Хороший вопрос Вани Вайнгартена




Хороший вопрос

Очень хороший вопрос задал Ваня Вайнгартен. Спасибо ему большое. Так мы, глядишь, за эти уши вытащим большого-пребольшого зайца. Исправляю небрежную орфографию Вани - и просто затем, чтобы Джессике было проще прочесть текст:

Сообщение с сайта
Иван Вайнгартен
ivan [at] vaingarten [dot] xyz
сегодня в 17:48
:
tomscensis [at] yandex [dot] ru
Отправлено четверг, 31 Октябрь, 2019 - 17:48

Отправлено анонимным пользователем:
[38.132.120.83]
Отправленные значения:

Ваше имя: Иван Вайнгартен
Ваш e-mail: ivan [at] vaingarten [dot] xyz
Сообщение:
Сударь. «У нас с тобой - большое будущее, - если буду тебе интересен, если будешь меня любить. Я обещаю - ты не разочаруешься! - и это я тебе действительно обещаю!» Размышляя о том, что бы из писанины вашего блога передать Джессике. В юной головке может возникнуть и вопрос: "Как же он может обещать такое, если не может хотя бы организовать свое настоящее, не говоря о моем будущем. Спецслужбы никуда не уйдут, если я буду с ним, но когда я буду с ним, ему будет еще сложнее с ними справляться. Сейчас на нем насекомые и прочие неустроенности, а что поменяется, если я скажу ему ДА, а мое время девичье уходит". Сударь, я представляю силы, которые лишь устанавливают порядок там, где он имеет тягу нарушаться. Не кажется ли вам, что ваши обещания пусты, как обещания некающегося в душе, но пришедшего на исповедь грешника.

И я с удовольствием отвечаю на провокационный вопрос "устанавливающего порядок" человека. Дело в том, что балаган - такая штука: вопросы в нём не могут решаться половинчато. Они или решаются все целиком, либо не решаются никак. Именно потому я полагаю, что искреннее "да" Джессики способно прекратить бушующий в жизни хаос. И даже не в мой адрес - в адрес кукловодов: "Оставьте мне его, он - мой". И для того, чтобы чтобы она говорила так и делала так, я должен быть ей интересен, - причем всем: текстами, моделью общения, манерой себя держать, лицом и фигурой, заботой о ней, походной жизнью, способной соприкасать с счастьем - и главное, тем будущим, какое смог бы нарисовать перед девчонкой. Действительно, в моем нынешнем социальном статусе ни о какой семье речи идти и не может. Здесь нужно, чтобы меня по крайней мере оставляли в покое, как вариант, вместе с ней выпускали бы из страны. И будущее, какое может быть ей интересным - походная жизнь, - причем обеспеченная, в данном случае, вероятнее всего, писательской деятельностью.

Так - в идеале, - однако у кукловодов - несколько иные воззрения на реальность. Если речь о нашей с нею семье, то на выходе - всенепременнейше чужие дети, а в варианте, когда ребенок мой, ни о какой семье, ни о каком общении речи не идет и близко. Джессика общается с иным, меня - сажают. А просто так, чтобы жизнь не показалась праздником. И такую цену, простите, даже за столь светлый для себя исход я платить не готов. Я мог бы жертвовать собой ради тех отношений, за какие хочется отдать жизнь, а когда их нет, когда образ моей героини в сознании - лишь виртуальный, - я извиняюсь, никаких котов в мешке я не покупаю. Мне правда нужно, чтобы она меня любила, - и это без общения не достичь никак. И я не очень хорошо понимаю, зачем в этом потоке издевательстве над отдельно взятым человеком и здравым смыслом продолжаю вести этот блог. Нет, я понимаю: я служу научному знанию, уже это одно оправдывает, что выставлю всю и напоказ свою побитую, израненную психику, - но тем не менее, я всегда держу в голове, что с точки знания достижения цели занимаюсь бесполезнейшей деятельностью. Именно потому, чтобы быть ей интересным, я собираюсь избавиться от насекомых и вернуться в аутдор - начиная скалолазанием и йогой и заканчивая выходом с ледорубом. Самое страшное при этом - что происходит и сейчас: кружится голова, - поэтому что эта парасоматика маркирует отношения Джессики и Щукина, когда девчонку выдают замуж, и я на реальность не имею возможности воздействовать никак. Как и пишу в предыдущем посте, эскейпиться некуда. И именно потому, что человек и имею право на жизнь и на будущее, я хочу обратиться к тем, кто разруливает балаган: быть может, уже довольно? Разве мало возникло на выходе? - В медицину пришла научная революция. Быть может, я заслужил покой? Я не говорю: "они заслужили" - потому что я не знаю, как относится ко мне Джессика, и хочу, чтобы нам дали пообщаться - и она сама определилась, что и кто ей лучше по жизни: ее биологический ровесник Щукин или я, быть может, будущий лауреат Нобелевки. Я бы правда не постеснялся выдвинуть себя сам, но я, увы, не могу этого сделать. Вот как-то так - правда, именно такой я вижу реальность - причем в очень похожем модусе я видел ее и год назад, когда в ответ нарывался на бессонницы и разламывающийся низ живота. Я очень хочу, чтобы меня оставили в покое, прекратили террор. Я ничего не прошу - только это: всё остальное я сделаю сам. Но я не хочу развивать эту тему: на сегодняшний день это беспредметный трёп. И вероятнее всего в итоге случиться так, что мы никогда не познакомимся, а Джессика создаст семью с Щукиным. Я всегда боялся этой реальности: от римлян в нынешнюю юриспруденцию пришла крылатая фраза, я не знаю ее в оригинале, смысл: пусть каждый остается с тем, что имеет. Именно потому у Щукина - слишком большие шансы, потому что когда балаган по каким-то причинам прерывается - с Джессикой остается именно он. Я еще раз повторю: это была предельно нечестная игра, буквально избиение младенцев. Когда-нибудь люди оценят, какую боль вынес и в этот год, и в два минувших десятилетия.

31. 10. 2019

Написав текст и встав из-за стола, я обнаружил несильное неблагополучие стоп. Однако оно прошло - прошло достаточно скоро, осталось сердце - но оно о себе дало знать часа два или три прежде, после постскриптума к предыдущему тексту, где писал (сейчас всё это удалено), что у меня всё норм, поскольку в общих чертах разобравшись с реальностью, "обрел почву под ногами". Кроме того, я касался темы горного выхода, что абсолютно прав, когда никуда не иду, не будучи "в гармонии с собой" (о! как же меня выручал этот слоган в давние очень тяжелые времена!), а также не будучи уверенным в себе. Ибо они - главные слагаемые успеха. Однако "норм" мой потому и "норм" (и я очень хочу возвращаться к пержней деятельности, связанной с горами), что непонятная ситуация, пугавшая три последних месяца, хотя бы частично преодолена. Сценарий Терри - это агрессивный сценарий, маркирующий беременность Джессики. На самом деле, по тому, как шугается меня Щукин (сегодня его испуг был нешуточным - у него просто перекашивается лицо когда делаю шаг в его сторону), я могу делать вывод, что Джесс уже беременна или на днях собирается собирается стать таковой, - и о том же самом свидетельствует сценарий Терри, включающийся на любой, малейший дисбаланс (сейчас, в процессе написания постскриптума я чувствую именно стопы) - меня гонят в это дерьмо точно также, как без малого год назад, в декабре, гнали в сценарий Ессентуков. Общаться в этом дерьме я с ней точно не буду, и вероятнее всего, когда не прокатит, дальше начнется социокардия, потому что без проблем и балагана ей велят рожать от Щукина (нет, ну не на аборт же ее посылать!) На верхнем уровне дихотомии - комар носа не подточит (я ей никак не интересен, и от Щукина она рожает потому, что общается с ним весь минувший год и даже два года), - и верхний уровень дихотомии именно так и становится истиной в последней инстанции. И Джессика ничего не может сделать. Ей говорят: вот отец твоих детей - и ей приходится подчиняться. Собственно, сегодня ноги успокаивались на фразе: "Джессике командуют рожать", - и куда всё катится, догадаться не сложно. Я не знаю, уеду я или нет, когда она родит. Я не могу знать этих вещей. Болезнь по Маринке - тоска, что просто расхотелось жить - открылась месяца три или четыре спустя по факту известия о ее замужестве. Наверное в итоге Джессика отправиться рожать к себе, а после за ней последует Щукин. Абсолютно наверняка никогда в жизни не пойду под парусом и никогда не захочу пересечься с нею по жизни. Отнимаются ноги - несильно они отнимаются и сейчас, - и нечто кто-то думает, что и впрямь буду общаться, когда она беременна от Щукина.

31. 10. 2019 (вечер)

Похоже, я зря писал этот пост. Теперь у меня отнимаются не только ноги, но и руки. Руки - когда на них лежать. Они отнимались ночью - и просыпался, сгибал и разгибал пальцы, чтобы начинали чувствовать. Спал очень мало - порядка четырех с половиной часов, проснулся в самом начале седьмого - и дальше спать не мог. Часа три удалось поспать в библиотеке. Всё то же с руками - их очень легко отлежать, чтобы они потеряли чувствительность. Сейчас, днем, вдобавок отнимаются ноги. Когда перед сном выходил из столовой библиотеки, прошла одиночная икота. Наверно мне нужно как-то подальше от Джессики. По крайней мере, в те времена, когда никуда не хожу. Я только наживаю себе паранормальные болячки, на верхнем уровне дихотомии - вы не вместе и никогда не будете вместе, потому что ты ей не интересен. Мне о чём-то другом блог вести лучше, делиться миропереживанием, а не трогать гэбьё, дескать, не дает общаться с девчонкой.

01. 11. 2019

Джесс, я главное скажу. Я тебя люблю. Это больше, чем все эти передпяги. Я вытерплю. И буду мотаться по свету, уже скоро, чтобы быть интересным тебе. Я написал это - и у меня отнимаются ноги, и всё, что могу сказать: я воздержксь от общения в режиме моих парасоматик. Я не хочу, чтобы тебя заставляли рожать от Щукина. Я буду терпеть столько, сколько нужно, я дождусь весны - и пойду в горы, и в целом мне проще, чем еще три месяца назад. По крайней мере, есть силы чтобы жить во имя любимой девчонки.