В МГУ есть одна девчонка - я не знаю ее имени. Прежде, пару лет назад, кукловоды, просекши, что обратил на нее внимание - и отдали в отношения кому-то. Теперь девчонка одна - и судя по ее косвенным взглядам в мою сторону, кукловоды, как сто пудов, порочат мне ее в подружки. Но только напрасно тратят силы и время. Я же сказал: подружек не будет. Я сделаю всё, чтобы больше не полюбить никогда. Философу не нужны ни семья, ни взгонки, подобные тем, что были в минувший год. А учитывая аспект возмездия за Джессику, так и не нужны вовсе. Собственно, я и пишу этот пост, что уже сейчас я понимаю, что всё, игра сыграна: мне не то что не дали с ней сходить в горы, пообщаться год - не дали даже познакомиться. Картина Репина "Избиение младенцев" - но да не о том речь. Итак, из страны я не еду никуда. Я еду по Европе, через Норвегию на велосипеде, в июле, - но я не остаюсь там. Быть может, это не велосипед, быть может, ледоруб и Монблан, Лувр и Musée d’Orsay после, - но если без Джессики - я не буду эмигрировать, мне проще остаться в России. Причем я не буду переживать сильно, когда гэбьё сорвет мне эту поездку. Я найду, куда поехать или пойти. Сейчас я буду проситься на факультет - и мне всё равно, учится ли она там, замужем или нет, рожает или не рожает ребенка. Если будет неприятно - я уйду, буду учиться не философии. Разумеется, буду подрабатывать - и принципиально по специальности. Мне нужно больше денег, чем смог бы поднять курьерством, - но это не будет полная ставка. Если не найду неполную занятость, вероятнее всего, это будет фриланс. В последние годы, что на нынешней работе, что в Бринго, гэбьё буквально повадилось гонять меня впустую, чтобы времени тратил много, а зарабатывал мало. Нет, не согласен, согласен наоборот: потратить на заработки минимум времени, чтобы оставить максимум на осмысление мироздания. В ближайшие две недели обязательно схожу в поход. Куда получится - хоть с рюкзаком по Селигеру. В былые времена, до альпинизма, по свету я мотался именно так. "Молодец, Димка", - тихо и искренне сказала мне Женька после моего первого выхода. У меня срыв эмоциональный был - и я подорвался и ушел хоть куда-нибудь. Ныне мне в любом случае надо отдохнуть - и возвращаться на факультет и искать работу. И у меня нет поводов сокрушаться. Гэбьё и не переспорить, и я и не могу переживать по женщинам, когда их отдают другим и я становлюсь им экзистенциально не интересен. Это далеко не первая любовь, какую у меня отняли. Отмахову благодарить хочется - и в первую очередь за Ксюху. За Мадлен, за Женьку и Маринку, теперь еще и за Джессику. Нет, я абсолютно определенно сделаю всё, чтобы никогда не влюбиться больше. Nevermore - никогда впредь.
25. 08. 2019
Прошла ночь - и критики всё это не выдерживает точно. Надо уезжать - иных путей нет. Вчера вечером я пытался понять, как установить приложения на четвертую версию айфона. Способ есть - но он хитрый, разобраться пока не удалось. В этих потугах мне и довелось зайти на фейсбук - причем на ноутбуке открылся аккаунт, с какого писал Джессике. Уведомлений было много, я зашел посмотреть - но все они были о тех, кому я мог бы предложить дружбу (большинство - мои же знакомые из основного фейсбука), - однако одно было о не сохраненном объекте, еще в первой половине лета высланном мне Джессикой. За исключением сообщений с сайта, пожалуй, единственный знак ее ко мне внимания. Я никогда не имел дела с объектами на фейсбуке - и летом, хотя система писала, что объект не сохранен, сохранить его не получилось. Не то что не смог разобраться, а просто не понял, какой с того профит. А ныне - разобрался и сохранил, - хотя в чём оно могло бы быть полезно, так и не обнаружил. Собственно, объект - сам аккаунт Джессики. Как будто всё это я не могу посмотреть и так. Думаю, на событие сохранения объекта и поперло дерьмо: уже вскорости "электрические" ощущения в ступнях кочегарили во всю! Плюс, вернулась бессонница. Ближайший час перед сном ушел на письма, где я "оправдывался", что я и сам не знаю, что я делал. Заснуть, по счастью, получилось, ступни, хотя и не сильно, держатся всё утро. И всё это наводит на очень невеселые - причем далеко не новые - выводы о том, что мои паранормальные болячки включаются отнюдь не на мою устремленность к дорогой мне девчонке, но на то, как именно кукловоды трактуют мои действия. По сути, я не защищен ни от чего, буквально ни от каких паранормальных недугов, и чтобы ничего не болело, чем дальше от русских спецслужб - тем лучше. В этой стране - до тех пор, пока они не оставят в покое мои отношения с противоположным полом - о хоть какой-нибудь защищенности не может быть и речи. А они не оставят - наивно думать, чтобы это могло бы происходить после двух десятилетий террора.
Джесс, я что тебе предлагаю: не торопись с замужеством, если это зависит от тебя. Мне же в той же Франции всё это придется доказывать. И я предложу, чтобы всё это воспроизвели, причем именно с тобой. И хотя хрен редьки не слаще, я не исключаю, там будет проще, и главное, не будет этой безысходки. Хочется верить, что в Европе, всё-таки, ценят светлые мозги, не разбрасываются ими налево и направо.
26. 08. 2019 (утро)
Вчера вечером я дописал еще одни постскриптум, достаточно болезненный текст, и его надо править. Прошла одиночная икота - и его я убрал, однако поздно: у меня опять отнимаются ноги. Джессику опять полноформатно выдают замуж. Точнее, я бы сказал, парасоматика отнимающихся ног - это когда наше с Джессикой будущее перестает существовать в возможности.
27. 08. 2019 (вечер)