О бессоннице когда ничего не болит




О бессоннице когда ничего не болит

Первого ноября был эмоциональный срыв. Все сутки и прилегающие к ним два-три часа я писал и писал - и не мог остановиться, исписал 28 килобайт (порядка 8 - 10 страниц) текста, - причем уже 1-го под вечер рефлексировал, что написанное - непроходимый бред, что психика загнана в тупик и дело катится к очередному неврозу. Ныне, по счастью, легче - и сейчас я уже разобрался во всём, - а первого числа на полном серьезе жил в убеждении, что Джессике велели зачать дитё по причине, что не пошел в горы, что меня трактуют, дескать, струсил, типа, наверное себя поберёг - и дальше мне готовят гнилую семью с моей героиней. Чтобы не оставлять открытых вопросов, здесь же скажу, что в горы я хожу лишь тогда, когда хочу пойти (и когда так - меня ведь правда не удержать), сейчас же, за всё лето (да и за весь год) банально не смог выгнать себя из дома. Просто, я деморализован - и без внутреннего позыва мотаться по свету я никуда не выберусь и впредь. А он, этот позыв - я не знаю, привязан к чему: быть может, к модели обращения со мной в социуме, быть может, к экстрасенсорной способности восприятия аварийности-безаварийности грядущего выхода, быть может, к банальному "деморализован", но когда я не хочу идти в горы - я никуда не иду. В неопубликованном тексте я приводил метафору, что, ну вот, представьте, у вас сгорел дом и вы потеряли работу, но вместо того, чтобы вытаскивать жизнь из руин, вы покупаете билет на самолет и на последние деньги летите отдыхать на Канары, - но, по большому счету, даже и это вздор. Если мне надо - я всё равно пойду, чего бы мне это ни стоило, когда нет внутреннего позыва - простите, мне не туда.

Что я еще добавлю относительно ситуации выхода. В означенном тексте от первого числа я прописывал следующее:

Вообще, очень похоже, Эльбрус - какое-то ключевое звено во всей этой истории. Вероятнее всего, Джессика, согласно логике кукловодов, и начнет общаться со мной после этого выхода. Нет, ну как, должно же быть какое-то инициирующее событие! Не общалась, не общалась, а тут вдруг - раз! Именно потому кузина и оберегает меня от своей квартиры: когда бы она дала мне ключ, получилось бы, что кукловоды мне помогли, а в логике ситуации такой возможности не заложено априори. Когда хлам - пожалуйста, сколько угодно, - но в том и вопрос, что общение в случае моего выхода задумано адекватное...

Сейчас я убежден, что прописанное выше - бред, - потому что в этом же абзаце, даже не остановившись, не оторвавшись от клавиатуры, я дописывал следующее:

...Начинают болеть глаза, от прописанного надо бы избавляться, не тащить на сайт, а выкидывать, как будто его и не было, но всё равно ведь опубликую - из вселенского упрямства. Противно жить в мире, где не могу говорить то, что думаю.

Я обращаю внимание читателя: глаза начинают болеть в точности на ситуацию только что прописанной глупости!

Еще в означенных 28 килобайтах текста я писал, дескать, хорошо, давайте условимся так, что две недели до выхода у меня еще есть - и я объясню, почему допускал такую возможность. После отмены выхода уже несколько дней я фиксирую непонятное отношение ко мне незнакомых людей - как словно бы люди во мне разочаровались. Как будто, согласно сценарию балагана, я должен был пойти на гору, но взял да и сорвал шоу. Возможно, на меня ставили ставки - а я вот так взял да и подвёл всех. Когда так - право, помилуйте, я вам не клоун! О возможности выхода всё сказано выше - и я не обязан соответствовать чьим-либо ожиданиям. Вообще же, в данном вопросе давайте условимся так: я должен хотеть идти - и пойти я могу когда угодно, хоть в январе, пусть это был бы и Чегет. Наверное в январе впечатлений хватить должно, а не хватит - Эльбрус ведь рядом. Но только я всё равно не пойду, когда что-либо принципиально не изменится в вопросе выхода. Наверное мы должны общаться, наверное на мне не должно быть насекомых, наверное я просто должен хотеть пойти. Сейчас я бы не шел. Да, и разумеется, когда парасоматики - едва ли я подорвусь: ведь не исключено, именно они и диктуют внутреннее понимание ситуации, что выход окажется пагубным и принесет кучу напрягов, когда мне еще и предстояло бы дистанцироваться, бегать от моей героини.

Однако к делу. Весь день 1-го я фиксировал отнимающиеся ноги, прописывая условия нашего возможного общения, дескать, не буду и прочее, - однако всё было втуне. Лишь ближе к вечеру разобрался, что происходит. Ныне это понимание фигурирует во втором постскриптуме минувшего поста; в оригинальном же тексте, чуть прежде, это звучало так:

Джесс, и я добавлю: я правда не готов ни к чему, когда логика гэбья отдает тебя Щукину. Здесь нет лазеек. Я просто не буду общаться ни при каких условиях. Изменится это обстоятельство - будет предметный разговор, до тех пор я не готов.

Возможно (да и наверняка) это обстоятельство и вернуло мне позитив, о котором я, понятно, еще ничего не знал. Впрочем, вечером вновь стучал ногами обо что попало, деревяшки в ступнях сменялись ноющим животом, - и я опять прописывал в тексте, что ситуация ничем не отлична от мая 2017 года, когда меня взялись уничтожать, а Джессику отдали Щукину. И ближе к полуночи вновь обнаруживал то странное состояние, когда вкупе с бессонницей у меня не болело ничего. Напомню, впервые я фиксировал его в январе 2018, после "декабрьских Ессентуков", она же была после зимней встречи с Женькой почти год назад, сейчас, по осени, она пугала - потому что ее интерпретация была таковой, что Джессику выдернули из балагана, и парасоматика реагирует вовсе не на наш с ней экзистенциальный разрыв, но что мою героиню выдают замуж и заставляют родить безотносительно к балагану со мной (а нет касательства моей жизни и судьбы - и нет парасоматик). В итоге и эта интерпретация не выдержала критики. Всё встало на места ближе к двум часам пополуночи: точно также, как еще зимой состояние легкой бессонницы сменялось сонливостью и отнимающимися ногами, так и сейчас на смену сильной бессонницы и "ничего не болит" приходила сонливость, синхронно с ней почувствовались деревяшки в ступнях. То есть, логическая схема с бессонницей и "ничего не болит" маркирует некий позитивный для меня исход, сопровождающийся неприятностями с законом - вероятнее всего для того, чтобы не выезжал из страны. Я, правда, боюсь этих откровений. Вчера весь день размышлял, опубликовать или не опубликовать - но увы, не опубликовать я не могу. И дальше, вероятнее всего, последует сценарий сонливости и деревяшке в ступнях.

03. 11. 2020