«В гармонии с собой» - слоган магазина "FINN FLARE", не нынешний - прошлый, в очень тяжелые годы, на рубеже веков, удерживавший мою самоидентичность. Я наткнулся случайно - и восхитился, и начертал на щит. Моя маленькая циста, улитка, в какую сворачиваюсь, ухожу, когда наседают и полный беспросвет, в свое время была отстроена от этой простенькой фразы. И ныне, сейчас, хотя и в качественно иной ситуации, я обращаюсь к нему, оценивая реальность, могу ли идти, следует ли идти в горы. Здесь не Джессика, не Маринка, из-за кого хожу или не хожу (девчонки - лишь частность), берутся или не берутся устраивать мне лажу в горах гэбэшники. Критерий один: если я чувствую в себе силы и хочу идти - я иду. Наверное, это и есть вербализованная выдержка из всего, что было летом, когда в итоге так никуда и не вырвался. Просто, меня напрягают, и когда я не чувствую почвы под ногами - я воздерживаюсь. Вот и всё. Причем я убежден: решись вопрос с Джессикой, когда бы мы были парой и ситуация была бы адекватна - никаких подобных дерганий и демаршей просто бы не было. Потому что эти напряги и неадекват с моей героиней идут «в одном флаконе».

О лаже в горах я вообще хочу сказать отдельно, хотя во многом и повторюсь. В моем альпинизме не было случая, чтобы при внешнем спокойствии и дружелюбии социальной среды в горах мне бы не устраивали лажу. Исключение, пожалуй, первые Хибины - но и то, кроме как лажей я не могу объяснить ситуации, когда летом вместо Кавказа клуб выехал в Фаны. Будь то Кавказ - я бы дергался и пытался экипироваться, выход в Фаны с авиаперелетом становился для меня напрочь неподъемен. Возможно, под лажей, ставя в то лето галочку в своих отчетах, они понимали ситуацию моего сольного выхода - что, на самом деле, мне было лишь на руку, потому что когда один - я полагаюсь только на себя, а когда с кем-то - я не могу знать, где меня уронят или заведут "не туда". Вся лажа подробно описана в рубрике "Отчет о походе" - и в первый Крым это была "Вилка" на Мшатку, когда после 1Б, минуя три "двойки", нас повели сразу на 3А, - причем именно мне достались участки с "четвёрышным" крымским лазаньем. В Крыму осенью того же года случайная напарница Маша страховала через карабин, весной девятого - опять упование, что в одиночку поизломаюсь на скалах Крыма, летом - ураган на Приполярном Урале, что до самой горы дойти я был в принципе не должен, десятый год - ситуация с невыездом в Ергаки, жуткая паника, поднимавшаяся на намерения идти, плюс, гроза над Тахтаром, убежден, должная бы мне достаться, пойди я в Ергаки, на вершине Звездного.

И здесь же, кстати, я могу выдвинуть гипотезу, почему ныне, гнобя вшами, меня буквально не выпускают в горы. Потому что о ситуации с лажей в горах и на скалодромах я затрубил: меня хотят изломать. Я писал о том и в письмах, и жаловался устно, в частности, Юльке и Димону, - но точкой, когда на меня посадили вшей, на много лет оторвав от альпинизма, могу подозревать, оказался случай одной распродажи в "Альпухе", когда те же кошки и ледоруб я купил буквально за бесценок. О том, что это были предельно удачная покупка, стало ясно чуть позже, когда взлетел курс доллара. И вошь, могу подозревать, на меня посадили именно потому, что выдал, что эту распродажу устроили специально ради очередной лажи в горах.

Птица, я что хочу сказать: я прав, тысячу раз прав, откладывая выход и вовсе отказываясь от выхода. Потому что поизломаться да пообморозиться - это хуже, чем оставаться в Москве. Проблем после будет на порядок, на два порядка больше, чем сейчас. А этот финал - по сути, он неминуем, когда не уверен в себе, когда дергаюсь и не хочу никуда идти. "В гармонии с собой", иначе - никак, ты можешь меня презирать - мне плевать, я не хожу в горы когда не нахожу в себе внутреннего благополучия. Сейчас я очень хочу попасть к вам в клуб и встретить тебя - и наверное я предприму попытки, но я не знаю, когда это у меня получится. Просто, здесь надо прервать ситуацию нашего "незнакомства". Начни мы общаться - и всё наверное встанет на места: вероятнее всего, я проникнусь полной нерелевантностью своей персоны подле тебя - и спокойно возьмусь учить прогу и готовиться сваливать из страны. По крайней мере, я готовлюсь к ситуации твоего искреннего равнодушия - и проникшись, что не нужен, делать что-то иное: не вести никому не нужный блог, а браться за прогу, за языки - всерьез готовиться к отъезду. За всё за это возьмусь в любом случае уже сейчас: до сих пор была подготовка на Эльбрус, когда жил - и верил, что пойду, сейчас она в прошлом - начался новый период жизни.

Я еще не опубликовал, перечитываю и правлю пост, - но уже недвусмысленно чувствую сердце и ноги. Под мое намерение найти Джессику в клубе Джессике уже готовятся скомандовать зачать или подменить противозачаточные средства. Поговорить нам всё равно надо, но я далек от мысли, что стану общаться с нею беременной - наоборот, буду трубить: намереваясь погнать меня в гнилое сожительство, гэбьё скомандовало ей зачать ребенка - причем от напрочь не нужного ей кавалера. И еще у меня опять болят веки. Я, видимо, выше опять прописываю что-то не то, и возможно, не надо ничего объяснять, не надо пытаться найти мою героиню - надо заниматься делом, готовиться к отъезду - потому что когда мы не общаемся, ничего иного мне не остается.

30. 10. 2020