После публикации вчерашнего поста в целом был позитив. Это чувствовалось по всему. И я открыл и начал дополнять и править уже составленный на Эльбрус список. Именно тогда с сайта и пришло сообщение, очень похожее на предыдущее, - и я не сумел понять это иначе, как "не ходи - всё переиграют, от позитива не останется следа, ты сам не захочешь никуда идти", - что, собственно, сутки спустя я и констатирую на выходе. И я психанул. Ну, обычная фрустрация - охватывающая тебя в ответ на понимание, что общения с твоей героиней тебе как не светило, так и не светит, - но плюс, чтобы у тебя ничего не болело, ты опять должен прогибаться под гэбэшную логику. От кого было сообщение - я не знаю. Вероятнее всего, очередной спам мне прислали кукловоды. Как бы то ни было, я психанул - и тоже начал спамить, всё это вылилось под вечер, - причем доставалось не только Отмаховой, доставалось и Джессике, - и я даже помню, что я писал. В частности, во гневе, прекрасно осознавая, что это не так, но не не умея себя останавливать, я прописывал, что когда бы у меня был выбор между Джесс и эмиграцией, я бы выбирал последнее. Уже сегодня утром, воспринимая несильные сердечные боли, я с горестью проникался пониманием, что заграница мне нужна только лишь тогда, когда бы со мною была Джесс, когда без нее - куда больше чем уехать я хочу повеситься. Сегодня всё утро из парасоматик я уверенно чувствую бедро, и хотя прописываю о нём в письмах - оно не уходит. Не исключаю, что Джесс на меня или обиделась, или разочаровалась - в частности, потому, что меня оклеветали - как они умеют это делать всегда.

Зачем я устраиваю демарши - на самом деле, я знаю. Я долго думал, почему, если то, что я прописываю, иначе как крамолой не назовешь, если после безвариантно последует террор, - почему я не могу себя сдержать? Изначально я кивал на невроз, однако сейчас думаю именно о феномене субъектности и границ себя в мире: не понимая пугающей ситуации, желая разобраться, крамольными высказываниями я тестирую, где и после чего прописанного вновь нарвусь на "зуботычину", тем самым понимая границы себя в мире - быть может, и происходящее. Желание это не сознательное - контролировать в такие минуты я себя не в силах, это сродни панике, но только я не паникую - я бешусь, и всё самое "скверное", за что меня карали прежде и наверняка будут карать ныне, оказывается в переписке. Джессике я скажу: это не истинный - это болезненный я, и случись так, что когда-нибудь избавлюсь от кошмара всесильной отмаховской опеки, эта болячка на психике заладится как и всё прочее, что проходит, что не имеет свойства быть вечным.

Всё это хорошо - хуже другое. Сегодня я вновь был у кузины. Я приехал принять душ - и по счастью, паразитов не увеличилось, - причем непонятно, есть ли вообще на мне они сейчас. И между прочим, кузина поведала в разговоре, что с ее дщерью, Сашей, общается маменькин внук, что знать во мне своего отца он не желает, что, оказывается, он выучился на юриста, но ему еще год продолжать образование. И вот где то слабое место, где в будущем Отмахова (ну, я же вижу в ней "благодетеля" в свой жизни! - а с этого и начиналась глобальная дезадаптация двадцать два года назад!) будет устраивать мне неприятности с законом: теперь на почве личной неприязни под это залочен мой генетический ребенок! Подобная "точка нестабильности", кстати, была еще одна - одобренный Сбербанком кредит на 90 тысяч рублей (и это не фейк! - на полчаса я брал этот кредит! - но вовремя отказывался, когда даже карта выпущена еще не была). И лишь недавно я понял, почему сумма именно такой. Совсем на днях, не то вчера, не то позавчера я узнал, что 83.300 стоит обучение в HTML-Academy - месяцев, если не ошибаюсь, на семь - с производственной практикой. Я бы хотел учиться на фронтенденра! - но я прекрасно знаю, что начни я это делать - я отхвачу проблемы с социокардией по полной, - а возьми я еще и кредит - я бы очень сильно пожалел обо всём на свете! Однако здесь я вновь возвращаюсь к разговору с кузиной - и в нём мне было поведано, что, оказывается, в давние времена я пинал своего сына, а после - супругу, что принуждал ее жить под одной крышей с другой женщиной, утверждая, что если она не будет этого делать - я ее выгоню. Вот правда - не смешно! Противно. Потому что это и есть полноформатно то, что зовут клеветой. И эту, кстати, чушь могли донести до Джессики! - и вот оно, явленное на верхний уровень дихотомии объяснение, почему девчонка во мне разочаровалась и предпочла иного, почему у меня всё утро столь недвусмысленно болят сердце и бедро. В том, что с кузиной мне делить больше нечего, я убеждался еще раз: чем раньше я порву с ней всяческие контакты, тем лучше. Кузина - прямая связь с Отмаховой, - и, кстати, я ни минуты не сомневаюсь, что устраивая мне дезадаптацию 97-ом, эта женщина просто расправлялась с соперницей - Мадлен. Ну, с маменькой они подумали и решили, что "чеченка" мне не пара. Вот клянусь, за такое - брал бы автомат и расстреливал! И Отмахова до сих пор, присосавшись, тянет из меня жизненные соки, не желая выпускать из рук любимую игрушку. При этом сама она думает, что благодетельствует, что без ее "помощи" я бы сдох. Да я бы правда лучше сдох, чем такие "помощнички" и "благодеяния" по жизни!

Бедро и сердце одновременно - такого не было прежде! И это значит, что Джесс я не дорог, что заряжен гнилой сценарий - тот, какой год назад был заряжен с Щукиным, но только теперь вместо Щукина - третий перснонаж, с кем она общается сейчас, от кого родит ребенка и, не исключено, за кого выйдет замуж. Любая из двух парасоматик - и нам разговаривать не о чем. По сути, и вообще любая.

27. 07. 2019