Почему прошло два года - а мы так и не общаемся




Почему прошло два года - а мы так и не общаемся

Час ночи - я не сплю. Сон - причем здоровый - был: он был до Спорт-Марафона. Ночью, всё-таки, спал порядка четырех с половиной часов и не выспался. Но наверняка не случайно мне попалась эта доставка с получателем через дорогу от магазина, сделать какую было нужно до десяти вечера. А в магазине, куда не преминул зарулить, меня протестировали на предмет выхода, собираюсь или не собираюсь на Эльбрус. В магазине убеждали, что на предмет горнолыжной маски мне не нужен фотохром. А я придерживаюсь обратной точки зрения. Я лучше вообще ничего не куплю, возьму в прокате, чем куплю вещь, могущую подвести на склоне. Насекомых, кстати, вывести мне собираются не дать: очень похоже, тот человек, кто был в кафетерии, так и ждал, что оставлю без присмотра рюкзак, чтобы подменить в нем купленную вчера кислотную маску для ног. Больше того, педикулезные средства не работают. Насекомые остались словно я их не выводил. Ну, или почти не выводил. Ответ сегодня формулировался: ну разумеется, никакого Эльбруса, - но пообщавшись с ребятами в Спорт-Марафоне, я понимаю, что Джессика к моему выходу имеет весьма опосредованное отношение. Я просто хочу пойти. Придется мириться, что вошь - а может, опять психану. Я не знаю. Посмотрим. Я не прогнозирую себя - это не я устраиваю демарши.

И еще важное, что хочется сказать. Я могу рассказать, почему нам не дают общаться с Джессикой. Ответ до смешного прост: потому что она здесь не для того, чтобы у нас были искренние отношения, не для того, чтобы мы с ней создавали счастливую семью. Мне ее могут показать (и, не исключено, покажут), когда всё будет решено: или она будет беременна, или уже замужем. Ситуация, настигающая всех, кого люблю, и здесь воспроизведется полностью. Отмахова же доказывает и мне, и всему свету, что она никогда обо мне не заботилась, никогда не пеклась о моей счастливой семье - и любимую мною девчонку использует как приманку, чтобы загнать меня в дерьмо, - как будто ей и впрямь кто-то поверит, что нынешнюю ситуацию можно экстраполировать на девяносто второй год.

В отношении Джессики - я искренне не могу взять в толк, откуда столько хламья. Откуда вырисовывается эта ситуация, что стоит мне позвать ее тренироваться, прийти ли в клуб, где занимается она, как у меня начинает всё болеть - ей зачинают ребенка. Но Я НЕ БУДУ, НЕ СОБИРАЮСЬ С НЕЙ СПАТЬ В ЭТОМ ДЕРЬМЕ!!! Мне очень сложно это вербализовать, но сегодня, окинув ситуацию мысленным взором полностью, я понимаю, что весь хлам выстраивается на их понимании, что стану с ней спать. Но НЕ СТАНУ! Я что, совсем с ума рехнулся, чтобы лезть в "комариную плешь", по Стругацким? Собственно, сейчас я понимаю, что ИНТИМ У НАС МОЖЕТ БЫТЬ ЛИШЬ ПОСЛЕ БРАКА. Это - единственная его возможность! При этом я отнюдь не зову ее в ЗАГС. Наоборот, говорю о том, что кольца могут быть исключительно когда никто не мешает нам общаться как минимум полгода, когда она без кавалеров, одна, причем и без зачатого ребенка, а у меня самого ничего не болит. Объективный критерий? Надеюсь, да. Пока Щукин или прочие кавалеры околачиваются подле моей героини - эту ситуацию смоделировать невозможно. Так что я вновь возвращаюсь к теме обручальных колец - но только и козе понятно, что это всё пустое. Потому что общаться нам не дадут: ОНА ЗДЕСЬ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ МЫ АДЕКВАТНО ОБЩАЛИСЬ.

Мне делом заниматься надо. Сегодня узнал, что пермит на Эверест стоит тридцать пять тысяч - причем отнюдь не рублей. Мне по-всякому работу менять надо: и чтобы спротезировать зубы, и чтобы было на что ходить в горы. Если не выйду на Эльбрус - уже на следующей неделе берусь за программирование, если выйду - прогу, видимо, придется немного отложить.

27. 10. 2020

Птица, меня задерживают на заказах (я полчаса ждал одного отправителя!), - и думаю, задерживают специально затем, чтобы не успел на тренировку. Если я не успею сегодня - хорошо, я вообще не возьму ни одного заказа в четверг - чтобы успеть, в четверг. На самом деле, у меня к тебе один вопрос, но я не буду оглашать его с сайта. Я задам его тебе лично. После прописанного выше я не вижу причин, почему не можем встретиться и поговорить. Сегодня и ноет живот, и деревяшки в ногах, но у меня всё сказано выше: у нас невозможно отношений когда гэбэшный хаос, когда парасоматики, когда ты не одна.

27. 10. 2020 (шестой час вечера)

Ноет живот. Джессике решили зачать дитё и погнать меня в гнилой брак.

27. 10. 2020 (18:10)

Стало хуже ногам. Щукин намеревается подменить Джессике противозачаточные или просто скомандовать зачать в связи с тем, что намереваюсь ее найти. Птица, я тебя в любом случае найду. Не сегодня - в четверг. Действительно не буду работать - чтобы не быть ангажированным как сегодня. Сегодня я не успел: без семи семь, я только что завершил последнюю доставку. Я вообще два дня в неделю, вторник и четверг, буду устраивать выходной - чтобы заниматься в библиотеке, а вечером - бегать.

27. 10. 2020 (18:55)

Ну вот так выглядел вчерашний ночной демарш - после того, как обратился еще раз, ноги и тазобедренный пояс - и ничего не помогло. Тазобедренный пояс - потому что, вероятнее всего, те насекомые, какие были в паху, после воскресной обработки расползлись, но недалеко. Сперва даже подумалось, насекомых посадили на трусы, какие переодел после бани - но едва ли. Просто, мне продают нерабочие педикулезные средства. В голове насекомые не вывелись тоже, купленная в Ашане кислотная маска для стоп на них не действует - они все остаются, и, в общем, осознавая это всё, не в силах уснуть, вот что прописывал сегодня ночью:

Скоро три ночи. Я не сплю. По написании, что когда бессонница, точно не поеду никуда, навалилась зевота, но не опубликовал - и сон ушел. Наверное я буду бороться с насекомыми до победного, а когда выведу, посмотрю, позволяет ли ехать погода. Зима или ещё не зима. В любом случае, насекомых вывести важнее: пожертвовать нынешним выходом ради следующих весны, лета, осени. Так, забавный факт: в Люблинский банях, где в будни по утра было дёшево, всего 250 рублей, эти дешевые дни оставили лишь понедельник и среду. Народу - как сельдей в бочке! - и это несмотря на карантин! У хозяина - три бани в районе, - и во всех дешевые одни и те же два дня в неделю. В условиях карантина, если так хочется поднять цену, поднимать нужно в одной бане, а как минимум одну, если хочется оставить что-то дешевое, нужно оставить дешевой. Но хозяин бань тут ни при чём. Ему командует гэбьё - чтобы у меня не было возможности лишний раз вымыться. Кузина с матерью в Оптине, квартира пустует, но ключа мне не дают. Раньше так не было. В тринадцатом году, перед весенним походом, несколько дней в квартире я жил один, кормил котов. А осенью того же года на меня посадили вошь. Ныне делается всё,, чтобы лишний раз не мылся. Ну и чего они хотят? Чтобы со вшами шел в горы? Да «дырку вы от бублика получите, а не Шарапова!»

(02:45)

Почувствовалась сердце, завелись ноги. Ребята! Дырка от бублика - ваш удел! Я в этом вам клянусь! Я же сказал: я не хожу в горы с насекомыми.

И я действительно не могу купить рабочего педикулезного средства. В тех аптеках, где для меня не поставлены муляжи, мне говорят, что педикулезных средств нет. Хотя не быть их просто не может.

(03:10)

Относительно моего выхода - дата не определена. Пойду когда выведу. Если ещё не будет зимы. А придет зима - курс на отъезд, - потому что терпеть это всё давно непереносимо. Когда я могу готовлюсь в горы и говорю, что пойду, я разумею: я выведу насекомых - и пойду только тогда. А если вы понимаете что-то иное, вы просто тупы. Всегда знайте: я со вшами в горы не выйду.

(Четвертый час ночи)

Ночью снился Щукин, втирающийся в доверие и опять строящий какие-то козни. Спалось крепко, утром была потенция. Проснулся не сам - меня разбудили. Сейчас, в половине одиннадцатого утра, ноет живот и очень неприятно чувствуются ноги. Щукин действительно собирается зачинать Джессике ребенка. Настроение никакое. Еще вчера вечером верил, что иду - и мог сделать много, а сегодня не верю. И очень похоже, поеду в библиотеку. Чем знаменательны годы Бринго, когда точно также, как и сейчас, увлеченно носился по городу наперегонки с приложением: от тех лет не осталось вообще ничего. Ни написанного, ни в плане учебы. И сколько-нибудь серьезных денег, понятно, на этих хлебах не остается тоже. Я приду в себя - но, видимо, не сегодня. Очень неприятные ощущения в ногах, в основном в ступнях, но уже идущие и по голеням. Джессике собираются зачать ребенка. Ну, потому как не пошел в горы. И погнать меня в гнилой брак. Ребята, «дырку вы от бублика получите, а не Шарапова!»

28. 10. 2020 (10:30)

Собственно, всё. Здесь надо закрывать тему выхода, заряжать проездной. Провозглашать, что и в этом году никуда не сходил. Хотя очень хотелось - особенно сейчас, по осени. Дальше будет зима. Я могу пытаться вывести насекомых еще три дня - но нечто непонятно, что вывести их мне всё равно не дадут! Эти демарши, этот псих - он всегда или на понимание, что на меня в очередной раз сажают вошь, или что все педикулезные средства, какими пользуюсь, муляжны, и сколько ими не обрабатывайся, всё бестолку.

28. 10. 2020 (11:00)

Дитё Джессике, по всей видимости, собираются зачинать из-за прежней трактовки с пристрастием: ах, он пожалел себя - ужо, ну так мы его и женим. Но эти намерения изменят мало что. Наверное мне надо меньше дёргаться, заряжать проездной и последовательно и методично выводить насекомых. И когда бы вывел - взглянуть на календарь и на погоду на горе. Я правда психую - потому что готовился пойти, вчера в Декатлоне даже купил утеплённые штаны, но очевидно, что за оставшиеся три дня, когда мне активно мешают, я никого не выведу.

28. 10. 2020 (12:30)

Ладно, хорошо, я не заряжаю проездного ещё три дня. Потом, возможно, ещё три и ещё три. Дело ведь не в несчастных шестистах рублях, какие переплачу метрополитену. Но только если мне по-прежнему собираются мешать вывести насекомых, могут считать, что уже сейчас не ушел никуда.

28. 10. 2020 (13:00)

Вообще, наверное, нужно остановиться и хорошенько подумать, зачем гэбью нужна эта вошь. Изначально - ситуация с Маринкой, - но это всё уже давно не актуально. Чтобы не появлялся на факультете, чтобы жаловался, дескать, не дают жить. А то же кто-нибудь может подумать, дескать, «хорошо устроился». Эту фразу в мой адрес некогда произнесла одна уборщица, взирая на мой спартанский образ жизни, причем когда у меня что-то стало чуточку стало лучше. "Да, вам бы так!" - отвечал ей. Лицо женщины вытянулось... Наверно я подниму переписку тринадцатого года, чтобы посмотреть, а всё-таки, из-за чего мне не дают жить?

28. 10. 2020 (13:30)

На самом деле, я туплю. Начинать нужно с того, что после вечерней обработки педикулезным средством, после применения на ноги кислотной маски, чуть прежде вечером - покупки штанов для нынешнего выхода, меня накрыла бессонница. И когда так - это ситуация, когда никаких выходов быть в принципе не может. Я не хожу, не могу ходить в горы когда меня напрягают из социума. Причем бессонница - она ведь не в ответ на намерения найти на тренировке Джесс: зевота наваливалась, когда прописывал, что никуда не иду. И после демарша (хотя и выстроенного на иной причинности: что когда паразиты - я не хожу в горы) - здоровый крепкий сон, утром - потенция. Уже завтра я заряжаю проездной и начинаю готовиться к Крыму на майские. А Эльбрус будет в июле (12-го числа) как промежуточное звено между весенним и осенним Крымом.

Птица, я не приду на тренировку завтра. Сейчас я немного не в форме - немного разбит и в себя прийти пока не могу. Я чуть позже тебя найду и спрошу о том, о чем хочу спросить.

28. 10. 2020 (вечер)

На самом деле, мне полегчало. Нашел очевидное решение. Какое не было очевидным в силу огромного желания пойти, и веры, что наконец это получится. Беспристрастнее на мир взирать надо - чтобы не переклинивало. Вечером после ужина - деревяшки в ступнях, ноет живот, - но напрасно они раскатывают губу. Я не буду с ней общаться когда она не одна. Я помню Наташку Полянскую в 1998 году. Огород у Мишки Балакина - когда все майские праздники на нём копошимся мы: я, Мишка Балакин и Наташка со своим парнем - если не ошибаюсь, Серегой Степанищевым. Мне до Наташки, вообще, дела не было - я уже чуть не год разгребал полосу своих социальных неудач, но даже когда бы и западал: полезть к ней когда у нее - очевидные отношения с кем-то еще, даже и понимая, что именно меня она чтит отцом своих будущих детей, я бы не хотел и поныне. И совсем было иное осенью, когда позвонил - и она пригласила к себе. А я конкретно взбрыкнул! Пума относительно недавно, пару лет назад, спрашивала о моем каком-то похожем поступке, дескать, почему. Отвечал словами Щербакова: «О, как страстно бунтует и мечется глухо / Невнятная гордость моя!» Вот с Наташкой было что-то подобное. Я позвонил - и она пригласила, - и это был полный адекват, это слышалось в голосе. В чреслах зажегся огонь - но какой-то бес внутри запретил: "А что мне за это будет?" - спросил в трубку, понимая себя прежде всего в контексте противостояния с безликой силой, в частности, Отмаховой, унижающей и не дающей жить вот уже целый год. "Дурачок, тебе же лучше будет!" - было мне ответом, - но поехать, переступить через себя не смог. Что-то похожее происходит и в нынешней ситуации с вошью, когда отказываюсь идти на Эльбрус. Но не суть. Я о чем глаголю: когда девчонка одна - общаться с ней можно и должно, когда нет - упаси меня боже! И здесь не надо клеиться, преследуя ее в спортивном клубе или на факультете. На факультете появляться можно, но чтобы учиться, в клубе - чтобы тренироваться, - а решать вопросы отношений когда она не одна - да ни в жизнь! Можно поздороваться - это приемлемо.

И да, собственно, еще одна мысль сегодняшнего вечера, почему меня не пускают на факультет. Наверняка же чтобы не решал вопроса отношений с противоположным полом. Я, разумеется, не помню, а они помнят всё, и не исключено, было такое, когда в году девятом или десятом, посещая факультет весной, мог ляпнуть что-то наподобие, что на факультете этот вопрос решается легче. Декан Миронов здесь ни при чём - причем гэбэшники, для кого в отношении меня вопрос моей женитьбы и чужих в семье детей - центральный. И ситуация должна должна моделироваться так, что адекватные отношения с девушкой у меня могут быть лишь тогда, когда живу убежденным, что она не одна. Как лишь помыслил обратное - прощайте, и адекват в отношениях, и сами отношения. Собственно, именно потому ситуация с Джессикой обречена. Мы никогда не будем вместе, ибо не окажемся в той социальной позиции, когда бы она была одна - и я бы этого не понимал.

28. 10. 2020 (почти полночь)