На самом деле, в блоге еще очень много нерешенных вопросов. К примеру, чей строй сознания, Джессики или кукловодов, или же объективную реальность, заложенную в будущем, я воспринимаю парасоматическими реакциями. А то, что Джессика со Щукиным - это не заслуга Щукина. Я даже могу допускать, он безразличен ей вовсе. Дело - в моих глупостях и логике кукловодов, в ответ на глупости отбирающий у меня девчонку. Джесс, не соглашайся рожать! Мы будем счастливы! Ты - моя судьба! А я - твоя. У Щукина нет паранормальных реакций. Я на полном серьёзе предлагаю тебе руку и сердце, и хотя я отдаю себе отчёт, ситуация несколько абсурдна, я тебя люблю - и мы могли бы общаться, чтобы ты могла меня оценить. Блог и что написано в блоге - не референт, там невроза больше, чем меня, я подозреваю, я буду перечитывать - и хвататься за голову от того, как такое вообще можно написать. Я понимаю, я не смогу сделаться тебе интересен в связи с моими горными выходами (любят не альпиниста - любят человека), но я убежден, в прежние времена был тебе интересен и даже дорог, и если твоя жизнь тебе не безразлична, мы действительно могли бы пробежать по Воробьевым чтобы летом а связке выйти на Эльбрус. Хотя, особых иллюзий я не питаю, когда у гэбья не складывается логика к нашему общению - общаться мы и не будем, очень неспокойные ощущения в пятках - и кукловодам проще скомандовать тебе рожать от Щукина. Я правда не буду навязчив, сказано много - дел значительно меньше, я лишь декларирую, что живу и люблю - и открыт к адекватному общению.
Но всё, на самом деле, не так. Сценарий Терри - агрессивный сценарий. Разница с прошлым декабрем, пожалуй, лишь в том, что тогда я был Джессике дорог, а ныне она не проблематизирует будущего с Щукиным. Заметить, я ушел ко сну во втором часу или в два ночи, я проснулся - не было шести! И утро началось с отнимающихся ног, и весь день они держатся лёгким постоянно присутствующим фоном. И весь день я не хочу спать! Джесс, мы не найдем общего языка, когда у меня - парасоматики, в частности, отнимаются ноги и бессонница. А чтобы меня не гнали на флажки как год назад, здесь нужно иначе: я не буду общаться с тобой в текущем социальном контексте. Что такое иной контекст - я не знаю, но когда Щукин спешит забабахать тебе ребенка, а меня - посадить, нам разговаривать не о чем. Но я лишь добавлю, нашего интима сценарий может вовсе не предполагать, а всё сведётся к тому, что ты забеременеешь от Щукина, а меня посадят. Как проигравшего в балагане - потому что, как и писалось прежде, бряцание моим блогом в сложившейся ситуации гэбью нужно не будет. Но как, однако, забавно опять организована реальность! "Победитель получит всё!" Если увозишь меня с собой - возможно, я получаю Нобелевку, если рожаешь от Щукина - меня, вероятнее всего, сажают. И дальше я хочу бесить этого чмошника, говоря тебе, что буду тебя перепахивать, - и заметь, значение глагола - лично мое, придумал его сам ещё в 2016-ом по отношению к Пуме. И до сих пор было словно несправедливо, что ей сказать его могу, а тебе - нет. Усиливаются ноги - и понятно, всё это - не в гнилом контексте.
Собственно, в вопросе моего выхода на Эльбрус ясно абсолютно всё. Потому и отнимаются ноги: я схожу - и дальше Джесс меня найдет чтобы сойтись в интимной близости и поставить финальную точку а балагане. Нет, это исключено. Сегодня, желая узнать точную дату выхода в начале октября, когда сдал билет, залез а почту, и там - первые строчки писем, - и словно сквозным рефреном: у меня отнимаются ноги, у меня отнимаются ноги...
18 - 19. 12. 2019
Вчера я купил пуховик. И вечером его сдал. Но сдал не потому, что днем на доставках в городе открылась описанная выше реальность - потому что пуховик, купленный в горы, не может быть дешевым. Нет, он вполне соответствует нынешней на Эльбрусе погоде, но это - предел его возможностей, и он неминуемо станет холоднее после первой стирки. Я отвез купленную вещь обратно в Декатлон - но когда вечером, вернувшись в ГЗ, пошел по поисковому запросу "пуховик sivera купить", вновь в полном объеме воспринял "удовольствие" отнимающихся ног. И со вчерашнего вечера я всё размышляю, а что же делать - и придумать ничего не могу. Дело в том, что если я скажу, что когда у меня отнимаются ноги, мне нечего сказать Джессике, я солгу. Мне всегда есть что ей сказать. А вот от живого общения, тем более от инитма, я бы воздерживался. Джесс, собственно, я к тебе это пишу: абсолютно не имеет значения, хочу ли совершить из-за тебя "подвиг", или, влюбленный, делюсь накопившимися за день переживаниями: когда у меня парасоматики - общаться за пределами переписки я отказываюсь.
19. 12. 2019
Ну наконец всё встало на свои места. "Джесс, и главное - я иду на Эльбрус, да, совершенно верно, в валенках...", - и дальше я засыпаю в библиотеке, а когда просыпаюсь, у меня вновь отнимаются ноги. И всё иначе, ноги проходят (вместо них ближе к ночи я начинаю воспринимать головокружения) после означенного в переписке отказа от выхода по причине отнимающихся ног. Прописываю и отправляю письмо - и ноги проходят практически сразу. Потому что Эльбрус - ловушка, он и в октябре был ловушкой, кода искренне полагал, что выход на гору способен принести позитив в вопросе общения с девчонкой. Нет, тема "5.642" отложена как минимум до лета, и никакие позитивы мне правда не нужны. Я не хочу поспорить с гэбьем. Если Джесс я был бы интересен - я бы общался, но искренний интерес - это как минимум когда у меня ничего не болит.
19 - 20. 12. 2019
Очень похоже, почему я не могу достичь Джессики (прошло полтора года - мы так и не знакомы! - хотя казалось бы, кумир не должен, не станет игнорировать своего поклонника) - потому что сама Отмахова считает, что Джессика - это не для меня. Я, вроде, и сражаюсь прилежно, а тем не менее в который раз обнаруживаю, что меня "банят с пристрастием". Я ушел ко сну в четыре - но не потому, что бессонница, а потому что откатывал Windows к сборке годичной давности: вчера выяснилось, что нынешние версии забирают на компьютере ощутимо больше памяти. Ощутимо больше для моего ноута с изначальными 29 гигами жесткого диска. За ночь я исправил предшествующий постскриптум, написал Джессике и, быть может, писал что-то Димке, - и весь вечер и всю ночь кроме очень легких головокружений не было иных бед, однако утром в семь, а после - в восемь я опять проснулся с отнимающимися ногами. И непосредственное впечатление складывается таково, что где-то на меридиане Томска утром, когда еще сплю, Некто прочитывает мои все созданные за день тексты и делает свои выводы. Плюс, утром в столовой, показалось, мне опять выставили на обозрение весьма миловидную кандидатку в возможные подружки. Быть может, я ошибаюсь, вербализовать, почему так считаю, я не могу, но как лишь вошел - выбрал столик именно так, чтобы не быть в обозрении и самому не созерцать этой пассии. В том, что общаться с Джессикой мне дадут не раньше, чем у нее будет зачат ребенок, я не сомневаюсь ничуть, как вариант - когда она будет замужем, - но послушай, Отмахова, тупить-то не надо! Разлучить меня с Джессикой не сложно, это вообще без вопросов, но подружку ты мне не придумаешь всё равно. Неужели ты и впрямь до такой степени тупа, что можешь думать иначе? Я уже озвучил условия: твои личные извинения, плюс гарантии того, что всего этого кошмара минувших двух десятилетий жизни не повторится впредь. Хочешь со мной поспорить? Давай поспорим! По счастью, я еще в силах говорить за то, делать чего я не буду. Кстати, на какое событие могло включиться дерьмо: вчера (в кои-то веки!) я отослал в издательство тексты "Трилогии" с предложением их издать. Очевидной необходимости нет, и оно сделалось, скорее, по инерции, когда еще полтора дня назад был убежден, что хочу идти на гору и мне необходима экипировка по сезону, - но бравые умы уже возомнили, что собрался стать знаменитым, вернуть жизнь в адекватное русло, дабы позиционировать себя любимой девчонке. И сценарий Терри вновь тут как тут. Причем я скажу больше: он воскресал бы точно также, устройся я кем угодно в магазин аутдора или всерьез настаивай на стезе HTML-верстальщика.
Может ли случиться так, что сценарий Терри включился не в связи с мыслительным строем Отмаховой, но в связи с мыслительным строем Джессики? - Едва ли. Во-первых, девчонка здесь и не решает ничего, а во-вторых, неблагополучие ног я бы воспринял не утром, но вечером, в полночь, когда писал ей через социальную сеть. То есть, я сам же отвечаю на самим же поставленный давеча вопрос: своими парасоматиками я воспринимаю либо мыслительный строй агрессора из социума, либо предначертанную в будущем объективную реальность, - что суть тождество. Вчера Джессике я писал о том, что в слезы кидает от жалости к себе, когда думаю, что потомки будут меня жалеть, прочитывая мои тексты.
20. 12. 2019