После вчерашнего поста живот почти отпустило, он не болит с утра, осталась лишь тяжесть, сопровождаемая очень неприятной тошнотой, когда пищу в себя приходится впихивать через силу. Возможная причинность: либо реакция на прописанное ранним утром, дескать, Николай Николаич помрачнел (и дальше кукловоды спешат являть очередную инверсию, всё возвращающую на места); либо очередные долгоиграющие планы, отложенное решение, как загнать меня в гнилой брак; либо кузина, кто (и месяца не прошло!) наконец сподвиглась зарегистрировать у себя на жилплощади, и ныне я могу возобновить попытки трудоустройства. Привязка к Москве, между прочим, как некий якорь, не дающий сорваться и умчать в Питер, - но я бы срывался и отчаливал уже сегодня, когда бы не то, что сам называю "не надо сходить с ума". Потому что в нынешней ситуации мне куда проще отказаться от претензий на создание семьи с моей героиней - и хотя бы уже потому, что де-факто это тупик. Я думал вчера весь день! - что если на одной чаше весов - учеба на факультете, горы, трудоустройство, просто адекватное миропереживание, быть может, даже и адекватное, нейтральное, свободное от балагана общение с Джессикой, а с другой - одолевающие меня парасоматики и никаких шансов на адекват, то, безусловно, я выбираю первое. Проблема при этом для меня состоит лишь в том, что я ее люблю (и да, этих материй, когда тебя изматывают, когда ты мучишься животом, для тебя не существует, но с откатившимся хаосом всё неизменно возвращается на места), - и вот, отказываясь от претензий на семью, я не очень хорошо понимаю свой статус подле этой девчонки. Получается, я должен равнодушно взирать на всех ее ухажеров, но делать этого я не хочу: извините, не хочу - я ее люблю - и не хочу выступать в этой роли, типа, семью создать я с тобою не могу, а у тебя должна быть семья - и давай-ка мы найдем тебе жениха. Нет, положим, всё это и так, но это не значит, что я буду лить воду на мельницы уничтожающего меня балагана.

Над следующим ниже абзацем сегодня я промучился полдня! - и так ничего не смог решить, добившись лишь того, что под вечер вновь заныл живот. Но решать здесь, на самом деле, особо и нечего. Мы не общаемся, и когда так - проблем вообще никаких. И париться, придумывая для себя, как вел бы в той или иной ситуации, я не буду, и проблемы, когда бы они возникали, намерен решать по мере их поступления. Очень похоже, сейчас мне опять придумывается новая пассия - неизменный атрибут, когда шансов на любимую девчонку у меня нет, - и, в общем, париться по беспредметному я правда не стану. Собственно, у меня всё прежнее: я не стану даже общаться, когда у меня что-либо паранормально болит, у нас не будет отношений, когда у нее отношения с кем-либо еще, если нет общения, то нет и отношений, и в чем прежняя модель претерпела радикальные изменения: де-факто ни при каких условиях я не создам с ней семью.

11. 02. 2019