Мне сладостно, что мы врозь.
Целую вас - через сотни
Разъединяющих вёрст!
Вчерашнее открытое письмо к Джессике с публикации снято - и я сам подозревал вечор, что утром мне захочется его дописать или исправить. Его не править надо - его надо переписывать полностью, - что, собственно, я и делаю сейчас. Я нередко и сам дивлюсь на свой оторванный от реальности, недисциплинированный строй сознания. Ну, "интуитивный интроверт" - чего вы от него хотите! Итак.
Вот дело всё в том, что все воззвания к Джесс, будь они открытые или закрытые, достигающие ее или не достигающие, читаемые ею с интересом или пробегаемые беглым взглядом, не имеют ровно никакого смысла. Джессика шифруется не сама - ее шифруют кукловоды. Она знакома абсолютно со всеми, кого из моих университетских знакомых я упоминаю в текстах парасоматики, - за исключением, быть может, "Вадима" - с ним я очень давно не виделся, в ГЗ он не бывает, не исключено, не общается и со Щукиным - и тогда с Джессикой он может быть и незнаком. У всех прочих в свое время я спрашивал, видели ли они мою героиню - и разумеется, все отвечали мне "нет", - однако в невербальных реакциях при ответах я читал неизменное "да". Так, я убежден, еще со времен чемпионата с нею знакомы и Слава, и Пума, и Тимур, - и один я, хотя и видел ее тоже, доселе не перекинулся ни словом! Писем к ней, замечу, мною написана уже косая сотня - и тем не менее, моя персона манкируется. В нормальной ситуации люди себя так не ведут и ведут себя не так. Общаться для людей - это нормально, а скрываться, как делает она, нет, - и просто, ну не существует тех обстоятельств, какие могли бы оправдывать такое поведение! Если у нее планы на супружество с Щукиным - об этом можно сказать прямым текстом, прямым текстом можно сказать, дескать, я ни за кого не собираюсь замуж, но твои письма достали, не пиши, пожалуйста, мне больше этот бред! Всего этого не делается. И нужно это, как убежден, именно для той неопределенности, для той двойственности ситуации, какую так любят кукловоды: иметь возможность пустить сценарий как в одно, так и в иное русло. Ну, в зависимости от моих текущих смыслов и их логических схем, - когда на факт рождения ею ребенка от Щукина можно сказать впоследствии: ну что ты, она же с тобой не общалась - как она может рожать от тебя? - а на факт рождения моего ребенка: ну, ты же писал ей - и она была в тебя влюблена, хотя и не признавалась в том. В сущности, речь - именно о верхнем уровне дихотомии, всегда оказывающимся истиной в последней инстанции (себя, на нижнем уровне, позиционировать они не станут точно!), объясняющем, почему всё случилось так, а не иначе. И, стало быть, сколько ни взывай я к Джессике, пробить этого непробиваемого барьера в общении я всё равно не смогу, и максимум, чего сумею добиться - очередного приглашения в балаган. Как случилось и на этот раз: сейчас, когда я создаю и брался создавать этот пост, у меня тупо ныл и ноет живот.
На самом деле, я правда не собираюсь больше добиваться внимания моей героини. Зачем - если это бессмысленно? И если нам будет позволено общаться - например, осенью на факультете или где еще, мне останется лишь фильтровать, какое общение мне было бы приемлемым, а какое - нет, какую модель дискурса я бы принимал, а какую - отвергал. Все выкрики, дескать, я не завешу балагана и что его завершу не я, действительно лишь пролонгируют ситуацию подвешенности, но не ведут к решению болезненных вопросов общения. Я не считаю, что потратил этот год впустую, и хотя и выставил себя в совершенно идиотском свете, если это - на пользу научному знанию, "подставлять" себя в подобном ключе мне не стрёмно и впредь. И я лишь скажу, что ныне мои претензии к кукловодам не сводятся к тезису, дескать, у меня отняли девчонку. Нельзя отнять то, чего у тебя не было никогда. Что у меня отнимают моих девчонок, я адресовал им и в случае Женьки, и в случае Маринки, и в случае Той Самой Ани, а ныне лишь констатирую, что с Джесс меня всего лишь болезненно подразнили. Джессика моею никогда не была и быть не могла: если бы они сами ради балагана со мной не приволокли сюда - обо мне она бы никогда не узнала, и если бы я даже и шел под парусом, то, ввиду отсутствия яхты, наверное не раньше, чем когда у самой Джессики уже были бы внуки. То есть, адресовать прямого упрека, дескать, вы отняли у меня девчонку, ныне я не могу. Другое дело, что я ее люблю и хотел бы быть с нею, что в знак признательности за созданный блог мне могли бы и дать шанс побороться за ее сердце, - но когда они так не считают - хорошо, пусть не считают (у них же всё наизнанку, шиворот-навыворот), и мне остается лишь заниматься делом, всегда оставаясь начеку, потому что балаган эти циники могут продолжать с превеликим удовольствием. Сейчас, по завершении поста, у меня болит живот и кружится голова, - но общаться, когда ее отдают и отдали Щукину, с ней я не буду. Я - маленький, я не тягаюсь, не в силах тягаться с репрессивной машиной, как они решили - так и будет, - и я как всегда могу говорить лишь за то, делать чего я не буду. В адеквате - да пожалуйста, я открыт, - но этого адеквата в возможностях балагана не предусмотрено, его нет a priori.
Самоубийственный текст. Написав, высказав всё, что хотел высказать, я понимаю, насколько он самоубийственный. Но что же мне теперь делать, если иного понимания ситуации у меня нет? Сегодня у меня кружилась голова, после опять ныл живот, - и всё, чем это закончится: меня погонят в очередные Ессентуки, я откажусь, слиняю из Москвы - и тогда Джесс не прервет беременность: ее выдадут замуж за Щукина. И я ничего не могу сделать - как не мог сделать все прежние два десятилетия, когда гэбэшная сволота отнимала у меня моих девчонок. Я сам, конечно, виноват: так по-идиотски влюбиться умею только я.
14. 06. 2019
Три ночи, я не сплю, у Джесс - середина месячного цикла, и всё, что могу сказать ныне: общаться в ситуации любых моих парасоматик с ней я всё равно не буду. Но ныне, по ходу дела, это вообще неактуально, потому что когда бессонница - общения в возможностях нет, и если не болит ничего прочего, вероятнее всего, с зачатым ребенком Джесс отчалит рожать к себе на континент, а после за ней отправится Щукин. Ну, или парочка создаст семью здесь - что, на самом деле, уже не принципиально. Я совершенно не умею постичь, почему не устраиваюсь по профилю, почему откладываю восхождение на Эльбрус. По профилю, впрочем, я не устраиваюсь из-за блога: его надо редактировать - а исследование по-всякому важнее кода. И что еще добавлю в нынешней ситуации: иных пассий, пусть Отмахова не надеется, у меня не будет - и просто лишь потому, что передо мной доселе никто не извинился за двадцать лет вивисекций. Не то что не извинился, а и прекращать не намерены! - и, стало быть, не дождется. Писем к Джесс больше не будет: я не могу отыскать светлых чувств к той, кому "эмоционально не ближе кухонной табуретки", - и ныне, после отзвучавшей истории, мне лишь совестно за свое некрасивое поведение. Жить нужно достойнее - но в главном я всё равно не освинячиваюсь, а вот в иных мелочах, как то не быть размазней когда влюбляешься, выгляжу не так чтобы здоровски. Хорошо, у меня есть над чем работать. Спасибо за уроки всем, кто мне их преподал. Да, на заметку кукловодам: когда у меня живот или сердце, Джесс может не волноваться. Я буду разворачиваться и уходить точно также, как от Пумы в начале семнадцатого года. Уже тяжесть внизу живота, но всё будет оканчиваться не иначе, чем оканчивалось тогда.
15. 06. 2019 (четвертый час ночи)
Ночью четыре часа поспать всё же удалось. Заснул в начале пятого, немало прописав перед тем в частной переписке.
Я никуда не собираюсь сваливать из страны, и предприму попытки лишь в том случае, если Джесс останется рожать ребенка здесь. Пересекаться с ней после завершения балагана я отказываюсь. Я надеюсь, у кукловодов достанет здравого смысла сделать так, чтобы мы никогда не виделись, когда история будет завершена.
15. 06. 2019 (утро)
К Джессике
Джесс, понимаешь, я не отступлюсь. Я не отступлюсь в том плане, что не буду сходить с ума. Я тебя люблю и хочу жить светло, не засорять карму трэшем, ты - всегда милый, дорогой мне человек, погнали меня в очередные Ессентуки - я откланялся и ушел, уехал, исчез из Москвы, да и даже не уехал, а просто отказался общаться, когда живот или сердце - чтобы после воскресать подле тебя вновь. Я тебя люблю и я просто так не сдамся. Пусть это всё продолжается сколь угодно долго - в сущности, это даже и неплохо. Я считаю, что детей тебе еще рано, что у тебя должно быть высшее образование, что женщина сама по себе должна быть образована - потому что ее образование - тот вербальный и невербальный опыт, какой она будет транслировать своим детям. Если хочешь, это даже твой долг перед человечеством - получить образование, - приблизительно такой же, как и родить самих детей. Если тебя выдадут замуж, скомандуют родить ребенка - сделать я, понятно, ничего не смогу, - но пока этого не произошло: вот я не знаю автора этих строк: «Можно я буду тенью твоей / Рядом идти неизменно повсюду? / Нести твоих платьев невидимый шлейф / Можно я буду? Можно я буду?»
На самом деле, я уже спокоен и ублюдка наказывать не стану. Потому что - ну я понимаю, он запудрил тебе мозги, ты им увлечена, и даже разукрась я его синяками - твоего фавора этим не обрету. Я иным его обрету, Джесс. Я лучше - и ты это поймешь сама. И нашу хронологическую разницу в возрасте ты не заметишь, начни мы общаться. У меня знакомый есть с мехмата одни - и вчера вечером мы с ним общались. Я знаю абсолютно наверняка, что он читает мой блог, хотя сам он позиционирует, что ничего или почти ничего на сайте у меня не читал. Вот знаешь что изменилось с прежних времен, когда мы общались с ним прежде? Он же мне "выкал" (обращался на "вы") - и он еще младше тебя, ему лет, наверное, двадцать, - и я всё возмущался, что это неправильно, но он всё сбивался на "выканье". А вчера, когда мы поговорили с полчаса и расстались, я неожиданно и с глубоким удовлетворением обнаружил, что он общается со мной как со своим сверстником. А изменилось-то всего - со страниц сайта он воспринял мою лексику и мое мировосприятие. Я не хочу вновь поднимать с тобой темы семьи и брака - я вновь чувствую подозрительную тяжесть в животе, и эти вопросы нам не решить в принципе - и я хочу просто жить, любить дорогого мне человека и надеяться, что когда-нибудь моя мечта сама снизойдет до того, чтобы пойти со мной в горы, поняв, на самом деле, кто я такой. Скверно, что манкируешь своим во всех отношениях собратом по разуму)))! Видишь, я категорически за то, чтобы бы ты сама делала выбор между мною и Щукиным, - но у кукловодов какое-то иное понимание этого предмета, мне не внятное никак. У них, похоже, и вопросов не возникает, что ты должна достаться Щукину. Но я же за тебя в ответе - такой исход мне не приемлем никак))).
15. 06. 2019 (день)