Дистанцироваться




Дистанцироваться

Да, Эльбруса, видимо, в этом году не получится. Я просто не хочу. Не в том эмоциональном состоянии, когда хочется куда-то ходить. Слишком много всего. Просто придавили. И Джессика - с кем нет позитивного исхода, и вошь, какой буквально затюкали. Я не хочу. Это не мое время. И я вообще думаю: а давайте для начала я вернусь в альпклуб? Буду бегать, тренироваться? Куплю десять пар кроссовок? И скальных тапок хотя бы пар семь? Джессика, кстати, с МГУ-шниками - и в этом ни малейшего сомнения! Причем третий персонаж - он тоже оттуда. Сегодня в районе семи вечера, закончив с доставками, зарулил в ресторанный дворик попить чаю - и на запястье, как всегда, мне измерили температуру. Она была понижена. Не тридцать два - что-то прядка не то тридцати трех, не то тридцати четырех с десятыми, - но это было не тридцать пять и не тридцать шесть. Синхронно с этим слегка колбасило и даже морозило, - и впечатление сложилось именно то, что на тренировке, начинающейся в семь вечера, Джессика встретилась с третьим персонажем. Не знаю, хочу ли я, придя к МГУ-никам, наблюдать "сладкую парочку" (причем заметить, третий персонаж может выступать как действительно третий, с кем она спит, равно как и тем, на кого меня берутся разводить, в то время как Джессику не отпускает от себя Щукин). Деревяшки в ногах актуальны весь вечер. И, признаться, сегодня думал о том, что хочу очень добросовестно дистанцироваться от Джессики. Потому что позитива в ситуации нет, идет измот, я цепляю и наматываю на себя кучу паранормальных болячек - но зачем мне оно? Я готов общаться - но в адекватном ключе, - и этот ключ - он не обретается в погоне. Это пазлы, какие должны сложиться, - а я, сколько ни бейся, без Джессики не сложу их всё равно. Да, кстати, в прежних стансах, глаголя, что, дескать, ситуация должна быть выведена на верхний уровень дихотомии, я явно погорячился. У гэбья не так. Здесь куда важнее инверсия к моим смыслам. Когда Женька намеревается родить моего - в метро она отходит и отсаживается к подружке, после не удостаивает меня и тенью внимания! - а когда мы встречаемся и болтаем - ничего кроме дружеской беседы за ситуацией априори нет.

Ну, и еще одно наблюдение сегодняшнего дня. Оно, впрочем, было и прежде, но сегодня аж расхохотался, точнее, чуть не расхохотался, наткнувшись на артефакт. На улицах Ямского Поля строится новый жилой комплекс. Называется "- Slava -". И слоган: «Slava - всё сходится». Но это для непосвященных, что "сходится" - что, типа, вот тут ты и должен купить себе жилье. На самом деле, кивок в мою сторону - чтобы дергался и переживал, дескать, Пума, общаясь со мной, рожает ребенка от Славы. Там пока строительства немного, слоган - времен конца лета, но возможно, и весны - и вот, оказывается, с каких пор у меня уже не было шансов на Джессику! Ребята! Окститесь! Относительно Пумы я скажу самой Пуме: "Иренька! Золотко! Пожалуйста, сделай так, чтобы я тебя очень долго искал - и в конце концов не нашел!" К слову сказать, утром, после прописанного вчера, была потенция, с Пумой не связанная никак. Однако ситуация - как перед Ессентуками: ноги завелись аккурат после завтрака, и неприятные деревяшки держались весь день. Лишь вечером, уже по написании настоящего поста, достаточно сильно захромала нога, а когда стал ужинать - сперва заныл живот, теперь - сердце. Ребята! Ребята! Ну вы правда как маленькие! Ну не нужно мне от нее ничего, абсолютно ничего в этом дерьме! Я не буду!

13 - 14. 10. 2020

Да, и еще. Я не иду в горы из-за насекомых. Я не хожу со вшами в горы. Намедни обработал ноги кислотными масками (купленными там же, в Митино, в Ашане, где никто не ждал, что приеду покупать именно туда), - и с пяток снялся толстенный слой кожи. Аномальных ощущений на пятках почти не осталось. Так прошли сутки. А сегодня ноги кусают вновь. Насекомых посадили, - но а когда так - о каком Эльбрусе речь? Нет, я уезжаю из страны. Я делаю всё чтобы уехать, хотя прекрасно понимаю, что до тех пор, пока меня не женят, никто из страны меня не выпустит. Но они меня не женят - это исключено. Утром с потенцией много хуже вчерашнего, неприятно, хотя и не сильно кочегарят ноги, после завтрака начал ныть живот.

14. 10. 2020 (утро)

Просто, мне гадко, что никуда не пошел, но идти с насекомыми гадко не менее. В этой стране куда ни уезжай, хоть в Питер, хоть в Севастополь, не укроешься. И решить проблему я не могу. Ноет живот - они ещё думают, я стану общаться с Джессикой! Щас-з! Щас-з! Да, всё это очень печально.

Самое смешное, я не из-за вшей не иду в горы. Начинаю размышлять, а куда я вообще могу поехать или пойти если Эльбрус накрылся медным тазом, понимаю, что ничто не мешает выкатить на трассу и крутить педали, звоню Данилову и прошу вписку на пару дней, Лешка даёт добро, - и опять я понимаю, что ехать никуда не хочу! Это просто прибитое состояние. Очень глубинное внутреннее понимание, что жизнь неустроена - и она не выправляется выходом в горы.

14. 10. 2020 (ближе к полудню)

Отнимаются ноги, ноет живот, немного хромает нога. Меня решили женить на Джессике, беременной от третьего персонажа. Они законченные идиоты! Ну нахера мне оно?

14. 10. 2020 (14:00)

Сдал горнолыжную маску. Дешевую, какая покупалась по случаю выхода по принципу "лучше чем ничего". Живот и ноги завелись когда взял и поехал ее сдавать. Но плевать. За год куплю то, что нужно. Если, конечно, еще будет нужно. Мне следует как-то иначе оценивать реальность. Выходить из этого ступора и нормально существовать в среде. Сейчас я думаю о том, что с Пумой-то было то же самое, когда в августе 16-го ее переключили на Славу, а меня взялись уничтожать, - как будто мой упадок - сигнал, что меня можно погнать и загнать в ненужный мне брак. Но только я их огорчу. Сейчас это даже не из-за Джессики. Это действительно глубинное понимание, что хода нет, что здесь жизни нет, и прежние горы, прежний альпинизм - всё ведь это и было в программе лажи еще и в горах. Вспомнить первый Крым - тотчас и вздрогнуть. Да и прочее не лучше ничуть. Нет, здесь не в горы рваться - здесь уматывать и уматывать. Сейчас я сам удивляюсь этой внутренней перестройке ценностей: если еще два года назад в блоге еще глаголю о горах, о факультете, порою, забывшись, строю радужные мечты на будущее с Джесс здесь, сейчас кроме "линяй, Томский" в планах на будущее нет ничего. Ногам плохо - Джессике будут командовать зачать, - но если подразумевается участие моей персоны - они обломались уже. Я не буду общаться когда она не одна, когда с зачатым дитём, когда у меня - парасоматики.

14. 10. 2020 (15:50)

Плохо с ногами. Джесс заставляют зачать от Щукина. Джесс, когда тебе зачинают детей, я не буду общаться наверняка. Хочешь - выходи за меня замуж, - но ты должна быть без плода и без кавалеров.

14. 10. 2020 (16:10)

Дальше я приходил в библиотеку и засыпал, буквально отрубался как минимум на час. Наверное первый день за три месяца, когда мог бы полноценно работать, но не сделал ни одной доставки. Проснулся в половине седьмого. Всё более или менее благополучно. Не кидает в озноб, не отнимаются ноги. Кукловоды должны понимать, что существуют процессы, не способные инициироваться при недостижении некоторых начальных условий - например, многие животные не размножаются в зоопарках (а иные, кстати, слали размножаться во времена карантина, когда на них не глазели толпы посетителей). Точно также и я: я не могу мотаться по свету, когда не выполнены базовые условия безопасности. Когда жизнь на бочке с порохом, и непонятно, чем обернется мой выход. Прошло два года - я так никуда и не сходил, пройдет ещё десять лет - но я никуда не схожу если социальная среда будет нависать, издавая звуки высоковольтки. Примите за данность: я не альпинист когда меня напрягают в социуме. И первый фактор - вошь. Для меня для самого парадокс, но при всём неуёмном желании мотаться по свету выдвинуться в поход я не могу. Что-то переклинивает в самый последний момент. Не исключено, от выхода меня оберегает мой Субъект, посылающий мне парасоматики. Наверное стоило проработать лето, вложиться в кучу ненужных вещей, чтобы заметить ещё и это.

14. 10. 2020 (семь вечера)

Встал и пошел из библиотеки - нет, ноги благополучны не до конца. Мне правда надо куда-то слинять, хоть в Питер, хоть в Крым, дабы Щукин не раскатывал губу на наше общение, когда бы зачинал детей. Это решительно: я не буду общаться когда она с ним, когда не одна. Всё гнильё прёт от этой ситуации.

14. 10. 2020 (начало девятого вечера)

И дальше я объясню, почему это не мое время. Почему опускаются руки, почему подавлен и не могу никуда ни поехать, ни пойти. Потому что чувствую опасность, причем она - не в горах, как это было в десятом году с Ергаками. Ведь выдвинутся на велике к Лёшке - и сегодня, и год назад в начале сентября - я не смог точно также, как и в истекший год уехать в Минводы. Я сбился со счета, сколько раз сдавал уже купленный билет! Не меньше шести раз! И опасность, какую мне наверняка транслирует мой "укрепленный в бытии субъект" (тот же самый, кто болями живота указывает на живот в ситуации зачатия девушкой чужого ребенка, болями сердца - на равнодушие моей избранницы в ситуации готовящегося сожительства), - опасность и кроется в том, что декабрьские Ессентуки - стандартная для кукловодов ситуация. Когда моей героине зачинают ребенка в связи с тем, что я захотел с нею познакомиться и пообщаться. А когда не лезу напрямую, ей намереваются зачать ребенка в связи с ситуацией моего аутдора. Чтобы после восхождения явить мне ее-беременную. Оттого и было так много хламья в связи с Эльбрусом: и одобрение банком кредита когда и Альпуха, и Спорт-Марафон сливали прекрасную горную обувь, и покупка этих самых горных башмаков - когда на следующий день ввиду поднявшегося хаоса я приносил и сдавал их обратно в магазин, и королевская скидка на пуховик в Спорт-Марафоне, возникшая после проходившей икоты: всё это маркеры корреляции моего горного выхода и зачатия Джессике щукинского ребенка.

Что я скажу еще: а вы не дождетесь, чтобы я к ней подошел. Даже и занимайся мы в одном клубе, даже и учись на одном факультете. А когда бы подошла она - вот эта ситуация уже моя: это я "хвалю козыря" - задаю форматы нашего общения. И разворачиваюсь и ухожу, если меня что-то не устраивает - например, как и сейчас, во время написания абзаца, скворчонком прижигает сердце. Именно потому я не боюсь "случайно" повстречать ее, к примеру, на ММБ, - да и вообще в любом месте. Как бы то ни было, чтобы мы общались, одна должна быть без кавалеров и зачатых детей, а у меня ничего не должно болеть.

15. 10. 2020 (почти два ночи)