Спал пять часов. С двух до семи. А прошлой ночью - шесть. Я не пойду в горы этой осенью. У меня долги перед банком. И я буду их отбивать. В условиях бессонницы вариантов нет. Если останусь без работы - верну в магазины пух. А вот ММБ попробую пройти. - (08:40)

Сильно болят глаза, немеет мизинец левой руки. Вместе с моим отказом от выхода я потерял инициативу (я проснулся - не болело ничего!), она перешла к Данилову Саше, и теперь он готовится зачать Джессике дитё. Я не пойду в горы когда не сплю. Это исключено. Я не могу ходить никуда когда меня прессуют. И общаться, когда Джессика не одна, тоже отказываюсь. Просто не буду и всё. Незачем. Пустая трата времени. - (09:15)

Птица, искать меня когда ты не одна или с зачатым плодом не надо. Это можно сделать только тогда, когда гэбьё перестало меня уничтожать. - (09:30) - Сильная сонливость и чувствительные ноги пришли одновременно с не сильным ознобом. Это уже минуты три или минут пять. Я не понял сначала, обрадовался: наконец захотел спать. Но радоваться в таких случаях нечему. - (09:38)

Собственно, я и физически не смогу никуда пойти когда бессонница. Начал писать фразу - и не дописал: совершенно дурацкий звонок от сотового оператора. Однако теперь сонливость просто, не в комплекте с ногами. - (11:20)

Причём сейчас я знаю также и то, что случилось с психикой в последние времена. Это не гипноз. Это общая подавленность от глубинного понимания, что всё это не закончится никогда и ничем. Всё это может подвисать годы, и опыт последней четверти века учит, что без ситуации, когда бы подписывался на дерьмо, девушку мне не отдают, но опыт учит также и тому, что чувство самоуважения всегда неизменно больше, нежели любовь к девушке, и если поначалу, когда клинит и сносит крышу, это спорно, то прошествии трех и четырёх лет я точно знаю, что общаться когда она в отношениях с третьим персонажем, с нею я точно не буду. Мне надо уезжать - и делать это хотя бы уже затем, что следует быть милосердным к Джессике. Она состарится в этом балагане, а кукловоды пока не найду себе подругу ее не отпустят. А подруг в этом дерьме искать себе я не собираюсь априори. Значит, гордиев узел нужно рубить именно так, - тем более, что когда уеду, у Джессики будет возможность меня отыскать не в этой стране. Но только я всё равно далёк от мысли, что если на моей персоне будет прежнее вето от кукловодов, она сумеет ослушаться приказа. Набираю текст - и немеет мизинец, - и эти тупые не врубаются, что когда она не одна или с зачатым плодом, общаться с ней я всё равно не буду. - (11:35)

Я в «Спорт-Марафоне», принес сдать пуховик, но я его не сдам. Просто, не куплю после. Деньги уйдут на язык, на всё что угодно, в пределе мне их просто не дадут заработать, но пуховика у меня не будет. И хотя на что надеюсь, я не знаю, вещь придётся отработать - и она будет точно также лежать в моих ящиках, как и множество других вещей, сдавать не хочу. - (13:20)

Деморализован. Я правда не знаю, для чего мне вся экипировка, если с насекомыми в горы я всё равно не выйду, а вывести мне их всё равно не дадут. Ещё глупее грезить походами в горы с Джессикой, потому что для начала нужно общаться, но мой аккаунт на Фейсбуке у неё забанен - и это маркер, что общаться мы не будем никогда. Самая объективная и непрошибаемая в мире вещь - это гэбэшная логика. И она нашёптывает, что для того, чтобы никто не подумал, что Отмахова способна обо мне позаботиться, общаться с Джессикой ни при каких раскладах мы не должны. Уезжать надо - а я зачем-то берегу пух, ещё на что-то надеясь. - (13:50)

Плохо ногам. И чем дальше, тем они усиливаются. Джессике планируют зачать. Я не стану с ней общаться в вашем дерьме. - (18:00) - Ещё и сердечко. Я просто поразбежался! Всё это, разумеется, после того, когда твержу, что-то браке не со мной может родить от меня. Но что же делать, если одна и та же структура, одна и та же ситуация воспроизводится от раза к разу! - (18:05)

Я правда не буду общаться когда ей зачинают детей. Ну не интересно! У ситуации есть несколько исходов. Первый: когда в браке с Даниловым Сашей она рожает от меня. Второй: когда в браке с Даниловым Сашей она рожает от Щукина. Третий: когда в браке со мной она рожает от Данилова Саши. Четвёртый - когда… ~ (18:20)

Вот именно сейчас - четвёртый вариант, он же был утром, когда без всякого отношения ко мне ей зачинают детей. Не эти болячки - я бы давно слинял из этого дерьма. - (18:40)

Блог надо закрывать. Мы не общаемся. Не о чем вести речь. В горы в этом дерьме ходить я не хочу, не могу и не буду. - (18:55)

Я конечно не отнесу пух в магазин. Прекрасная возможность пойти в поход и не вернуться! Пусть только станет чуточку холоднее. Декабрь, январь… - (19:30)

Мёрзну. Надо просто уходить. Прощаться с Джессикой и уходить. Заниматься своим и не танцевать под дуды Отмаховой. «Нужно быть спокойным и упрямым». Спокойным и упрямым. - (20:35)

Сдам пух, конечно. Конечно сдам. Потому что не пойду в горы когда на мне вошь. А вывести насекомых Отмахова мне всё равно не даст. Как не даст и адекватно общаться с Джессикой. Надо уезжать. Это всё продумано миллион раз. Миллион раз один и тот же тупик. - (20:45) - Ногам плохо.

Джессике собираются зачать, и после предложить мне с нею пообщаться. Я уже развернулся и ушёл. Дальше - что? ~ (21:00)

Собственно, дальше - то, что я сломался. Я вынужден констатировать это в который раз. Очень плохо с психикой. Пытался подобрать слово психическому состоянию, и понял, что "деморализован" - это далеко не то. Это, скорее, нервный срыв. Когда только что с кем-то очень сильно поскандалил, и в груди словно рваная рана. Но только весь фокус в том, что события, инициирующего этот срыв, не было. Была обычная мелкая стычка с кукловодами. И когда даже такой пустяк инициирует такую нешуточную реакцию, дела мои плохи. И ведь не остановятся. Так и будут бить по больной точке. Мне нужно что-то делать, как-то психически реабилитироваться. Если в такой прогрессии пойдет и дальше, еще полгода я могу и не протянуть. Сломалась психика. Сломалась как нога, как ножка стула. Человек не машина - не выдерживает. Не знаю, продам ли пух. Правда не знаю. Не вечером и не в таком психическом строе принимать решение. О восхождении в таком психическом строе речи не идет. И прощание с Джессикой, понятно, нерелевантная постановка вопроса, потому что не я буду прощаться с ней, а со мною она. Просто, я по-прежнему открыт, хочет - пусть присоединяется к моему походу летом, - если, кончено, до лета я дотяну. Всё дерьмо, когда у меня вновь отбирают девчонку, неминуемо начитается, когда среди финалов балагана включаю пункт, то она может родить моего ребенка. - (23:10)

Холодно. Джессике собрались зачать от Щукина и выдать замуж за Данилова Сашу. - (23:15)

Озноб прошёл. Всё относительно спокойно. Но забанили аккаунт на Авито. Я не могу в него войти. Сайт пишет о технической ошибке. А ведь только днём снизил цену на «восьмёрку», добавив в комментариях, что если не хочется менять батарейку, проблему решит внешний аккумулятор с беспроводной зарядкой. Сейчас он стоит 13.000, а когда не снизил цену, и продавал почем купил, по 14.500, некий деятель от гэбьё предложил 9.000. Причём с теми пятью, какие вернули на карту за бахилы, я бы мог повестись и зарыть долг по кредитке. В общем, с продажей «восьмёрки» мне гадят - как, впрочем, всегда и во всём. - (00:30)

Немеют мизинцы рук. - (00:32)

Сильно болят глаза. Уже давно, по времени - где-то с половины двенадцатого. А утром было всё благополучно. Я прекрасно спал и не сразу проснулся по будильнику. Сейчас немного чувствуются ноги. Причём я ведь не сделал ничего предосудительного! Не написал ни строчки. Оправляясь от вчерашнего шока и понимая, что для того, чтобы не сдать в магазины пух, надо работать, стал делать доставки. Быть может, глаза заболели, когда немного оклемался и побежал по эскалаторам. Причём показалось, неблагополучие глаз явилось вместе с ситуацией, когда меня «покинули доставки». Но это не точно. Глаза болят. Джессика - в отношениях с Даниловым Сашей, и отпускать ее никто не собирается. - (14:40)

Птица, я не закрою блог - и это наверняка, хотя бы уже потому, что просто не сумею его закрыть. О своих болячках писать я куда-то должен. А они неминуемы - когда гэбьё накладывает на меня вето и отдаёт тебя иному. В итоге всё закончится печально: тебя выдадут замуж и вынудят родить, а я повешусь, потому что без ног жить не буду. Я не собирался писать эту чернуху открывая браузер, вообще не хотел о суициде, но мысли идут одною проторенной дорожкой. Мне правда надо привести в порядок психику, но когда дёргаешься, что гэбьё прячет объявление на Авито чтобы в очередной раз напрячь с деньгами, психику не исцелишь. Вчера потратил ещё 600 рублей на педикулезное средство, но они, дешёвые, стоят специально заряженные для меня чтобы не вывел никого. Гэбьё очень не хочет, чтобы я вышел в горы. - (15:50)

Нет, я решительно берусь утверждать, утром доставок было больше и сильно больше, и их стало ощутимо меньше с одиннадцати или двенадцати часов, когда заболели глаза. - (16:10) - глаза так и ноют, а я так и мотаюсь, ничего не зарабатывая, по далёким доставкам. Корреляция очень жёсткая! Все доставки, на которых хоть что-то заработал сегодня, были взяты до полудня. А после обеда они стали ещё и дешевле, хотя висит прежняя строка, что они дороже на 15%. - (16:15) - Те, которые привозил в Сити из центра города в первой половине дня, стоят дороже, чем те, какие везу из Сити на Бауманку и ВДНХ. - (16:20)

Всё, доставки спрятали окончательно. На текущий момент их двадцать штук. Вместо ста пятидесяти или двухсот возможных. Когда закончил на ВДНХ, они были подле, но уже через две минуты ближайшая оказалась возле метро Бульвар Рокоссовского. Карантин идёт. Если не уеду до тридцатого, не уеду до весны. А уехать не дадут, потому что долг по кредитке, и на Авито почти наверняка «восьмёрка» скрыта от глаз покупателей. - (17:30)

Я буду жалеть, что не покончил с собой сейчас, когда ещё могу съездить за шнурком и привязать петлю. Вовсю кочегарят ноги. - (17:40) - И болят глаза.

Неприятные ноги. Деревяшки. Надо как-то выйти из этой истории. И выхода нет. Джессику не отпускают - ей придётся рожать от одного из местных персонажей. Вероятнее всего, от Щукина, потому что в дерьмовые отношения с ней они не загонят меня всё равно. - (18:25)

А то, что гэбьё выдаст Джессику за Сашу Данилова - это вообще без разговоров. Она обречена. - (18:30) - По сути, именно затем, чтобы не было сюрпризов и не нарушил их планы, мне и не дают продать айфон.

Недоволен новым айфоном. Работать стало сложнее. Все приложения, каких касаюсь, на Андроиде разработаны лучше, чем на iOS’е. Особенно Достависта. Нет функции смарт-блокировки, когда айфон не блокируется пока держишь в руках. Все браузеры прежде, до обновления, были нормальными, а теперь в поле длинного текста невозможно передвигаться когда ты в поле, невозможно поставить курсор в середину слова, во всех браузерах кнопки окрасились в неприятно-резкий синий цвет. Но отнести обратно в магазин всё равно не хочу. Ничего лучшего всё равно не будет. За эти деньги. Но сегодня думал о том, что в приложении Достависты работать на Андроиде было приятнее. - (18:50)

Болят глаза. Вероятнее всего, пух придётся сдать. Пока страну не закрыли на очередной карантин. Всё равно никуда не хожу и в ближайшие времена не намечается, всё равно с Джессикой не будем общаться никогда. Эта убитость и опрокинутая психика - от понимания, что в дерьмо не полезу, а без дерьма общаться не дадут. Тупик - и надо просто выходить из этой истории. Пока не стало хуже, пока хожу на ногах. Но в том и вопрос, что выхода нет, и он, по сути, один - общение с Джессикой, а как добиться чтобы мы общались, я не знаю. Единственный вариант - пойти в горы, - но он в большей части случаев заканчивается ознобом. - (18:55) - Уже знобит. Но пух не отдам покуда могу.

Во времена Женьки было тяжелее. Но там не было болячек. Причём лучше бы были. Потому что иначе я бы не потерял свою любовь. И я опять наталкиваюсь на вопрос индукции, когда Женька любит своего капитана Феба, а Маринка любит меня, и Джессика любит меня. - (19:00)

И что ещё замечательно: в тот же вечер, когда продал Самсунг, прилетел в ангар, дежурила Света, - и с нею, радостный, поделился новостью. Я действительно ликовал, что остался с айфоном, "восьмеркой", и избавился от напрягавшего меня Самсунга. Я буквально расщебетался! И что: с тех пор Володя ходит с проясненным лицом, сейчас я в ангаре - и Света общается с ним. А до того он жил слишком грустный. Мне глубоко параллельно и на Свету, и на него (у меня своих проблем выше крыше), но что забавно: а ведь тупые и впрямь так и прочат мне подругу! И какое-то время мамой моих детей в их лихих умах числилась Света. Не знаю, остался ли с ней балаган, - но то, что Джессика вне игры, ее выдают замуж и надолго, может быть навсегда, как-то сильно похоже. Болят глаза - хотя я и сигнализирую, что Джессика - с Даниловым Сашей, - и болят, не исключено, оттого, что не вижу главного. Володя ушёл - и я действительно убеждён, мне готовят балаган со Светой, - и именно потому, что Володя оставляет меня с ней наедине, - но и на это мне очень глубоко по-барабану. Я, видимо, отнесу пух в магазины, потому что в этой стране мне делать просто нечего, и чем скорее пересеку границу, тем больше шансов, что останусь жив. Забыл, кстати, взять шнурок - и это очень хорошо: намерения суицида или вытесняются, или ещё не засели в подкорку. Гэбьё думает, сейчас буду хвастаться айфоном, но не тут-то было. Я даже улыбаюсь, представляя их кислые рожи! - (20:.10)

Айфон красивый. Что-то среднее между "Pink Lady" и Маринкиной курткой морковного цвета. Ближе к куртке, конечно. - (20:15) - Да, с горами лучше правда воздержаться. В этом подавленном состоянии наверняка. Просто приводить психику в адекватное состояние и начинать готовиться к отъезду. Я не исключаю, что до лета не уеду, и летом будет Эльбрус, но только этим же летом будет и Монблан.

А что произошло сегодня в целом: вчера, засыпая или просто вечером, проговорил что-то, что вернуло позитив, потому и спал нормально, и поутру не болело ничего, - но вот побежал по городу - и кукловоды вновь отдали Джессику в супружницы Данилову Саше. - (20:20)

Болят глаза. - (21:15)

Слушайте, люди! Вот это уже супер! 36,6. Ровненько! И вот почему болели глаза, и не унимались на фразу, дескать, Джессику выдают замуж за Данилова Сашу. Потому что "не вижу", что она уже с Щукиным. И вот в этом модусе я уже могу продолжать разговор. Потому что когда третий персонаж - разговаривать не о чем напрочь! Это просто не уважать себя. - (23:25)

Сегодня вечером, часов в девять, был уверен, что завтра отношу пух в магазины. И рассчитываюсь с Тиньковым. Нет, уже не отношу. В этом состоянии, если ничего не болит, я могу идти в горы. (23:50)

Нога деревянная. Чуть прежде морозило. Птица, это всё равно год. - (00:55)

21 октября

Нет, всё на местах. 36,2. Нормальный сон семь часов, по пробуждении - лёгкий озноб, чуть немели мизинцы рук, чувствовались ноги, болели глаза, которые чувствуются и болят и сейчас. И я понимаю, где ошибся вчера. Просто, гэбьё полноформатно выдаёт Джессику замуж за Данилова Сашу. В пику моей убежденности, что это невозможно, дескать, спецслужбы - не благотворительная контора, и их логика треснет, если они начнут раздаривать бонусы налево и направо. Но в том и вопрос, что «светлая идея» наградить мне оказывается в приоритете всегда. И это ее замужество - или навсегда, или до тех пор, пока не пойму, что оно оказалось самым взаправдашним. В любом случае это годы, - когда всё укладывается в общую парадигму обращения со мной: отобрать у меня дорогих мне женщин и взамен подсунуть суррогат. - (10:15)

Вот этот абзац на компьютере я написал час назад - и не смог его опубликовать! У меня пропал интернет. Браузер написал, что, "похоже, я подключился к другой сети". Колдовал долго - сделать ничего не смог. Пришлось набирать текст на айфоне. - (10:20)

Всё также болят глаза. Интернет вернулся. Пишу с клавиатуры. - (10:35)

В половине первого на доставках измерил температуру. Тридцать шесть ровно. Стало ясно, вечером вчера она пришла в норму не в ответ на прописанное, дескать, замужество Джессики задумано не в фейковом формате. Значит, на отменённый выход, - и температура упала вновь, когда перед сном прописал о намерениях пойти в горы. Первое инстинктивное движение - поехал сдавать пух, - и уже с пуховиком вышел из Ангара, дошёл до остановки, как оглянулся на себя ещё раз и одумался. У меня ничего не болит кроме глаз, а я еле сдавать хорошую вещь. Да, я уезжаю из страны, но мой формат выезда - через Монблан, когда я иду в горы, и решение, остаться или вернуться в Россию, буду принимать там. Всё, как и было сказано в 2014 году. А значит, пуховик мне будет необходим, он хороший, я в нём точно не замёрзну нигде, даже осенью, если выйду сейчас, куплен за вполне приемлемую цену, и я его просто не отдам. Оставлю. А вот с пуховыми штанами на три четверти придётся расстаться: гэбьё не даёт мне продать айфон. Но они не факт, что будут нужны летом, хотя в формате ночёвки на леднике всё равно что-нибудь да нужно. Сейчас мне жарко - опять паранормальные жара, похоже, заныл живот, но мне это по-барабану. Я вообще, чтобы с Джесс мы могли бы создать текст, не стану спать с ней все два года. Возможно, это единственный формат, когда бы мы могли общаться и меня бы не гнали в дерьмо. - (14:50)

22 октября

Достаточно скверное состояние утром. По пробуждении - озноб, деревяшки в ногах. Сна пять часов. Вы наивные как сто индейцев. Вы что, думаете, я буду с ней общаться когда вы включаете дерьмо? - (08:00)

Глаза, кстати, не болят. Вчера во второй половине дня пока не заснул чувствовались, но не сильно. Есть мысли, почему, но позже: перечту пост, посмотрю, что предшествовало и выскажусь тогда. - (09:10)

Здесь не о чем вести разговор. Мы не общаемся. Просто, Джессику выдают замуж, а мне, ей на замену, придумывают подругу, - и потому температура и пришла в норму, когда описал ситуацию в ангаре со Светой и Володей. Подругу они мне не придумают - об этом они могут попросту забыть, могут забыть и о том, что стал бы общаться с Джессикой когда ЛЮБЫЕ паранормальные болячки. А к адекватному общению я открыт. Но когда бы в логике кукловодов была бы такая возможность, оно, это общение, было бы уже давно. Я абсолютно впустую трачу время с этим дурацким блогом. - (10:45)