Финальное - 2




Финальное - 2

Утро - и меня колбасит, всё прежнее головокружение, причем такое, что никуда бежать сегодня я просто и не хочу. С утра, опять-таки, хромота на левую ногу, - и по маркерам очень похоже, Джессику опять выдают замуж, но как-то непохоже, что за Щукина. Сперва я хотел вообще удалить минувший пост, переписать заново, оставив саму ноду, материал с временем публикации, однако наткнувшись, что маркирую всё то же самое, хромоту и "колбасит", не удаляю - лишь (убрав из поста все ненужные постскриптумы) дописываю и исправляю сказанное.

Итак, моей интимной близости с Джессикой, как и пишу, не будет, - причем никаких исключений на "адекваты в общении" - потому что адекватов быть здесь попросту не может. К общению - да, открыт, - до тех пор, покуда не напрягает, - но общаться по-человечески не дадут всё равно, стало быть, общение возможно лишь в неадеквате - и мне оно так особо не нужно. Я никуда не позову мою героиню даже если она отыщет меня сама, навязчивым не буду и подавно, - и я не буду пытаться отлинковаться: я буду жить и заниматься делами - потому что нормальному и дружащему с головой человеку не нужно ни от кого сбегать.

Второе, что также важно. Вчера, возвращаясь из библиотеки, уже в районе Воробьевых гор я задался вопросом: почему - если мои бессонницы залинкованы на интимную близость с Джессикой, - почему я не хочу предположить простейшее из возможных - что-либо венерическое у самой Джессики? Причем такое, о чём сама она может попросту и не знать? - И когда так, возможно, передать мне заболевание и было, и остается гвоздем программы у кукловодов, когда бы "мои лучшие друзья" с превеликим удовольствием "награждали" бы меня всем чем угодно, вплоть до спида. И вывод, что это для них не нонсенс, я делаю по событиям того же десятого года, с не состоявшимся выходом на Звездный, когда из гор я был бы должен не возвращаться. На месте Джессики я бы проверился - причем именно сейчас, пока она у себя, там, потому что здесь до истины она может и не достучаться, - и здесь же добавлю, что мне самому также не мешало бы нанести визит к урологу. Ничего серьезного, подозрение, ну, например, на микрофлору, и если подтвердится - это неделя антибиотиков, - но это так, к вопросу о еще одной защите от спонтанной интимной близости. На самом деле, вчера я бежал и думал, что завидую Щукину - потому что если у Джессики спид, то он умрет с ней, быть может, в один день, - и дальше я думал о великодушии этой девчонки, знающей о своем неизлечимом заболевании и так и не пожелавшей встретиться со мной. Разумеется, всё чистейшей воды домыслы, - но приблизительно так, в режиме подобных гипотез и организовано мое внутреннее пространство. И вчера же вечером я утверждался в выводах, что наверняка ошибаюсь, и ничего венерического у Джессики нет, - потому что ночью опять обнаружилась бессонница (спать я ушел лишь в третьем часу ночи, проспав лишь до пяти утра, и после подремав до половины восьмого). Но когда бы я попадал в точку - я должен был бы опять засыпать прямо на клавиатуре, но никак не фиксировать отсутствие позывов ко сну!

Да, и еще важное, что также фиксировал вчера. Мне опять придумывают подружку. Одна девчонка, кто все прежние вечера в столовой поодаль увлеченно общалась с ребятами, вчера одиноко сидела за соседним столиком - и ушла тотчас, как лишь в частной переписке означил, что кукловоды опять пытаются одарить меня пассией. Не знаю, стоит ли повторяться относительно подружек - по этому вопросу у меня всё давно сказано, - однако сама ситуация очень четко маркирует отсутствие моих шансов на Джессику. Рожает или не рожает она щукинского ребенка, я не знаю, наверное это даже и не мое дело, - и опровергая нечто, сказанное мною же вчера, я лишь добавлю, что точно не стану с ней общаться, если она родит ребенка от этого татарина. Вообще, я очень хочу уйти из этого поля гипотез, от кого будут рождаться ее дети, - и хотя бы уже потому, что это ее дети, не мои, и мне до них просто не может быть дела, - и почему в постах занимаюсь этим нелицеприятным для себя занятием - да, потому что таковы "правила игры", и хаос не отпускает, пока не укажешь на истинного отца этого ребенка, которого она вот-вот может зачать или уже зачала. Но я надеюсь, далее этих проблем возникать не должно, потому что, во-первых, если не ошиблась, всё уже и решено, а во-вторых, нашего с ней общения, проистекающего в русле подобных гипотез, быть по определению не может. И его также не может быть, если у меня что-нибудь паранормально болит, в частности, низ живота - а сейчас, когда дописываю пост, я воспринимаю его наравне с моим прежним "колбасит". Скажу, сейчас, отдавая девчонку в замужество и завершая балаган, меня банально карают за речения о бонусах в балагане, - и санкции следуют неминуемо и всегда (с этого всё и началось два десятилетия назад!), когда заикаюсь об отмаховских благодеяниях. Слишком болезненная для них тематика - и всё потому, что репрессивная машина, а не богоугодная контора, по определению не залоченная под благотворительность. У меня на фейсбуке - репост про матадора, отказавшегося убивать быка, - и позавчера я плакал - и всё потому, что «искусство - это зеркало, которое отображает вовсе не жизнь, но лишь того, кто в него смотрится». А сегодня я плачу из-за спасенного машинистом на рельсах пса. Колбасит - всё, что осталось, что воспринимаю по публикации поста.

23. 03. 2019

Я написал Джессике. Потому что сегодня днем с проясненной головой я не увидел причин, почему мы с ней не могли бы общаться. Нет, правда, почему? - если это - чисто дружеское общение? И оно по определению не может быть иным, если я сам поставил себя в эту "безбрачную позицию". Я предложил встретиться и обсудить планы на лето. Изменило это мало что - мое "колбасит" так и осталось (на самом деле, сейчас, как и все последние дни, это периодические легкие головокружения на несколько секунд), но уже на пятнадцатой минуте после отправки сообщения меня потянуло в сон. Именно на пятнадцатой! - и это время мне предоставила сама социальная сеть. Сонливости, впрочем, не было много - прошла очень скоро. И сейчас я точно также не вижу причин, почему я не могу построить с Джессикой семью. При одном (и всё том же, что и осенью, что и зимой!) условии: мне нужно, чтобы она меня любила. Но я должен быть убежден в том, и покуда обратное - интимной близости не бывать. Сейчас, во время работы над постскриптумом, резко усилились и участились головокружения, - и в том, что общаться не дадут всё равно, сомнений ноль! Еще бы! По накатанному за двадцать лет сценарию у Дмитрия Томского отнимают (да и уже отняли) еще одну его любовь! Причем сейчас, параллельно с "колбасит", я воспринимаю и уколы сердца - то есть, у сценария появилось ответвление, но только я далек от мысли, что оно могло бы сильно менять сюжет. Нет, всё на местах: туда, где меня не любят, я не полезу всё равно. И именно потому я и страхуюсь обетом безбрачия: я не хочу нарываться ни на социальный неадекват, ни на бессонницы, ни на парасоматики. Я даже думаю, быть может, мы даже и сходили бы в горы, - но только и это изменило бы мало что, потому что когда на тебе вето от кукловодов, любить тебя девчонка не сможет всё равно.

23. 03. 2019 (вечер)

Семь утра. У меня бессонница. Спал порядка четырех часов. Проснулся в половине шестого и дальше спать не смог. Очень легкие боли бедра, слегка чувствуется низ живота. Головокружение осталось, но оно меньше вчерашнего. На самом деле, я не зову Джессику в супружество. Я правда не готов позвать за собой девчонку, которая любит не меня. Я говорю лишь о том, что семья возможна - на тех же основаниях, на каких возможна, к примеру, интимная близость между мужчиной и женщиной. И это необходимо именно для того, чтобы не выхолащивать само общение, если мы хотим жить - и жить полноценно. А любить меня или не любить - это дело Джессики, я могу лишь пытаться нравиться девчонке.

Начало одиннадцатого утра. Верстаю. Доверстал страницу. Ноут потребовал перезагрузки, написал, произошла ошибка. Пошел налить чаю - очень сильная хромота на левую ногу. Одиночная икота, сильная, два раза - разумеется, в ответ на взятую в буфете краюху хлеба. Откусил - и тотчас икота! В принципе, пищи за утро съедено немало: морковь с сахаром, яйцо с половиной луковицы, два куска хлеба, порция сметаны. И да, я не голодный - но я не могу пить чай, не заедая его ничем. Кофе три в одном могу, а чай - нет. А когда устал и мне нужно передохнуть, я всегда пью чай или кофе. Да, обидно, что из-за воззрений кукловодов относительно "нормы" съеденной мною пищи, из-за "превышения" этой "нормы", Джессике идет команда, что общаться со мной она не будет. Но было бы еще обиднее, когда бы общался - и: бац! - облом... Вот похоже, кто-то из кукловодов (так и думается: ну почему бы не Щукин?) специально отслеживает и цепляется за любой повод, чтобы лишь забанить это общение. Дальше тихо заныл скворчонок сердца... Вот буквально, классическое описание, как это всё происходит!!!

24. 03. 2019