Джесс, давай поговорим! Я попытаюсь вербализовать уже давным-давно накипевшее в сознании. Отвлекаясь от прочих вещей - просто о главном. В последние полгода я очень сильно успокоился. Как правило, я тебя почти не ревную даже к Щукину. Потому что понимание ситуации именно такое: я бодаюсь не с ним, не с прочими твоими кавалерами - я бодаюсь с кукловодами, изначально сочинявшими эту больную историю больше трех лет назад. По их воле ты здесь, по их же воле мы с тобой до сих пор незнакомы (и непонятно, будем ли знакомы когда). Просто, им зачем-то нужно, чтобы между ситуаций нашего знакомства и ситуацией наших отношений проходило совсем немного времени. Это - рама балагана, за нее не выпасть никак. Именно потому у нас получался дискурс, когда я звал тебя в ЗАГС, - и если хочешь - этот дискурс мы с тобой продолжим. Причем заметь: понимая, что тебе действительно дорог, я бы подписывался на чужого в семье ребенка, - при условии, что не моим будет лишь первый, что ты останешься со мной и, соответственно, заберешь меня с собой. Однако не получается так. Во-первых, меня не пустят мои парасоматики, а во-вторых, у кукловодов нет в возможности такого развития сюжета. У них логика не склеется. Наверное потому мы и пришли к нынешнему финалу, что для того, чтобы мы с тобой продолжали дискурс, де-факто ты должна быть одна.

Что здесь еще можно сделать - я не знаю. Здесь ничего не зависит от тебя и мало что зависит от меня. Здесь всё решают они. Наверное мне остается только одно - быть интересным тебе человеком. Но тогда я по-прежнему зову тебя замуж, потому что иначе я получу серьезные проблемы с ногами. По сути, у меня всё прежнее: и интим, и походная жизнь - всё после колец, - однако при парасоматиках бракосочетание будет откладываться. Собственно, де-факто оно и невозможно, потому что среди сюжетов балагана есть сценарий, когда в браке не со мной ты рожаешь моего ребенка, есть сценарий Терри, есть сценарий Ессентуков/социокардии, - а так, чтобы наша семья, и в ней да еще бы и наши дети - такого кукловоды не допустят никогда! В Ессентуки/социокардию не полезу я (мне там не нужно ничего - главное, мне не нужна чужая ты), - и, собственно, в таком виде у нас всё стоит и пробуксовывает. Давай я скажу так. Я готов к не очень плотному общению. Такому, чтобы ни у кого и мысли бы не могло зарониться, что между нами возможен интим. И если начав общаться я буду фиксировать безагрессивность социальной среды, буду понимать, что тебе интересен и дорог, равно как и если у меня ничего не заболит, я спрошу тебя, выйдешь ли ты за меня замуж. Я, правда, не могу придумать форматов этого общения. Ну вот мы увиделись в столовке и я подсел к тебе за столик, спросил, уделишь ли ты мне полчаса временя "на фотосессию", - когда бы действительно задал тебе очень много и давно терзающих меня вопросов. В принципе, могли бы сходить в театр (ничего страшного с точки зрения кукловодов в этом быть не должно - с Инесской мы смотрели какую-то вещь в Ленкоме), - но уже сейчас я подозрительно чувствую сердце, - и может, наша встреча и будет поворотной точкой, когда пойму, что нафиг тебе не нужен и выгляжу посмешищем в ситуации, продолжая звать тебя за собой, в то время когда тебя действительно свели чтобы не отдать мне, и ты уже любишь другого, что у вас уже куплены кольца и тебя скоро выдадут замуж. Я без укора. Каждый из нас хочет жить и смотрит в будущее, - а если со мной будущего нет - могу ли я оставаться дорог? Ну, сердце скворчонком - а я еще даже не опубликовал пост, даже не подключен к интернету. Нет, вот в таком контексте я не подсяду к тебе за столик, не буду вопрошать о кругосветном плавании. Что ж, пусть поищут мне подружку - я желаю им всяческих успехов на их безнадежном поприще. И это не потому, что пытаюсь достучаться до тебя, а просто довольно вивисекций. Я писал уже не так давно: любить - это больно.

Да, полезно иногда поразмышлять вслух. Написав пост, действительно понимаю, что встретившись с тобой, вероятнее всего, встречусь с чужим человеком. А ничего другого здесь ждать и не стоило. Это же гэбьё, оно сделает всё чтобы выставить меня посмешищем. Я уже очень скоро, после Эльбруса, куда, надеюсь, всё же выберусь, возьмусь за блог и наконец его отредактирую. Ноге плохо - и за выход на Эльбрус я буду неминуемо наказан. Я, кстати, памятник в Москве тебе отыскал. На площади Европы подле Киевского вокзала - там, где фонтан - металлическая конструкция, наверняка символизирующая двух птиц. Для меня это ты.

03. 07. 2020