По сути, это всё




По сути, это всё

По сути, это всё. Я закрываю блог. Точнее, очень сильно преуменьшаюсь в блоге. Во-первых мне жаль и времени, и душевных сил, - и я очень жалею, что три месяца карантина вел блог вместо того, чтобы научится чему-нибудь полезному. А во-вторых, здесь можно не дергаться. Джессику зашифровали точно также, как некогда шифровали и Женьку, и Маринку. Мне ведь доказывают, что никаких благодетелей в лице Отмаховой у меня нет и не было прежде. Я не могу написать Джессике: Твиттер не пускает меня в аккаунт когда вхожу через "Тор". Красноречиво само по себе - потому что при входе через другой браузер мои твиты не достигают Джессики точно также, как не достигают ни Женьки, ни Маринки мои письма, отправленные через Яндекс-почту. Женьку, кстати, тоже зашифровали - причем ныне, на фоне, что меня собрались погнать с Джессикой в балаган, зашифровали серьезно. Если в Яндекс-почте кликнуть на "Написать", и в поле "Кому" поставить курсор, выпадет список из пяти адресатов. Это фотография и имя с фамилией - ну, или инициалы на том месте, где должна быть фотография, если у адресата фотографии нет. С недавних пор фотка Женьки исчезла - ярчайший маркер, что пиши ей, не пиши - она не прочтет моих писем. То же и с Маринкой: совсем не так давно я просил ее выслать мне древнюю фотку, где в марте девятого года всем клубом мы после соревнований подле одного маленького скалодрома на севере Москвы. Она делала этот снимок - и я видел его сайте клуба. Я и тогда просил Маринку выслать мне его, - но и тогда, и сейчас "одно молчанье мне ответом" (какая красивая стихотворная строчка!). Девчонок шифруют - до них просто не доходит мои письма, - и да, они им не нужны, - потому что зачем?!! - ведь гэбьё же сделало всё, чтобы мы не общались, чтобы выдать их замуж, - и ныне всё точно также, один в один, происходит и с Джессикой! Причем я догадываюсь, что в своей сути означает это понижение температуры. "Она к тебе холодна!" - транслирует мне мой Субъект. И да, как она может питать ко мне теплые чувства, если вето от кукловодов, если у нее со мной отнято будущее? И отличие от сценария социокардии, похоже, лишь в том, что социокардия - агрессивный сценарий, когда меня гонят с девушкой в сожительство, в гнилой брак, а здесь ее тихо выдают замуж, что, не исключено, я не увижу ее "never more" - как, например, Анюту-very или Маринку. И после ее замужества опять начнутся вакханалии, когда мне будут сватать подруг, - но всё будет тщетно - и я не вижу смысла повторяться в сказанном еще раз.

Вчера я бежал и меня знобило, я жаловался Джессике, однако по окончании тренировки озноба не было, температуру я не измерял - и измерил лишь позже, в третьем часу ночи. Она была 35,9. Именно в связи с этим я и делал, и делаю заявление ныне: событие моего отъезда из страны с событием замужества Джессики не связано никак. Это полностью независимые события. Просто, в ситуации, когда заявляю, что уеду как только ее выдадут замуж или родит, чтобы выставить меня из страны, ее очень легко выдадут ее замуж или заставят родить. Да, это не сложно - но только без знания языка я эмигрировать не стану. Да и вообще не факт, что стану эмигрировать, - потому что что такое русские спецслужбы, имею представление сполна, и что от них удастся спрятаться там, иллюзий не питаю. Я мог бы уезжать, но с Джессикой - однако не тогда, когда любит не меня. Вообще, очень похоже, что весь этот террор со вшами (недоступом на факультет, семью годами без аутдора), невылеченными зубами, невозможностью устроиться на работу по трудовой книжке и прочими атрибутами бесправного человека именно затем, что меня вежливо приглашают покинуть пределы этой страны, потому как не вписываюсь в политическую систему. Если такие проблемы - я конечно уеду, - но я должен знать язык и у меня должна быть профессия. Всем этим заниматься мне не дают.

26. 06. 2020

Написав пост, я засыпал. Всю первую половину дня была изматывающая бессонница. Хотел спать и спать не мог. Напрочь нерабочее состояние. Ночью спал четыре часа. Собственно, если не запамятовал, перед тем, как заснуть, я допускал, что пониженные температуры - оттого, что отказываюсь взять ее за руку и отвести в ЗАГС, назначал встречу в ЗАГСе, - и, в общем, "отрицательный результат - это тоже результат". Нет, когда ей не нужен - мы не найдем общего языка. Точнее, когда что-либо болит, - потому что тестировать, нужен ей или нет, у меня возможности нет. Из нынешних парасоматик - деревяшки в ступнях и временами чувствуется сердце, - и между прочим, в отношении ЗАГСа - парасоматики взаимоисключающие. Но тогда, если и замуж позвать ее не могу, единственный объективный критерий: если хочет со мной общаться - она должна быть одна. Мне правда не нужны эти "удовольствия" с отнимающимися ногами. И не нужна женщина, что любит не меня. Между прочим, утром пониженной температуры не было, термометр у охранников при входе показывал 36.6, - и очень похоже, именно потому, что пришла бессонница: меня уже погнали в сожительство. Нет, именно потому я и не собираюсь убиваться над блогом: зачем? - если у нее нет будущего со мной? "Катитесь к черту! - говорю я кукловодом, - я найду, чем занять себя по жизни".

26. 06. 2020 (вечер)

Я сдал билет. Уже второй по счету. Причина всё та же - вошь. Плюс, дрянная физическая форма после карантина. Но с ней я бы шел, а со вшами не иду. Просто, я не живу в грязи. Не умею, не научен. Альпинизм - это жить. А сейчас я существую. И если я буду жить - я буду жить без грязи. Мне плевать и на отрицательные температуры - с ними я тоже бы шел, - а со вшами я не занимаюсь аутдором уже семь лет. Просто, вошь - это лажа изначально. К примеру, из-за нее я не обуваю горную обувь, не пытаюсь походить в ней хотя бы с неделю в городе, и если надену, то под горой. Но это с достаточно большой степенью вероятности сбить ноги! Та страшилка про человека, кто на зимнем Эльбрусе вбивал ногу в башмак ледорубом, оставшись на седловине дожидаться спасателей - это именно из-за сбившей ноги обуви! Ну и нахрена мне оно? Нет, я понимаю, это не зимний Эльбрус, - но всё равно я не хожу в горы с таким отношением к безопасности. И здесь нет иных решений кроме как вывести насекомых. Здесь просто надо принять за данность: если гэбьё не дает мне заниматься альпинизмом, я им и не занимаюсь. Я не хочу поспорить с ними. Я их не переспорю. Я могу говорить лишь за то, делать чего я не буду. Я не буду ходить в горы с насекомыми. Осенью, зимой я действительно сидел на измене: я думал, это нужно Джессике, что "подвиг" пошатнет логические схемы кукловодов, - но, во-первых, это и не так, а во-вторых, ныне Джессике это уже и не нужно - ну а мне так и не нужно тем более! Я пойду, когда буду готов. Хочется верить, что это будет через месяц. Через два месяца, через год. Сегодня вечером, сейчас немного чувствуется сердце - но кукловодам я всё равно скажу: ну и что, что вы мне готовите расправу?! Да мне плевать на чужую женщину, кто любит не меня! Любая парасоматика - и я всё равно сбегу, даже если эта девчонка сама предложит мне общение. Вспомните Пуму весной 2017 года - неужели кто-то думает, что будет что-либо иное?

27. 06. 2020 (за полночь)

Джесс, ты замечаешь: Пуму свели со Славой за полгода, тебя хватило на четыре месяца. Это не сложно - навесить вето на прежнем избраннике и приказать общаться с неким иным избранным даже не тобой кавалером. Женское сердце на этот счёт податливо, иллюзий питать не надо. Но только меня они не сведут в том числе и с Женькой. Эту подругу я вообще пошлю прямым текстом.

Да, Птица, и ещё. Если кто-то думает, что зову тебя замуж, что согласился бы создать семью когда ты не одна, он серьезно заблуждается. Прежде, чем мы могли бы поднимать этот вопрос, мы должны общаться как минимум полгода - разумеется, в беспоходном и безинтимном формате. Ты должна быть одна, а у меня ничего не должно болеть. У меня иных решений нет. Я правда не люблю, когда меня не любят. Я этого не понимаю. Я написал постскриптумы, вплоть до абзаца выше, - и утром, в седьмом часу, поспав от силы часа три, фиксирую бессонницу и унылое жжение сердца. Я не буду. Чтобы мы общались - ты должна быть одна.

27. 06. 2020 (ночь, раннее утро)