Проснувшись утром, приходится долго растирать онемевшую руку чтобы привести ее в чувство. Странно - с ногами всё более или менее благополучно, хотя это благополучие далеко не полное. Температура - 36.3, - а ночью, перед тем как уснуть, писал Джессике, что хочу прекратить всю эту пустую писанину, потому что если она дура и сама выбрала этого засранца, то я помочь ей ничем не могу, а если гэбьё запрещает ей уйти от него, то помочь не могу тем более. Непосредственное впечатление действительно складывается такое, что не дорог и не интересен, - но это именно непосредственное впечатление, а оно, как и сейчас, зачастую не имеет ничего общего с реальностью. Потому что найти меня она или не может по причине, что не знает, где искать, или сделать это ей запрещает всё тот же Щукин. Причем и легкое сердце, на какое жалуюсь в последние времена, не исключено, свидетельствует не об ее изменившемся ко мне отношении, но именно о подобном запрете. Скажу больше: когда год назад возникал сценарий Терри - он возникал резко, после проходившей накануне очень сильной икоты, - и было бы предельно странно, когда отношение ко мне моей героини менялось бы за одну ночь. То есть, любые парасоматики (сценарий Терри - не исключение тому) маркируют не что иное, как намерения кукловодов выстраивать мне очередные по жизни козни, в частности, намерения Щукина довести девчонку до того, чтобы в итоге она родила от него, - однако с расположенностью ко мне Джессики, с ее желанием - не желанием быть со мной это не связано вообще никак. Точнее, может быть связано косвенно, потому что когда меня уничтожают и шансов на меня у нее нет, сама она, верно, осведомлена о том, и я престаю являться для нее предметом экзистенциального интереса.
И второе, о чем думается уже сейчас: в ситуации, когда логика гэбья меня уничтожает, бесполезно пытаться придумать схему, где после определенных событий (бракосочетание, поход) мы могли бы оказываться вместе. В таком состоянии позитивные исходы невозможны, - и, пожалуй, единственное, что можно делать здесь - искать то место, где после моих текущих смыслов случился текущий слом. Точнее, их трактовок моих смыслов, потому что когда трактуют с пристрастием, мои смысли и их трактовки отстоят друг от друга как небо и земля. Яркий пример - случай с московской балериной, - когда о причинах появления на свет сценария Терри я догадывался много позже.
И дальше в процессе работы над постом я обнаруживаю, что есть и иная стратегия - когда поиск точки слома вовсе не обязателен (как правило, он связан с очень долгим и болезненным, нередко безрезультатным копанием в сказанном накануне), и вместо того, чтобы выискивать, где же тебя опять протрактовали отвратно, куда проще всё сказать заново. Я замечал и не раз - помогает. Странно, что эту стратегию борьбы с наперсточниками я вербализую лишь ныне.
Итак, что я намерен делать. Во-первых, я иду на Эльбрус. Безотносительно к тому, закинут или не закинут на меня очередную партию насекомых после того, когда смою закинутых через кроссовки в ангаре неделю назад. Они очень быстро расползлись по телу, их немного, не больше десятка, и в ногах они тоже есть. Во-вторых, по возвращении из похода я начинаю учить язык - потому оставаться в стране, где обращаются со мной так, я вовсе не хочу. Но это еще не сейчас - перспектива на ближайшие пару-тройку лет. В-третьих, я далек от мысли, что сама история с Джессикой может оканчиваться чем-либо позитивным, и самое вероятное что будет в итоге: возможность общаться у нас появится лишь тогда, когда ее выдадут замуж - либо когда она будет с плодом от Щукина. А иначе просто не получится! Что, гэбьё будет само сознаваться в том, что шифровало ее два года, что вещи, какие пишу в блоге, процентов на семьдесят истинны, и что меня действительно притесняют в этой стране? Куда проще выдать Джессику замуж, сводить и свести всё с тем же Щукиным, если не с ним - да без разницы с кем, потому что после того скандала, коим сам по себе является блог, финала, когда бы мы оказывались вместе, просто немыслимо. Нет, я открыт, и если Джесс захочет (и главное, если сможет) - пусть меня найдет, мы сможем общаться, - однако непременное условие такого общения - у меня не должно быть паранормальных болячек, - а де-факто это означает, что она должна быть без Щукина, одна. Если ей не всё равно на свою жизнь, а на мне - не железное вето от кукловодов, пусть меня найдет, мы сможем обсудить любые вопросы вплоть до обручальных колец. Я, кстати, не боюсь пойти с нею в поход, не боюсь интима вне брака, - но при условии, что она действительно одна.
05. 07. 2020
Неблагополучие ног вернулось, я и сейчас живу с ним, оно не сильное, но оно есть, и лично для меня вне сомнения, оно - ответ на прописанное, дескать, существует возможность наших отношений вне брака. Когда так - возможности распадаются на два сценария: или я просто не общаюсь с ней когда она не одна, или "Джесс, выходи за меня замуж. Но болеть у меня всё равно ничего не должно". Однако второе нравится мне всё равно меньше, потому что оно - лишь частный случай первого, и проблема, на самом деле, не в том, в каком формате мы могли бы общаться, но в том, что меня уничтожают, отбирая дорогих мне девчонок, и весь блог - это текст в пустоту, потому что форматов нашего общения, когда бы у меня ничего не болело, у гэбья нет, и соответственно, общаться мы никогда и не будем. Опять, как и два года назад, я вынужден констатировать: всё, чем это закончится - ее выдадут замуж за Щукина и она родит его детей.
И опять после чая с мороженым в ресторанном дворике у меня ноет сердце. Нет, это не формат нашего общения. Сердце не может ныть когда она не одна. Больше того, с этим сердцем - я правда не уверен, что ей по-прежнему дорог, и вариант "выходи за меня замуж" в настоящие времена не актуален вообще никак. Без моей убеждённости, что я ей дорог, это просто не обсуждается. Джесс, ты меня прости, но если мне ты предпочитаешь Щукина - ты правда дура.
05. 07. 2020 (день)
Я тебя не оставлю, милая Птица. Я за тебя в ответе. За наше с тобой будущее. Какое у нас уже почти отняли. Я тебя не оставлю - просто потому, что я тебя люблю. Заметь, я пишу это на сайте - я не могу написать через Твиттер. Tor его не открывает. Я на улице, сигнал есть, 4G, но зависает, не открывает всё равно. И не в первый раз.