В общем, здесь никуда не деться. Надо признавать, что сердечко маркирует ситуацию, когда девчонке я не дорог. Сердце - это "она увлечена другим". О том свидетельствует и опыт с Пумой начала семнадцатого года, и опыт с тою же Джессикой лета 2018 года - когда я эскейпился, говорил, что буду спасаться в Питер, а ее тем временем обхаживал Щукин. И когда так - простите, мне там не надо ничего. Это первое. Точнее, это второе. А первое - я спал до половины десятого. Нормальный сон восемь часов. И выводы однозначны: вся предыдущая реальность была ориентирована на то, что Джессике зачинают дитё чтобы погнать меня в гнилой с нею брак. Сердечко и бессонница - "комплект" именно тот. И их не смущает, что я говорю о "безинтимном буфере" в год, о кольцах лишь в Австралии, - потому что когда я откажусь, заявлю о еще не вышедших сроках, с зачатым ребенком ее просто выдадут замуж. И о том свидетельствует озноб.
И дальше - о планах. В принципе, я мог бы написать, что готов с ней общаться только тогда, когда у спецслужб нет претензий к моей персоне, - но только и козе же ясно, что не быть их не может, что "если гэбэшный хаос попадает в какую-либо сферу твоей жизни, дальше из нее он не уходит уже никогда", и четверть века - достаточный срок чтобы убедиться, что и впредь не изменится ничего. Здесь надо уезжать. И я лишь дополню, что в принципе отказываюсь с нею спать в этой стране. Равно как и сочетаться браком. Равно как и общаться когда у меня - паранормальные болячки, когда она не одна. Хочет - пусть найдет меня там, мы поговорим. А здесь нам даже и разговаривать особо не о чем: в этой стране на Нобелевку меня не выдвинет никто. И хотя выдвигать нас из своей страны могла бы она, в ситуации бессонниц это беспредметно, потому что сотрудничать с ней, будучи невыездным, я отказываюсь категорически. Равно как и отказываюсь общаться при любых парасоматиках. Все дальнейшие разговоры - о кольцах, интиме, сотрудничестве - не здесь. Точнее, когда ей не дорог, об интиме и кольцах речи не пойдет вообще, а общение - неизменно в перспективе нашего отъезда. Когда бы она сама хотела бы посмотреть, а не лучше ли я ее нынешних кавалеров. Но болеть у меня при том всё равно ничего не должно. А ныне беспредметно всё: мы не общаемся, я не могу уйти от паранормальных реакций. Нет, я подам прошение Путину - и дальше буду готовить отъезд из страны. Через Эльбрус и Монблан. Пусть не с первого раза, пусть не во Францию, но я всё равно уеду.
А к вопросу индукции, впрочем, я допускаю, что почва для парасоматик - та внутренняя эмоциональная связь, что существует между родными и близкими людьми. Но этот вопрос спорный, требует анализа. Больше похоже, это именно предназначение. Ход мировой истории, который нарушается - и Вселенная сигнализирует о том.
28. 11. 2021
И ещё напоследок я хочу указать на одну характерную особенность блога. Я никогда или почти никогда не пишу, что болячки уходят. Только о том, что они появляются. Потому что если написать о том, что они ушли, она, как правило, возвращаются на место. И прочитывая блог, это нужно учитывать. - (15:00)
Час назад спустился и пообедал, снова поднялся наверх - и хочу спать. В комплекте - неблагополучные ноги. - (15:05) - Опять проскакивает скворчонок сердечка - и, родные, ну что вы в самом деле, я всё равно не буду. Чтобы я с ней общался, вас в наших отношениях быть не должно. - (15:15) - Болит сердце. Я не буду. Можете просто забыть. - (15:20)
Немеют ноги. Очень сильные деревяшки а ступнях. Не проходят ни на минуту. Морозит. Я сплю. - (16:10)
Птица, пожалуйста, прости. Видишь, я бессилен бодаться с ними. Да, я, конечно не сдамся пока буду жить, но шансов, что ни сделай, нет. Просто, меня уничтожают, всё подчинено принципу положительной обратной связи, где шарик - на выпуклой плоскости и скатывается вниз. И даже если догадался о происходящем, его снова устанавливают в самую высшую точку, но это ненадолго. Принцип положительной обратной связи заложен в основы этой бойни. Любое, даже ничтожное отклонение - и он покатился вниз. Я не хочу думать, что это делает Путин, потому что когда он - страна сгнила окончательно, во cто крат хуже Рима. - (17:15) - Морозит, немеет рука. Нет, ну и что дальше? Выдать ее замуж вы могли и три года назад. Правда, супруг бы получился другой, но вам-то без разницы. Представляю, как Джессика мучается и тоже не может сделать ничего, думаю даже, она - в наложницах, как на Востоке. Паспорт отняли и не может уехать никуда. Паспорт с собой, но суть именно та. Самое безобидное в ее судьбе - уехать ценой зачатого ребёнка. И после куда-нибудь сдать ненужную ей обузу. А просто так, в знак протеста, как не надо обращаться с людьми. Немеет мизинец - Джессике командуют зачать. Или подменяют контрацептивы. - (17:20)
Ладно, хорош ныть. Птица, "хорош" - это не "хорошо", это "довольно, хватит". Ведь можешь и не знать, правда? Если хочешь, если симпатичен вчерашний фрагмент, выделенный бардовым, и ничего не мешает - общаться бы смогли. Работать над текстом. Я как минимум полгода рассчитываю быть в стране, присоединиться сможешь всегда. Быть может, мой отъезд растянется и на дольше, я не знаю. Как и пишу, интим, кольца - всё это забудем, в этой стране это невозможно, а работать бы смогли. Появляйся ближе к Новому году - к тому времени, надеюсь, отдам банкам долги. Если, кончено, позволят. Дрянная жизнь - когда прописывая что-либо, ты должен добавлять эти дурацки оговорки. Тотчас морозит - и да, был прав, не позволяют: я же это еще не опубликовал, а они уже выдают тебя замуж. - (18:45)
Сердечко камушком. Дорогие кукловоды! Это бес-по-лез-но. Я уезжаю. - (19:15) - Ноет сердце. Отмахова, я не буду. Я всё равно не буду общаться когда она не одна. Или когда с зачатым дитём. Или когда ты влезаешь в мою жизнь. - (19:23)
Птица, всё правда нормально. Видишь, они меня думали на тебе женить через интим, типа, переспал - женись. Какие у них к тому есть механизмы, я не знаю, но я который раз вынужден допускать, что они у них есть. И, стало быть, на интим я накладываю точно такое же вето, как и на узы брака. А общаться сможем. Надеюсь, ты прекрасно понимаешь, что исследование заслуживает премии - нужно лишь выехать из страны. И я буду выезжать. А ты можешь присоединяться когда хочешь - если без кавалеров, одна, не замужем и без зачатых детей. - (20:00)
«Моя золотая, прекрасная Птица! / Я б очень хотел пред тобой извиниться…» - и я правда живу в предельно подавленном, деморализованном состоянии. Такое бывало и не раз, но не так и часто, я правда в какой-то эмоциональной воронке, когда делать ничего не могу. Я не знаю с чем это связано, быть может, понимаю крушение паранормальными каналами информации, быть может, подспудно узнаю маркёры среды, ведущие к потере тебя, но делать серьезного ничего не могу. Сжался в комок и дожидаюсь, когда добьют. Ты видишь, я никуда не сходил за лето! Просто не смог. Хотя было всё - и экипировка, и билеты. Со времён начала аутдора я никогда, вообще никогда не жил так прежде! Я обещаю, я вырвусь из этого эмоционального тупика. Это проходит, это надо просто пережить. Я обязательно возьму себя в руки и вернусь к адекватному состоянию. Сейчас я неадекватен напрочь! Но это пройдёт. Сердечко - хотя ещё и не опубликовал!!! - и его не было, были одни лишь ноги, то есть, прочесть, изменив своё ко мне отношение, ты этого не можешь, - и, стало быть, сердце маркирует не твоё ко мне безразличие, а логическую схему кукловодов!!! Ха! - и это уже повод не унывать. Птица, я обязательно приведу себя в порядок! Не выходи замуж и не рожай детей. Не позволяй им сожрать твою жизнь и судьбу. «Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало, / Два важных правила запомни для начала: / Ты лучше голодай, чем что попало ешь, / Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». Я уже писал в блоге эти хайямовские строчки. Отмахова, наверно, думает сейчас: научила на свою голову))). Птица, не сдавайся. Пожалуйста, не сдавайся! У нас впереди - красивое и славное будущее. - (21:25)
И у меня, кстати, мысль появилась, как сходить на Эльбрус зимой. Сейчас я конечно этого всего не осуществлю, но чисто теоретически это шанс. В Сити я очень часто вижу провешенные с небоскрёбов верёвки. Они как минимум 200 метров! - но наверняка же и все триста. То есть, в природе они существуют. Точнее, в природе вещей - то бишь, в культуре)). Вот страховаться ими - по бутылочному льду. Который там далеко не везде - лишь местами, возможно, на двух участках. И даже если не успел в первый день, оставил перила на склоне и поднялся на второй. Самоубийство не страховаться, но страховаться - не хватит светового дня, - а здесь все проблемы решены. - (21:50)
36,4. И достаточно сильные деревяшки в ступнях. - (22:15)
И сердечко слегка. Но только я всё равно не верю, что я ей не дорог. От больного живота социокардию отличает, вероятнее всего, финал - модель после рождения ребёнка. Когда сердечко - девушка, наподобие Женьки в конце 2003 года, настаивает, что «у неё есть друзья», и после рождения ребёнка тайна чужого отцовства держится недолго, а в случае с больным животом отец ребёнка не появляется на горизонте, и я ещё долго, быть может, до конца дней воспитываю чужих детей. А какую принять модель, возможно, кукловоды смотрят по тому, насколько сама девушка готова быть со мной и с отцом ребёнка, а также насколько им позволяет их логика. Потому что если я убеждён, что буду воспитывать чужих детей, этого сценария как раз и не допустят. - (22:30)
Птица, не надо меня искать. Болит сердце и кочегарят ноги, и пока не решён вопрос присутствия Отмаховой в моей жизни, никакие смежные вопросы решить всё равно не удастся. И этот основной вопрос может решаться вмешательством Президента или эмиграцией. Второе вероятнее чем первое. Но затормозить меня в стране они смогут всегда, тем более, не факт, что «разведки дружественных стран» не договорятся между собой. Но ближайший год, если не поможет обращение, я посвящу тому, что уехать из страны. - (22:40)
Странно. Всё те же 36,4. Но только очень жарко. Причём жара пришла тотчас после написанного, однако температуру измерить вторично сподвигся только сейчас. Когда поставил градусник, опять почувствовалось сердце. - (23:30)
Спал до без четверти семь. Сильный по пробуждении озноб. Чему не следует удивляться: когда они понимают, что не могут загнать меня в гнилой сюжет, включается ситуация ее замужества с рождением ребенка. Просто, у кукловодов работает логика на мое уничтожение, а если они что-то порешили, они сделают это наверняка. Ей наверняка зачнут ребенка, а сценарий не столь уж и важен. Причем сейчас я уже согрелся, но чувствуются ноги и как-то странно - живот. Общая тяжесть и всяческое отсутствие аппетита. - (07:40) - И, кстати, болят глаза.
Я зря, очень зря пишу о том, что у нас с ней - большое будущее. Эти вещи только нервируют кукловодов, включают их ожесточенное сопротивление. Меня уничтожают, уже почти уничтожили и размазали по доске, от паранормальных болячек нет спасения. Если надо мной не смилостивятся, спасения нет. А они могут сделать всё что считают нужным. Единственное, что я им гарантирую, они не достигнут никогда - не отыщут мне подруг, - потому что этот хаос в жизни вместе и историей с Джессикой моим волевым усилием будет завершен. - (08:15)
Вы напрасно тратите время и силы. Я не буду. У меня болит сердце. Вы идиоты? Я так похож на человека, который будет делать что-либо себе во вред? Вы не жените меня и не загоните в постель, я могу с ней общаться ТОЛЬКО в безинтимном формате. - (13:45))
Жарко. Не измеряю температуру - просто некогда. - (14:20)
Да, опять прежняя песня. Ещё и нет пяти, а я вижу всего восемнадцать доставок. Столько их может быть часов в девять вечера. Плохи мои дела. Но, похоже, лучше с сознанием. Вчера я вообще думал, с ним творится что-то ненормальное. Точнее, с ним творилось что-то ненормальное. Я чувствовал себя не собой. Такого не было прежде. - (16:55)
Морозит. - (19:35)
Часа два назад отдал Сберу 4.000, заработанные на прошлой неделе и выведенные на карту, платёж прошёл, - но удивительно, пропала ссылка на кредит в 40.000, одобренный два дня назад. Не исключено, собрались напрячь, потеряю работу, и кредит и пропал потому, чтобы не было денег под рукой чтобы не оказаться букой перед банком. Джессику собрались выдать замуж, и уехать из страны я не должен. Я, впрочем, согласно отмаховским воззрениям, не должен уехать вообще ни при каких условиях. Она не собирается меня выпустить из страны. - (19:45)
Отмахова, я НЕ БУДУ общаться с Джессикой в твоём дерьме. Это в принципе исключено. Чтобы мы общались, ты должна утихомирить свои ко мне претензии, оставить меня в покое. Без этого - никак! Просто, это рубежное событие, не преодолев которого, мы не сможем избавить ее ни от кавалеров, ни от зачатых детей. Ну а когда не сможем - причём здесь я? - (20:00)
Очень хочется пойти на йогу, но пока не отдам долги банку, не пойду. Если вообще их когда-нибудь отдам. Пуховые штаны в павильоне не принимают же не просто так. - (20:05)
Просто, пока она с третьим персонажем, мне в этой истории делать нечего. Это железное правило! - и именно потому я не еду и не поеду в Питер. - (20:15)
После ужина очень слабая икота. Немеют мизинцы рук, кочегарят ноги. Ребята, окститесь, я не стану с ней общаться в текущем контексте ВООБЩЕ. - (21:45) - Мне очень, очень симпатичен предыдущий абзац, где дистанцируюсь от ненужного мне и уничтожающего меня балагана.
Начала кружиться голова. Работаю над публицистическим постом о московском транспорте. Сегодня, впрочем, не опубликую, но не в транспорте дело, а в том, что промелькнуло: «балагана для меня больше нет - мы не общаемся». Нет, а что я могу сделать, если это действительно так? Психику себе изматывать? И накручивать на себя болячки? Нет, родные, довольно. Два года мы общаемся - а после вы сможете и включить балаган, из которого я наверняка выпаду, но пока не написан текст, спать с ней я в принципе не буду. Потому что в противном случае мы ничего не сделаем - начнётся балаган. А вот когда закончим работу, тогда и подумаем, как жить дальше. Я тупица, что не видел этой простой формулы прежде. Но только любителям ловить рыбу в мутной водице я сообщу уже сейчас, что кольца - не здесь, да и, возможно, интим - не здесь тоже. - (23:35)
И сейчас мне очень нравится объективность этих критериев. Общаться - когда ничего не болит (де-факто - когда она одна), интим - после текста, брак - не в этой стране. - (00:15)
Проснулся в половине седьмого и даже в семь. Крепкий здоровый сон, когда "ну еще пять минуточек" становятся актуально. Сильная эрекция утром - и я как-то даже сомневаюсь в тезисе о безинтимности до написания текста, год и два года, потому что - нет, ну перестанут меня кормить всем этим "нестоином" - и я не знаю, что делать, разве что, покупать в аптеках самому. Но кроме того, немеющая кисть правой руки (это уже не мизинец), хотя пока не сильно. И озноб - который, впрочем, проходит тотчас по окончании завтрака, - как намедни икнулось тотчас в момент окончания приема пищи. И сейчас уже глаза. То есть, с моим отказом балаганить Джессику неминуемо выдадут замуж за Данилова-пасынка и заставят родить, по состоянию на сегодня - от него же. Но только, Отмахова, это твой балаган, не мой, ты это могла сделать еще три года назад. Нет, правда, а что я сделаю, если три года не могу даже встроиться и поговорить с девчонкой? Здесь только уезжать. ~ (07:45)
И еще: у меня пропал чайник. Не очень дорогой, рублей четыреста, - но я таки знаю, почему он пропал. Чайник и спальник - две обязательные вещи антуража, какие приходится хранить где-нибудь в ГЗ. Спальники периодически пропадают - но, как правило, их просто выкидывают по незнанию. Лишь однажды в столовой лет пять назад выкинули или спрятали, точно зная, что вещи - мои. Но это ладно - нынешняя пропажа чайника нестандартна. Спальник - остался, а чайник - ушел. И расскажу предысторию. На "октябрьском карантине", когда неделю не было доступа в сектор "А", я недальновидно оставил пакет там, где и ночевал - в итоге чего вечером его не нашел. И всё это нашлось чуть позже, недели две спустя: у меня спросили, не мои ли это вещи. И вот с неделю назад я обнаружил, что чайник - сломан. Не греет воду! Хотя до этого момента грел. Я разобрал - и увидел отошедший контакт. Подивился - потому что сделано добротно, и никаких механических нагрузок на всю конструкцию не приходится, она живет себе и живет внутри пластмассового корпуса, - но вместо того, чтобы купить новый чайник, купил паяльник, которого на тот момент у меня не было. Прошло еще несколько дней - и намедни чайник загадочно пропал, причем я убежден: приложили руки гэбэшники, потому что в их логике проскочило благодеяние, когда мне вернули утерянные вещи, - а благодеяний в мой адрес быть ну никак не должно! И дальше они сперва ломают, а после - и выкрадывают мою вещь. Я не из-за чайника пишу - я куплю новый, хотя его точно также украдут, я пишу из-за того, чтобы указать, до какой же степени четко отслеживается, чтобы в мой адрес не возникало бонусов! Ну о какой Джессике здесь еще речь? Ее можно лишь выдать замуж за Данилова-пасынка, заставить родить, или за меня с дитём от кого-то из этих двух красавцев. И вы думаете, мне что-то вообще нужно в этом постыдном балагане? - (08:05) - Причем я дополнюсь: МГУ - вообще не то место, где может что-то пропасть. Здесь не воруют. Ты забудешь зарядку от телефона в столовой, вечером вернешься - и ты ее найдешь. Равно как найдёшь и сам телефон - если не прибежишь за ним с самого начала, когда обнаружишь, что не можешь позвонить.
На самом деле, я завершаю блог. По крайней мере, приостанавливаю. На полгода, на год. К меня очень плохо с психикой. Она сломалась. - (13:00)
Я, кстати, не понимаю, почему зимой на гору не взять с собой парашют. - (16:05)
Никакая температура - меньше тридцати шести, весь день болят глаза. Джессику выдают замуж за Данилова-пасынка, и это надолго. - (16:10) - При этом дают работать. Проблем с заказами никаких. Проблемы с психикой. - (16:30)
Мне, видимо, в Питер надо ехать. И укладывать нафиг этого друга. Объяснять, что она - не его. - (17:00)
Сонливость и ноги. Сперва приходят ноги - и я не понимаю, они что, рассчитывают на мой с ней интим в Питере? - но с приходом ног всё обретает законченные очертания. Мне ее просто не покажут. Зачнут ребёнка и спрячут, или, ещё вернее, отправят рожать в Австралию. Блин, я наверное в горы выйду. Самое оно. - (17:30) - И в письме к Путину, конечно, нужно упомянуть о том, какого спецслужбы ей придумали жениха.
Сонливости нет, глаза не болят (как приятно, когда болело весь день и в конце концов отпускает!), нет озноба - наоборот, жара, - и сильные деревяшки в ступнях. - (21:05)
Птица, выходи за меня замуж! Выходи за меня замуж! Я знаю, что я тебе дорог. Иначе тебя неминуемо выдадут за этого прохвоста! - (20:10)
Птица, я не шучу. Это на полном серьезе. Я зову тебя в настоящее, не фейковое супружество. Именно потому все гнилые варианты отпадают без рассмотрения. В том числе, ноги и сердечко. Я не буду выдвигать никаких дополнительных условий - кроме того, что ты должна быть одна, а у меня ничего не должно болеть. - (21:35)
Сонливость и ноги. Просто, меня собрались уничтожить. Не отдать девчонку никогда. Выдать замуж за Данилова-пасынка, а когда указываю прямо - отправить рожать вне брака или погнать меня в гнилой сюжет. Это спецслужбы, у них задаче: гадить мне где только возможно, отбирать дорогих женщин и взамен подсовывать суррогат. - (21:50)
Собственно, похоже, с замужеством Джессики балаган не прекратится. Согласно их планам, я буду должен с ней общаться когда она будет в браке. Чтобы не женился ненароком. И именно вместе со сценарием пониженных температур начался хаос с айфоном, продолжающийся в модусе пуховых штанов и айфона-«восьмёрки», какие не имею возможности продать. Чтобы не уехал из страны - не улизнул бы от балагана. Птица, выходи за меня. Когда ты - чужая жена, никаких разговоров не будет. - (21:55)
Немеет мизинец. Птица, всё нормально. Я не коснусь тебя до тех пор, пока ты не одна и пока тебе зачинают детей. Не соглашайся на замужество. Тебя надувают. - (23:05) - Выходи за меня замуж - но чтобы тебе не зачинали ребёнка, первые полгода брак фиктивный.
Болят глаза. Гэбьё выдаёт Джессику замуж за Данилова-пасынка. - (23:10)
На самом деле, я скажу, для чего в балагане появляется третий персонаж. Изначально - как в истории с Пумой: чтобы в браке с ним моя девушка родила от меня ребёнка. Нет, ну правда: Влад в столовой с вожделением взирающий на Пуму, Пума в ответ - с отвращением, - а между нами я фиксирую самые искренние отношения. Но когда я вытаскиваю всё это на свет, что в случае с Пумой, что в случае с Джессикой, всё меняется с точностью до наоборот: Пума начинает гулять со Славой, что в итоге заканчивается Ессентуками, а в случае с Джессикой включается какой угодно уничтожающий меня сценарий: социокардия - когда готовится наш с нею гнилой брак, сценарий Терри вкупе с ознобом когда ребенка не от меня она рожает где-то на стороне, наверное в Австралии, сценарий озноба - когда в браке с третьим персонажем ребенок опять не мой. И всё это светофорит. - (23:40)
Болят глаза. Я глупость сморозил выше, что нас собрались пересечь после события твоей свадьбы. Нет, вся история последней четверти века учит, что если девушку выдают замуж, то явно не для того, чтобы мы встретились вновь. Исключение - в девятом году Женька, - но в данном случае мне будут парить мозги, разыгрывая инверсию. Да даже если нас и пересекут, разводя меня на прежние смыслы, это всё равно ничего не даст, потому что условия нашего общения не смогут быть выполнены и близко. - (23:50)
Если тебя выдадут замуж - я конечно уеду, а если не будут выпускать - просто покончу с собой, потому что жить в отмаховском гадюшнике искренне достало. Нет смысла. Безысходка. - (23:55)
01 декабря
Сна шесть с половиной часов. Болят глаза, по пробуждении слегка немела рука, достаточно сильный озноб. Тяжесть в ступнях. Я снял с публикации что писал вчера - всё это как-то глупо. Уже было сказано прежде - и ныне не исправишь ничего. Джессику почему-то устраивает этот брак - быть может, она опасается, как бы не было хуже. На мне - вето, это без вопросов, и вся риторика, что я лучше и интересней, что он - обычный, а я - нет, - она попросту в никуда. Потому что у Джессики просто нет выбора. Сейчас, утром, я даже не знаю, поеду ли в Питер, потому что замуж, невзирая ни на какие мои предложения замужества, ее выдадут всё равно. И просто доказать, что никто, никакая Отмахова, пусть и через террор, никогда обо мне не заботилась, и Джессика никогда не была моею, никогда не дышала в мою сторону. Просто, когда включается стрельба на поражение, здесь не за девчонкой бежать - здесь спасаться нужно. Просто ложиться на дно - как в свое время, вместо того, чтобы писать Пуме в Ессентуки, нужно было твердо сказать "Escape!" Сейчас ситуация иная: что дистанцируйся, что нет - эквифинально. Джессику просто выдают замуж - подводя балаган к его стандартному финалу. И когда они решили так, когда в этом русле работает их логика, бодаться бессмысленно. Просто ложись и дожидайся, когда тебя добьют. - (07:45)
Я, впрочем, всё равно не закрою блога, всё равно зову Джессику замуж, - и в целом готовлю отъезд. Не конкретно готовлю, но он значится в ближайших жизненных перспективах. И думаю, найду в себе силы, чтобы когда не выпустят, покончить с собой, потому что терпеть эти насилие и произвол уже невыносимо. Не ведет никуда - как и писал вечером. Я, кстати, удосужился посчитать, что такое полмиллиона за шестнадцать месяцев. Чуть больше тридцати тысяч в месяц. Но это явно не те деньги, из-за которых было бы можно убить полтора года жизни. Квартира, пусть и небольшая - да, - но это больше на порядок. Отдам долги - курьерства будет меньше. Сильно меньше. Впрочем, деньги будут нужны на отъезд из страны. - (07:50) - Вопрос с суицидом - он открыт, чтобы суицид - там полностью безысход, а тут я, как бы, могу дожидаться, когда сдохнет Отмахова. Женить она меня не женит всё равно - это уже обсуждалось, не загонит в постель к девицам, - но я правда боюсь, что меня будут не выпускать. - (08:00)
На самом деле, я скажу следующее. Сейчас я вынужден признать, что я - далеко не в лучшей форме. Ни в спортивной, ни в эмоциональной - вообще ни в какой. У меня очень плохо с психикой. То, что было три года назад, пока меня не измотали, и сейчас - это небо и земля. Сейчас я не могу решиться ни на поездку в Питер, ни на выход на Эльбрус, - хотя, быть может, от этого могли бы зависеть наши с Джесс судьбы. Но я объективно не могу двинуться с места. Мне плохо. И решение, думаю, здесь только одно: в альтернативе, что сделать, пойти в горы и поехать выяснять отношения за свою девчонку, выбрать следует: реабилитировать психику. Я сам, физически чувствую, что в таком состоянии, как сейчас, не могу быть интересен девушкам. Всё это далеко не в первый раз, всё это проходит, нужно лишь время, но сейчас я никакой - и будет лучше, если я вообще не буду прикасаться к блогу. И наоборот, займусь йогой. Посмотрим, что будет весной. Если Джессику выдадут замуж - здесь отъезд без вариантов, если нет - будет можно подумать, что делать и как жить дальше. Меня измотали - психика не выдержала, - и если кто-то не понимает, что это такое, я лишь желаю ему никогда этого не понять. ~ (09:00)
Сейчас перед глазами - тот год, когда общался с Инесской, ходил на психфак - и я помню, как мне было жутко плохо! 2000-й год - самый конец века. Но сейчас я даже думаю, что и то, что было тогда, и то, что есть сейчас - паранормальная реакция, ответ на ситуацию, когда потерял дорогую девчонку. Которая мной тоже дорожила. Тогда ведь была Янка - и хотя мы практически не встречались три года, само появление в жизни Инесски, как всегда, у кукловодов включило логику, что Янку можно отпустить. Я вполне допускаю, что то, что происходит сейчас, когда сам не свой, когда не могу решиться ни на что, вообще двинуться с места, ничто иное как "хандра паранормальной природы". - (09:15) - Начали болеть глаза. Болят сильно. Видимо, тотчас замужество Джессики, когда кукловоды узнают, что в ближайшее время не собираюсь в Питер. - (09:25)
Птица, я правда не в лучшей форме сейчас. Меня, впрочем, можно найти и попытаться поставить на ноги, это не возбраняется, наоборот, убежден, получится, но только сам в такие финалы я верю немного. Мне нужно время. Сейчас объективно сделать я ничего не могу. Только Путину написать, пожаловаться, что гэбьё выдаёт тебя замуж за Данилова-пасынка. - (09:30) - Реакции не будет - я буду писать и писать, с пикетом на улицу выйду, - потому что, похоже, ничего иного мне просто не остается. Спецслужбы вторгаются в мою жизнь, отбирают мою девчонку, и я не могу сыскать на них управы.
Мне, кстати, опять добавляют в пищу какую-то химию. Больше в диетке не прикоснусь ни к гречке, ни к рису. Вообще ни к чему. Заходишь утром - полные чаны, - но тебя выгоняет начальница диетки, - и когда заходишь через час, всё те же чаны, такие же полные. Как будто за час никто не попросил гарнир. Ты всё же берешь порцию - тебе накладывают ее от души, - и хотя не доедаешь, чувствуешь подвох, сейчас, полтора часа после завтрака, химия, заряженная в рис, отдается в простате. Я не знаю, что это за химия, но продукты они могут больше не переводить: я туда больше не приду. - (09:35)
Причем, сколько сейчас ни зови я Джессику в замужество, это не изменит ничего. Точно также в седьмом году я писал Женьке грустные и влюблённые письма, призывал быть вместе, - но это никак не помешало им выдать ее замуж! - (09:40) - Болят глаза. Гэбьё выдает Джессику замуж за Данилова-пасынка.
Птица, я действительно, когда не поможет обращение, выйду на Красную площадь с пикетом. Потому что идет насилие, попираются конституционные нормы. Я прав, я тысячу раз прав, и мне плевать, погибну я или нет - у меня просто нет выбора. - (09:45)
Болят глаза. Где-то с час морозило. Чувствуются ноги. Но не сильно. Сильно - глаза. Джессику выдают замуж. Однако абзац - не об этом. Мне как минимум интересна параллель между нынешними временами и самым концом прошлого столетия. Похоже, действительно всё так и есть: апатия и деморализованность - в ответ на решение кукловодов, что дорогую тебе девчонку, которой ты также дорог, ты неминуемо потеряешь. - (10:40) - В августе девятнадцатого я мог выдвинуться на велике на юг, хотя и стояла прекрасная погода, потому что гэбьё решило отдать ее Щукину, а теперь деморализован и вспоминаю 2000-й год, потому что выдают замуж за пасынка-Данилова.
Я, кстати, ни минуты не удивлюсь, если Джессику уже выдали замуж, оттого на меня так жалостливо и смотрят люди. Я наверное хочу письма к Женьке опубликовать, я лишь боюсь расплакаться. - (11:10)
Причём опять нет заказов. Их не то чтобы нет - два взял, но в это время, когда от меня не скрывают доставки, я могу набрать их и восемь. Я опять сегодня ничего не заработаю. - (11:15)
А ещё я вспоминаю Белый Архив, майские события, когда я терял Ксюшу. Тогда точно также всё валилось из рук. А Ксюшу у меня отбирала Отмахова. Готовя партию с Викой. - (11:35)
Так вот оно что! Вот оно что. Птица, мне дадут Нобелевку. Жаль, что мы будем не вместе. - (11:50)
Похоже, меня задерживают. Набрал заказов, но они дешёвые, и мне говорят, что нужно везти коробку, причём ее никто не спускает, а меня ждут на другой точке. - (12:25)
Птица, не выходи замуж? Давай я в боксерский клуб пойду? И потренируюсь до вёсны немного? Если логика - через драку, значит, будет драка. Она и так будет по-всякому, лишь непонятно, в каком формате. - (12:35)
Да, меня очевидно задерживают. Эту коробку я жду уже час. Один из заказов отменили, и непонятно, сколько ещё будут оформлять документы на вынос. Впервые так! - (12:50) - Меня, видио, задерживают именно для того, чтобы ничего не заработал.
Сорок седьмая минута ожидания. Этот дурдом, вероятнее всего, потому, что вчера написал, что проблем с доставками никаких. - (13:00)
Ну у меня будет о чём высказаться вечером. Просто жду не дождусь. А здесь я лишь дополняюсь, что чисто логически не имею права утверждать, что питерский персонаж в балагане появился для того, чтобы в браке с ним Джесс родила моего ребёнка. Потому что индуктивный вывод строго ничего не доказывает, хотя и высказывается по вопросу вероятности, - и если именно так было с Пумой, не факт, что ту же самую схему применят и в истории с Джессикой. - (17:00)
Сонливость и ноги после написанного. Причём практически сразу. Я не знаю почему. Быть может, кто-то думает, что я думаю, что прежняя логическая схема, даже когда бы она и была, до сих пор не убита? Но это невозможно! Именно потому вовсю и шурует сюжет с третьим персонажем. - (17:20)
Ноги и сонливость. Сильно и уже долго. И температура - 36,1, полчаса назад. - (20:05)