И дальше я займусь крайне неблагодарной и во все времена предельно неподъемной для меня работой - анализом реальностей балагана. Дело в том, что в 2004-ом, бодаясь за Женьку и пытаясь "проговорить благоприятную для себя логическую схему", я всё спамил к отцу, обсуждая, от кого же той предстоит рожать ребенка, и возможно ли, чтобы отцом ее детей оказывался бы третий персонаж. В те времена ничего путнего я так и не прописал, решив, что да, это возможно, - и, собственно, на этой теме и покалечил себе психику, отхватив и ныне бушующий невроз. Однако ныне я могу сказать совершенно определенно: от нелюбимого человека, с кем девчонка не хотела бы остаться по жизни, ребенка она не родит. Это - исключено, - а вот в ситуации, когда симпатичны, когда дороги оба, рожать она будет не по своему выбору, а от того, от кого скажут ей кукловоды. Именно на этот подводный камень я и нарывался ныне: прописывал - разумеется, подразумевая, что дети будут от любимого человека - что соглашусь жениться, если девчонка будет меня любить, - совершенно не учитывая сказанное мною же самим прежнее, но очень ясно фиксируемое кукловодами: что ребенка она будет рожать от Щукина, и их для того и свели - и они-то это знают лучше, чем кто-либо еще. Именно это и обусловливало позитив в ситуации намедни, и именно оно включало хламье с сердечными болями, когда кукловоды понимали, что этого последнего пункта в своих рассуждениях я не учитываю. И ныне, на самом деле, всё это мне предельно не нравится, потому что сейчас, бодаясь и прописывая свои сердечные аномалии, я занимаюсь не делом. Ныне мне самому совестно, что вступил в игру, и думаю, извиняет меня лишь то, что не соглашаюсь ни на какой балаган, если не буду любим этой девчонкой. В этих боданиях, на самом деле, может пройти и год, и два, и вся или почти вся оставшаяся жизнь, - и всё это надо завязывать. Самое лучшее, как я могу остановить балаган - влюбиться в кого-нибудь еще, - но это не так-то просто, и во времена боданий за Женьку как раз это у меня и не получалось. Проблемно также и то, что, собственно, ни в кого влюбляться я и не хочу, потому что мне - не в отношения, мне - на факультет! - и приходи эти отношения сами, наверное, я бы не бежал, но чтобы искать их специально дабы выйти из поля балагана - нет, так я не делаю. Оно, собственно, и не получится - потому что твоя новая избранница тебе становится не нужна, когда ты понимаешь, что ту, кого любишь, теряешь или уже потерял навсегда. Всё это проверено еще во времена Женьки - и я грешным делом подозреваю, одна очень хорошая, очень замечательная девчонка, Майя, на меня предельно обиделась именно за то, что манкировал ею, - хотя того, что по данному вопросу я прописывал, в частности, к отцу, знать она не могла. В общем, как бы то ни было - у меня всё прежнее: к Джессике я не полезу, хотя и не стал бы бежать общения, - если, конечно, не психосоматики, потому что под аккомпанемент сердечного жжения ловить в этом бедламе мне абсолютно нечего. Да, и конечно, я буду возвращаться и уже возвращаюсь к аутдору (мне самому предельно стрёмно, как живу последние не то пять, не то шесть лет), - и, кстати, именно в ответ на проговоренное мною, дескать, буду эмигрировать из страны, учить язык и программирование, меня и не пускают на факультет. Но я правда "обрадую" наших "доблестных": никуда из страны уезжать я не собираюсь - и уже хотя бы потому, что болезненных для себя вопросов я не решу и там (и там воспроизведется всё или почти всё здешнее), - и если и куда-то поеду, то взойти на Монблан, посетить Musée d’Orsay и наконец спротезировать зубы. И, собственно, вот сейчас я прописал всё это - и мне предельно грустно, потому я люблю Джессику, но прописать, что в моем аутдоре вакантное место подле меня для нее найдется всегда, я, увы, не могу. Потому что я тут же обрету очередной пакет сердечного жжения! - и от обрыдшего балагана я хотел бы безоговорочно линять. На самом деле, я могу прописать: да, у меня всё прежнее, давайте я год пообщаюсь с Джессикой, мы съездим на скалы в Крым весной и выйдем в большие горы летом, - и дальше я приму какое-либо решение, соглашусь или не соглашусь, скажись она беременной, вступить с нею в брак, - но только уже сейчас я подозреваю, что я просто не выдержу, смалодушничаю и слиняю от любимого человека. Нет, попробовать можно, "попытка ведь не пытка" - хотя в отношении данной ситуации эта присказка, не исключено, не та.
20.10.2018