До сегодняшнего дня я не знал этого слова. Я наткнулся на него случайно, проходя очередной тест по русскому языку на Яндекс-дзэне. Как выяснилось, прокрастинация - это «склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел», проявляющаяся в том, что «человек, осознавая необходимость их выполнения (например, своих должностных обязанностей), пренебрегает этой необходимостью и отвлекает внимание на бытовые мелочи или развлечения». И я задумался: мои намерения, в частности, приведение в порядок блога, уже достаточно долго остающиеся одними намерениями - не оно ли то? И я не знаю - и просто попробую проанализировать себя в тексте.

За редактирование блога я не берусь по нескольким причинам. Первое: я не знаю, с какой стороны подступиться. Множество белых пятен, и писать что-либо, заведомо зная, что придется переписывать, хочетcя не очень. Второе: я не могу работать над своим болезненным текстом, ссылающимся на болезненную реальность, меня хватает максимум на полчаса, после я попадаю в привычную эмоциональную помойку и ничего делать дальше не могу. Третье: я просто боюсь. Есть железное правило: "Не болит - молчи, вякнешь - заболит всенепременно!" - и уже вскорости после начала работы мне как всегда вместо того, чтобы работать, мне вновь придется описывать болячки. Но и кроме того, я деморализован. Сегодня шел по городу и думал, до какой же степени не лёгок на подъем в нынешние времена - и прежде такого не было сроду! - а ныне живу в каком-то предельно замкнутом мирке без людей. Возможно, работает феномен выученной беспомощности, но сам это состояние я называю цистой, когда максимально погружен в свой внутренний мирок и не пытаюсь лезть наружу. Именно в этой цисте я переживал свои самые плохие времена в конце прошлого - начале нынешнего века. Из цисты микроорганизм выходит при наступлении благоприятных условий среды - и со мной, видимо, будет то же самое.

А относительно вчерашний рассуждений: да, там не Щукин. Там третий персонаж. Ставший первым персонажем. В этом, оценивая реальность в последние сутки, я убеждаюсь всё больше и больше. И сменившийся характер парасоматик год назад, и хаос с Даниловым Сашей, и невеселый вид Щукина, кого видел дважды в последний год, всё говорят за то. То есть, вероятнее всего, вчера я не ошибался и в выводах относительно парасоматик - озноба и пониженных температур: отрицательная температура маркирует ее отношения, придуманные ей из социума, озноб - ее замужество с той же причинностью, - и сценарий озноба включается, когда отношение ко мне гэбэшников меняется с безразличного на агрессивное, когда меня берутся уничтожать. Не исключено, в сценарии озноба ребенок рождался бы от Щукина - но это уже детали, и лично мне глубоко по-барабану.

Но и кроме того, сейчас я в очередной раз офигеваю, до какой же степени всё было просто с аутдором в 2007 - 2009 годах! Он буквально поощрялся, - и ныне я понимаю, почему в ответ на мой нынешний аутдор включается бедлам. Потому что весной девятого года моя встреча с Женькой была отнюдь не случайной, она планировалась - и именно Женька по тем временам и была должна рожать от меня, - и именно для того и поддерживался и подпитывался мой аутдор, уходили жизненные проблемы (напомню, событие Женькиного замужества и мой приход в альпклуб совпали во времени с точностью до двух недель), что к событию нашего с Женкой альпинизма Отмахова вела меня два года. И после альпинизм стал невозможен, а быть точнее, связан с неизменным дерьмом, когда, размышляя над судьбиной, я где-то вытащил на свет то, что и описываю выше. Логика работает по абсолютно тем же канонам, когда мне устраивают хаос с противоположным полом: так, если где-то по гэбэшным каналам от Отмаховой для меня был возможен бонус, и я это засветил, то дальше на этом поле меня будут только уничтожать. И ныне, понимая, что происходит, что нормального общения с моей героиней мне не светит и близко, я и впадаю в свое "экзистенциальной уныние" - а потому что нет просвета, и я научен уже давно: хаос, когда на то, что гэбьё светится, никто не обращает внимания, действительно непрошибаем. Тебя будут уничтожать до тех пор, покуда не разделают под орех или не убедятся, что глубоко тупят, ловя ведьмаков в тёмной комнате.

Что делать с аутдором - я не знаю. Кажется, единственный вариант - с Джессикой, - иначе я просто замёрзну еще и не выйдя на ледник. Нет, я не продам альпинизм - выводы прежнего поста красноречивы, - и тогда просто остается дожидаться, когда что-нибудь изменится в гэбэшной логике, и я вновь смогу мотаться по свету.

Девчонка в метро вчера была славная - и я, между прочим, в ответ на ее "хорошего вечера", уже выходя из вагона, отвечал, что она красива и у нее по-настоящему золотые волосы, - но только сегодня я думаю, что не выразил и сотой доли того, что хотел сказать. Потому что красота - она же не в цвете волос, - и я сидел напротив и любовался ее простой и искренней манерой, наверняка пропитанной глубокой интеллигентностью, и это - именно то, что так сильно ценил и в Женьке, и в Маринке, что видел в Джессике на матах в полулотосе, когда взирающая на меня девчонка тихо опустила свой взор.

14. 03. 2021