Только что прошла одиночная икота. Ужинаю. Я уж и позабыл, когда в последний раз икалось. Твердый маркер, что позитива в этом дерьме нет, причем нет уже давно. Джессику сводят с третьим персонажем, и всё закончится точно также, как и в истории с Женькой в 2007 году - когда ее три года сводили и в итоге выдали замуж. Нынешние температуры в минус и "морозит" ясно указывает на подобный невеселый финал, скворчонок сердца модифицирует ситуацию, что если полезу в общение, дело закончится гнилым сожительством и социокардией.

Но писать я взялся о другом. Опять я никуда не уехал. Поезд в понедельник, но билет завтра я сдам. Я не хочу поехать. Появившись в ангаре вечером, отчетливо понял, что не хочу взяться и собрать рюкзак. А, стало быть, и куда-либо идти. Я не могу, не умею мотаться по свету, когда сижу на бочке с порохом. Относительно Джессики я не знаю, никаких твердых маркеров, что, дескать, должно свершиться то-то и то-то - и я бы пошел в поход, но пока на мне вошь, я точно не иду никуда! Я просто не хочу. Точка. Добивает цинизм, с каким на меня вновь и вновь сажают насекомых. Еще два раза я применял кислотную маску на стопы, кожа слезла - она отставала хлопьями, "лаптями", ноги оставались чистенькими - в этой чистоте я прожил сутки. И меня вновь закусали - закусали через полдня, когда отписался Джессике, дескать, всё o`k, из ног мне удалось их выгнать. Сегодня в Декатлоне купил сапоги, теперь так и буду жить - как кот в сапогах: когда ноги в них, посадить насекомых на пятки будет чуточку посложнее. Разумеется, я не решу проблем, потому что если сейчас по телу они расползаются от ступней, то отныне будут, ну, например, со спины, от ляжек - да и вообще откуда угодно, - но всё, что могу делать в ответ - просто говорить: со вшами я не хожу в горы. В понедельник теперь уже точно заряжаю проездной, чисто теоретически остается шанс уехать через месяц, но «свежо предание, да верится с трудом», что и через месяц что-нибудь изменится в моем дерматологическом статусе. Пусть меня презирают и Альпуха, и Спорт-Марафон: я не могу ходить по свету, когда чувствую себя в дерьме, когда не переживаю гармонии с собой.

Относительно писем Джессике - вообще говоря, их больше не будет. Ни по каким каналам. Мне нечего ей сказать, когда у меня - парасоматики. Я смог бы написать ей лишь тогда, когда у меня нет паранормальных реакций. Вообще, нечто подобное я рефлексировал и прежде, и ныне жалею, что не удосужился развить мысль и подумать над происходящим как следует. Ныне очевидно: я участвую в нечеловеческих вакханалиях - когда девчонке командуют родить от того, кто на данный момент им удобен, и она - как вообще неживая кукла без голоса! И я два года поважаю это дерьмо! Неважно, что я ей дорог (или, по крайней мере, был дорог, пока на мне не было вета от кукловодов) и сражаюсь за ее интерес: сама постановка вопроса должна претить нормальному человеку участие в ситуации! Решение здесь может быть только одно: я могу общаться с нею лишь тогда, когда у меня нет парасоматик, маркирующих вмешательство в ее и мою судьбы из социума. Это бы означало, что никто не пытается приказывать ей делать ненужных ей вещей, и если мы общаемся, то не потому, что у кукловодов так сработала логика, а потому, что я ей интересен и она хотела бы этого сама. И еще, вспоминается шестнадцатый год - Пума в Ессентуках и после. Вот уходить надо было, ложиться на дно! - потому что ловить в ситуации попросту нечего. И ныне всё воспроизводится с очень большой долей похожести. И нужно быть тупицей, чтобы не извлекать уроков из минувших ошибок.

Да, кстати, сегодня я думал также и о том, что не хочу уехать из страны. Я хочу учиться. Точнее, я по-всякому хочу иметь двойное гражданство, чтобы просто сматывать отсюда, когда идет эта неизбывная претензия. Я не буду, не хочу транжирить жизнь на вопросы, какие в этой стране всё равно не решить никогда. Быть может, уезжать, жениться и оседать там - но как раз этого я не хочу: я хочу учиться, потому что знаю давным-давно, что уехав, закончусь как личность. И я лишь дополнительно сообщу читателю, что проблемы с потенцией - сейчас это уже, вероятно, не химическая добавка в пищу. Точнее, добавка, но не ингибирующая потенцию, а планомерно разбивающая простату. Щетина расти стала медленней, я бреюсь один раз в неделю (в прежние времена это было раз в три дня, после того, как ее разбили в начале века, это было раз в шесть дней, после значение снизилось до раза в пять дней и даже в четыре дня, сейчас это раз в семь дней), - и очень, очень похоже на почерк кукловодов, когда в ответ на обвинения, дескать, ингибируют потенцию, представить ситуацию так, дескать, окстись, родной, у тебя ее просто нет. Простата лечится, она и восстанавливается сама, но это время, - но только она не восстановится, если и дальше мне ее будут также методично разбивать. Ну вот как здесь не мечтать уехать из страны?

20. 08. 2020