Икота утром




Икота утром

Неповинной главе всех и дел-то, что ждать топора,
Да зеленого лавра.
И. Бродский

Сегодня утром была икота. Она была аккурат за завтраком, когда взял и начал есть очередной кусок хлеба. Но икота - это понижение моего статуса, когда он приподнят. А вчера вечером падать было некуда. Собственно, об этом обо всём я и написал Джесс, раскидавшись мысью по древу, дескать, люблю. И почему сейчас его жжет: Щукин - у нее, и да простит меня Джесс если навешиваю на нее собак, но у меня не получатся думать иначе, как что она его слишком тепло принимает, плюс, поделилась моей отправленной к ней эпистолой. То есть, подставила. И Щукин вновь на коне - и кукловоды в очередной раз готовят мне расправу. Только что я отправил Джесс текст следующего содержания:

Ну жжет сердце, и общаться с тобой я не буду. На самом деле, этих проблем бы не было, когда бы мне тебя показывали. Но видишь, у меня в сознании - изначально оторванный от реальности образ, - и он тем более оторван, когда я хочу думать, что я тебе дорог. Реальность лупит по голове порой - и я очухиваюсь, но хаос от кукловодов смолкает - и я опять начинаю думать, что мой образ для тебя первичнее щукинского. Однако думать так у меня нет ни малейшего основания. Наоборот, судя по тому, каким счастливым в последние времена пребывает Щукин, у вас с ним всё слишком замечательно. Но когда так - прости, я не умею любить женщин, кто любит не меня. Джесс, я на полном серьезе: интимной близости у нас не будет. Она может быть как плод долгого и искреннего общения, вершащегося отнюдь не в балаганном хаосе, когда у меня в принципе нет моих парасоматик. Иному не бывать. Дорог он тебе? Ну и выходи замуж, рожай детей. Это твоя жизнь, не моя, тебе ее просрать или разукрасить. Извини за вульгарное словцо - я бешусь, когда говорю, что общаться с тобой всё равно не буду, а его жжет и жжет. [Томский. 30. 05. 19]

Когда принцип удовольствия отступает, и на его месте воцаряется принцип реальности, мне становится искренне стыдно за то, каким выгляжу перед ней идиотом.

На самом деле, сегодня хаос действительно смолкал, но ненадолго, и письмо к ней я оправлял уже тогда, когда у меня попеременно то жгло сердце, то кружилась голова, то болел живот. Сейчас этого "компота" нет - сейчас лишь сильно жжет сердце. Я не буду общаться с ней - я правда не буду! Там, где меня не любят, мне не надо ничего. Собственно, всё само становилось бы на места, когда бы пришла пора увидеться и поговорить, - но мне же ее опять беременной для общения явить хотят! Да и даже когда и нет - я не дурак, лезть под ножи мясорубок. Я буду разворачиваться и уходить - как это было два года назад с Пумой. Не верят? Да ну пусть проверят! Мне правда очень глубоко по-барабану женщины, кому я, как уже доводилось выражаться два года назад, «эмоционально не ближе кухонной табуретки». Щукина я, кстати, видел сегодня вечером, уже после отправленного к Джесс письма. Как актер он ноль. Они шли со Славой - и он изображал из себя слишком удрученного человека. Пытался изображать. Видел бы он себя со стороны - наверное он не стал бы паясничать. Собственно, почему сердце жжет, и что, вероятнее всего, происходит сейчас: кукловоды готовят мне расправу руками Щукина - когда я и впрямь бы думал, что страдаю за любящую меня девчонку! Вот сто пудов так! И у меня, кстати, очень похоже, опять бессонница. Полночь - но жжет сердце, и спать я не хочу. Щукин наверняка докопается, дескать, я ему угрожаю, - но этого хаоса бы не было, когда бы сами логические схемы кукловодов не пытались меня уничтожить. Я даже не исключаю, мне утроят судилище и посадят, безо всякой интимной близости с моей героиней, сайт, где воплю чуть не на каждой страннице, что всё неминуемо закончится его с Джесс семьей, закроют, а Джесс выдадут замуж. Сердце жжет: я пишу этот пост, но остановить жжение не могу. Похоже, и я впрямь буду уезжать из Москвы. А просто так - чтобы не было ненужных с Джессикой встреч. Очень похоже, меня и впрямь решили посадить в связи с проигрышем в балагане. Когда понимают, что в дерьмо меня не загнать, а Джессику пора отдавать Щукину.

30. 05. 2019

Сердце успокоилось - успокоилось уже вечером. Осталось лишь немного - маленьким камушком, он держится и поныне. Последнее, что было добавлено в текст - пассаж, что буду уезжать из Москвы, дабы не пересекаться с Джессикой, а также эпиграф. И после я ушел спать. Понятно, бессонница - хотя и не жестокая пока. Порядка пяти часов поспать всё же удалось. Только что, утром, отправил Джессике письмо, где пишу, что отнюдь не призываю ее ни выходить замуж, ни рожать детей. Да, это действительно так - начать уже с того, что это просто не в моей компетенции. Это - ее жизнь, и я к ней отношения не имею никакого. На самом деле, я никуда не бегу и никуда не лезу: я дожидаясь, когда у меня будет нормальная работа, чтобы начать готовиться к отъезду. Я не хочу жить в стране, где со мной обращаются так по-свински. Я не заслужил с собой такого обращения. Я "провинился" лишь в том, что в свое время прямо не пресек обращенные ко мне отмаховские благодеяния. Но я ребенком, по сути, был тогда, не мог, не умел принимать ответственных решений. Если бы довелось жить еще раз, я бы не то комсомольское собрание выкинул из жизни: после армии я прямым бы текстом потребовал у Отмаховой оставить мою судьбу в покое.

31. 05. 2019 (утро)

Если честно, сейчас я сомневаюсь, что у Джессики не пошли месячные. Думать так оснований у меня нет. Очень похоже, они у нее как раз пошли - оттого два дня в ГЗ я и лицезрел Щукина. Больше того, рожай Джесс ребенка, у меня были бы не головокружения - у меня была бы жестокая бессонница, - но ее не было. На самом деле, я могу сказать, что сбило с толку, повело по ложному следу. В "Капитолии" на Вернадского, на втором этаже, есть студия бровей - вот именно там на жидкокристаллическом мониторе очень долгое время я лицезрел портрет девчонки, очень похожей на Джессику в ее шестнадцать. Я всегда воспринимал этот портрет частью своего экологического пространства. И вот теперь он пропал: на мониторе было другое изображение. Безусловно, зная, что портрет у меня на примете, меня взялись разводить на смыслы, спродуцированные мною же самим еще две недели назад - дескать, не удивлюсь, если в середине февраля у Джесс родится ребенок. В такие моменты я не очень задумываюсь о природе того субъекта, могущего транслировать мне что-либо во благо: паника, что теряю девчонку, упреждает мыслительный анализ. Но на самом деле, от истины я был недалек, - потому что головокружения, продолжающиеся вот уже месяц, уверенно маркируют, что Джессику сводят со Щукиным, что она им увлечена - и не мудрено, потому что - воспроизведу речевой конструкт, уже помещенный в следующий пост: от кукловодов парочке идет вводная, что скоро ничто не будет мешать им создать семью. Они, верно, уже и планы на Австралию состроили - оттого в "Иностранке" подле меня и проводят открытый урок английского, оттого взамен Джессики мне и придумывают балерин.

Однако здесь больше интересно другое. Дело в том, что первую половину вчерашнего дня я уверенно фиксировал позитив. Начиная, что у меня ничего не болело, и заканчивая адекватно организованной социальной средой. Уже ближе к обеду у меня опять заныло всё (и "заныло всё" - это то состояние, когда кукловоды на распутье и еще не приняли решение, какой будет применен сценарий), и кода терять было уже нечего - я и взялся написать Джессике, но утром - утром прошла одиночная икота! И она и дала понимание, что вчерашним постом я как-то исправил ситуацию. Естественно, я начал чувствовать себя благополучно (эти вещи, как свой счастливый эмоциональный строй, пытается скрывать Щукин - я скрывать и не думаю), - и его-то, разумеется, усекают кукловоды (например, фиксируя, как они безумно любят это делать, количество съеденной мною пищи). И дальше, думая, что я думаю, что у меня - адекват, уже к вечеру запустили сценарий социокардии, когда, как свидетельствует представленный выше пост, я писал - и не мог унять сердечного жжения! Замечу попутно: фраза "я не буду с ней общаться, если у меня будет что-либо болеть" для них пустой звук, работает лишь фраза "общаться с ней я не буду" (точка). Вот, собственно, и всё - но здесь же я замечу, выше дан классический случай, просто хрестоматийный пример, почему "черные начинают и выигрывают", а я двадцать лет никогда не выигрывал и в принципе не могу выиграть в балагане. Потому что я знаю, когда пошел позитив, - и дело не в одних паранормальных реакциях. Просто, кода двадцать лет твоя социальная среда от кукловодов - самый значимый сектор вообще социальной среды, именно на нее ты обращаешь внимание, от нее отстраиваешь активность (от того, как она организована, зависит, удастся ли реализовать и ближайшие, и дальние планы), и не научиться (за двадцать-то лет!) читать маркеров этой среды ты не можешь. Разумеется, позитив в балагане я просекаю моментально. Ну, а они моментально просекают, что я просек, что пошел позитив. И всё опять скатывается в прежнее дерьмо: у меня опять кружится голова, а Щукин опять обхаживает Джессику, готовясь к путешествию на Южный континент, готовясь создать с нею семью. Именно потому я и говорю: шансов - ноль, - и, по сути, де-факто теперь я уже подспудно дожидаюсь события окончания балагана. Примечательно, еще осенью я верил и в общение с Джессикой, и в адекват в отношениях, ныне - уже давно ловлю себя на понимании, что не верю ни во что. Нет, я открыт к общению, и когда бы я был интересен Джессике - мы легко бы находили общий язык, - но в том и вопрос, что обращаться с ней, согласно сценариям кукловоды, я могу лишь тогда, когда девчонка сто процентов моя (например, когда рожает моего ребенка), или же когда сто процентов не моя (чужая жена или в семье со мной рожает чужого ребенка), - а до тех пор, пока ситуация не определена, эта двойственность, когда сюжет можно разыгрывать как в одну, так и в другую сторону, - необходимый атрибут балагана. Это абсолютно пустое сотрясение звука и перекидывание килобайтов текста - призывать Джесс к нейтральному общению, к примеру, общаясь год, чтобы после она определилась сама, кто ей дороже. Нет, как мы знаем, эти сценарии не прокатывают также по причине, что она здесь - не для того, чтобы Дмитрий Томский мотался с нею в горы.

Сейчас, по написании поста, я вновь чувствую сердце, не исключено, ночью вновь не буду спать. Собственно, да, я понимаю, в чем здесь дело. Совершенно неважно, прерывала ли беременность Джесс или не прерывала: сроки остались на местах, - и дерьмо с социокардией, с зачатием ребенка через две недели, мне можно легко зарядить через месяцок. В переписке я уже указывал сегодня: не хочу быть в Москве в начале июля.

31. 05. 2019 (почти полночь)