Открыто к Джессике - 11




Открыто к Джессике - 11

Джесс, я. Написать через Твиттер я не могу - еще несколько дней назад кукловоды забанили меня в очередной раз, и я напишу через сайт. Во-первых, у меня опять бессонница - и ее не было, и она появилась - похоже, аккурат после того, как на вопрос кузины, буду ли я спать ночью, сказал, что спать буду. Когда остаюсь у них на ночь - они меня терроризируют, не дают работать ночью. Когда отвечал, я чувствовал позывы ко сну, но они прошли. Вообще, очень похоже, в ответ на мои недавние смыслы тебя опять сводят с Щукиным (в чём я, собственно, не сомневаюсь), - и после полуночи я уже почти уснул, но проснулся без малого в час ночи, обнаружив, что дальше не засну - и наверное потому, что с Щукиным у тебя - интимная близость. Вообще, сейчас я убежден, что бессонница включается не собственно на событие твоего интима, но на готовящиеся мне неприятности с законом, при этом зачатие тобой ребенка от Щукина и наш предполагаемый интим (которого, конечно, не будет, но кукловоды так не считают) - ключевые факторы, после чего эти неприятности последуют. Скажу "по великому секрету", когда у меня парасоматики, в частности, бессонница, я не буду с тобой даже общаться, но вообще - и это самое главное: я буду уезжать из страны - и, в частности, затем, чтобы иметь возможность позвать тебя за собой. Здесь, как понимаешь, сделать этого я не могу. И мне было бы нездоровски, когда бы меня с собой забирала ты. Я, всё-таки, мужчина, и прерогатива это чисто моя. Нет, я понимаю, вопроса о том, чтобы кто-то из нас позвал бы другого за собой, у нас с тобой не стоит (любить меня тебе никто не позволит), и всё, чем закончится эта история: ты выйдешь замуж за Щукина, родишь его детей - и всё будет точно так или почти так, как в истории с Женькой (о том, что у тебя дети, знать я, видимо, даже и не буду), - однако всю оставшуюся жизнь я посвящу тому, чтобы слинять из этой поганой державы, причем безотносительно к тому, как ты ко мне относишься и замужем ты или нет. Я далек от мысли, что это произойдет завтра, но в течение ближайших пары-тройки лет уже более вероятно. И оказавшись в Европе, оставшись там, я тебе напишу всё прежнее: я тебя люблю и я хочу быть с тобой, - и может быть, мы еще побалаганим во Франции (потому что перекинуть во Францию Щукина труда не составит никакого). Да, я не буду учить английский (жить на австралийском континенте мне предстоит едва ли: я буду учить французский - потому что хочу говорить по-французски и жить во Франции), - и если случится так, что я действительно уеду и останусь там - я тебе напишу. Если ты не будешь замужем, к тому времени не нарожаешь детей, - хотя, признаться, твой "молчаливый" фейсбук, думаю, - теперь это уже навсегда, и знать ничего о твоих детях я не буду точно также, как до недавнего времени ничего не знал Женькиных. А дерьмо, когда тебя вновь отдали Щукину, попёрло на мои смыслы, что я тебя от чего-то уберег и что отношения - только вне балагана (точно также, по этой же схеме в 2002 году я терял Женьку), что не хочу нагрузить твою жизнь абсурдом ненужного тебе ребенка. Разумеется, в ответ тебе приказывают этого ребенка родить, заодно наделяя супругом, Щукиным, с кем тебе предстоит скоротать жизнь. Хорошо, без проблем - но ныне меня здесь уже точно не держит ничего. Вообще, я чувствую, что это письмо - последнее, потому что писать письма той, кому ты до фонаря, по меньшей мере глупо. Меня же на Ваню разводят - и пригнали, несчастного, в библиотеку, - чтобы я думал, что он - третий персонаж! И вопил бы о том! Да нет, зачем: лично мне памятны события осени 2004 года и последующих лет, когда меня точно также разводили на третьего, с Женькой я не общался, а после, через пару лет, она прислала мне фотку, как целуется на свадьбе. Разумеется, по Великому Закону Инверсии, в розовом - потому что сам же писал к ней еще в 2004 году: белый цвет - он для слишком значимой ситуации в жизни. Типа, это я так, ненадолго замуж, а люблю, всю жизнь любила и буду любить только тебя))). Вот от этих вивисекций я и буду уезжать из страны - от садистки Отмаховой, для кого садизм - клинический диагноз.

05. 04. 2019

Этот постскриптум я пишу, обращаясь к читателю. В ту ночь, проснувшись и поняв, что спать всё равно не буду, я собрался и ушел от кузины. Было поздно - метро уже было закрыто, и с севера Москвы я направился в ГЗ пешком, рассчитывая дойти часа за четыре. Но ушел недалеко - вернулся и в темноте на кухне со смартфона начал писать настоящий пост. И уснул без проблем (в той редакции он был покороче раза в полтора), когда написал всё то, что хотел написать. Сегодня, шестого утром, меня колбасит - колбасит конкретно, плюс, болит нога. Догадаться не сложно: Джессику выдают замуж - уж и не знаю за кого. Но какая разница! Нога началась вчера поздно вечером, ближе к полуночи, синхронно с ней я фиксировал легкое головокружение, однако на какое событие пошло хламьё, я не знаю: кроме замены молини на куртке и верстки (но версткой я занимался и в библиотеке, после чего бодренько примчал в ГЗ) я не делал ничего. Я мог бы предпринять попытки написать Джессике, но я их не предпринял. На самом деле, те смыслы, на какие меня забанили, были следующими: я попросил Джессику не принимать никаких важных решений пока не отредактировали и не прокомментировал блог, потому что извилины кукловодов по очень многим пунктам наверняка окажутся исправлены. Так, в частности, я указывал, что в 12 декабря писать с сайта с эскейпом в имени отправителя кроме нее мне не мог никто, потому что информация была правдива (о том же самом в тот же день мне "рассказал" мой живот, плюс, событие конца декабря засвидетельствовали это вторично), но субъекта, могущего мне протранслировать что-либо во благо, физически не существует (и в то, что это могла бы быть Отмахова, пусть они вешают лапшу на уши кому-нибудь другому). Я писал, что на подобном уровне анализа я собираюсь прокомментировать весь блог. На самом деле, делать и делаю это ныне я отнюдь не из-за Джессики (это всё равно не изменит ничего), не чтобы "исправить извилины кукловодам", но потому что блог нужно приводить к читабельному виду (я это всё прочесть не могу - и я представляю, как приходится напрягаться читателю), плюс, у меня жутко короткая память (молотит вытеснение - я не помню что писал процентов на девяносто), и для научного исследования не будет ничего плохого в том, если я перечту и прокомментирую сказанное.

06. 04. 2019