, какие бы мог, а точнее, ни за что бы не стал покупать в Ашане, то у меня в планах йога - не Эльбрус. - (13:40)
Уф! А вывод красив! Вывод про температурный режим, про отрицательные температуры и "морозит". Мне он нравится. Правда похоже на истину. - (13:50)
Очень неприятные ноги. Опять начало морозить. - (14:30) - Кроме того, я усул на ноутбуке. Напомню, ночью прекрасно спал. В балагане - сценарий Донны Эды: Джессике готовятся зачать дите, а после выдать замуж. Без моего непосредственного участия. Просто, меня взялись уничтожать. Меняются модусы - суть остается прежней. Именно этой мыслью заканчивается вчерашний пост. - (14:55)
Ноги, скворчонок сердца, морозит. Всё - не сильно, но сильно ещё впереди. - (22:00) Нет, я не стану сбегать и не сбегу: просто, однажды они обнаружат, что не иду в расставленные сети.(22:10)
На самом деле, всё гораздо проще. Вчера определился со студией и будущим расписанием йоги - какую, если ничего не изменится, начну практиковать уже на следующей неделе. И кроме того, стало ясно, почему с таким неистовым упорством меня гонят в гниль. Да, именно потому, что, указывая на свою героиню, берусь утверждать, дескать, только она и иных не будет. И в этой "безальтернативке" они не могут явить иного, как погнать меня в хлам. В самом деле, не отдавать же мне девчонку в ответ на мои ультиматумы?! Блин, я опять боюсь писать (это ли не цензура?!!), потому что в ответ неминуемо огребу паранормальные напряги! Что делать - я пока не знаю, - но очень похоже, Джессике точно также не дают отыскать меня, как мне не дают отыскать ее. И до тех пор, пока «таможня не даст добро», этот барьер сломать предельно сложно, если не вообще невозможно. И, кстати, я догадываюсь, почему так много хлама в связи с моими намерениями тренироваться с МГУ-шниками. Именно потому, что прежде в блоге огласил, что еще до карантина в один из не то вторников, не то четвергов за час до начала тренировки с сайта пришло сообщение - и я не понял, и понял лишь задним числом, что в обход кукловодов Джессика приглашает меня прийти. С тех пор - всё наоборот, и на тренировке с альпклубом МГУ я могу повстречать только беременную Джессику. Вообще, самое логичное, что можно сделать в этой ситуации - сказать, что открыт к общению с иными, с кем не страшно остаться по жизни, - и, в принципе, это вариант, потому что, по сути, меня устраивает всё, если нет паранормальных реакций, - однако это означает однозначный отказ от отношений с Джессикой, потому что если не провозгласить, что двух подруг невозможно, я неминуемо останусь без ног. "Не играйся с ними, Томский, - наверное самое правильное. - Они - наперсточники: не играйся с наперсточниками". Но наверное коллизий нет: отношений, на какие мог бы подписаться, мне всё равно не дадут, а от прочего буду уходить я. Уезжать нужно - однако мне и уехать не дадут. Лишь вчера в личном кабинете Сбера обнаружил: исчезло индивидуальное предложение кредита без малого в миллиона рублей, - а ведь наверное я бы мог им воспользоваться, попросить кредитку чтобы показать деньги на выезде из страны. Завтра - прием у стоматолога, - и наверное, "вдохновленный" очередным хаосом, что мне так и продолжают калечить зубы, напишу Президенту - чтобы пойти на прием, и заодно в тексте зацеплю и иную реальность, в частности, вопрос Нобелевки, на какую хочу быть выдвинут, а также вопрос отношений с противоположным полом, в частности, с Джессикой. Я уже пытался написать, но я не могу: как в сжатых рамках текста, какой мог бы прочесть чиновник, изобразить весь этот творящийся в жизни хаос? Работаю в столовой - и мне уже "выставляют к показу" прежнюю "кандидатку в подружки" - но, ребята, бесполезно: от ваших игрищ реально просто тошнит.
22. 11. 2020 (15:10)
Опять никакой температуры на запястье. У охранника - 36.2, Он измеряет еще и еще - "Lo". И ржёт. - (15:40) - Деревяшки в ногах - и всё, что могу сказать: подружек не будет. Ну правда не будет! Не дождетесь. Просто, я не играю в ваши игрища. А текст к Путину обязательно напишу. Просто, или отпустите меня, или дайте жить. Я не прошу сверх того, что мне положено. Причем замечу, премия мне положена тоже - потому что умница! - но Отмахова сделает всё, чтобы я ее не получил. Премия в этой стране - это ведь адаптация в социуме, - но именно от нее меня ограждают, не давая устроиться не приличную работу, выучиться на полноценного специалиста или банально получить диплом. - (16:40)
И еще. Сейчас, успокаиваясь, я обнаруживаю, что для того, чтобы хотеть идти в горы, нужно избавляться от... - я не знаю, как это назвать, и условно назову "отягощенным состоянием сознания". Без этой болезненности уже легко понимать, что, безотносительно ко всему, что бы ни происходило, она, Джессика, - именно она оценит мой выход. Месяц практики йоги - и, может, я правда еще подорвусь куда--нибудь выбраться. Блин, дурак, не купил башмаки когда был кредит! Испугался воскресающих паранормальных болячек. И хотя в целом испугался правильно, но с ними - иные методы противодействия: не дистанцированность от гор, а дистанцированность от балагана. Птица, я люблю тебя. И обещаю за месяц привести себя в норму. Привести в норму именно раздолбанную психику. И подумать, чем могу тебя удивить. И хотя понимаю, что в вопросе нашего общения это не изменит ничего, я хочу быть светлым и красивым пятном с твоей жизни. В какой же сумрачный дремучий лес загоняет меня Отмахова! И сколь же разителен контраст, когда изредка всё же выбираюсь на залитую солнцем поляну! Следующий год - он по всякому будет мой. Я даже думаю, за лето смогу выбраться и в четыре похода. Если, конечно, опять не будут изматывать - а наверняка ведь начнут: ведь вновь грежу твоим именем.
22. 11. 2020 (18:00)
Всё то же самое. Морозит и деревяшки в ногах. И легкая сонливость. Нет, Птица. Общаться не будем. Не получится. Ты - с третьим персонажем, Даниловым Сашей. Расстанешься - welcome. И я лишь поражаюсь, до какой же степени меня загнали в угол! Психика - у нее ведь тоже есть предел, похожий на тот, когда металлическая балка не дружит веса, деформируется. Хочу жить, хочу смеяться, хочу общаться со всеми. Разумеется, напишу и Женьке, напишу Пуме, да и вообще всем, кому могу написать. Но ведь оно не значит, что полезу в интим, в семью, в тому подобные глупости. Я думаю, критерий возможности отношений с противоположным полом - гарантия Путина, что весь хаос в жизни остался позади. Наверное он примет меня, когда получил бы Нобелевку. Да мне без разницы. Я с радостью жил и работал в этой стране, я бы и отъезд воспринял как большое приключение. Но Джессику готовятся заставить зачать и выдать замуж. Причем зачатие сейчас - это еще под вопросом, а замуж - наверняка. И не ошибаюсь! Тотчас по прописанному - скворчонок сердца! Обычная инверсия, когда вместо семьи с Даниловым Сашей Джессика создает семью со мной - правда, гнилую. Нет, Птица, не получится. Я не буду общаться когда ты не одна. весь готовящийся финал: гэбьё собралось выдать Джессику замуж. Слушай, Птица, может мне в питер приехать? И вычислить там тебя? Хотя, конечно, вздор. Тебя всё равно зашифруют - вышлют из города, отправят на дачу. Эо бесполезно - бодаться с гэбьём. Выходи за меня замуж! - и просто затем, чтобы тебя на выдали за иного, - но всё равно, ты должна быть без кавалеров и без зачатых детей, а у меня не должно быть паранормальных реакций.
22. 11. 2020 (20:30)
Нет, всё это бесполезно. Очень похоже, пониженные температуры и "морозит" маркируют ее замужество без зачатого ребенка. А когда еще и отнимаются ноги - замужество становится самым настоящим. И я не знаю что делать. Если гэбьё что-то задумало - они сделают это всё равно. Джессику выдадут замуж - к этому всё катится с начала весны. И я подчеркиваю: это сделают гэбэшники, - потому что будь иначе - у меня бы не было отрицательных температур. Нет, ну правда, это же объективно! - и если факт отнимающихся ног можно проверить лишь после того, как они полностью отнимутся, то температура - вот она, возьми да измерь! Что люди и делают по десять раз за день. И, не готовые воспринять таких значений, замыкая картину мира, объясняют факт, дескать, я пришел с холода.
22. 11. 2020 (21:00)
Да, кстати, писал, что Нобелевку не дадут там, потому что просто не поверят в реальность описанного в блоге. Нет, ну я же клинику открою. И, как Фрейд, начну избавлять людей от неисцелимых недугов. Не поверить будет сложно. Но только они не отыщут мне подружек даже там, - и да, я буду готов демонстрировать, что с тою или иной представительницей противоположного пола идет хаос, но моих отношений они не дождутся всё равно. Недаром Запад боится России - все понимают, что такое гэбьё. И да, кстати, это ведь правда может быть не Саша Данилов, а Щукин, потому что если отрицательные температуры маркируют ее замужество, Щукин по служебной линии и командует ей выйти за него замуж. И когда так - руки к этому ему развязало мое открытое письмо к Путину. И тогда Саша Данилов - обычный третий персонаж, каким был Влад во время Ессентуков. Но я опять занимаюсь не своим делом. Какая мне разница, с кем она, если она не одна? А ведь по сути, ныне это осталось единственной загадкой в блоге. Причем какая никак не меняет сути.
22. 11. 2020 (21:20)
Плохо ногам. Джессику опять готовятся заставить зачать дитё. - (21:30) - Нет, я правда не представляю, как можно одновременно бодаться с гэбьём и ходить в горы! - (21:35) - И кстати, я замечаю уже давно: я работаю в столовой, и когда речь - за третьего персонажа, напротив меня всегда садится один и тот же студент. Сижу слева зала - садится слева, сижу справа - садится справа. Хотя тот, альтернативный столик свободен. Да нет, на эту дурь они могут меня не разводить. Я не верю всё равно, и весь вопрос и состоял в том, почему, если в девятнадцатом году, кода я "грезил" третьим персонажем, а ее сводили с Щукиным, не было отрицательных температур. Потому и не было, что тогда был сценарий Терри, когда предполагалось мое непосредственное участие, но это было иное, и замуж ее еще не выдавали. - (21:40) - Плохо ногам. Ее действительно заставят зачать. И после попытаются явить мне в общение. А я не буду. Развернусь и уйду - как в бытность с Пумой. И буду готовить к публикации блог. Я, впрочем. теперь уже по-всякому буду готовить к публикации. За меня это не сделает никто, а ждать, что появится Джессика, пролив свет на темные моменты повествования. по меньшей мере глупо. Да, она может появиться - но чтобы наоборот, сказать "то, чего не было". Но я не очень переживаю за блог. По счастью, своя голова у меня пока на плечах. - (21:45)
Птица, заметь, я всё также зову тебя вместе работать и вместе получить премию. Мне было бы тоскливо одному. Но тебе всё равно, кто бы ни был твоим кавалером, потребуется расстаться с ним. Не понарошку - иначе у меня опять будет всё болеть, и даже общаться мы не сможем. Сейчас у меня ноги - что как на экране высвечивает: ты - не одна.- (22:20)