Природа бессонниц




Природа бессонниц

Сейчас я всё больше склоняюсь к мысли, что не на беременность Джессики залинкованы мои бессонницы. Эти события могут коррелировать (и коррелируют), но причинность всё равно иная. Сейчас я вплотную подошел к редактированию блога, сегодня перечитывал его первую часть, и вот, между прочим, что нарыл в посте от 12 - 14 октября:

Настоящий пост был создан нынешней ночью - и почти сутки (уже и конечно больше) я периодически возвращаюсь к его правке. Купленные вечор два куска хлеба к чаю сделали свое дело: прошла одиночная икота - и дальше по нарастающей начало болеть сердце. Когда боль стала ощутимо-сильной, уже после полуночи, я послал смс Щукину, как сильно хочу его побить. Боль улеглась, но не до конца, в этом словно бы слегка напоминающем о себе состоянии она держится и поныне; в пять утра о себе заявила бессонница.

И хотя я прекрасно понимаю, что бессонница могла включиться отнюдь не ответом на отправленную Щукину смс, но идти "в комплекте" к икоте и социокардии, всё равно вероятно, бессонница маркирует логическую схему, заряженную на мои неприятности с законом, когда Щукин подает в суд, дескать, я ему угрожаю и хочу его побить. Возможно не это, возможно, что-то иное - и в рамках гэбэшного хаоса, когда кукловоды вершат свою расправу, там может быть вообще всё что угодно, - причем подмечено неоднократно, бессонница отпускает, когда дистанцируюсь от Джессики, прописываю, что никакого общения с моей героиней у меня не будет. И его действительно не будет - не будет при любых парасоматиках, в том числе и при бессоннице! - потому что логическую схему балагана "если я проигрываю - меня сажают" никто не отменял, и потому кажется порой, что бессонницы имеют причинностью беременность Джессики, что ее беременность и мои неприятности с законом идут нераздельной связкой. Приблизительно это вчера днем я прописывал в частной переписке, и хотя ночью спал относительно неплохо - вновь отключился на клавиатуре часа на полтора.

Второе, что понялось вчера: наконец я начинаю въезжать, почему меня погнали в декабрьские Ессентуки после моего Первого открытого к Джессике письма от 12 декабря. Вчера среди прочего я думал о том, какие мы с Джессикой умницы, какое большое сделали дело, - и, собственно, припомнилась фраза, сказанная в открытом обращенном к кукловодам: "Вы же видите, что всё, к чему я ни прикасаюсь, заканчивается маленьким чудом!" Вот за "маленькое чудо", не иначе, кукловоды ухватились, полагая, что мыслю свой позитив в вопросе с Джессикой, - и тут же "погнали на флажки"! А я об этом догадываюсь только сейчас, по прошествии четырех месяцев! - и у меня и в мыслях не было ничего подобного! Это так, к вопросу о цензуре и избыточности трактовок, - и я искренне не знаю, какой прок от такого положения вещей государственной безопасности! - и наоборот, искренне подозреваю, что вреда наносится больше, потому что в итоге информация оказывается искажена.

Ну, и третье - и это уже к текущим хроникам балагана: на велике я собрался добраться до Крыма. Понимая, что если не съездить сейчас, а начать трудоустраиваться, то может случиться так, что этот поход отложится и слишком надолго. Вчера утром я поделился планами знакомой в Ашане - и у меня началось легкое головокружение, ближе к середине дня оно проходило, но воспроизвелось, когда покатил в "Экстрим" экипироваться к походу. Точнее, не когда покатил, а когда уже был на подходах, в районе "Речного вокзала". Это легкое головокружение со мной и сейчас - и если оно так и останется, я, понятно, не поеду никуда. Я физически не смогу поехать, когда у меня что-либо серьезно болит. Как помнит читатель, когда колбасит, в частности, когда кружится голова - Джессику выдают замуж, она создает семью. Сегодня утром к головокружению добавилось бедро, я хромал - и всё это недвусмысленно говорит о том, что Джессике кукловоды придумывают кавалера, - причем альтернативой к означенной симптоматике, когда описываю в тексте нынешнее головокружение, и сегодня, и вечером вчера я чувствую сердце.

17 - 18. 04. 2019

Ну и опять - чисто по моим парасоматикам - я имею возможность делать выводы о том, что на текущий момент происходит в балагане. У Джессики - новый кавалер, на кону - очередной сценарий социокардии. Головокружение не ушло полностью, но его в большей мере вытеснила несильное сердечное жжение, изредка меняющаяся достаточно сильной болью живота; временами я сильно хромаю на левую ногу. Все маркеры - в одном пакете, указывающие, что подле девчонки кто-то есть - и лишь со сценарием до конца еще не определились пока. Но я заостряю внимание кукловодов: общаться в этом контексте с Джесс я не буду. Не будет не то что интимной близости - не будет даже общения! - а ведь в самом деле, несложно догадаться, что будет дальше. Дальше всё повторится как и в истории с Сашей: сердце будет ныть и ныть, - а, например, на вторые майские разразится острой болью. Бесполезно - и я уже сейчас говорю, что всё, чем это реально закончится для Джесс: ее выдадут замуж, потому что общаться с ней я не буду.

Когда в библиотеке я открыл ноутбук, было два часа дня. Я прописал и опубликовал настоящий абзац - и уснул, а когда проснулся - было половина шестого. То есть, я проспал по меньшей мере три часа - и это при том, что ночью выспал не меньше семи часов! Однако днем опять было хламье, логическая схема балагана вновь включилась на мое уничтожение - и всё потому, что из моих действий гэбьё поняло, что по-прежнему собираюсь на велике в Крым.

19. 04. 2019

Сегодня весь день идет хлам. Меня опять гонят в семью с чужими детьми! Весь день у меня болит живот! Это смешно, но в семью с чужими детьми меня гонят опять! Изредка боли живота сменяются сердечным жжением, реже - больной ногой, совсем под вечер опять начала кружиться голова. Ни в какой Крым я уже не еду - и я не могу спокойно мотаться по свету, когда в отношении меня у кукловодов бушуют логические схемы. Правда не могу! Будем считать, это просто не мое время. Что себе вообразили кукловоды - я не знаю, но я фиксирую хлам, понимаю стоящую за ним логическую схему на мое уничтожение, - и в этом контексте не то что отношений, а общаться с Джессикой я гарантированно не буду. Всё будет как с Пумой в 2017 году: "Здравствуй, Ира", - и больше ни слова, потому что когда меня уничтожают, сказать девушке мне совершенно нечего. Блог надо закрывать, потмоу что ничего нового не происходит, общаться в адеквате не дадут, в неадеквате не буду я, в отношения, когда не будет общения, я не полезу, и всё, чем закончится текущая история: Джессику выдадут замуж - потому что пат, и иных ходов у них попросту нет. Начинает болеть живот - и они не понимают, опыт тупых не учит ничему, они всё также пытаются загнать меня в семью с чужими детьми. НУ НЕ БУДУ Я, ТУПОЕ ГЭБЬЁ!!! Я НЕ БУДУ!!! Вообще, всю эту писанину, конечно, надо прекращать, потому что я занимаюсь напрочь бесполезным делом. Вот зачем я создаю этот текст, когда он всё равно не изменит ничего, когда я не полезу в дерьмовые отношения, какие мне собрались явить в ответ на показавшиеся им крамольными мои некие смыслы, какие - я, понятно, не знаю и сам. Где-то восприняли, что предвосхищаю для себя профиты - и тут же начали террор! Как же это всё достало! Я не буду редактировать блог: я буду устраиваться по профилю, получать профессию, зарабатывать деньги и не глядя уматывать из страны!

И вот в ответ на этот пассаж (шесть секунд спустя после прописанного!) у меня проходит одиночная икота!.. Я специально ничего не менял в тексте, - хотя очевидно, икота "зацепилась" именно за последнюю, выделенную курсивом фразу.

20. 04. 2019

Вот дело всё в том, что еще совсем недавно самой Джессике я писал, что блог мой читают, что хостинг фиксирует нагрузку на сайт, что сам я порой вижу посетителей числом и до трех (сейчас, после прописанного, всего этого уже нет), что я, похоже, всех убедил, и теперь буду редактировать блог, что это очень важно - и потому буду устраиваться курьером на полставки, а трудоустройство по профилю пока подождет: времени на код мне жаль. И вот когда вечером вчера, психуя, изменил решение по одному из болезненных для кукловодов вопросов - одиночная икота прошла тут же! А сегодня я поднял переписку за апрель (было нужно кое-что найти) - и обнаружил, что в последнее время помимо социокардии на боли низом живота я жалуюсь не так уж и редко, - то есть, в том, что Джессика не одна, что у нее есть кавалер и что мне по возможности готовят еще одну серию балагана, сомневаться лично мне не приходится. И, стало быть, уже ничто не удерживает меня от путешествия до Крыма - потому что эка невидаль: у Джессики кавалер! - и за последние десять месяцев к этому я "безжалостно привык". Скажу больше: за двадцать лет ни одна из историй балагана для меня никогда не закончилась ничем! - и точно также ничем не закончится и эта. И в самом деле: уже скоро год как Джессика в Москве, а мы не знакомы! Ну и дальше-то что? - задаюсь я вопросом, - и на самом деле, познакомиться, я убежден, еще придется - и лишь в жизни самой Джессики всё будет уже решено... Ну почерк - у кукловодов всегда так. Вообще, очень похоже, я совершенно напрасно прихожу к выводам, что 12 декабря, не желая ребенка от Щукина, сообщение с сайта она прислала ради меня. Это не следует ни из чего - и именно это "не-следование" сейчас мне и доказывают кукловоды. Болит живот - и меня всё гонят в балаган, в семью с чужими детьми, но я очухаюсь, приду в себя и поеду в Крым, и пусть эта девчонка мне завидует! - Но дальше, по прошествии получаса, колбасит - у меня кружится голова, - и понятно, от профитов меня держат на расстоянии по-всякому: Джессику выдают замуж. А ведь я ничего сделать не могу! - и это их страна, не моя! Да ладно, все это было известно с самого начала, и теперь всё это надо лишь как-то пережить. Собственно, ведь это и есть "до свиданья, Джессика", потому что писать ей, когда меня погнали в гнилую семью, или писать ей, когда ее выдают замуж, занятие предельно нелепое. И общаться, когда болит живот, я с ней по-всякому не буду.

21. 04. 2019