Из писем Джессике (октябрь - ноябрь 2018 года)

Слушай, Джесс. Я к тебе напишу. Скажи своему засранцу Щукину, пусть мне не встречается. Я обещал его предупредить, если вновь будет душить желание испинать ему яйца. Он калекой останется, меня посадят - и это не нужно никому. Но какой же он подонок! What a bastard he is! I am writing in Russian - because you can give the translation to Google yourself.

22.10.2018

Наверное я хочу перевести, что такое "засранец". Гугл тебе этого не переведет, а Щукин не скажет. Ему совестно станет - и отговорится наверняка, что бранное в языке слово. В приличном обществе оно действительно не употребляется, но мы все свои, нам можно. Тем более, если точнее здесь и не скажешь. Так вот, слово происходит от глагола "срать" - то есть, испражняться, а "засранец" - это тот, у кого данное качество есть сама его сущность - то есть, то, без чего объект перестает быть самим собой. Я потому о том пишу, что полагаю, изучаешь язык, и тебе это интересно. Вообще, я не любитель засорять язык ругательствами (слово - такой же объект, как и прочие вещи мира, и сквернословя, мы уродуем наше экологическое пространство), но в данном случае, когда нужно, и всё прочее окажется либо неточно, либо блёкло и вяло, к проблеме я отношусь как филолог, оперируя именно термином, но не ругательством. Я никогда не учился на филологическом (хотя всегда и мечтал), и, насколько осведомлен, там совершенно не стесняются вообще ничего, связанного с языком. Лошадь гусара покраснеет, а им - хоть бы хны. И они абсолютно правы, потому что язык - их предмет.

24.10.2018

Джесс, доброго времени суток! Давай поговорим!!! Я буду исходить из того, что на моем сайте ты не была и ничего там не читала. Вообще, я допускаю и обратное, но пусть я лучше перестрахуюсь, предположив, что о моей персоне и творчестве тебе неизвестно ничего. Итак, здесь - текст о тебе:

http://tomscensis.com/o-dzhessike.html

- но потому как некоторые вещи (как то, к примеру, сама проблематика) могут оказываться неясными, вот ссылка на весь цикл о социосоматике, прочесть который лучше с самого начала:

http://tomscensis.com/sotsiosomatika.html

Вообще, чтобы меня не сочли за сумасшедшего, своего читателя еще прежде я призываю прочесть и "Подвисший курсовик" - и там - парадигмальное обоснование существования самих паранормальных феноменов.

Как и пишу в предисловии к циклу, термин "парасоматика" - мой, и у меня он синонимичен "психосоматике" (последний использую потому, как просто привык), - причем изначально "парасоматика" - это телесный недуг, обусловленный причинностью, исходящей из психики, в то время как "парасоматика" - телесный недуг, обусловленный причинностью, исходящей из социума. Потому что мир сложнее, чем та деревянная доска, на которой сейчас стоит твой ноутбук, и за пределами наших возможностей восприятия существует скрытый пласт реальности, по масштабам сокрытого, ну, лично мне напоминающий айсберг. Не знаю, насколько владеешь языком сейчас, но если бы прислала переводы - правда, был бы очень признателен! Для меня перевод сайта - проблема крайне актуальная, но неподъемная напрочь!

И еще, только сейчас я понимаю, насколько сглупил, когда еще в июле, увидав тебя в батутном парке "Небо" и не узнав, и поняв, что это была ты лишь через два или три дня, не написал сразу - так, как, к примеру, пишу тебе сейчас. Сейчас ты для меня - более или менее живой человек, с которым можно разговаривать, общаться, делиться переживаниями (в связи с тобой я очень много пережил в последние несколько месяцев!), а тогда - недосягаемое божество, спустившееся с Олимпа и взирающее на меня с матов из своего полулотоса:))). Вот правда, даже мысли не заронилось, что мог бы еще тогда заявить о своем существовании!

Вчера я видел твоего засранца - но аффекта не было. Я им не управляю - и иногда он наваливается и буквально душит, - и не дале как в среду я звонил товарищу в Питер и просил вписки, чтобы там пережить свои не самые лучшие в плане агрессии времена. Видишь, я ревную - и ныне я убежден, что когда самцы-олени скрещивают рога, когда глухари сшибаются на току, ими движет чувство, по своей природе подобное моему, во власти какого периодически оказываюсь ныне. По счастью, уже два дня, вроде, всё спокойно - хотя и не факт, что этому гаду удастся уйти от возмездия.

Еще я очень хотел бы тебя увидать - потому что я себе не прощу, если ты была в России, в Москве - и я с тобой на пересекся, - но написав вчера свое восторженное: "Джесс, давай встретимся!", - буквально столкнулся с достаточно сильной угрожающей сердечной болью. Вообще, этих болей я выделяю три: "ноющая", "жгущая" и "разламывающая", - причем думается, это вовсе не количественный переход, но три достаточно независимых социосоматических феномена, - и вчерашнюю я бы отнес к самой устрашающей - разламывающей, хотя и не очень сильной. Однако когда бы инициатива встречи исходила от тебя, я не исключаю, ничего бы подобного не происходило, - хотя, наверное, я бы даже не "эскейпился" ("Escape!"), воспринимая свое сердечное неблагополучие, чтобы просто повидать человека, кого столь сильно уважаю последний десяток лет. Ты думаешь, кто Щукину рассказал о тебе? Догадайся с трех раз! С одного раза!

Между 24 и 27 октября 2018 года

Не знаю, Джесс. Жизнь - шутка серьезная, и хотя совсем не так давно я транслировал Щукину, что мы с ним соперники, [...] и хотя своего соперника я и поливаю грязью, на самом деле он не отпетый мерзавец, потому что будь иначе - я бы не дружил с ним все эти годы. Наши с ним разборки - отдельный вопрос, - и просто, ну предатель он, - но не о нём в данном случае речь. Другое дело, если в ваших отношениях тебя устраивает не всё, и от жизни ты ждешь чего-то большего. Именно тогда я и говорю тебе: "Джесс, ты мне дорог!" - и, быть может, то, что смогу предложить тебе я, для тебя окажется более ценным, нежели то, что ныне предлагает тебе он. И дело - даже не в горах, в какие он не ходок сроду, не в том, что меня любит сама Вселенная, и я, как и ты, соприкасаюсь ладонями с самою Историей: речь - о той модели общения, когда люди понимают друг друга, несут похожие ценностные установки, любят и уважают друг друга. Такую модель общения я называю дуальной (и это термин соционики - разделе психологии о продуктивном общении людей), - и, на самом деле, ты не потеряешь ничего, если ближайшие полгода мы будем вместе бегать по Воробьевым горам и тренироваться на скалодроме, а весной съездим в Крым, летом выйдем в большие горы. В любом случае, принимая модель общения, мы же не привязываемся друг к другу неотвязно, у любого, когда его начинает что-либо угнетать, есть право прерывать общение без объяснения причин. Напиши мне - если сочтешь нужным (это можно сделать через сайт, можно - через тот же фейсбук), сам я постараюсь больше не писать. Потому что мне даже и стрёмно - писать в никуда, когда мне не отвечают на письма. Что такое "стрёмно" Гугл, наверно, не переведет - да и я в затруднении: в данном случае, употребляя слово, я как-то посмешищем себя понимаю перед самим же собой. И я не очень в восторге от этого статуса.

27.10.2018

Джесс, привет. Вечера вечером писал, но отозвал написанное, потому что понял, что пригласив тебя на тренировки и в горы, пригласил себя в балаган. Постановил вообще не писать больше - но сейчас, в спокойном состоянии духа понимаю, что не писать не могу, потому что я тебя люблю. Извини - наверное это не новость. Еще я писал, что хотя поливаю Щукин грязью, он - не отпетый подонок, потому что будь иначе - я не дружил бы с ним прежде. И тем не менее сейчас, утром, я почему-то думаю: бедная Джесс, какая же скука ждет ее впереди! У меня есть куча друзей и знакомых, кто путешествуют на самолетах и останавливаются в гостиницах, валяются на теплом песке возле моря под пальмами, чувствуя себя превосходно при том, но лично я считаю это предельной пошлостью, потому что тех денег, какие они тратят на это на всё, хватило бы экипироваться и выйти в горы. Причем они-то считают, что именно путешествуют! И я почему-то думаю, что ты - не из таких. Еще я писал, что меня любит Вселенная, что мы с тобой схожи друг с другом в том, что соприкасаемся ладонями с самой Историей, - а о твоем Щукине сказать я такого не могу, - однако в свое время, любя Женьку и точно также, как и тебе сейчас, адресуя ей письма, я предлагал ей Вечность - она предпочла своего серенького и ничем не выдающегося Матвеева. Сейчас она для меня практически умерла, потому что этим летом, копая историю с тобой, ко всему прочему я понял, что не так давно, несколько лет назад, она собиралась меня еще и предать. И такое, случись однажды, повторяется и впредь, и когда Щукин с милейшей на лице улыбкой, корча из себя моего лучшего друга, сопровождал меня за руку в гэбэшный балаган, - вот не факт, что когда-нибудь похожим образом он не поступит с тобой. Здесь он, впрочем, наверное мог бы адресовать мне упрек за Пуму Сергеевну, - но фундаментальное различие ситуаций в том, что тогда, два с половиной года назад, он прямым текстом транслировал мне, заостряя мое внимание, что между ним и Ириной никаких отношений нет и быть не может. Скажи он мне прямо тогда, что она - его девушка, понятно, позариться я бы не смел. Но это ладно - и я просто не знаю, насколько он сейчас поливает грязью меня, указывая, быть может, также и на тот случай. Нет, формально там я не освинячился ("не превратился в свинью" - если Гугл не поймет), и если у меня и есть претензии к себе самому, то они касаются лишь меня одного, но не Щукина точно. В июне относительно тебя он говорил, что вы незнакомы, сейчас его речения фундаментальным образом изменены ("Да что если и общаюсь!"), - но я правда не признаю за ним прав на тебя - оттого, собственно, и ревную. И это тоже ни от кого не секрет - потому что и это тоже природа ревности. Со временем, понятно, реальность скорректирует мое отношение к миру, но это будет пока еще не сейчас. На самом деле, я собираюсь писать тебе так и дальше, - и если тебе не нужны эти письма, тебе достаточно однажды сказать "стоп!" - и я прекращу, - и сейчас меня не останавливает даже то, что над моими эпистолами, быть может, читая стену на твоем фейсбуке, прикалывается вся Австралия. "Прикалывается" Гугл, наверное, не переведет - это из нынешнего молодежного сленга, пополнившего язык в последние три десятилетия, - и это, ну, "потешается", "веселится", "посмеивается", - и еще, кстати, вчера относительно слова "стрёмно" я писал, что, в частности, это когда понимаю себя посмешищем перед самим собой. На самом деле, значение слова куда шире, "сомнительно-неприятно" - быть может, перевести следовало бы и так. Забавно, что вчера сказано это было относительно односторонней "переписки", заканчивать какую сегодня я уже не хочу и собираюсь продолжать, - и мои настроения - они правда как погода осенью, но я уже давно поставлен в такие условия существования, когда мир оказывается перевернут кверх тормашками, когда человек, общаясь с девушкой, прямо в лицо мне лжет, дескать (служебное слово, указывающее на прямую речь без кавычек), никаких отношений с ней у него нет, - и так - во всём! - и всё это, конечно, тяжело, мне приходится адаптироваться, оттого на выходе и возникают такие "перлы", подобные этому, когда пишу девчонке в никуда, даже не зная, читает ли она мои письма.

28.10.2018

Доброго времени суток. Опять я отозвал давешнее письмо. Игра не в те ворота. Не хочу играть, право! Зачем - когда без шансов? И я в очередной раз немножко в шоке. Знаешь, я только сегодня вербализовал, вытащил на осознанный уровень, что в мире есть люди, очаровывающие своим шармом. Щукин - второй (мужского пола), кого я знаю из таких. Первым был Илгварс, о ком пишу в "Белом Архиве". Да, сейчас я отдаю себе отчет: приблизительно также, как ты влюблена в него сейчас, и я в него был влюблен по-доброму в прежние времена. Это, пожалуй, третий его неубиваемый козырь, вся прочая масть - у меня. Но она, видишь, бьется. Ладно, Джесс, хорошо. Звать меня тебя некуда, и источаться в любовных признаниях я тоже не буду. Выбрала - это твой выбор, тебе с ним жить. Я еще раз повторю, я открыт к общению, но не ко всякому, - и, в общем, это не та тема, какую следовало бы обсуждать. А жить я всё равно буду так, чтобы ты мне завидовала. Правда, завидовать мне ты будешь едва ли, потому что оповещать о моих новостях - вот я не уверен, что стану. Быть может, реальность опять окажется вытесненной в подсознание, тогда возьмусь сызнова, до очередного удара граблями по лбу, - но пока всё на местах и делать этого не хочу. Держись! - и это мое самое доброе и конструктивное пожелание, когда расстаюсь с человеком на сутки или навсегда.

30.10.2018

Джесс, еще раз я. Не гневись. Попробую написать адекватно. Почему я против своих писем: потому что я спамлю. Потому что вопросы отношений с противоположным полом для меня слишком болезненны: это и внутренняя энергия, какая, не исключено, и есть сама жажда жизни, это и невроз, причем очень тяжелый, болезненный напрочь. И когда я начинаю доставать людей потоком нечитабельного текста - после я себя ненавижу. Давай мы с тобой порешим так. Я буду писать только светлые вещи, а если захочется написать что-то несветлое - я напишу и отложу текст, и опубликую, ну, например, через сутки. Если всё еще буду хотеть опубликовать - но думаю, как раз этого хотеться уже и не будет. Я правда не хочу падать в твоих глазах - в том числе, и из-за своей побитой психики. Два последние дня просто ужасные были: включилось то, что сам называю хламьем (от "хлам" - и это сугубо мой термин, описывающий реалии балагана), психику прессуют, когда ты фиксируешь социальные аномалии, пытаешься их унять, но чтобы унять - надо же знать инициировавшую их причину, но как раз ее отыскать ты не можешь. Хотя, со вчерашним-то теперь уже ясно: из-за отозванного давеча письма, где пытаюсь позиционировать себя лучше Щукина. Но как раз эти вопросы - ввиду их изначального тупика - трогать я не должен. Тронул - и получил напрягов по самое не хочу.

30.10.2018

Джесс, доброго времени суток. Пытался написать вчера - вчера не получилось. Я знаешь о чем думаю уже два дня? Да какие там два - уже и больше! То, что я не ухожу из балагана, а борюсь и за твое сердце, для меня самого - нонсенс. Потому что мои обращенные к кукловодам уверенные настроения всех последних лет: вы отобрали у меня всех любимых женщин - хорошо, подавитесь, но в балагане вы меня не увидите! И сейчас я действительно офигеваю (= "обалдеваю") сам с себя, потому что принимаю правила игры - играю на навязанном мне поле. Я, впрочем, даже к этому отношусь творчески, потому что сам тезис "когда бы Джессика меня любила" - в прежние времена не звучало ничего подобного. И я, если честно, не сильно переживаю, что вляпался в грязь, потому что с такой постановкой вопроса я никуда и не вляпался, да и кроме того, любить меня тебе всё равно никто не позволит. По принципу, где ж это видано, чтобы Томскому, у кого мы методично и последовательно уже двадцать кряду лет отбираем всех его любимых женщин и взамен пытаемся "накормить" суррогатами (какие он, эдакий разборчивый, почему-то отплевывает), - вот где это видано, чтобы этому парню мы отдавали бы его любимую девушку!!! И стало быть, мое "участие" в балагане - оно лишь формально, де-факто не меняющее ничего. Ныне, как лишь начинаю быть к тебе "избыточно-устремленным" - они тут же рисуют передо мной фигуру "третьего персонажа", - и история Ессентуков уже готова клонироваться, - причем характер психосоматик изменился уже, и если всё лето это неизменно было сердце, то с тех пор, как осознал, что да, люблю - и зажил окрыленный, началась тяжесть в кишечнике. Причем заметь, я не пытаюсь избавиться от любви, спихнуть с плеч обузу, дабы не было лишних проблем - как в свое время, полтора и два года назад избавлялся от любви к Пуме. Тогда это получилось - лягушка взбила свое масло (ей потребовалось полгода), - но воспроизвести то же с любовью к тебе ныне я точно не желаю! Потому что эта любовь мне дорога: мне дорога ты. Видишь, в чем разница 2016 и 2018 годов: Пуму Сергеевну я слишком не уважал - а тебя слишком уважаю, и на выходе: то, насколько дорожу этим человеком и своей к нему любовью. И еще, о чем пытался написать вчера: я ведь злую шутку сыграл с собой тогда, избавившись от любви к Пуме полтора года назад, потому что тогда-то и приоткрыл сердце, и пустил в него тебя. Совершенно не подозревая о последствиях, не ведая, что любовь можно "схлопотать" и заочно. Теперь смеюсь - потому что, ну не плакать же теперь! Ладно, Джесс, держись! - моя любимая девчонка! Как жаль, что вместе никогда не доведется полазить в Крыму по скалам! Блин, какой же это красивый мир! - когда любишь самого лучшего, самого дорогого и достойного человека на свете! 

01.11.2018

Джесс, привет. Наверное, последняя моя эпистола. Чуть позже - почему, пока же - вот просто к вопросам русского языка. Я слово "блин" употребил вчера - и к тем блинам, что едят на Масленицу, оно не имеет ровно никакого отношения. У меня оно фигурирует как вводное слово, не означающее ничего - и здесь, в письме, я предлагаю исследование его этимологии. Вообще, "по книжке" я этого не почел, но больше чем убежден, слово "блин" стало подменять нецензурное слово "блядь", когда человек, преимущественно мужчина, привыкший материться в своем мужском обществе, по привычке пытается выругаться и в дамском, уже и начиная произносить, но спохватывается, и подменяет произносимое любым цензурным словом. Точно также в языке возникли и "ёкарный бабай", и "японский городовой", и "ё-кэ-лэ-мэ-нэ", и "ёлки-палки", и "ёлки зеленые", и вообще великое множество вариантов (это - уже к иному слову, писать какое в письме я просто не хочу). Но в данном случае - речь о слове "блядь", означающее женщину легкого поведения и до правления императрицы Екатерины II (1762 - 1796) бывшее в языке цензурным. Екатерина была любительница амурных дел со своими фаворитами, и ей пришлось запретить, сделать нецензурным слово, слишком часто употреблявшееся в народе в ее адрес (я представляю ту картинку: "Вон наша блядь поехала!" - когда в сочетании с местоимением "наша" слово может употребиться по отношению лишь к одному-единственному человеку!) С тех пор, я очень подозреваю, слово стало самым употребимым в языке (и это - уже к вопросам национального менталитета) - ибо это "бля" ныне используется просто для связки слов - разумеется, не в университетском обществе! А слово "блин" в просторечьи фигурирует как вводное слово. Что же до окончания "переписки" (не знаю, как коротко назвать этот односторонний поток писем) - пошло хламьё, и во-первых, химией мне опять долбанули ногу (всё то же, что и прежде, когда больше пяти лет назад пришлось оставить зал Федерации на Бауманской), - и наверняка же затем, чтобы без физической активности выглядел бы старше своих реальных лет, чтобы шансов понравиться тебе не было изначально, а во-вторых, синхронно с этим последние времена, неделю или, может, чуть побольше, у меня - тяжесть в кишечнике, и то, что это парасоматика, мне сомневаться не приходится. Пока это лишь тяжесть, но со временем оно перерастет в боли, когда я опять не буду ничего есть и весить 55 с четвертью килограммов. В этих случаях у меня однозначный "Escape!" (это кнопка такая, красного цвета, локализована всегда под рукой), потому что всё, что последует дальше, заведомо известно, и я не скажу, что от всего этого я в неизбывном восторге. Я правда не умею любить, когда боюсь, и я точно не лезу никуда, не пытаюсь себя позиционировать, сражаться за сердце девчонки, в контексте своих психосоматик. Эти психо-, точнее, социосоматики - это ведь мое, выстраданное, это ведь я утверждаю, что существуют людские недуги, имеющие причинность в социуме, - и два года назад, в истории с Ессентуками (а после, полгода спустя, - в истории с социокардией) я натыкался на феномен. С год назад я говорил Щукину: "Тогда мне оставалось только лечь и умереть - а я выкарабкался", - и Щукин вынужденно соглашался со мной. Видишь, я потому и говорю, что меня любит Вселенная, что всё, к чему я ни прикасаюсь, заканчивается маленьким чудом. Хотя ни богатства, ни счастья это, увы, не приносило никогда.

Между 01 и 05 ноября 2018 года

Сообщение с сайта AndrewTox info [at] drottningholms [dot] se 03.11.18 в 8:55 : tomscensis [at] yandex [dot] ru Отправлено суббота, 3 Ноябрь, 2018 - 08:55
Отправлено анонимным пользователем: [89.238.186.73]
Отправленные значения:
Ваше имя: AndrewTox
Ваш e-mail: info [at] drottningholms [dot] se
Сообщение: Good day! Look at an interesting offering for you.
http: //bit.ly/2Pums6j [ссылка умышленно сломана]

Джесс, я. Уехал из музея. Я не могу смотреть на раритеты старины, когда у меня болит живот. С самого утра намеревался написать, но мне было надо подумать, собраться с мыслями, оценить - и я в любом случае постановил писать после беговой тренировки, какую, конечно, планировал на сегодня еще вчера. А просто так - чтобы приводить в чувства порою разболтанное, порою работающее в режиме id сознание. Твой пост с фотографией сыра на яхте - вот я не поверил. Не поверил, что ты уехала. Здесь ты - и нужна ситуация исключительно для того, чтобы не пригласил бы тебя помотаться по музеям на Ночь искусств. Время не пришло - и именно потому у меня и болит живот сейчас, под вечер, когда в музее ты с отцом своих будущих детей. Видишь, тебя на фотографии нет - есть только сыр, какой ты наверняка безумно любишь, - и сделать фото могла любая из приближенный к тебе австралийских особ - соответственно, выслав тебе для публикации или опубликовав фото от твоего имени. Всё, не могу писать больше - деморализован и дальше пойдет спам. А спама в твой адрес я не хочу. Я напишу в другой раз - когда мир будет светлее и не будет помойкой. А сегодня под вечер, когда болит живот, он именно помойка.

05.11.2018

Джесс, привет. Давай я буду исходить из того, что ты всё-таки здесь. Если ты у себя в Квинсленде, звать бежать тебя по Воробьевым особого смысла не несет, - но, во-первых, практика показывает, что даже и отчаливая к себе, ты всегда возвращаешься, а во-вторых, у меня же - паранормальный датчик, сигнализирующий мне о том же - что ты здесь, - и ему я, кстати, доверяю больше, чем опубликованным на фейсбуке постам. И дальше - вот давай серьезно. Давай будем общаться?! Я хочу тебя подготовить и вытащить в горы. Я обещаю: лет через двадцать тебе будет что вспомнить о твоем пребывании в России! И, быть может, написать твою самую лучшую в художественном отношении книгу - полуфантастический роман о Дмитрии Томском, любившим тебя и бывшим наделенным паранормальным даром. Я очень, кстати, жалею, что, не владея языком, не могу оценить твой слог, насколько легко и изящно пишешь. Видишь, мы с тобой в чем-то - коллеги: и ты, и я работаем над текстом, - и даже это - уже причина, чтобы не шифроваться друг от друга. Вообще, если честно, сказать, о чем мечтаю втайне? - Сыграть с тобой злую шутку - чтобы ты меня любила )))! Нет, я понимаю, я уже готов лезть под стол, спасаясь от праведного гнева, окажись ты здесь, рядом, в этой "Шоколаднице", где сам сейчас стучу пальцами по клавиатуре (какую, кстати, вчера починил - я, оказывается, умею чинить и клавиатуры!), - но шутки шутками - и правда, пусть и без амурных штучек: куда больше я хочу сделать так, чтобы это общение, эти, быть может, несколько месяцев остались бы у тебя одним из самых светлых воспоминаний в жизни. И о "совсем амурных штучках" - совсем отдельный разговор, потому что случись наше общение - быть их не должно. На самом деле, я даже не отказываюсь общаться в режиме всех своих психосоматик, я просто говорю, что телесной близости между нами быть не должно. Просто уже затем, чтобы тебя, беременную от Щукина, не отправляли бы на аборт, когда я, понимая, что кроме деструкции ситуация не несет ничего, не эскейпился, отказываясь от близости. Такое уже было - и было, к примеру, с Женькой в самом конце 2003 года (как же я рыдал тогда, знала бы ты!), - и в любом случае, телесная близость - вето, потому что нарушь мы этот запрет - абсолютно все светлое пойдет коту под хвост. И так - ну, положим, месяцев десять, до сентября, - а после "перезаключим договор". Если будет что перезаключать, если к тому времени ты будешь еще не замужем. Хотя, странно, казалось бы, в ситуации, когда избыточно устремлен к девушке, должен бы болеть живот, а я почему-то чувствую сердце. Похоже, у наших "бравых" уже сработала инверсия на ситуацию, - а может, они именно рассчитывают на "нарушение договора" - что им, на самом деле, было бы очень сильно на руку. Но мы-то с тобой - разумные люди, понимаем, что если наше экологическое пространство не хотим скатить к очередной во всех смыслах помойке, делать так мы не должны.

05.11.2018

Ну вот, опять мои демарши, опять отозванные письма, опять бессонница - причем, похоже, мое паранормальное уже изучают - и, включив по отношению ко мне что-то очевидно скверное, проверят, усну или не усну после того, как катая по полу радиоуправляемую и громко тарахтящую модель недалече от того места, где ныне обретаю ночлег, будят в половине пятого. По всей видимости, всё из-за того, что зову тебя тренироваться и в горы. Понять, "что и за чем последует" можно было уже после того, как БП, наставник по альпинизму, прислал смс бредового содержания именно в те полчаса, когда писал тебе свое светлое письмо. Нет, Джесс, довольно, это заведомо тупиковый ход. Всё, что возникало бы (и уже возникло) на выходе, в частности, весь вчерашний букет психосоматик, мне очевидно не нужно. К светлому - да, я открыт, - но как-то непохоже, что в этой односторонней переписке, с которой, конечно, лучше завязывать, могло бы возникать что-либо светлое. Сейчас я взираю на прошлое - и эту "переписку" ныне следует обрывать точно также, как два года назад тот болезненный поток писем к Пуме в Ессентуки и перед Ессентуками, который я почему-то не оборвал.

06.11.18

Я напишу, но чуть позже, сейчас не в силах, измотан за ночь, - но суть всё равно останется той: навязчивым не буду, в контексте моих психосоматик общаться отказываюсь, но мой мир - мир светлый, и когда он таков, буду и писать, и не буду бежать общения. Сейчас, в этом дерьме, что включилось вчера, мне не нужно ничего, но рано или поздно почувствую себя нормально и напишу. Просто, я знаю, догадываюсь (догадаться не сложно) куда всё катится, но куда мне не надо - я всё равно не полезу. Сама суть: жить в нормальном мире, где есть человек, которого я люблю.

06.11.2019

Джесс, ну я - и я, вроде, поспал, мысли свежее - и знаешь, я искренне не понимаю, почему я не могу позвать тебя на тренировки и в горы! Я понимаю, моя полушутка, дескать, хочу, чтобы ты меня любила - блажь, за какую лучше не держаться (любить меня тебе всё равно никто не позволит, они сделают всё, чтобы ты меня не любила! - однако на выходе сам я буду огребать множество ненужных напрягов, потому что на этом-то, дескать, ты меня любишь, меня и будут пытаться поддеть за жабры). Нет, эта тема, она хотя и не гнилая - она очень легко скатывается к гнилью, и ее лучше не трогать. Но почему, если горы - это здорово и для тебя, и для меня, и вообще для всех людей планеты, кто и не знают, в своем большинстве прожигая жизнь на равнине - не знают, что такое горы, - почему я не могу сводить тебя туда, куда сводить могу? Я же гордиться буду: я ходил в связке с самой Джессикой! - а ты: ты по секрету расскажешь своим друзьям и знакомым, что была в Крыму! Я обещаю: тебе туда захочется вернуться! - причем не только туда, - и моя злая шутка - она знаешь будет в чём? То что ты, живя в Австралии, будешь тратить несметные деньги на перелеты, чтобы и в таком формате, порою с магнезией на поясе, порою с ледорубом в руках, мотаться по свету. Видишь, я с тобой немного с ума сошел - но для меня это норма, я делаю то, что другой не делал бы сроду - пишу письма в никуда, не знаю, читают ли их, переживаю и отчаиваюсь, не имея на тебя "никакого положительного права", и порою мне за себя просто совестно, но видишь, у меня немного иная социальная реальность, я вынужден к ней приспосабливаться, и меня больше тревожит именно не задевать гнилья, потому что задел - и начинаются очередные Ессентуки, я паникую, у меня - целый букет телесных недугов, обусловленных социальной причинностью, когда просто не знаешь, где что искать, когда ты что-то ляпнул - нормальное, человеческое - но за какое тебя теперь берутся уничтожать. У меня, кстати, опять болит бедро, чем дальше, тем увереннее, и кажется, сама Вселенная оберегает меня от пробежек с тобой по Воробьевым горам в неадекватном контексте. Подскажи Гуглу, если "Воробьевы горы" переведет не как "Vorobyovy hills", что это, всё-таки, hills.

07.11.2019

Нет, Джесс, это эскейп. Без вариантов. Потому что если не уйти - измазаться можно сильно. После моего разгромного поста от 2 ноября что-то поменялось, поменялось в самих логических схемах кукловодов, и если прежде сердце болело на мое "я не буду", то теперь оно просто болит и болит! До воскресенья всё нормально было, я даже жизни радовался, но вот написал, что хочу, чтобы ты меня любила - и вот теперь, очень похоже, эскейпиться - самое оно. Потому что начались очередные Ессентуки - с иным, впрочем, финалом (сердце же, не живот), - но по сути - именно они. Я ничего не боюсь по жизни, я, как и ты, не боюсь океана (точнее, я знаю, что не испугаюсь, соприкоснись один на один), но я панически боюсь хаоса, идущего от спецслужб. И кроме того, я ведь осведомлен, что начался хаос - всё, это эскейп, потому что профитов для меня там не предусмотрено a priori. Я, впрочем, не закрыт, и конечно же отзовусь, напиши ты мне и задай какие-нибудь вопросы, но в режиме моих психосоматик общаться с тобой я точно не буду.

07.11.2019

И всё равно я тебя люблю. Мне тошно от мысли, что выйдешь замуж, что наши судьбы не пересечены. Любить - это то состояние, когда в мире появляется центр, иной кроме тебя самого, и ты как магнит притянут к нему и не можешь, даже и очень захоти, оторваться. Асмолов Александр Григорьевич когда-то давно на психфаке объяснял, что такое полевое поведение. Он воспроизводил не помню чьи слова, кого-то из отечественных классиков, и звучало это: вот я иду - и предмет моей потребности идет рядом. Быть может, и не так, и "предмет потребности" не звучало вовсе, звучал какой-то иной речевой конструкт, - но тогда и стал понятен неясный термин: также как магнит возмущает поле, и железные опилки на листе бумаги над магнитом показывают это возмущение, также и психика возмущена и перевернута этим ворвавшимся в твою жизнь аттрактором. Ты знаешь Найджела? Олушу Найджела? Олуши - птицы, живущие где-то там, у вас. Об одном, жившем где-то на островах Новой Зеландии, уже давненько проходил пост в мэйловской (mail.ru) передовице. Они, олуши, редкие, - и на побережье чтобы селились им строят бетонные изваяния, включая магнитофонную запись их, олуш, голосов. Найджел - один из них, кто поселился и долгое время прожил один среди этих каменных истуканов, - и после, когда на остров прилетели еще три птицы - не стал общаться с сородичами - остался верен своей каменной подруге. Вот точь-в-точь про меня история! Я плакал тогда, прочитав пост. Я и сейчас плачу, я вообще плакса жуткий, потому что "искусство - это зеркало, которое отражает вовсе не жизнь, но лишь того, кто в него смотрится". О Найджеле тогда написали, что эта птица умерла, но своей жизнью он сделал много - потому что не будь его - три иных олуши не поселились бы на острове.

07.11.2018

Сообщение с сайта MichaelSwedy info [at] gilbert [dot] lu 08.11.18 в 2:42 : tomscensis [at] yandex [dot] ru Отправлено четверг, 8 Ноябрь, 2018 - 02:42
Отправлено анонимным пользователем: [93.190.139.37]
Отправленные значения:
Ваше имя: MichaelSwedy
Ваш e-mail: info [at] gilbert [dot] lu
Сообщение: Hi What we have here is , an importantoffers
Are you in?
http: //facebook.topratinglist.com?17804 [ссылка умышленно сломана]

Джесс, я. Идет хаос - и я не знаю, куда спасаться в очередной раз. За последние два дня паранормальная икота была четыре (!!!) раза! С такою "пулеметной" частотой ее не было вообще никогда! Кроме того, меня преследует Пума (два звонка сегодня, вчера - встреча в столовой), - и сегодня последний паранормальный "ик" и ее звонок во времени были разнесены всего в полминуты! Второй сегодняшний случай икоты - очень сильная икота минуты на две, явление достаточно редкое (как правило, икается только один раз и за приемом пищи), - а здесь: я и в столовой-то не был, работал за ноутбуком, переустанавливал браузер. Пока программа грузилась, я развалился на стуле, закинул голову на спинку и, обратив лицо к потолку, зарыл глаза. Я панически боюсь таких вещей, потому что достоверно осведомлен: икота - это маркер, когда у кукловодов меняется логическая схема обращения со мной, у меня отбирают дорогую мне девчонку, а меня самого начинают тупо уничтожать. Два дня болит сердце - и, как гипотеза, хаос включается на мои намерения работать по профилю. Я не знаю - но впечатление складывается именно такое, - причем люди перестают одалживать мне деньги, все буквально требуют, чтобы трудоустраивался. В ответ на "требования" я, понятно, заявляю, что я - веб-верстальщик, - что, возможно, и включает хаос. Причем хаосом "не обкладывается" ни мое заявление на имя декана физфака, где прошу доступ на факультет, ни резюме курьера, когда модератор с портала работы сигнализирует мне о том, дескать, резюме прошло модерацию и я могу приступать к поиску работы - и странно, о модераторе на портале доселе я вспоминаю лишь тогда, когда с моим резюме меня банят, когда же проблем нет, никто мне не отписывается, дескать, всё норм и давай, действуй. Идет хаос - и я его боюсь, боюсь своих психосоматик, - и я не понимаю, что происходит, в ответ на что, на какие мои намерения или на просто прописанное меня опять уничтожают. Я чуть позже напишу - соберусь с мыслями и напишу, пока понять, что происходит, я просто не в силах. Нет, что происходит, я как раз понимаю: у кукловодов меняется логическая схема, "щелкает триггер" - когда в будущем с тобой мне отказано, а на замену мне буквально навязывают ненужную мне Пуму, - и я лишь не понимаю, что включает этот непрошибаемый хаос.

08.11.2019

Джесс, ну я правда не знаю, что делать. У них "включилась логика", и общаться не дадут. Дадут, но в контексте, когда впору эскейпиться. Пять паранормальных икот за день - такого еще не было никогда! Это проверено миллион раз - хватает и одной, - и здесь всё, можно не дергаться, заднего хода их логика не дает. На самом деле, я сам, наверно, виноват, потому что мечты слишком красивые были - они и вогнали психику в купидарый (от лат. cupido - желание) режим, и я чего-то ляпнул, сморозил, сделал не так. Наверняка же трудоустройство по профилю - когда просто встрепенулся и готов был заработать вообще все деньги в мире: и поставить протезы на место угробленных гэбэшниками зубов, и угостить Джессику в Старбаксе чашкой ароматного кофе. Экипировать ее на Эльбрус и Монблан - и "Мечты, мечты, где ваша сладость!" - потому что опять я попадаю в этот светлый мир, где люблю, мир, ради которого стоит жить. Но я не лезу - нет, я не лезу! - проблемы с сердцем мне искренне не нужны! А они начинаются уже - эти проблемы, и сердце уже чувствуется так, что чуть полезу - и немедленно взвою! На самом деле, я почему не дергаюсь: у меня ведь даже сейчас всё по-прежнему, и даже сейчас я хочу быть с тобой, при всё прежнем условии - когда бы ты меня бы любила, - и здесь-то, видимо, и таится гвоздь программы, потому что этой самой ситуации, когда бы ты меня любила, гэбьё не допустит никогда.

08.11.2018

Джесс, слушай, давай увидимся? Встретимся в городе или побежим? Мне наверное нужно было бы предложить тебе это и раньше, и я не знаю, почему додумываюсь только сейчас. В последние два - три дня. Быть может, из-за феномена выученной беспомощности, быть может, из-за изначально заложенной робости общения с противоположным полом, привитой воспитанием, еще с детства. Феномен выученной беспомощности - о нем наверное можно было бы прочесть в Википедии, но я не очень хорошо представляю, какое соответствие имеет термин в вашем языке. Суть его в следующем: собака в клетке, у эксперимента три стадии. Первая стадия: верх у клетки открыт, через пол собаку долбят электрическим током - собака из клетки выпрыгивает. Вторая стадия: верх у клетки закрыт, собаку долбят током, собака мечется по клетке, но укрыться нигде не может. И третья стадия: у клетки вновь открывают верх, собаку вновь долбят током, но собака, хотя и могла бы выпрыгнуть, уже не выпрыгивает: она лежит на полу и тихо поскуливает от очередного наносимого ей удара. Мне всегда было жаль этого несчастного пса! - и в вопросах, касаемых балагана, подобные реакции я прослеживаю у себя сполна. Однако о встрече: давай на следующей неделе? Например, в понедельник, например, на метро "Охотный ряд" в центре зала, например, часов в шесть или семь вечера? Это пока не точно, быть может, это и вторник или среда, и я еще напишу. На самом деле, что увижу тебя, внутри себя я искреннейшим образом не верю, но полчасика всё равно подожду. И второй вариант: я просто стабильно буду бежать по Воробьевым, начиная свою пробежку, как ритуал, в одно и то же время в одни и те же дни недели от ступеней ГЗ МГУ, обращенных на смотровую площадку, - и если захочешь ко мне примкнуть - добро пожаловать. Если вопрос - в выборе кроссовок, то это беговые для пересеченной местности. Там за забором воинской части есть тропинка по взгоркам, мы ее всегда Хошиминкой называли. Хо Ши Мин - вьетнамский политический деятель середины прошлого века - и подозреваю, его тропы были чем-то похожи на нашу))).

09.11.2018

Джесс, доброго времени суток. Только сегодня начинаю немного приходить в себя. Меня предельно напрягают подобные позавчерашней гэбэшные взгонки, спасаясь, я очень нервничаю, и в случаях таких передо мной всегда - образ выдержавшего удар, но очень неуверенно стоящего на ногах и слегка покачивающегося человека. Вчера весь день пытался прийти в себя - как в себя приходишь после полета через руль на велосипеде лицом в асфальт. Я писал, но разума в написанном было немного - не удивительно, что сразу после публикации тихим скворчонком опять заныло сердце. Я предлагал встретиться и уповал увидеть тебя подле в своих вечерних пробежках. Письмо я отозвал очень быстро - никакие психосоматики мне не нужны, - и пытаться пересечься, когда меня атакуют подобным образом - вообще говоря, это идиотизм. Что же до пробежек, то да, они были бы релевантны, когда бы мы с тобой собирались куда, в те же Хибины, но вопросов, что мы хотели бы вместе мотаться по свету, мы не обсуждали, и я очень сильно сомневаюсь, что даже и начни мы их обсуждать, могли бы договариваться до чего-нибудь позитивного. И единственный позитив, оставшийся от вчера - я смеялся, уже под вечер радуясь своему речевому конструкту, что очень хочу познакомиться с девушкой, которую люблю! Познакомиться-то я с ней хочу - да, это так, - но мне же еще одну атаку наподобие позавчерашней отбивать придется!

10.11.2018

Еще давно, в последние два года, когда уповал на кругосветное плаванье с заходом на твой материк, грезил встречей с тобой - и знала бы ты, сколько красивых было мечтаний! Что там, у вас, в Сиднее, тоже проводится марафон, и я, не очень спешащий продолжить свой морской путь, готовлю тебя к дистанции. Как дурачусь перед тобой и перед твоими подругами, как принят в твоей среде - и, собственно, формат моего кругосветного плаванья и был единственным, дающим мне право на знакомство. Разумеется, я не мог и помыслить, что будешь в Москве, и уж тем более не мог помыслить, что буду писать письма и буду любить. Это безумие, но я очень хочу быть с тобой - причем только и именно тогда, когда это - взаимно, когда и я тебе дорог. Встречаться и учить языки, бегать по Воробьевым, лазить на скалодроме, готовясь к Крыму весной. В мечтах всё действительно так просто! "Остановись, глупый! - говорю я себе. - Хочешь проблемы сердцем или животом? Ты их получишь всенепременно!" Но что же мне делать, если так сильно хочется быть счастливым, если я действительно люблю?

10.11.2018

Джесс, можно, я напишу о своем возрасте? Оно, как бы, и незачем - но всё-таки, я как словно скрываю, хотя мог бы уже и поведать давно. На самом деле, я, понятно, не скрываю - на сайте есть материалы, где прямо пишу, сколько мне лет, - но и выставлять напоказ тоже не выставляю, потому что мой хронологический возраст не отображает сути вещей. По паспорту мне пятьдесят - но это же чушь собачья! - потому что мой биологический возраст - тридцать пять, я не старюсь. Почему - я не знаю: гены ли то, судьба, предельно ли скромное питание после двадцати девяти (как думаю, именно последнее), но де-факто я старше тебя всего лет на десять. Когда напрочь без физической активности, то и больше - я выгляжу лет на сорок (в такие времена я ненавижу этого мужика в зеркале!), когда в форме и, к примеру, практикую йогу, больше тридцати мне никто не даст. Лет через десять-двенадцать, не исключено, мы будем ровесники. Понятно, я не стал бы ухаживать за девчонкой, вдвое младше меня, когда бы хоть чуть чувствовал себя сильно старше ее. Во времена Женьки (2004) всё переживал, типа, 14 лет разницы - это же почти вечность! - но ныне я моложе ее супруга, кто с ней одногодка.

После вчерашней беговой (а быть точнее, после последовавшего за ней ужина из тертых яблок с сахаром, 40 грамм творога и нескольких кусков хлеба) опять одиночная икота, с утра уверенно болит низ живота. Когда засыпал - болело вообще всё, что только могло болеть.

10-11.11.2018

Джесс, ну я не буду писать много. Пытаться описывать хаос - занятие крайне неблагодарное. На выходе - килобайты тяжелого текста, толку - ноль. Прет хламье, меня ведут (= разводят) на третьего персонажа, у меня опять - паранормальная икота, причем не одиночная - минуты на две или на три: она начинается после ужина у БП, когда захожу в душ, - и после, когда выхожу из душа, Борис Павлович начинает предлагать мне свою одежду! Тема чужой одежды - неизменный маркер балагана! - и это значит, тебе опять велено общаться с Щукиным чтобы гнать меня во всё прежний постылый балаган. Всё это мне правда мне искреннейшим образом не интересно: игра не стоит свеч, а писанина - потраченного на нее времени. Я напишу главное: в ситуации, когда гэбьё наложило вето на наше общение, преследовать тебя, пытаться наладить с тобой контакт, добиваться встречи, тем паче, предлагать пойти в горы или звать на тренировки, я не буду. Это и бессмысленно, и пагубно - и, сама ситуация, когда в силу наложенного гэбэшниками вето я не могу оказываться тебе дорог, мне горестна, скучна и не интересна. Собственно, когда поперло хламье, общение можешь предлагать мне только ты - причем не факт, что я бы соглашался, потому что прежде я бы оценивал контекст. При этом я тебя по-прежнему люблю, по-прежнему хочу быть с тобой - и у меня, на самом деле, всё по-прежнему: я соглашался бы быть с тобой, когда бы был тебе искренне дорог. Видишь, хламье, похоже, и поперло на мои мечтания - именно о том общении, о взаимоотношениях двоих, какие невозможно спутать ни с чем, какие как бриллиант, взирая на какой, усомниться в том, что камень настоящий, ты не можешь.

11.11.2018

Bonjour, Jess. C'est moi. Ты знаешь, вчера вечером я столкнулся с совершенно неординарным. В столовке, уже после полуночи, когда на тарифе подключился новый пакет минут и интернета, я зашел на твою страницу чтобы отправить письмо, - и в речи иностранцев, что сидели подле, по диагонали сзади, в соседнем ряду, раза четыре, хотя и негромко, отчетливо услышал твое имя. О чем они говорили - я, конечно, не знаю, - но вообще, я был совершенно озадачен, - и люди могли видеть твою открытую страницу в браузере, обсуждая при том, что, типа, вот чувак, переписывается с Jessica Watson (да, знали бы они, что это за "переписка"!), а может быть и иначе - и дальше я берусь фантазировать, потому что действительно не знаю, учишься ли в МГУ, и если да - люди могли быть твоими одногруппниками или знакомыми, с которыми ты поделилась информацией о моей персоне. Больше всего шокировало, что на меня смотрели без иронии, с каким-то видимым интересом, и если им обо мне рассказала им ты, за теплый отзыв, конечно, спасибо. Слово "чувак" Гугл не переведет: это, ну, "парень", "человек"; в женском роде - "чува" или "чувиха", - и характерная особенность слова: оно - сленговое, его можно услышать лишь в отвязанной молодежной тусовке. Но приуныл я вчера, конечно, капитально! Я испугался, что сегодня возьмешь, да и сама явишься в столовку! И я не знал, что говорить и как себя вести, я бы закомплексовал! - а еще и не зная языка, вообще бы попал в ступор. Сейчас в мыслях с этой ситуацией я пробую справляться, - и я всегда думал, что даже без языка общение бы получилось. В свое время, несколько лет назад, у кузины гостил Дэвид, парнишка из Штатов, с кем кузина и племянница познакомились на отдыхе, кажется, на Кипре, - и вот Дэвид прилетел в Москву общаться с Сашей, но Саша зашифровалась и по не вполне понятным причинам общаться не стала, - и всю неделю или дней десять, что Дэвид провел в Москве, с ним общался я. Я и ныне со светлой улыбкой вспоминаю те времена - потому что мы прекрасно понимали друг друга! Было сложно объяснять что-то сложное, я и не брался, но на элементарном уровне проблем не возникало вообще. Осталось в памяти, как лицо Дэвида вытягивается, когда говорю о том, что его русский - на том же уровне, что и мой английский, - потому что ныне что может быть хуже моего английского, я вообще не представляю!

12.11.2018

Ну оно тихо ноет - и я абсолютно не сомневаюсь, что тебя вновь сводят с этим засранцем. И ничего иного здесь ожидать и невозможно - после всех моих паранормальных икот, коих в последние четыре дня количеством было до десятка, две очень сильные. Сегодня мне вновь придумывается подружка - опять всё та же самая Маша, - словно "случайно" встречающаяся мне в ГЗ, - и я лишь не знаю, на какое событие прет хламье. Вероятнее всего, на мое понимание, что когда устремлен к тебе и не боюсь искренних отношений, и случись эти отношения - сама ситуация для меня опасной быть не может. Хорошо, - говорят они, - и в отцы твоих будущих детей вновь записывают Щукина, - мне же готовят ситуацию, моделирующую твою искренность. Но когда ноет сердце - финал-то известен, - и я клянусь, от близости дистанцируюсь всенепременно. А вот от общения уходить не стану. Вчерашние ребята - я, кстати, понял, - нет, это не твои знакомые - и когда иначе, в речи звучало бы "Jessica", но не "Jessica Watson", потому что незачем употреблять фамилию, когда для того, чтобы идентифицировать объект, достаточно одного имени.

12.11.2018

Сообщение с сайта Barrypiomy info [at] bwed [dot] se 13.11.18 в 17:02 : tomscensis [at] yandex [dot] ru Отправлено вторник, 13 Ноябрь, 2018 - 17:02
Отправлено анонимным пользователем: [92.38.162.13]
Отправленные значения:
Ваше имя: Barrypiomy
Ваш e-mail: info [at] bwed [dot] se
Сообщение: Hey Genteel low-down ! sociablegift
To make click on the thongs unfit of
https: //drive.google.com/file/d/1dAWziz4ryR2f_dYOLS5pHrrUYPhBe33U/preview [ссылка умышленно сломана]

Пожалуйста, извини, но писать тебе я буду. Потому что, как показывает практика, когда между нами порушен контакт - у меня болит сердце. И я хочу восстановить прежнюю модель - скорее даже не общения (общением назвать это было бы слишком большой натяжкой), скорее, способа существования в среде. Почему пошло отчуждение, на самом деле, я понимаю прекрасно. Без работы я больше года, у меня долгов - на ваши деньги три тысячи, не знаю как для тебя, а для меня, с моими возможностями заработка, это очень много (мне просто не дают зарабатывать, держат зарплатную планку, выше которой я подняться не могу - но это Россия, сударыня, здесь нечему удивляться!), - и сейчас я уже просто хочу нормально трудоустроиться (а живя в светлом мире, где есть ты, нормально трудоустроится я хочу и подавно). Курьером больших денег я не заработаю сроду - разумеется, я рвусь работать по профилю - тем более, что учеба на факультетах для меня прикрыта, - и вот сегодня я заявил, что поеду в Питер трудоустраиваться! Но поехать в Питер - это гарантированно нажить себе проблемы с сердцем! Плюс, сегодня же я взялся переводить первую главу "Indigo & Blue" (наконец я нашел хотя бы первую - найти и скачать через торрент всю книгу я не могу), стал выписывать слова на карточки - и мне тут же позвонили из языковой школы и пригласили на пробный урок! Теперь я просто боюсь и учить язык, и продолжить перевод книги! Добавить к прочему, в припадке болезненной горести, констатируя, что мне не дают учиться, я заявил, что из страны буду уезжать - и зацепил болезненное: уже больше двух десятилетий со мной бодаются для того, чтобы "осчастливить" чужими в семье детьми, - но семья с тобой, какой я не боюсь при условии, что ты бы меня любила - это именно отъезд, - причем и трудоустройство по профилю, и изучение английского также цепляет эту тему. Семья с тобой - это абсурд!!! - и хотя бы уже потому, что любить меня тебе никто не позволит, - но не обсуждать этой темы я не могу, потому что на нее в конечном счете и завязаны все мои психосоматики. В общем, ничего удивительного, что нахлынуло хламье - какого мне сегодня откровенно хватило. Однако долой тяжкое. Переводя первую фразу твоей книги, я задумался, а что, собственно, мешает мне написать что-нибудь подобное? Изобразив мои красивые светлые мечты, в каких общаюсь с тобой? На самом деле, то, что происходит наяву, уже давно и нещадно тянет на самую махровую фантастику, и просто описывай я текущее - уже бы получался неслабый фантастический роман, - но он получался бы грустен и тяжек, а я хочу светлое, чтобы читалось легко. Джессика. У Есенина есть хорошо: "Я спросил сегодня у менялы, что дает за полтумана по рублю: Как сказать мне для прекрасной Лалы По-пресидски нежное люблю?" И как бы я хотел быть с тобой тою парой, что спит в столовке, сидя за столом, крепко обнявшись и положив головы друг другу на плечи!

14.11.2019

Нет, на самом деле, я понимаю прекрасно, что семья - это чужие в семье дети, спецслужбы - не благотворительная контора, и ничего другого быть там просто не может, - и знаешь, доподлинно зная, что вступив с тобою в брак, я обрел бы эмиграцию и "не моих - твоих" детей, разумеется, я бы отказывался. Не согласился бы общаться, не согласился бы на неискренность. Я не знаю, что происходит, но у меня опять болит нога, у меня периодически жжет сердце, а сейчас, когда в черновиках прописал восторженное, типа, Джесс, поехали в Питер! - еще и почувствовал живот. Мне боязно - после паранормальных икот идет что-то страшное, мне впору экейпиться, и, признаться, сейчас кроме как зарыться на факультете, причем неважно на каком, закопавшись в проблематику, я ничего не хочу. Я хочу быть с тобой - но я боюсь этой нынешней ситуации, когда с сайта мне приходят письма о поиске иной подруги. Да, разумеется, они не двусмысленны - точнее, двусмысленны лишь в том плане, что не содержат подписи (их уже три - первое попало в спам и о его существовании я узнал лишь вчера), - но что до дней последних паранормальных икот всё было нормально, а теперь всё идет крахом, я вижу прекрасно. Я понимаю контекст, я чувствую это своим организмом. И я не знаю что делать. Вероятнее всего, появляется третий персонаж - но все мы прекрасно осведомлены, что появляется он для того, чтобы в итоге возникал бы первый, а после "сказочная принцесса", спасая меня от "негодных спецслужб", забирала бы в супружество, увозила бы на свой материк - от чего бы я, разумеется, отказывался. То есть, типичные Ессентуки - и право, это именно та ситуация, когда мне лучше замолкать и вообще не высовываться. Сейчас я очень жалею, что в июле два года назад продолжал спамить Пуме, когда и я сам, и моя любовь были ей уже глубоко по-барабану. Нет, Джесс, у меня всё норм, мне - за работу: на факультет, к фронтенду - какая разница куда! - но только точно не в ту стрёмную ситуацию, где кроме неприятностей и твоей фальши я не обрету ничего. Впрочем, любить тебя запретить, по счастью, мне никто не может, но пусть моя любовь будет со мной - не с тобой.

14.11.2018

На самом деле, у меня не меняется ничего. Я всё также открыт к нормальному человеческому общению. И к искренним отношениям тоже открыт, но когда включены очередные Ессентуки, вопрос этот неактуален. Ты, кстати, знаешь, сколько мне лет? Вообще, я старше тебя лет на десять, но в паспорте у меня написано "пятьдесят". Если увидимся когда - я сам покажу тебе этот паспорт! Причем хронологически эти пятьдесят я жил, но к моему биологическому возрасту никакого отношения они не имеют, - и к добродетелям твоего покорного слуги, что он умница и "отличается умом и сообразительностью, умом и сообразительностью" (это из мультика одного фраза), а также что наделен хотя и небольшим паранормальным даром, что, вопреки твоему "low-down", честен и благороден, таким воспитан родителями, дополни, что он не старится. Гены ли то, судьба ли, очень ли умеренное питание после двадцати девяти - я не знаю (думаю, именно последнее), но мне - 35 плюс-минус 5, причем эти плюс-минус зависят от количества съеденной пищи и меры физической активности. Я жутко не люблю свой хронологический возраст, он мне искренне дик! - и уж наверное я бы не стал писать девчонке влюбленных писем, когда бы воспринимал себя сильно старше ее. Лет через десять-двенадцать, я думаю, мы были бы с тобой ровесники - и может, к тому времени я обзаведусь яхтой и специально приду под парусом в Австралию - просто встать с тобой рядом и посмотреться в зеркало.

15.11.2018

Ну я правда не понимаю, для чего мне эскейпиться. Жениться на тебе я не собираюсь - я не хочу уехать на чужой континент чтобы воспитывать там чужих детей. А ныне очевидно, что после того, как стало ясно, что я понял, что семья с тобой - это мой выигрыш в балагане, всё круто поменялось, и ныне идет то, что называю емким словом "Ессентуки". Нет, в этой ситуации мне не надо ничего - а что действительно надо: я хочу, чтобы ты меня любила, - но независимо от того, любила бы ты меня или нет, я хочу общаться с тобой, хочу сходить с тобой в горы. Видишь, я упрямый - и я не знаю, как Гугл переведет это слово. У нас оно может быть употреблено как в негативном, так и позитивном смысле. Я мог бы сказать "упорный" - и двусмысленности бы не возникало, - но слово "упрямый" здесь нравиться мне куда больше. Я открыт, Джесс - и я хочу с тобой общаться. Единственное, когда бы я уходил от общения - когда бы оно меня напрягало, - а несомненно оно напрягало бы меня при всяческих парасоматиках, все прочие случаи я бы оценивал отдельно. И в гнилом контексте я точно не допущу интимной близости, потому что именно она - путь и к балагану, и ко всем прочим неприятностям по жизни. Я позиционирую это прямо: сейчас - это решительное нет, - и я не знаю критериев, что должно бы поменяться, чтобы это было да. Они невербализуемы, эти критерии, как говорил один герой одной светлой мне сказки: "Voici mon secret. Il est tres simple: on ne voit bien qu’avec le coeur. L’essentiel est invisible pour les yeux." Я не знаю французского точно также, как и не знаю и вашего языка, но разговаривать по-французски хотел всегда, и когда-то, в 1997-ом, даже пытался учить этот язык. Кстати, случись между нами что-то большее, нежели просто общение, я бы не последовал за тобой в Австралию - я бы увез тебя во Францию, - и если честно, уже который год сокрушаюсь, что не могу выдвинуть себя на Нобелевку. То, что есть на сайте, не исключаю, ее стоит - и когда брался решить все эти вопросы, был убежден: решу - получу премию. Наивный - это же Россия, здесь никогда нельзя скидывать со счетов социальный контекст. Я правда сокрушаюсь над политическими реалиями своей страны, я их критикую и ненавижу, но я привязан к своей культуре, и в этом - моя трагедия. Не будь этой "связочки" - в России меня бы не было уже давно.

15.11.18

Джесс, ну я успокоился немного. Я правда начинаю понемножку приходить в себя. Уже вчера по моему письму видно, как "режим id" уступил место "режиму ego" (это по Фрейду - и я в седьмом тексте "Этического портфеля" рассматриваю термины). Я столько влюбленной чепухи написал - и мне совестно! - и хотя всё это естественно и объяснимо, хотя бы немного укорененным в реальности быть нужно. Видишь, я - мечтатель, и желаемое часто сам для себя выдаю за действительное. Но это же не фантастический роман, это же письма к любимой девушке - и когда их пишешь, ты же учитывай, что уважения к тебе такие вещи добавят едва ли. Она совершенно вправе не разделять твоих восторгов относительно сна сидя за столом с положенными друг другу на плечи головами, поцелуев на эскалаторе. Мне совестно, Джесс!!! - меня правда клинит порою ("клинит" - это "переклинивает", - и тот же самый образ, как переклинивает поршень в двигателе внутреннего сгорания), и я очень сильно извиняюсь за сказанное! Нет, всё это так, ни от чего отречься я не хочу, но но мы с тобой даже незнакомы, и рамки приличия хоть немного соблюдать бы надо. Я правда постараюсь не делать так больше! Пожалуйста, извини! Я почему-то не учитываю, что я для тебя - один из срока пяти тысяч твоих подписчиков, и если хочу хоть в какой-то мере быть выделенным, расточать ресурс твоего уважения - едва ли это благоразумно.

16.11.18

Часа три назад написал извинения за несдержанность в чувствах, но с тех пор у меня ноет сердце, удалил публикацию (сейчас вновь вернул на место) - и заболела нога. На самом деле, что пару-тройку дней назад балаган вернул тебя Щукину, со вчерашнего вечера я не сомневаюсь ничуть. Я напрасно написал о хронологическом возрасте прежде, чем мы с тобою знакомы - буквально подарил девчонку сопернику. Хорошо, я не нужен - я никуда и не полезу, - но вчерашнее мое к тебе письмо - оно конструктивно: после пятимесячного перерыва я вновь вернулся к изучению специальности и собираюсь учить язык. Французский - и эмигрировать в итоге, потому что минимум лет пятьдесят жить мне еще предстоит, и я не хочу до конца дней мучиться в этой державе. Не во Францию, так в Канаду - но куда-нибудь я уеду. Ждать, пока умрет Отмахова, кто и придумывает мне эту вивисекцию, можно еще двадцать лет, а можно и вообще не дождаться - потому я буду уезжать. Я не хочу писать больше. Я боюсь. А когда я боюсь - любить я не умею. И никто не умеет. Сейчас включена логическая схема на мое уничтожение - и мне правда не надо ничего.

16.11.18

Джесс, я. Слушай, давай встретимся? Например, завтра, в воскресенье, часов в пять вечера, например, на метро "Охотный ряд" в центре зала? Я не знаю, где ты живешь, быть может, и в ГЗ - но правда не знаю, и тогда центр города наиболее предпочтителен. Что придешь - честно говоря, не верю, но полчаса прилежно буду ждать всё равно. Хочу тебя видеть, хочу просто говорить - ну, или писать в переводчике, если уж быть совсем корректным. На правах усталого и побитого человека, кто так много из-за тебя перенёс. У меня болит нога. Я даже не бегал вчера, хотя когда надо было побежать, болела она еще не сильно. Но вернувшись в столовую, уже готовый к пробежке, решил перенести тренировку на сегодня, открыл ноутбук, взялся за письма, - где, в частности, продекларировал, почему весь день занимался вебом и намерен продолжать заниматься им и дальше (по сути, я вновь вернулся к учебе после пятимесячного перерыва - с тех пор, как ты в России, я не учусь) - и вот часов с девяти вчерашнего вечера я конкретно хромаю. То есть, что нога - парасоматика, включающаяся в том числе и на мои занятия по рабочей специальности, у меня сомнений не возникает. Видишь, мои веб-мастерские штудии цепляют "тему будущего с тобой" - как будто я к нему себя готовлю, - и сама возможность "отхватить куш в балагане, уехав с тобой в Австралию" (а ведь известно, что до сих пор было так: выигрывает тот, кто уезжает с тобой, становясь твоим мужем), согласно "логике" кукловодов, для меня становится закрыта. Параллельно у них включается какая-то предельно нехорошая схема обращения со мной (вплоть до придумывания для меня каких-то неприятностей с законом), а у меня, соответственно, включается парасоматика. И прописанный вчера вечером вздор (как правило, когда взвинчен, я не контролирую то, что пишу) лишь укрепил кукловодов в их намерениях. На самом деле, писать вчера было вовсе не нужно - достаточно было бы сегодняшнего на свежую голову письма о том, что пять последних лет, что не имею доступа к факультетам, сопоставимы со временем в той же Франции, когда стану адекватным пользователем языка и смогу учиться там.

17.11.18