Спал, видимо, до семи. Легкий озноб. - (08:00)

На самом деле, я знаю, что происходит с моим аккаунтом в Достависте. Это не фильтр. Это параллельная версия приложения. С неделю назад, когда открылась почти триста доставок, я даже фиксировал на сайте (однако, когда проблема была решена, заметку убрал), что приложение стало притормаживать. И написал в техподдержку, добавив, что могу ошибаться, но похоже, надо почистить кэш. И уже через час всё работало нормально. То есть, про кэш я не ошибся, - но когда одновременно появляются доставки, а приложение кэшировано, явный признак, что до того (как, впрочем, и сейчас) мне открывали иную версию приложения, с малым количеством доставок и написанную специально под меня. - (13:55)

Очень жарко. Весь день озноб чередуется с жарой, жары больше. Всю первую половину дня болели глаза. Не сильные деревяшки в ногах. Очень жарко. - (15:20) - Собственно, только что пил чай с бисквитом - быть может, жара из-за этого, как всегда. Но и когда бежал по городу километров пять, тоже было жарко.

Да, что ещё узнал сегодня: оказывается, в Самсунге, если не нравится телефонная клавиатура, можно скачать любую другую. Я зашёл прицениться, и хотя сейчас, пока долги и не сходил в горы, не куплю, рано или поздно, надеюсь, это произойдёт. Что прикольно, оказывается, в связи с войной никакие банки не дают никакие кредиты и рассрочки, и покупка Андроида вообще отложена в долгий ящик. - (15:30)

Вернулся из города - и очень удачно попал, девушка уходила из столовой. Однако с ней - молодой человек, тот же, что и был в первый раз, два или три дня назад, на кого она кидает косвенный взор, не обратил ли он внимания на мое к ней внимание. Наверное не лучший контекст, чтобы подойти и познакомиться. Я ее компрометирую. Судя по давешним головокружениям и хромой ноге (голова, кстати, местами кружилась и сегодня, хотя и очень немного), это и есть ее новый кавалер. Очень сильно накрашена - ее просто не узнать, - плюс, достаточно холодное равнодушие во взоре. Вчера не было такого. Вчера она оглядывала меня словно бы с интересом и боязнью. В том, что моя персона ей знакома - вне всякого сомнения. Но далеко не факт, что я - ее фаворит. Грустно. - (17:00) - Да, кроме того, морозит и ноги, деревяшки в ступнях, - и очевидно, отцом ребенка задуман Щукин, кто, разумеется, в тени.

Просто, когда весь день жара чередуется с ознобом, когда с ознобом просыпаешься по утрам, когда морозит сейчас, когда создаю текст, чем это всё закончится, прогнозировать не сложно. Замужеством за этим незнакомым мне персонажем и ребенком от Щукина. - (17:10)

36,6 ровно. И это уже лучше. Но только по-прежнему ноги и озноб. - (17:35)

Пришла сонливость. Держится озноб, чувствуются ноги. - (18:35)

Заныли глаза. Сонливость, ноги, не сильно, но неприятно. Минут сорок назад был сильный озноб. - (19:30)

Признаться, у меня не укладывается в голове. Она что, не сотрудничает со спецслужбами? И никто не отдаёт ей команды быть сперва с Щукиным, после - Даниловым-пасынком, и оба эти гаврика просто ее обрабатывали - и она велась? Зачать ребёнка в декабре восемнадцатого ведь можно и без ее ведома, просто подменив противозачаточные? Но тогда откуда тот кавалер, с кем она на моих глазах встречалась в столовой после моих демаршей зимой или в начале весны следующего, девятнадцатого года? И «откуда там моя фотография?» - (20:10)

Нет, разумеется вздор. На выходе при сценарии социокардии и Ессентуков в любом случае получалась бы гнилая семья, а как нормальный человек, убеждён, она на это не способна, и всё это бы создавалось приказом от гэбья. Может, девушка в столовой - это не Джессика? Просто не знаю, что и думать. - (20:25)

Да, собственно, я понимаю, что происходит. Вчерашний словно испуганный взор - потому что, подойди я к ней вчера, мы бы стали общаться - и этих отношений с практически незнакомым ей человеком она и испугалась. И потому, что для меня позитив, она и появилась в столовой одна. А сегодня всё иначе, ко мне - равнодушный взор, и при ней кавалер. И вот эта интерпретация уже похожа на истину. - (20:45)

То есть, я вынужден констатировать, что парасоматика возникает не на почве индукции, когда девчонка сокрушается, что наши судьбы разведены. Для неё не трагедия родить от Щукина или от кого там ещё. И действительно, было бы странно, когда бы держала меня в сердце, в то время как ее сводят, причём в отношении моей персоны - чёткая директива: от него ты не родишь. Парасоматика - она не оттого, что девчонка мною дорожит. Судьба - да, возможно; моя на неё подсаженность - допускаю и это; допускаю просто вмешательство социума с намерением изгадить мне жизнь, - но что это индукция - я ошибался. Просто, живу совсем без обратной связи. Чуть появилась - и получите выводы. - (21:20)

Скворчонок сердца. Вы можете не переживать абсолютно! Не контекст. Общаться с ней всё равно не буду. - (21:30)

Не знаю, Птица. Будь у тебя желание и возможность - общаться мы бы смогли. Первый год - в безинтимном формате. Если этого нет - я бессилен. Когда я тебе не нужен - мне досадно, но я пожимаю плечами и иду себе дальше. Причём и когда ты с кавалером, я не вижу особого смысла нашего общения. Оно может быть только тогда, когда я тебе интересен. Не вижу смысла тратить ни твоё, ни мое время. Когда кукловоды отняли у нас будущее. Подруг не будет - потому что ещё одна вивисекция мне не нужна, я просто займусь делами, а ты, глядя на своего Щукина или кого там ещё, не будешь понимать, зачем сейчас не соглашалась работать над текстом. Заметь, свою Нобелевку, если выберусь из этой мясорубки и с невредимыми ногами, я получу всё равно. Потому что я ее достоин. И мы бы могли получить ее вместе. И это бы очень увлекательная реальность. Такая, из-за которой хочется жить. - (22:00)

А отношения с противоположным полом: у кукловодов два варианта. И даже три. Первый: мы общаемся два с половиной года (собственно, пока не напишем текст и не заявимся на премию), и если приходим к выводу, что мы - не пара, расстаемся - и если у меня ничего не болит, я окажусь не закрыт. Второй вариант: гэбэшники должны оставить меня в покое. По-настоящему. В самом взаправдашнем формате. Причем не только в сфере отношений, а везде, в частности, в зубных кабинетах. - (22:05) - Да, и третий вариант: я просто занимаюсь наукой. У меня куча дел. В свое время я был счастлив постигать истину. А после влюбился в Женьку - и всё сломалось.

Сердечко. Но я не подойду когда оно болит. А подойдёшь ты - ну, предложу расстаться с кавалерами. И начать выстраивать отношения в безинтимном формате. Как минимум год. - (22:10)

Какое счастье, что я переболел и не подсажен на весь этот хаос! Начало знобить - но Отмахова, я тебя уверяю, ты не найдёшь мне подруг. Чисто из принципа. - (22:15) - И кстати, когда говорю, что страна должна извиниться передо мной, я подразумеваю, что извиниться должен Путин. Как гарант Конституции - это его головная боль.

Немеет рука. Я еще не сплю - работаю за компьютером. Сон, кстати, ушел. И пришел озноб. Рука, возможно, затекла - но при таких условиях она не затекает. А вот когда на взводе - затечет. Немеет рука. Джессике зачинают ребенка. Птица, я не буду общаться когда тебе зачинают детей. Я не буду. Я предлагаю быть вместе - когда кукловоды оставили нас с покое. Я не очень хочу ставить ультиматумы Путину, не хочу чтобы было воспринято как ультиматум, - ибо просто и уважаю, сейчас - особенно, и просто не в той позиции, когда мои ультиматумы способны что-то решать. Однако принять гарантии исполнения Конституции от кого бы то ни было иного просто не могу. У них "полномочий не хватает" - у прочих. - (00:15)

Милая Птица! Я правда не собираюсь с тобою спать. Особенно в этом бедламе. Особенно когда болячки. А к диалогу открыт. И я еще раз обращаю пристальнейшее внимание: а если это и впрямь судьба? Если парасоматики маркируют предначертанное - и не дают мне выйти из его канвы? Заставляют сопротивляться. Кстати, о предначертанном: а ведь я знаю "феномен Путина". Путин пришел потому, что развалили Советский Союз. И он его уже почти собрал обратно. Потому что этот противовес западному блоку начертан на скрижалях бытия. Птица, если ты хоть что-то решаешь - ну право, я же не в наложницы тебя зову! Я зову не ошибиться в жизни, плюс получить премию. И я понимаю, это прессуют меня кукловоды, не хотят оставить в покое, - но я тебя зову быть вместе: тренироваться, ходить в горы и работать над текстом. И после, вероятнее всего, расстаться - потому что быть вместе нам всё равно не дадут. Сердечко - но я еще концентрирую внимание всех: я не буду спать с Джессикой минимум год. И не факт, что буду вообще. - (00:20)

Морозит, дрянные ноги. Джессике зачнут от Щукина и выдадут замуж за третьего персонажа. - (00:25) - Я, кстати, вполне допускаю, что ребенка зачнут от этого питерского выродка. Когда она в отношениях с еще одним персонажем. Парасоматика ведь не персонализирована. Но мне без разницы. Это ее жизнь - ей слить ее в унитаз. Ушел сон - но я не собираюсь жениться на Джессике. Бесполезно, ребята. Я не буду. Сперва - отъезд из страны, - а после мы бы решали, хотим ли стать четой. В этом вашем бардаке - да не дождетесь сроду! Подонки. Забудьте, что у меня еще могли бы быть отношения с противоположным полом. Или вы рассчитываете, что Путина пообещает - и вы вновь включите свой хлам? Ну так у меня же парасоматики откроются вновь - я окажусь закрыт уже навсегда. Причем буквально в два счета. - (00:30)

Я не сплю. Сон был, но теперь он ушел. Я отказываюсь общаться с Джессикой. Вообще. До тех пор, пока не прекратится этот хаос. В статусе невыездного из страны я не стану общаться с нею в принципе. - (01:15)

Я не самоубийца - общаться с ней, когда вы включили стрельбу на поражение. Я не буду. - (01:30)

Просто, когда начинается гэбэшный хаос, со сцены я спускаюсь в зрительный зал. Я уже в партере. - (01:50)

Спал, видимо, до половины восьмого, но в спальнике до сих пор. Полудрёма, когда уже не спишь, но сил встать тоже нет. Сейчас проснулся настолько, что уже могу писать текст. Я глупостей наговорил вчера много. Лучше бы я их не говорил. Потому что я не уверен вообще ни в чём. Озноб, хотя еще и не вылез из спальника. Пока не взял в руки айфон, его не было. Были сильные деревяхи в ступнях, было подозрение, что скворчонком сердце. С утра думаю о том, что у Джессики в целом хороший вкус. Худые и долговязые. Причём этот нынешний, я его не разглядывал, но он почему-то не одиозен. Возможно, на меня похож очень. Также витает в облаках. В общем, всё скверно. Завяжу-ка я хвост. Не хочу взять в руки ножницы чтобы подстричься. Хотя уже месяца два таскаю с собой в рюкзаке. - (09:00)

Птица, я не хочу ссориться. Наговорил вздора, но просто огорчился. Как всегда, как огорчаюсь, когда не могу быть с дорогим человеком. - (10:10)

Сердечко. Просто, меня не любят. Не знаю, кто приложил руку, не исключаю, я сам, но разговаривать здесь не о чем точно. Перемалывать в себе и находить устои чтобы жить дальше. Уехать куда-нибудь - потому что так и будет маячить перед глазами, и не успокоюсь. Ну, или правда подругу найти. Но только пусть они учитывают, что двух подруг не будет. Будет одна - с которой не буду общаться когда вновь балаган. Всё ведь просто. На факультет вернуться надо. Вот это то, что сделать действительно надо. - (10:20)

Ну началось! Озноб. Нет, родные, подруги отменены, причём все. По определению. И кроме того, давайте-ка я удостоверюсь, что это действительно Джессика. А вернуться на факультет - мысль самая здравая. Или уехать во Францию и поступить в Сорбонну! Во! Во! То что надо! Ни эмиграций, ни политических убежищ - просто уехать и учиться. Деньги нужны. Видимо, тот самый момент, когда нужно проявить смекалку чтобы их заработать. Хотя конечно не дадут. Книгу издать - и наверное, самое оптимальное. И тексты в порядок привести, и заработать на учебу. - (10:30)

Тексты в любом случае надо приводить в порядок. И блог надо приводить в порядок. При желании Джессика всегда сможет прокомментировать мой текст. Сердечко чуть - но я не буду даже общаться с человеком, которому я не дорог. Убеждён, в декабре 2003-го, будь парасоматики уже тогда, это была бы очень неслабая социокардия. - (10:45)

Нет, ну вот эта девчонка. Правда, спиной, но за соседним столиком. Это не Джессика. Начать с того, что у Джессики нет юношеских прыщей. И, стало быть, буря в стакане воды. Обычный кретинизм Томского, когда он не знает, как выглядит его героиня. - (10:50)

Десять доступных заказов. Поеду в библиотеку. Давно пора прекратить это издевательство. - (11:30)

Надо менять работу. Это правда издевательство. И оно нервирует. Не могу взять ни одного заказа. Предельно дешёвые, но хуже, что из тех, какие вижу, поехать не хочется ни по одному. - (11:50)

Очень плохо себя чувствую. Меня словно обкуривали ночью чем-то снотворным. Туман в голове и очень плохо ориентируюсь в реальности. Зря вышел на работу. Надо как-то доделать то, что взял, и вернуться к себе. Милая Птица! Не серчай на мои демарши. Видишь, я дурак. - (13:00) - Я действительно очень сильно подозреваю, что способность видеть целое и что не узнаю людей - две стороны одной медали. Я не узнавал одноклубников в девятом, когда ушёл из клуба! И они, наверное, на меня обижались. Но доказать, что это коррелирует, я не могу. Сердечко - и точно не контекст для общения, ноги чувствуются в передней части стоп.

В принципе, я понимаю, почему мне не дают зарабатывать. Сценарий - что и год назад. Вчера пришла смс, что могу забрать свою кредитку - и заказы, какие беру, какие удаётся взять - с очень глубокой отсрочкой, такие, чтобы было время зарулить в банк (где, кстати, очень большая очередь) и забрать кредитку. В таком временном окне, будучи в Сити, я взял ещё один заказ, со Смоленской в Сити, смотался - и открылся ещё один, такой, что доставить можно только вечером, при этом видимость доставок стала совсем локальной. Но я обрадую наших бравых: во-первых, я и кредитку забирать не стану, мне она не нужна, а во-вторых, я в принципе не буду общаться с Джессикой когда долги перед банком. - (14:20)

Видимо, откажусь от кредитки вообще. Когда мне устраивают эти загонки с заработками, мне она не нужна. Тем более, что и ехать особо никуда не собираюсь. Если завтра не появятся доставки - уменьшу сумму кредита сколько смогу. Отмахова, ты понимаешь, что это - ультиматум. - (14:45)

Глаза ведь, причём, заболели, и хромала нога. Но не после последнего абзаца, а после предпоследнего. Сейчас в ногах деревяшки, чувствуется сердце. Отмахова, успокойся. Я всё равно не буду. Мне так проще. - (14:50)

Ультиматум таков. Я отказываюсь общаться с Джессикой когда это общение опосредуют спецслужбы. Можешь выдавать ее замуж, можешь делать вообще всё что хочешь, но если у меня отнимутся ноги, я покончу с собой. Всё, довольно, мне надоел этот балаган, где от меня шифруют девчонку. - (15:00)

Давно было надо рубить эти гордиевы узлы. И закрывать блог. Фигнёй страдаю вместо того, чтобы заниматься делом. - (15:05)

Ладно, всё нормально. Я в любом случае начну практиковать. С психикой будет проще, и демаршей - меньше. - (15:50) - Причем опять вернулась это скверное состояние, я так и знал, что откроется какая-нибудь паранормальная болячка, удивился, что в ответ на эскейп не пришло ничего, но, оказывается, пришло. Именно тот сценарий, когда Джессику не на шутку сводят с ее новым кавалером. Я могу это протрактовать именно так - состояние сродни головокружениям, что были в девятом году. Но только голова не кружится, а просто как словно сам не свой. - (15:55)

Вот этого дрянного состояния прежде не было никогда. Теперь, видимо, будет частый гость. А с психикой плохо - с нею плохо всегда, когда не понимаю, что происходит. Она - как подсаженный аккумулятор на телефоне: не держит заряд долго. - (16:15)

Надо менять работу. Ни одной доставки на экране. Но и в другом месте работать ведь тоже не дадут. Как в своё время не мог устроиться верстальщиком. Хотя безусловно грамотен. - (16:40)

Да, и ещё. Сегодня днём была несильная одиночная икота, но я ее как-то проворонил. Был отвлечен, а после о ней просто забыл. У меня правда очень плохо с психикой. Не исключено, на Эльбрус надо идти прямо сейчас. Почему нет? Уже март. Там, конечно, ещё зима, но плевать. Если ждать до мая, то опять никуда не схожу. Здесь нечего делать - работать всё равно не дают. - (17:00)

Да, там совсем не жарко. Минус 25 - минус 30, ветер под 50 м/с. Субъективное ощущение холода до минус 45-ти. Надо идти. - (17:15) - Пришла сонливость. Похоже, после оглашения намерений идти в горы сейчас. - (17:30) - Нет, тепла не хватит. Это и обувь другая быть должна, и рукавицы другие. На обувь денег точно нет, да и на рукавицы тоже нет. Месяц как минимум еще придется покантоваться здесь. - (17:40)