У меня очень плохо с психикой. Ко всему прочему я еще и не могу работать. Мне не интересно взять доставку и поехать по ней. Я просто не хочу. И добро бы, поход, - но когда собираешься в поход, ты работаешь чтобы купить необходимую тебе вещь, а здесь - нет. И я, на самом деле, догадываюсь, что происходит. Просто, мне нужна девочка. Мне очень нужна девочка. Меня перестали подкармливать ингибирующей потенцию химией, и я - одно неопредмеченное сексуальное желание. А порою - и очень сильно опредмеченное, когда в сознании возникает образ Пумы. Сексуального образа Джессики у меня так и нет (что не удивительно), а Пумы - есть. Да, я понимаю всю пагубность отношений с Пумой - и в то же время вчера весь вечер закидывал ее сексуальными глупостями. Сейчас она мне уже не отвечает:))) (я улыбаюсь и сам) - и не отвечает именно потому, что в логике кукловодов щелкнул триггер, когда интим между нами уже не предусмотрен. А если и предусмотрен, то через весьма серьезные тернии. Надо что-то делать, и похоже, самое лучше - немного охладить себя на Эльбрусе. Хотя я очень хочу поехать в Питер и помотаться по городу с Пумой. Однако сегодня утром проснулся с очень сильным ознобом, не спасали ни поларка, ни спальник - я мерз, но я вновь скинул с себя всё, остался в футболке - через некоторое время после того, как написал Пуме, что конечно не поеду к ней. Вчерашний эпизод с йогой - он, похоже, из той же серии поиска подруги для несчастного Дмитрия Томского. Хотя за это я не поручусь. Просто, перед тем, как прийти в студию йоги, я зашел к ним на сайт, но кроме того, я же зашел и на сайт Саши Грачёвой (просто посмотреть, какие у Саши новости), - а ведь фраза администратора, не давшей мне заплатить за занятия, звучала, что с моим коленом (о котором она не знает ровно ничего) мне нужен индивидуальный преподаватель. Сейчас, во время работы над постскриптумом, заныл живот, слегка чувствуются ноги. В последние дни они почти не беспокоят - вероятно, с того, что Джессику выдают замуж за третьего персонажа (от этого Джессике не уйти), и сценарию Терри, возможно, просто нет места. Но только всё равно непонятно, что будет, когда она возьмется рожать дитё.

05. 08. 2021 (11:00)

Перечитал вчерашний постскриптум - и понял, почему не отвечает Пума. Потому что написал, что ее придумывают в мамы моих детей. Теперь у нее уже кавалер - и ей же я жаловался вчера на характерную боль в колене. - (11:05) - Да, интимная близость предусмотрена - когда меня погонят в гнилой брак уже с ней, Пумой, вероятнее всего, через сценарий похода, Джессику, рожающую от Щукина, благополучно выдадут замуж, а мне придумают другую маму моих детей. Надо выдвигаться в сторону юга. Я не знаю, как еще привести в чувства переклинившую психику. - (11:10)

Да, не могу дозвониться до Пумы. Яркий маркер, что гэбьё отыскало ей кавалера. На самом деле, так проще. И даже сильно проще. Но только подле, рядом за столиком, в кофейне, за ноутбуком работает девушка, - и как правило, когда столики свободны, девушка садится подальше и от просто посетителей, а тем более от лиц противоположного пола, - а эта выбрала самый близкий ко мне столик. Да, мне конкретно придумывают маму моих детей. - (11:30)

И ещё одна маленькая ремарка. Во времена Женьки, когда я терял шансы на Женьку, на меня обращала внимание и я начинал общаться с иной девушкой, с философского факультета, тоже Женей, тоже высокой и белокурой. Наверное у меня возникали проблемы с душем, потому что я приходил к ней принимать душ. Девушка говорила, что как и я очень любит бывать на Патриаршем пруду - я показывал ей снимки, - и всё оборвалась буквально сразу после того, когда задумчиво ей высказал, что она, Женя, меня раздражает. Думаю, это была именно зима и осень 2003 года, незадолго до того, когда меня собрались погнать в брак с зачавшей от Матвеева Женькой. То есть, мама моих детей, которую в балагане мне придумывают кукловоды, должна быть мне желанна, иначе она - не кандидат, ведь её впоследствии я должен захотеть взять в жены, - а ведь вчера я прямым текстом написал, что не хочу связать свою жизнь с Пумой. Это и есть причина, почему девушка зашифрована (она уже не кандидат), но гораздо важнее другое: а на Джессику шансов-то и нет. И именно потому, что мне придумывают маму моих детей, с кем позже я захочу остаться по жизни. - (12:10)

Когда бы я хотел остаться, я бы уже искал себе подругу. Но я остаться не хочу. По крайней мере, без гарантий, что весь кошмар в прошлом. Я беру курс на отъезд. - (13:00) - Морозит тотчас! Хорошо, я пока задерживаюсь.

Живот ноет. Неприятные ощущения в ногах уже давно. По сути, с тех пор, как пишу сегодняшний постскриптум. - (13:25) И ещё после абзаца о Жене пришёл мизинец правой руки. Живот ноет. - (13:30) - Теперь морозит. - (13:33)

Не дают работать. Хочу взять удобный заказ недолго разглядываю, кликаю, но приложение пишет, что его уже забрали. Прибегают по другому - и мне его не отдают, говорят, сбой в программе, не работает интернет айтишники разбираются с проблемой. Я опять не заработаю и тысячи за день. - (15:25) - Поймите, тупоголовые! Я не буду общаться с Джессикой там, где мне закрыт выезд за границу. Ищите другие сюжеты. Ситуация, где меня гонят в гнилой брак, мне не нужна.

Это отказ. Решительный отказ. Ситуацию судилища не держит психика. Можете делать всё что угодно - я не буду. - (15:30) - По сути, я в своём амплуа. Идут парасоматики - и мне подле девушки делать нечего. А ситуация судилища нездорова по природе. Мне нужны зубы, я хочу на Монблан. - (15:35)

Если бессонница и запрет на выезд из страны - это сюжет женитьбы, - но я не собираюсь и не буду на ней жениться! Для того, чтобы работать над текстом, кольца не нужны. - (15:50)

Я не готов к кольцам. Я не готов к интиму. Если Джессика согласна работать над текстом, я буду с ней работать. При этом паранормальных реакций быть у меня не должно. Для этого она должна быть одна. Чего здесь непонятного? Вопрос близких отношений я готов пересмотреть через полгода общения. - (16:00)

В эмоциональном плане всё нормально, я работаю. Под конец дня я даже побежал. Но вчера ближе к вечеру, весь вечер и сегодня утром это было что-то. Так меня не клинило вообще никогда. Или почти никогда. Я понимал, что уже не боец, что еще немного - и сдамся. По счастью, всё нормально, теперь этого нет и следа. Пума плохо на меня влияет. И уже не в первый раз. И даже далеко не в первый раз. Я ведусь как мальчик. Так быть не должно. Я приведу с собой "воспитательную беседу", подумаю, что делать чтобы так не было. - (17:30) - На самом деле, я бы выстоял, потому что установка железная: при моих болячках общаться с ней возможности нет. Тот же озноб очень быстро приводит в чувство. На самом дела, уже последние дня три я всё пытаюсь понять, может ли быть так, что с её присутствием связан позитив в контексте возможности общения с Джессикой. Сейчас я бы отвечал отрицательно, но все последние дни очевидным это не было. Однако этот вопрос никак не связан с этим желанием адекватно общаться и обладать этой девушкой. При том, что зная её душевные качества, я бы меньше всего хотел, чтобы нас что-либо связывало по жизни. - (17:35)

Слегка кружится голова, лёгкий озноб. Но пусть успокоятся. Вероятнее всего, я заблокирую её номер телефона. Мне деструкция в жизни не нужна. И к этому выводу я прихожу далеко не в первый раз. - (18:00)

Чуть ноет живот, прижигает левое колено. Сейчас я думаю, чем Пума столь сильно для меня отлична от прочих, и ответ один: доступностью. Именно той, какой должно быть в меру, ни больше, ни меньше. Попадание в интервал даёт детонирующий эффект. Стань она моей или чьей-нибудь женой, баланс бы сместился: в одном случае - в одну, в другом - в другую сторону. - (20:25) - Живот ноет.

Морозит. - (20:50) - Птица, тебя выдадут замуж, но замену тебе они не найдут. Щукин и иже могут тужиться сколько угодно. Единственное, что держит меня в этой стране - это ты.

Была одиночная икота. Теперь включилось сердце. Достаточно сильно. Видимо, вечером съел много пищи. Я знаю, что много. Но пищу я мечу не потому что голоден, а потому что паршивое настроение. А паршивое оно потому, что в жизни не меняется ничего. По крайней мере, в лучшую сторону. Я не иду на Эльбрус. И сейчас я понимаю, где сглупил прежде. Вероятнее всего, сам поход на гору не выпустил меня на гонку. Нужно было проще: экипировку - долой, взять только кроссовки и всё для гонки. И возможно, ступора бы не было, я бы уехал. Гора включает дерьмо. Мое намерение сходить будоражит логику кукловодов. И в итоге я сижу "на чемоданах" и не могу двинуться с места. Почему я не пойду на гору в августе? - Потому что мне не дают работать. И это точно не контекст для похода! Потому что не собираются дать избыть вошь, потому что в связи с событием моего выхода у меня может болеть всё что угодно. Нет, когда такие страсти вокруг выхода - его надо задвигать. На сколько угодно лет. Гора стоит - она не уйдет никуда. Я действительно думаю, что на гору я смогу сходить лишь тогда, когда либо мы будем общаться с Джессикой, либо она родит. - (23:10) - Нет, я могу пойти, но лишь тогда, когда бы мне этого хотелось. Но я очень подозреваю, когда в бюджете каждый день недосчитываюсь как минимум тысячи, хотеться куда-либо пойти как раз и не будет.

Надел свитер. Морозит. Была икота - меня взялись уничтожать. У меня всё прежнее. Я не хожу в горы когда меня прессуют. Я не умею. Либо прессинг, либо альпинизм. Сонливость и ноги , достаточно сильные, уже давно - по написании предыдущего абзаца, - но мне абсолютно по-барабану на ваши логические схемы. Я живу как живу и не умею иначе. И заставить Джесс родить от Щукина - это ваши игры, не мои. Мои закончились. И это далеко не случайность, что за четыре хода при всём желании не могу выйти на ледник. Что-то не пускает. И я это чувствую. Если прессинг прекратится, крайняя дата выхода - конец августа. Если в сентябре, мне будет нужен пуховик. Мои тонкие пуховки рассчитаны на лето. И будет нужна второй пуховый спальник. И вкладыш. И с насекомыми я не пойду всё равно. Так что если в ваших планах мой выход - готовьтесь к нему заранее. Но в том и дело, что в а\ваших планах наоборот, не дать мне ни альпинизма, ни скалолазания. Когда-нибудь от вас я уезду всё равно. - (23:40)

Я не пойду. Слишком много невыполнимых условий. Так они и разбежались позаботиться, чтобы на мне не было насекомых. Чтобы я зарабатывал хотя бы две с половиной. - (23:55) - В общем, до следующего года. Причём совершенно не факт, что за год изменится что-нибудь. Да, и кроме того, бессонниц ни до, ни во время похода быть у меня точно не должно. И чтобы этого в его не было, нужно сдвинуть с места одно условие. Прекратить прессинг. Но он не прекращается уж скоро четверть века. И кроме того, когда покупаю зарядное устройство для аккумуляторов для USB, а на следующий день его обнаруживаю сломанным, это тоже не контекст для похода. Отсюда надо уезжать. Дрянные ноги. Сейчас Джессику заставят родить - и я свалю из страны.

Тема альпинизма закрыта. Когда меня прессуют, я не хожу в горы. Я не хочу пообморозиться и поизломаться, искалечиться в горах. Больше всего мне странен я сам, продолжающий подготовку к походу после того, как один, второй, третий раз мне ломают зарядные устройства для аккумуляторов от USB. Я напомню: от пальчиков питается навигатор. Нет, прессинг и альпинизм - вещи не совместимые. Я абсолютно точно никуда не выйду в этот год, а последующие - исходя их контекста. То есть, первый маркер, что меня прессуют, это вошь. Пока на мне насекомые - о горах не ведётся вообще никаких разговоров. После того, как они исчезли, должно пройти ещё две недели, чтобы я начал собираться в поход. Очевидно, что в этом августе я не успею. К тому же, ныне мне не дают зарабатывать. В сентябре будет холодно, а в меня нет пуховика. Две тонкие пуховики карточки не спасут. Здесь не о чем говорить. Я не хожу в горы когда меня прессуют. - (00:45)

Пять утра. Спал четыре часа. Теперь не сплю. И жутко мёрзну в спальнике и поларке. Интересно, когда ее выдают замуж с щукинским дитём за третьего персонажа, предполагается ли наше общение? Я как-то думаю, что нет. Для чего? Но когда бы да - общаться не стал бы точно! Просто, вчера была икота, теперь меня уничтожают, в частности, выдают её замуж. - (05:10)

Ну вот, так уже лучше. Половина одиннадцатого утра. Проснулся во второй раз. Точнее, в третий - второй был в девять. Озноба нет. А дело всё в том, что ещё в шестом часу утра отписался Пуме, сообщив, что я её не уважаю и ничего с нею общего иметь не буду никогда. Теперь не сомневаюсь, оно и было точкой нестабильности: я выспался и меня не морозит. Чтобы не было паранормальных реакций, лезть не нужно не только к Джессике, а и вообще ни к кому. Ещё бы улёгся хаос с заработками - и к концу месяца, не исключено, смог бы выйти в горы. - (10:40)

Я, кстати, не исключаю, что на гонку я не смог выехать, фиксировал жуткую апатию и невозможность пойти и купить билет на поезд, именно потому, что там, на гонке, мне уже поджидала подруга, жаждавшая со мной познакомиться. А температуры не было ввиду относительной отдалённости события. Возможно, купив билет или придя с рюкзаком на вокзал, я бы её уже фиксировал. Нет, ребята, никаких подруг. Я повторю еще раз: я готов работать с Джессикой. - (11:05)

Видимо, придётся переходить на смены. Денег в прежнем режиме я заработать не могу. Просто нет доставок. А когда их мало, работать сильно сложней. Пустым носишься по городу. Хотя смены и жутко неудобно. Я правда не знаю как работать, к примеру, после бессонной ночи. Но ты должен появиться на работе к девяти и отработать до четырёх. - (13:15)

Немного ноет живот. Ребята, это бесполезно. Вы меня не жените - причём вообще ни на ком. Я не буду делать ненужных мне вещей. - (13:45) - А в поход, когда спокоен, я пойти хочу.

И что я скажу еще: нынешняя история с Пумой научила многому. Если я не хочу бессонниц, неприятностей и болячек, вообще любые отношения с противоположным полом нужно оставить в покое, общение свести к минимуму. - (14:20)

Ноги и сердце. Эти ребята очень плохо понимают. Вообще ни грамма критического осмысления реальности. Ну не буду я общаться когда она не одна, не буду жениться, и единственный вариант каких либо продолжений - по истечении двух лет общения с Джессикой. Нет? Это всё надо не мне. Точнее, то, что надо мне, я всё равно не получаю, и мне просто есть чем заняться по жизни. - (17:00)

Морозит. Надел кофту. Неприятные ноги. Всё просто. Мы не сможем общаться, не сможем работать над текстом. С зачатым от Щукина ребёнком её выдают замуж. - (20:10)

Собственно, это и происходит сейчас. Ребенок Джессики зачат - и порою включаются светофорящие живот с сердцем, порою - озноб. В зависимости от готовящегося сценария - выдают ли ее замуж за третьего персонажа или держат в помыслах выдать за меня. - (00:15)

Видимо, опять не буду спать. Выдвинул гипотезу, что бессонница идет в ответ на зачатие Джессикой ребенка, когда меня хотят удержать в стране, чтобы не рассказал историю на Западе - и конечно ошибся. Нет, верный вариант - бессонница включается из-за меня, чтобы, будучи супругом Джессики, не покинул пределы этой страны, - но только я всё равно не знаю, почему минувшей ночью бессонница соседствовала с ознобом. Быть может, потому, что это была утренняя бессонница, когда мне готовят лажу на Эльбрусе. - (00:30) - В принципе, очень может быть, потому что последнее, что прописал перед тем, как заснуть на четыре часа, было, что не хожу в горы пока не уляжется хаос. И вот мне готовы утихомирить хаос - затем, чтобы включить "генеральную лажу" уже на вершине.

А озноб, вероятнее всего, включился на вчерашние рассуждения о доступности Пумы, когда лихие умы, совершенно не понимая, о чём пишу, порешили, что сумеют воспроизвести эту доступность. Два ночи. Я посмотрел балет в постановке 59-го года и ушёл спать. Буду ли спать, не знаю, но у меня всё ясно. Оно именно так, как написано выше. С Джессикой я готов работать, подружек не будет, возможно, уже скоро пойду на Эльбрус. - (02:00)

Не сплю. Я не знаю, зачем ломаю из себя шута а балагане. Мне её не отдадут. Как в силе время не отдали Янку. Я убежден, приедь я к Наташка Полянской осенью 98-го и переспи с ней, Янка нарисовалась бы тотчас, и лишь позже я бы хватался за голову, потому что Наташка рожала бы от меня, а Янка - от какого-то своего кавалера. Не надо лапши на уши. Мы не общаемся - и делается всё, чтобы в этой ситуации Джесс зачала от Щукина, а меня пристроить к кому угодно, хоть к Пуме, хоть к Грачёвой Саше. Да и вообще на кого клюну. Но только не будет так. Заставить родить вы её сможете без труда, выдать замуж - тем более, но только я как был, так и останусь один. А чтобы лёд тронулся, с Джессикой мы должны общаться два года. И если вас это не устраивает - это ваш балаган, не мой, но со мной вы всё равно не сделаете ничего. Чисто из принципа. По сути, вы теряете время, но сколько его ещё нужно, чтобы вы это осознали, я не знаю и не знает никто. Но помяните моё слово: однажды вы проникнуться логической невозможностью продолжать балаган. И будете вынуждены пойти на уступки, хотя вы этого никогда не делаете. Я привык - я живу привычной жизнью. У меня не меняется ничего. - (02:35)

07 августа

Утро благополучное. Спал до девяти. Не болит, как будто, ничего. Я в Ашане. Завтракаю. Но приходит сонливость - и тут же идёт вызов по сотовому, когда к съеденным чуть больше ста граммам гречки с половиной яйца покупаю небольшую ашановскую булку. Вызов обрывается через секунду - и такие контакты я тотчас блокирую, потому что перезвоню - и услышу какое-нибудь предложение от банка или от клиники. - (11:10) - Написал о парасоматическом благополучии - и тотчас приходят ноги. Они уже не уйдут - будут только усиливаться. - (11:15)

А относительно Джессики: я буду готовиться к отъезду - и рано или поздно обязательно уеду, потому что рано или поздно её выдадут замуж, она родит детей. Просто, не надо мне парить мозг, что у нас возможны продолжения когда мы не общаемся. Именно так меня и разводят, и разводили с самого начала, когда в своих истинных подругах я чтил Янку, - но Янка не брала меня с собой на юг, не оставляла у себя и не разрешали вписаться когда уже бомжевал, и лишь на некоторое время приютила у себя собаку. В итоге Джессика всё равно родит от Щукина, вероятнее всего, в итоге станет его женой, потому что гэбью это удобно: их общение выведено на верхний уровень дихотомии, не надо прилагать усилий чтобы скрыть гэбэшный приказ Джессике родить от Щукина. Так что не надо ля-ля: вам всё равно никто не верит. Причём заметить, я вообще не собираюсь на ней жениться, я готов общаться если ничего не болит, я даже готов к более близким отношениям, но никак не сразу, а как минимум полгода пообщавшись с ней. Возможно, это год, - и этот срок - отнюдь не достаточное, но лишь необходимое условие. Потому что если ситуацию держат в руках гэбэшники, то только так: через опредмеченность на верхнем уровне дихотомии. - (12:00)

В ангар вернули прежнего подравшегося со мной охранника. Меня выживают с места. Но я не поеду куда попало. - (12:30)

Да, кстати. Сейчас я не могу понять одного. Светофорили озноб и судилище. Но кто сказал, что судилище - сценарий моего позитива? Нет, в одном случае Джессику выдают за третьего персонажа, в другом случае - за меня, ребёнок - одинаково от Щукина. - (15:20) - Эти сценарии не интересны. И я не очень хочу участвовать в вакханалиях, где мне не оставлено шансов. Я готов общаться, долгое время - безинтимно, готов работать над текстом. Если нет - меня правда здесь не держит ничего, и я уеду тотчас, как гэбьё её выдаст замуж или она родит.

Птица, а хочешь, я скажу, чем я выгодно или невыгодно отлично от прочих? Если все делают себе татуировки, то я размышляю и пишу текст о том, зачем они это делают. Потребность в критическом осмысления реальности - и право на бессмертие, и залог социальной дезадапции. Вот и всё. Тему отношений с противоположным полом я закрыл. Для блога предметов не будет. Означенные условия, когда после двух лет нашего общения мог бы открываться к отношениям с прочими, известны. Добавить нечего. Есть возможность - присоединяйся работать над текстом. Думаю, я за него возьмусь уже с начала сентября. Я надеюсь сходить на Эльбрус, хотя очень мало верю, что у меня это получится. - (16:30)

В принципе, вот ещё одна интерпретация реальности. Я исхожу из того, что, во-первых, сценарий озноба и ситуация моего не выезда из страны светофорили между собой, а во-вторых, сценарий пониженных температур - это сценарий третьего персонажа. Причем ведь известно, что третий персонаж в балагане возникает вовсе не для того, чтобы мы с Джессикой создавали счастливую (или несчастливую) семью, и ситуация моих долгов перед банком, вероятнее всего, нужна или по крайней мере была нужна для того, чтобы не уехал из страны когда ее выдадут замуж за третьего персонажа. Потому что в связи с ситуацией её замужества балаган ещё не завершён- он окажется завершён тогда, когда она родит. - (17:00)

Первый признак, что у тебя заболел живот - причём когда ты этого ещё не осознаешь, ты просто чувствуешь дискомфорт, - что тебе хочется зайти в магазин и купить жидкой молочки, какого-нибудь йогурта. И когда ты его покупаешь и пристраиваешься за столиком попить чай - ты фиксируешь очень сильную сонливость. - (17:50)

В том, что Джесс выдадут замуж за третьего персонажа - это вообще без вопросов! Здесь можно даже не заикаться о совместной работе над текстом. Другое дело, на сколько по времени ещё затянется балаган, и к чему готовить себя на ближайшее время. Я, возможно, напрасно избавился от альпинистских башмаков, да и велосипед продавать точно не нужно. - (18:05) - Я бы и уезжал, но озноб.

Прижигает колено. - (18:20)

Мне абсолютно точно подыскивается подруга, и я даже думаю, общение с Джессикой невозможно до тех пор, пока она не будет замужем, а я не буду женат. Всё как в истории с Викой - потому что для того, чтобы продолжить после скандала, Отмаховой нужно показать всем, что никто ничего и никого не ждёт. - (19:05) - А может, и всё наоборот, ведь история с Викой - отправная точка балагана, и задача Отмаховой - не осчастливить Дмитрия Томского, а развеять его смыслы, дескать, о нём способны позаботиться. - (19:10) - Надо уезжать. Не ждать очередного распятия, а получать визу, покупать билет - и начинать новую жизнь в иной стране. Причём чем раньше, тем лучше: здесь я просто теряю время.

Ещё весь день сегодня пытаюсь снять склад - и удивительно, как на Бережковской набережной, там, где снимал прежде и откуда сбежал ввиду какой-то общей нездоровой ситуации, мне разрешают работать за ноутбуком, разрешают провести электричество за 300 рублей, - в то время как в другом месте, в этой же самой фирме на этот же самый вопрос идёт плотный отказ. Туда, где был прежде, я не поеду точно - и уже лишь потому, что гэбью нужно, чтобы я там был. В прежнем хранении, где не было охранника, всё разобрано или разобрано для меня: с самого начала, судя по тому, что так и не получилось переехать в метровый бокс, гэбьё против, чтобы был там. Причём охранника на моем, где снимаю ныне, вернули именно затем, чтобы куда-то уезжал. - (19:30)

Морозит. - (19:50)

На все мои крамольные гипотезы, дескать, Отмахова благодетельствует, реакции не идёт. Реакция в виде озноба появляется на ситуацию, когда не даю украсть или спалить мои вещи. - (20:10)

Болят зубы - и здесь проникаешься без вариантов: я уезжаю. - (21:40)

Ноет живот. Можете не напрягаться - я не буду. - (22:15)

Ноет живот. Во-первых, вы меня не жените, во-вторых, не загоните в интим, в-третьих, я не буду общаться. Деморализован полностью. Так оно и получается: я никуда не хожу или потому что деморализован, или потому что меня накрывают мои болячки. Живот ноет. - (22:50)

Температура 3.5,8. Ноет живот. Похоже, Джессику выдают замуж и заставляют родить. - (23:30)

08 августа

Проснулся. Немеют кисти рук. Обе сразу и достаточно сильно Я её буду общаться с ней когда она с зачатым дитём или не одна. Идиоты. - (04:30)

Спал до девяти. Не сильные деревяшки в передней части стоп. Температура 36 ровно. Самое скверное, что даже провозгласил я: "Довольно, мне не нужна Джессика такою ценой, отпустите меня, я устал от моих болячек и от разбитой психики", - избавиться от парасоматик я не смогу. Гэбьё не останавливается, они так и будут доказывать миру, что их во всём этом не было. - (09:20) - Здесь один выход - из страны. И чем скорее, тем лучше.

Отмахова, просто, ты дура. Просто ты набитая дура. Ты лезешь в материи, в которых ничего не смыслишь и не умеешь прогнозировать. И главное, Никой опыт тебя ничему не учит. Я выкарабкался из истории с Женькой, но сейчас не воспроизвести всё вновь. Идиотка. Истинная идиотка! - (09:35)

Отмахова, у меня к тебе очень большая просьба. Давай мы мирно завершим эту историю. Я не претендую на Джессику, а ты отпускаешь её к себе, - но только так, чтобы она не тянула за собой придуманных ей в России кавалеров. Пусть обустраивает свою жизнь сама - без участия спецслужб. Тебе нужны мои отношения с противоположным полом? Хорошо. Те, которые меня не напрягают и от каких у меня нет паранормальных болячек. Но у меня, предупреждаю сразу, высокая планка притязаний. Плюс, ситуации невыезда за рубеж у меня быть не должно. Если ты и дальше собралась издеваться над моими зубами, ты похоронишь и меня, и все свои далеко идущие планы. - (10:40)

Я дурак, что взялся спорить со спецслужбами. Наша выходе кроме увечий не возникает ничего. - (10:45) - Заболели глаза. Плюс, похоже, слегка заныл живот. Не хотят договариваться. Мне по-барабану. Я живу себе дальше и пытаюсь уехать из страны.

На самом деле, я схожу в поход, и если не на Эльбрус, то, по крайней мере, на Кольский полуостров. Хотя я не понимаю, почему, если идти, то не идти на Эльбрус. Я немного приведу в порядок истощенную психику, и лишь после приму решение, как жить и что делать дальше. Психика в жалком состоянии, она не выдержала, сломалась. Это как всё равно на пути к вершине ты не можешь идти дальше, потому что у тебя сломалась нога. - (11:00) - Всё утро временами прижигает колено.

Отмахова, я правда больше не участвую ни в чём. Ни в каком твоём дерьме. Подруга? Хорошо. Безотносительно к Джессике, но паранормальных болячек, причем даже намёка на них, быть не должно. Если ты будешь продолжать свои вакханалии, у тебя этого не получится наверняка. - (11:05) - Просто, дальше будет хуже, я не выдержу и нахожусь на себя руки, но не по какой-то причине, дескать, мне что-то не понравилось, а психика не держит этих ударов. Но мне всё равно надо сходить в поход.

Хотя, на самом деле, подписываться на подругу я не буду. Зачем? Надо просто жить дальше и готовиться к отъезду из страны. Просто, здесь надо дистанцироваться от Джессики на все сто. Продолжений невозможно. Только на её континенте. Серия номер два. В этой стране общаться отказываюсь. Ноет живот, но Отмахова, ты действительно дура, упёртая тупоголовая дура, если чаешь загнать меня в это дерьмо.

Ногам плохо. Отмахова, бесполезно. Я уезжаю - и никаких подруг ты мне не найдёшь. Продолжения с Джессикой в этой стране невозможны. Только когда она одна и без зачатых детей, но этой ситуации ты всё равно не допустишь никогда. - (11:15) - Подружке не будет точно - потому что не надо быть утопистом, не надо воспроизводить всё заново. А из страны надо уезжать.

Нет, ну давайте просто помыслим. Общаться с Джессикой в устраивающем меня формате мне всё равно не дадут. Следовательно, нужно или переключаться на кого-либо ещё, либо жить без отношений, либо уезжать из страны. Первое нереально - повторится всё прежнее, второе было бы возможным, когда бы не было проблем с зубами и насекомыми, плюс, давали бы учиться. Стало быть, остаётся третье. Где я неправ, где подменяю исходные посылы или нарушаю логическую цепочку? - (13:00)

И что еще характерно: а ведь кредиты мне начали давать синхронно с началом пониженных температур, когда подле Джессики появился третий персонаж. Это было в самом конце марта, дней за десять до карантина, - а первую пониженную температуру, а также восторженные голос Лёшки Данилова я фиксировал в конце февраля - начале марта. - (17:00)

Просто, здесь надо понимать: наше с Джесс общение невозможно. Её же выдают замуж - зачем ей общаться со мной? А деревяшки в ногах, вероятнее всего, свидетельствуют о отм, что в замужестве ей прикажут родить, но не от Щукина, а от законного супруга. Вот и всё, чем закончится эта история. Озноб, впрочем, приходил сегодня, часа два назад, но теперь его нет, теперь неприятные ноги. - (17:45)

На доставках были неприятные ноги, мне это надоело, и я написал Пуме. Предложил стать моей девушкой - если не будет рожать от меня. Я не отправил, сохранил в черновиках, после и удалил вовсе, - но в ответ - я ещё и не закончил письма - пришёл озноб. Вообще, недвусмысленные маркеры, что шансов на Джессику нет. Надо уезжать - здесь без вариантов, - но долги, ещё минимум год терпеть, отдавать долг. - (20:45)

09 августа

По всей видимости, этот прессинг я испытываю из-за того, что полагаю, что я ей дорог. И это увеличивает шансы погнать меня в дерьмо. Ведь когда я чётко вижу, что она ко мне равнодушна, ценность отношений, какие могли бы быть между нами, скатывается к нулю. Я не знаю, как она ко мне относится, вероятно, жалеет, что наши пути разведены, но я не думаю, что для неё это трагедия - скорее, объективная невозможность. - (11:20) - Разумеется, я не поеду ни в какой Питер. Мне не деньги прокатывает в поездках надо, обретая эмоциональные якоря, а сконцентрироваться и вырваться из страны, пусть бы и через год.

Нет, понятно, я уеду, но в возможности наших отношений это не изменит ничего. Она будет прекрасно знать, сто ч за рубежом, в той же Франции, Швеции, Норвегии, но приехать ко мне её запретят точно также, как сейчас запрещают общаться со мной. - (11:30)

Но я не учитываю прежнего, одного. Что вероятнее всего, я ей предпочтительнее Щукина. И потому родить от меня возможность у нее быть должна. Риторика с "заграничным турне", видимо, такова: я поеду и починю зубы, а вернуться или нет, приму решение там. Пришёл озноб, сейчас опять - ноги, - но для меня это не меняет ничего. В текущем контексте, когда она не одна, я общаться отказываюсь. А расстанется с кавалерами - мне можно и написать, - и я бы даже ответил, не заболи у меня ничего при том. - (12:20)

Птица, и дальше - ты знаешь, всё нормально. Дальше я живу как нормальный человек. Общаюсь с теми, с кем приятно общаться, и сторонюсь ситуаций, которые напрягают. Мне правда надоели эти бессмысленные бодания, на выходе которых - ноль. В принципе, здесь ясно, что будет дальше. Дальше мне придумают подругу и открывать общение с тобой, но в этой ситуации общаться с тобой я не буду. То есть, не буду вообще. До тех пор, пока не уйдет хлам. - (17:45) - Уже который день эпизодически прижигает колено. У тебя новый кавалер? Видимо, да. Но правда надоело это всё. Я не тянула этих игрищ. Рушится психика - и мне её жаль. И был бы результат, но нет результата.

А может, и кавалер прежний - Данилов Саша, - но ситуация из состояния вето на моей персоне действительно перетекает в ситуацию твоего замужества. - (17:50)

Птица, давай я ещё раз скажу иначе? Да, я готов обсуждать вопрос наших с тобой колец, - но пусть этот разговор будет предметным. Пусть мы общаемся и у меня нет моих паранормальных недугов. Сейчас я думаю о том, что даже и роди та же Пума от меня какое-нибудь чадо, я бы не пошёл с нею в ЗАГС. Я хочу уехать - и без штампа в паспорте зацепиться там будет проще. А с тобой мне не надо никуда уезжать! Давай будем вместе? Давай будем общаться? Давай ты расстанешься со всеми ненужными тебе кавалерами? Я открыт к чему угодно - но когда в отношениях адекват, а гэбэшники не пытаются меня кинуть. - (19:45) - Но разговор действительно должен быть предметен - он беспредметен когда тебя выдают замуж.

Лёгкие деревяшки в ногах. Прежде их не было. - (21:40)

36,5. И кружится голова. - (22:40)

Сильная сонливость и деревяшки в ногах. Возвращался озноб, но он прошёл. Я еду на вокзал. - (23:25)

Неприятные ноги, временами сердце, живот. Они напрочь забывают о том, что для того, чтобы я с ней общался, она должна быть одна. Причём я найду куда скрыться чтобы она меня не нашла. - (23:40)

Сломан фотоаппарат. Просто не включается. Замки на ангаре не спасают - гэбьё имеет доступ ко всем моим вещам. - (00:45)

Ну Щукина в балаган вернули. Сейчас это уже очевидно. Хотя, особой разницы нет. Для меня что так, что эдак: мы не сможем общаться когда она не одна. - (01:00)

Птица, на самом деле, нет. Я ошибся. Никаких колец у нас с тобой быть не может. Всё, чем заканчиваются подобные инициативы: Щукин тебе опять зачинает дитё, а меня гонят в гнилой брак. Очень неприятные деревяшки в ногах, я в пуховой куртке и не сплю. Скворчонок сердца, вечером о себе давал знать живот. В приложении исчезли даже смены: в связи с браком меня собрались не выпустить из страны. Нет, это исключено в принципе. ЗАГС - это грабли, которые лупят по лбу. Я не буду - причём не буду вообще ничего: ты меня, просто не найдёшь. А и найдёшь - ну и что это изменит? Я не буду общаться когда тебе зачинают детей. - (04:30) - Это не вариант. Вариант - когда мы работаем над текстом и после ты заявляешь нас на премию. Всё прочее - вздор.

10 августа

Спал до половины девятого. Не сильные деревяшки в ногах, чуть чувствуется сердце, не ясно, что с ознобом. На самом деле, это правда идиотизм - когда ты говоришь об адеквате в отношениях и в отношении к тебе социума (и только в этом случае ты согласен, замечу, не пойти в ЗАГС, а всего лишь вести разговор о кольцах), но тебя в ответ начинают гнать в дерьмо, совершенно не принимая в расчет, что этого главного в дерьме они не достигнут никогда. Хорошо, в ответ - безусловный отказ от брака. Для того, чтобы работать над текстом, кольца не нужны. Всё это за три года достало, и это то, тратить на что свою жизнь решительно отказываюсь. Им за этот идиотизм платят деньги, а мне - нет, я только изматываю психику. - (09:10)

Температура 36,1. - (09:30) - Не знаю, ясно ли из текста, что ночью с половины третьего до половины пятого я тоже спал. Отмахова тупит- это она прочитывает сводки а половине девятого по Томску. И я просыпаюсь - бессонница. Сердце - но я еще раз повторю: Джессика с чужими детьми мне не нужна. Не то что в качестве жены, а в качестве подруги и знакомой. - (09:35)

Да, морозит. Кондиционера нет. 21 градус в городе. Люди кто в кофтах, кто с коротким рукавом - я мёрзну в пуховой куртке. - (10:41) - Джессика с третьим персонажем, её выдают замуж за третьего персонажа, а рожать она будет от Щукина.

В начале двенадцатого ушёл озноб. Я фиксировал, но текст почему-то не сохранился. Я писал, что курточка совсем лёгкая, но тем не менее, это пух - он греет. - (12:00)

Я правда становлюсь спокойнее. Мне лучше без изматывающих меня аттракторов. Три года - достаточный срок, чтобы убедиться, что никаких вариантов на приемлемое будущее в ситуации с Джессикой нет. Её просто отобрали и не собираются отдать. Ну а когда так - нахрена мне всё оно? - (12:05) - И эта мысль, как видит читатель и как вижу и ловлю себя сам, в последние времена и есть основной лейтмотив блога. - (12:10) - Просто, когда мы не общаемся, никакого позитива в ситуации быть априори не может. Не факт, что он должен присутствовать, общайся мы с ней, но когда незнакомы - здесь априори не о чем разговаривать!!! Ну и нахера я себя извожу? - (12:20) - Просто, она Щукину обещана, или, что более вероятно, сама хочет быть с ним, именно потому, когда дело доходит до зачатия, ребёнок зачинается от него. Ну а когда так, когда ее с ним свели, даже не показав меня - о чём мы вообще ведём разговор? - На выход, из страны вон! - когда вы так со мной обращаетесь! Ноет живот, но вы же понимаете, что это - не контекст для нашего общения. - (12:25) - Видите, просто, я успокоился. И могу спокойно взглянуть на ситуацию со стороны. И легко различить, что мне в ней не надо ничего. Быть мальчиком для биться правда надоело. Ну и отстаньте от меня! - если у вас нет приемлемых для меня сюжетов. Приемлемых - это когда мы общаемся, а после она сама делает выбор, с чьим ребёнком уехать к себе на континент. О свадьбе, как видите, в вашем бедламе речи давно не идёт. - (12:30)

Причём, это не Джессика предпочитает Щукина. Она бы с радостью познакомилась и пообщалась бы со мной. Просто, в вашей логике нет состояния, когда для неё вы снимаете вето ч моей персоны. Вы же меня уничтожаете, доказываете, что Отмахова обо мне никогда не заботилась, типа, также было и с Викой, что издеваться надо мной она начала уже тогда. А я в ответ говорю, что о мне нечего делать в вашей дерьмовой стране. - (13:05)

36,2. - (13:20)

На фейсбуке сделал репост про Сократа и Ксантиппу. Тотчас на почту пришло уведомление о новом пользователе на сайте Влада. Мне словно намекают о повторении Ессентуков. Минут через десять начало морозить, заныло сердце, означились ноги. Температура до репоста - 36 ровно. - (15:30) - Мне правда плевать. Я всё равно буду делиться со своей аудиторией тем, чем делиться хочу.