О возможности выхода




О возможности выхода

В принципе, я знаю, почему за пять лет, хотя, по сути, и готов к выходу, и очень хочу пойти, так никуда не иду. Потому что когда вокруг похода гэбьё выстраивает свои логические схемы, мне становится не до похода. У меня - как, к примеру, сегодня - или начинаются парасоматики, или, понимая, что после выхода меня ждет коррида с потерей работы, когда гэбьё будет навешивать мне судимость за долги перед банком (не зря же этот хаос с айфоном и готовящейся кражей велосипеда), я начинаю паниковать и устраиваю демарши. Абсолютно никакого желания мотаться по свету когда сидишь на бочке с порохом! Десять, пятнадцать лет назад, когда включался в тему альпинизма и ходил в горы, ничего подобного не было и в помине. Так вот, я очень хочу и не оставляю надежд поехать на гонку, если встанут звезды, попутно зацепить и Эльбрус, - но я не двинусь с места если мне не дадут заработать на выход, или, как, к примеру, сегодня, у меня будут парасоматики. К слову сказать, если они будут, я физически не смогу куда-либо пойти. Кроме того, если у меня не будут принимать кошки и ледобур, шансы куда-либо съездить вообще устремлены к нулю. Потому что сама ситуация, когда их не принимают, отстроена от более глобальной - той, где меня лишают заработков и устраивают хаос с айфоном, в итоге намереваясь устроить неприятности с законом, - и эти сюжеты мне не улыбаются никак. Разумеется, всё - во имя светлой идеи женить меня на Джессике, - но жениться в этой стране я отказываюсь принципиально. Я не женюсь на своей героине даже если буду уверен, что ее зачатый ребенок, о каком она мне доложится, зачат от меня. Возможность наших колец в этой стране исключена априори, так что как лишь воскресает тема семьи и брака, в ответ я предлагаю уехать из страны. И если это невозможно, просто говорю, что и барк в этой стране невозможен тоже. В конце концов, «нет ничего такого, что было бы можно делать в браке и было бы нельзя вне его», и если она меня любит и утверждает, что хочет быть вместе, ей придется смириться, что это не ЗАГС.

Ну, и второе. Вечером, когда забрел в Спорт-Марафон послушать лекцию про Ловозёрские тундры, опять тихо прижигало колено. И я не знаю причинности этих болей. Это или парасоматика, или в пищу мне добавляют химию, - причем и в случае с Сашей Грачёвой всё точно также непонятно, потому в те времена химия могла быть затем, чтобы убрать меня из зала Федерации, когда бы я не видел, как Саша общается с Рахулом, и после устроить ситуацию, очень похожую на ту, какая намечалась с Джессикой в год футбольного чемпионата. Я напомню, что девушка по-всякому пропадает из поля моей видимости, когда ее начинают сводить с иным кавалером. И ни в нынешнем, ни в давешнем случае я не могу причалить ни к какому пониманию - потому что, строго говоря, ни одного факта, способного опровергнуть одну из двух парадигм, у меня нет. Так, к примеру, мне ничто не мешает думать, что и сейчас мне долбят колени химией - чтобы разбил их на гонке и не финишировал бы вообще, хуже того, чтобы, вернувшись, не смог бы курьерить, - или же просто не смог бы тренироваться и никуда бы не поехал.

25. 06. 2021

По сути, сейчас я ни минуты не сомневаюсь в том, что хаос с айфоном - для того, чтобы навесить мне судимость за долги перед банком и женить на Джессике после. Я не буду жениться. Не в этой стране и не прежде двух лет адекватного общения. Это - решительно. - (14:40) - Спал почти до восьми, шесть часов. Утром в столовой появился Тимур. Что ему было надо, я так и не понял. Полдня бездельничаю, пытаюсь размышлять о пушкинской эпиграмме "У дамы Керны ноги скверны". Думаю, Пушкин ревновал предмет прежней влюблённости, оставившей мужа и устроивший "жестокий блуд", но кроме того, психологи называют это рационализацией ("Лисица и виноград"), когда недоступному предмету обожания, дабы сохранить целостность, непротиворечивость личности, во внутреннем диалоге адресуется, дескать, не очень-то и хотелось. Боюсь соврать - просто не знаю, когда и при каких обстоятельствах была написана эпиграмма, и лишь могу предположить, что Пушкин очень долго, неоправданно долго не мог добиться близости. А когда добился - обнаружил, что далеко не один - и ревновал сильно. До обиды сильно. - (14:55)

И ещё. Наконец вчера на лекции про Кольский полуостров узнал, кого в 2009-ом повстречал на Манараге. Горностай. Предельно милая мордашка! Промелькнул на фотках автора лекции. В чём неизменно соглашусь с Павлом Руденко - очаровывающая красота края! Хотя, казалось бы, в тундре ничего нет. - (15:05)

Ну и кроме того, сейчас совершенно понятно, для чего Щукин ещё в первый год балагана маячил в темноте, провоцируя меня на мордобой. Чтобы устроить судилище - и после женить на Джессике. Ребята, не жените. Я не буду общаться в этом дерьме. Я не то что с ней спать - я буду разворачиваться и уходить, - и, пожалуй, единственный случай, когда бы стал общаться - ПОЛНОЕ отсутствие парасоматик! - но такого за три года балагана не было почти никогда. Просто, мне правда не надо дерьмо, когда кроме отнявшихся ног меня ещё и не выпускают из страны. - (20:10) - Здесь вообще всё просто. Кольца - по всякому не в этой стране, это не обсуждается. Я готов общаться, и не готов с ней спать, а когда был бы готов - я не знаю, по обстановке, быть может, через год, а может через два. Но точно не тогда, когда меня напрягают сюжетами балагана. - (20:20)

Я не буду. Я не буду. Я не буду. Я не буду. Я её буду. Я паникую - и это видно, и в нынешнем контексте я не готов абсолютно ни к чему. Я готов общаться - если нет паранормальных реакций, готов тренироваться, но не идти в горы. - (20:35) - У меня, кстати, опять заныл живот. И кочегарят, хотя и не сильно, ноги. Они весь день держатся так. И я вас уверяю, это - точно не контекст для нашего общения. - (20:40)

В принципе, бояться не надо. Боли живота свидетельствуют, что они рассчитывают на наш очень скорый интим - очень скорый после начала нашего общения. Но не будет скорого - принципиально не будет! Минимум полгода, год, вообще столько, сколь будет нужно. - (20:45) - И я точно не буду общаться когда отнимаются ноги, когда шпарят парасоматики. - (20:50)

Похоже, колено - это всё-таки парасоматика. Начинает чувствоваться в "смысловых" точках - когда в ангаре закрываю дверь и ухожу с палаткой и спальником, когда набираю воду в чайник и собираюсь поужинать. Всё прочее - да прочее без проблем. Здесь нет почвы для паники. Я отказываюсь. Просто отказываюсь и всё. Мы могли бы общаться - но не когда меня уничтожают, - и когда так, когда меня не уничтожают, в этом модусе общение может быть адекватным. До тех пор, пока не общаемся, я могу не переживать вообще ни за что, а случись общение - оно не начнется с интима или с похода. Оно может начинаться с учебы на факультете, с беговых тренировок на Воробьевых горах, с лазания на скалодроме. И у меня нет иных моделей. Я всё равно не полезу куда мне не надо. - (00:20)

И еще я позвонил в банк и попросил уменьшить кредитный лимит. А просто так - много на кредитке, пусть будет меньше. Не бегал сегодня. Собирался, но не побежал. Побегу завтра. Надеюсь, что побегу. Не знаю, поеду или нет, включат хлам - разумеется не поеду, но быть готовым к выезду всё равно надо. - (00:40)

Я не сплю. И когда бессонница - ни в какой поход я не иду. Уже скоро начнутся проблемы с работой, и мне будет не до выхода. У гэбья всё работает как часы. Меня собрались напрячь, устроить неприятности с законом. Затем мне и навешивают кредиты. Свели Джессику с третьим персонажем и собрались устроить балаган. Ребята, я не буду общаться с ней когда она не одна. И уж спать с ней не буду наверняка. - (01:15) - На самом деле, ехать не ехать будет зависеть от того, паникую или не паникую (сейчас, когда пишу строки, это особенно актуально), а также есть деньги или их нет. По сути, если за месяц заработаю на выход, поеду. А также если примут кошки и ледобур. Последнее условие - это не принцип, но я не заработаю столько, чтобы хватило. Никаких кредитов, понятно, браться не будет. И еще одно условие когда идет этот хаос. Я не буду общаться с Джессикой с нынешними зубами. Сперва я их протезирую, причем не в этой стране, а остаться там или вернуться в Россию - об этом я подумаю там. - (01:25)

Я конкретно не сплю. Гэбьё устраивает мне судилище. - (01:40) - Я, видимо, вообще откажусь от кредитки. Мне не нужна эта точка нестабильности. И никаких выходов когда не сплю. Мне не дадут съездить. Я боюсь, что уже на днях потеряю работу. - (02:30) - Собрался и пошёл спать. Сильно захромала нога. Похоже, вернутся деревяшки. До сих пор их не было. - (02:40)

В три ровно была не сильная одиночная икота. Как раз вымыл голову. Обрабатываюсь в очередной раз. Но голова едва ли причём. Вероятнее, прочли, что не тревожат ноги. В ногах лёгкие деревяшки, хромает нога. - (03:15)

Спал почти до девяти. Пять с половиной часов. Сильные деревяшки в передней части стоп. - (09:15)

Очень плохо, что я не тренируюсь. Но с такими деревяшками я не побегу. Наверное было нужно побежать ночью. Тем более, что всё равно не спал. Совершенно не представляю, что делать дальше. Свалить куда-нибудь в Крым и перезимовать в Крыму. - (09:30)

Они, похоже, думают, что буду с ней общаться, когда кочегарят ноги. Нет, сваливать никуда не надо. Надо доносить эскейп до их сведения и жить дальше. Я бы шёл на факультет и учился, когда бы не зубы и не глубокая уверенность, что всё это не закончится никогда. Но ведь и уехать не дадут - получается, я впустую теряю время. - (09:45)

Вообще, судя по поведению англичан, дело идёт к заварушке в Крыму, и возможно, уехать туда как минимум разумно: как знать, быть может, это путь из страны. Причем единственный. - (10:50) - Кочегарят ноги, оказывается, когда проснулся, был лёгкий озноб, - и это точно не тот контекст, когда могли бы общаться с Джессикой. Причём опять жалею, что никуда не иду, и перед тем, как изливаться в болезненное Уполномоченному, хочется просто отдохнуть. Надо как-то дать понять, чтобы действительно поняли, что ныне не приближусь на пушечный выстрел, а найдет меня - сбегу. - (10:55)

С насекомыми, кстати, лучше. Не кусают. И на меня их не посадили ночью когда спал, и ни Тимур, ни кузина на меня никого не сажали. Просто, тот перметрин, вероятнее всего, был слишком низкой концентрации, я и прежде замечал, собакам дают четыре, а человеку - всего один процент, - и этим одним процентом никого никогда не выведешь. - (10:55)

Не знаю, поеду ли я на гонку. Ехать когда не тренируешься глупо, а вот выйти на Эльбрус этим летом всё равно хочу. Я наверное поеду если не будут напрягать по финансам. При этом Джессику можно не озадачивать найти меня: общаться в настоящем контексте (и уж тем более в контексте выхода) я всё равно не буду. - (11:00) - Наконец действительно хочется спать. Ноги не проходят.

Был в Экстриме, попытался сдать кошки, но тот же продавец у меня опять их не принял. Меня и в этом году гэбьё оставило без горного выхода. Они делают всё, чтобы я не ходил в горы. - (15:00)

А с Джессикой - вы меня на ней не жените. Вы усрётесь, но вы меня на ней не жените. Вообще ни на ком. Я открыт к общению - но только тогда, когда у меня ничего не болит, для Джессики это означает, что она может меня найти только когда она без кавалеров и без зачатых детей. - (15:10)

Ноет живот. Меня тотчас решили женить в ответ на заявление, дескать, не жените. Не жените, родные. Можете смело считать, что эта напасть обошла меня стороной. - (15:30)

На самом деле, сейчас мне очень совестно перед читателем. Я вёл блог, совершенно не понимая, что происходит. И не веря в реальность третьих персонажей - причем в целом был прав, но всё оказалось запутаннее. Совсем незадолго до начала карантина в столовой я видел Щукина - и он смотрел на меня с нескрываемой ненавистью! Я не решился трактовать увиденное, обмолвился в блоге лишь однажды, и то вскользь, и в целом был убежден, что Джесс - с ним. И после карантина, когда размышлял, для чего Щукин корчит из себя убитого, тоже был убежден, что моя героиня - с ним, - и всё поставило на места иное наблюдение, когда ее вновь отдали Щукину - и он ожил. И во всём, что происходит, в этих игрищах, где нам не дают общаться, я не хочу принимать ни малейшего участия! Это не мои игры и мне они не нужны, единственная реальность, которую мог бы рассматривать для себя как приемлемую - когда мы общаемся -, но здесь же я должен дополняться, что болеть при этом у меня ничего не должно. Сумбурно написал - надо переписать. И конечно перепишу. - (20:40)

Просто, все эти воззвания к Джессике - они абсолютно в никуда, и воюю я не с Щукиным, не с третьим персонажем - с кукловодами. А они морочат мне голову, причём чаще на поле, когда Джессику у меня отбирают. По сути, всё дальнейшее становится беспредметным. Я готов с ней общаться - но не тогда, когда у меня что-либо болит. Сейчас - достаточно сильные и неприятные деревяшки в ступнях, и на моем языке это означает "Эскейп!" Я правда не хочу продолжать блог. Потому что зачем? Кукловодов я всё равно не переспорю, это в их власти - дать или не дать нам общаться, и за три минувших года такого не было никогда. Ну и чего я добиваюсь, митингуя и наматывая на себя паранормальные болячки? Я не знаю, что правильно: браться за учёбу или пытаться уехать из страны, но измотавший блог, в котором всё повторяется - это точно не вариант. - (22:00)

А относительно нашего общения я могу сказать следующее. Я отказываюсь от крайностей: жениться и общаться когда у меня что-либо паранормально болит. Общение когда она в отношениях - на уровне "здравствуй - до свидания", общению когда она одна я был бы рад, отношения - здесь нет определённости, нужно смотреть контекст. По умолчанию это полгода - потому что если сказать что-либо иное - неминуемо нарваться на прежние болячки. Видимо, самое разумное - определить временные рамки полугодом общения, - причём мы должны именно общаться, и паранормальных реакций, в частности, бессонниц быть у меня не должно.

27. 06. 2021 (22:30)

Обращение в Роспотребнадзор

Я пишу по своим прежним заявлениям: "от: 19.04.2021 10:21:18 (Мск)", "от: 23.04.2021 10:06:26 (Мск)", "от: 03.05.2021 09:53:26 (Мск)", "от: 20.05.2021 13:19:36 (Мск)", "от: 10.06.2021 00:05:18 (Мск)", "от: 20.06.2021 12:16:36 (Мск)". Наверное вы все недоумеваете, чем я так прогневил спецслужбы, что они устраивают мне этот жестокий прессинг. И я перескажу эту историю вкратце. В свое время я был дружен с одной влиятельной женщиной, Отмаховой Надеждой, взявшейся втайне от меня устраивать мою личную жизнь. Так, в 1992 году мне даже довелось пообщаться с первой любовью из седьмого класса школы, кого по тем временам не переставал любить. Отношения не сложились, и несколькими годами позже в переписке я прямо просил Отмахову оставить ее планы свести меня с этой девчонкой. Это и послужило отправной точкой моей социальной дезадаптации. С тех пор я буквально не могу найти своего социального берега: с 1997 года меня гонят в брак с чужими детьми. У гэбэшников так всегда: если они засветились, то чтобы доказать, что их там не было, тебе и прочим являют ситуацию, очень похожую внешне, но прямо противоположную по сути. Женить меня за два десятилетия у них так и не получилось, однако попыток Отмахова не оставляет, и ради "светлой идеи" в год футбольного чемпионата в Россию приволокли Джессику Уотсон, отважную мореплавательницу, в шестнадцать лет совершившую сольное кругосветное путешествие под парусом, кого сам же несколько прежде - ввиду далекой невозможности - назвал своей героиней. И "препирания", когда мы не можем сойтись в точке зрения на формат нашего общения, продолжаются уже три года, меня и сейчас собираются женить, попутно устроив неприятности с Фемидой, дабы не смог, будучи женатым на иностранке, выехать из страны. Хаос с айфоном - он именно затем, чтобы задолжал банку и получил бы срок. Сейчас мне осталось только потерять работу. И я добавлю, что этот хаос, какой вы можете наблюдать и сами - он не прошибаем, как непрошибаемо всё, что цепляет бушующий без малого четверть века хаос моих взаимоотношений с противоположным полом. Всё остальное вы знаете - и я лишь не помню, заострял ли внимание, что Никита, старший продавец салона, не выдал мне графика платежей, какой - при точно такой же рассрочке месяцем позже - мне выдали в Билайне, - и не выдал его, без сомнения, затем, что когда бы иначе, открылось бы очень скоро, что мой долг перед банком отнюдь не сорок девять, но пятьдесят семь тысяч. И я бы, не в силах понять этой дельты, звонил бы в банк - и обнаруживал включенный в кредитный договор неизвестный мне пункт договора. Что, собственно, в итоге и произошло, - и сотрудники банка, между прочим, тоже дивились на некрасивый поступок продавца салона. Это прямое жульничество - но сделать ни вы, ни я ничего не можем, - потому что - ввиду готовящейся мне женитьбы на иностранке - гэбэшники собрались устроить мне судилище и не выпустить из страны.

Написав это в половине второго ночи, я ушел спать - проспал до половины десятого. Проснувшись, первым делом воспринял деревяшки в ступнях, чуть позже хромала нога.

28. 06. 2021 (11:00)

В принципе, я могу достаточно чётко артикулировать событие, когда бы согласился на интимные отношения. Когда наш текст был бы написан и готов к публикации. - (19:00)

Я бегал. Полумарафон за два часа. Надо бы пошустрее, но что меня немного извиняет: у меня же рюкзак за спиной - 5 кг. Прибежал в Ашан и взвесил. Признаться, не думал, что таскаю такие тяжести. Думал, кило три от силы. Нет, пять. Там ничего особого: сам рюкзак, тяжелый и ни капельки не спортивный, ноутбук, провода, кое-какие мелочи, кофта. Без кофты я вообще никуда. И особенно на тренировке. Потому что морозить может начать в любой момент. А когда прерываешь тренировку из-за ног и едешь в троллейбусе, очень хорошо спасает от кондиционера. В Ашане сегодня пригодилась тоже: морозить начало, когда после тренировки купил банку холодной колы. Морозило и до, не сильно - когда Виктору, оперативному, поведал планы относительно гонки. Чуть морозило и после, когда бежал, но прошло. Взамен, уже под конец и как-то странно, под лопаткой, начало чувствоваться сердце. И что я думаю по этому поводу: оно - из-за последней прописанной перед тренировкой фразы. Потому что гэбьё рассчитывает, что когда мы займемся текстом, она заведет себе любовника, того же Щукина - да и неважно кого, и после меня опять погонят в гнилой брак. Нет, я иначе скажу - тем более, что это "иначе" пришло еще до сердца, во время пробежки. Вопросы интима - это наши с ней вопросы, когда и где - решать нам, и это вообще не предмет для блога. Ее прерогатива - говорить "да", моя - "нет". Я действительно не обмолвлюсь ни словом относительно этих материй. Птица, скажи, мы будем писать текст? - (23:55)

Температура почти 36,6, меньше на половинку деления. И я опять не сплю. - (01:00) - На самом деле, над текстом мы собрались работать не для того, чтобы в итоге обменяться кольцами, а чтобы она уезжала к себе и там этот текст издавала. С зачатым или не зачатым от меня ребёнком. Но непременное условие ситуации - это должен быть её свободный выбор. И когда так - у меня не должно быть проблем с ногами. А о женитьбы речи по-прежнему не идёт. - (01:45) - Во время написания абзаца пришли деревяшки в стопы, но это априори перечеркивает всяческую возможность общения. Когда мы не общаемся - я уезжаю: здесь меня не держит уже ничего. - (01:50) - Сердце и сильная деревяшка в левой ноге. Ещё только что ее не было. Но я прошу заметить: я написал то, что думаю и то, что знаю. Я НЕ СОГЛАШУСЬ на иную модель развития событий. Это должен быть её свободный выбор. Но я не буду общаться когда парасоматики, и я категорически отказываюсь вступать с нею в брак.

Забыл живот, очень неприятные ноги. В текущем контексте наше общение невозможно. - (02:00)

Я так и не сплю, гэбьё собирается устроить сне судилище - и думаю, в связи с намерениями ехать на гонку. И если у меня будут проблемы с выездом из страны - общаться с Джессикой я соглашусь не в этой стране. - (02:30) - Вы не добьётесь НИ-ЧЕ-ГО, я даже не буду общаться, просто не подойду, а подойдёт она - развернусь и уйду. - (02:35)

Я не сплю - у меня напрочь бессонница. Гэбьё готовит мне судилище чтобы не выпустить из страны. Общение с Джессикой невозможно в принципе. - (02:45)

Птица, мы прощаемся. Разговоры окончены. Я не сплю. Гэбьё собирается меня на тебе женить, попутно устроив мне судилище, но жениться в этом гэбэшном бардаке я отказываюсь в принципе. - (02:55) - Сперва - выезд их страны, все разговоры - там. - (03:00)

Мне пришло письмо с сайта Влада. Дескать, кто-то добавил учётную запись и она ожидает одобрения. Сколько ни просил Влада сменить e-mail, чтобы убрал мой и поставил свой, бесполезно. Мне пытаются намекать на финал Ессентуков. Пытайтесь - мне ни горячо, ни холодно, я уезжаю из страны. - (03:30) - Я же сказал, разговоров когда у меня бессонница не будет. Не в этой стране. Сперва - выезд из страны, после - все разговоры.

Спал до девяти. Ноет сердце и хромает нога. Вы меня не жените. Это решительно. И в нынешнем контексте я не буду даже общаться. Эльбрус и гонка будут точкой в этой дрянной истории. Если, конечно, я туда поеду. - (09:30)

Я на доставках. Доставок много. Деревяшки в ступнях и очень сильно хромает нога. - (15:30)

Я не буду общаться с Джессикой. История завершена. Не хватало мне ещё судимости. Не в этой стране. Я уезжаю. - (15:35)

Кроме того, меня задерживают на маршруте, если опоздаю - наверняка будут неприятности на фирме, и, похоже, меня собираются отстранить от работы. - (15:45)

Я просто не буду общаться с Джессикой. Просто не буду. Птица Говорун не умеет любить, когда ей страшно. Я боюсь. И я не коснуться вообще ничего, когда из социума идёт этот напряг. - (15:50)

Да, по счастью, я везде успел. Что же до Джессики, то у меня всё прежнее. Я не буду общаться когда меня напрягают, равно как и когда у меня что-либо болит. Просто, начались напряги- всё, до свиданья, все разговоры закончены. Мне не надо этих измотов. Всё это никогда не заканчивалось и никогда не закончится ничем, и калечить себя и свою судьбу ради не пойми чего я не стану. Вообще, я уезжаю - потому что ждать здесь нечего уже давно. - (17:45)

Половина третьего ночи. Я не сплю. Сна ни в одном глазу. Возможно, судилище мне будут устраивать вовсе не за долги, а, например, за сайт или за что-нибудь еще. "Был бы человек..." Но неважно. Я не поеду на гонку, если бессонница не прекратится. И я точно не буду общаться с Джессикой когда у меня парасоматики. Бессонница в том числе. - (02:30)

Нет, в том, что будет хаос, это несомненно, но только я бы у них поинтересовался: дальше - что? Вы меня не жените. Ни при каких раскладах. Просто из принципа. Но даже и не копать так глубоко. Мне нужны зубы - и в этой стране протезировать я их не буду. Потому что дело неминуемо закончится вставными челюстями. Следовательно, идите нахер, женильщики сраные. И я не готов общаться с Джесс когда хаос. Когда меня что-либо напрягает, когда я не сплю, когда у меня парасоматики. И вы сами прекрасно понимаете, что избавить ситуацию от этих атрибутов у вас не получится. Потому что вы вовек не оставите меня в покое. Ну и дальше - что? Просто, вы меня не жените. Зарубите себе это на носу. Все потраченные усилия пойдут коту под хвост. - (03:00)

Почувствовалось сердце и завелись ноги. После очередного заявления, что меня не женят. Вы можете тупить и дальше - это не изменит ничего. У меня эскейп. Общаться с ней я не буду. Я вообще выпадаю из балагана. Он беспредметен. Просто, я отказываюсь жениться. Сперва - спротезированные в Европе зубы, - а после я бы возвращался, когда бы было к кому. - (03:30)

Проспал до половины восьмого. Легкий озноб (сейчас он уже прошел) и сильно хромает нога. Не сильные, но неопрятные деревяшки в ногах. - (08:45)