Динамика персонажей




Динамика персонажей

На самом деле, я знаю, что несут в себе мои отнимающиеся ноги. Если совсем в двух словах - это финал балагана, - когда дорогая мне девчонка выпадает из всех логических схем и рожает ребенка, - причем для меня балаган продолжается с другой, не исключено, на другой территории - в той же Франции. Но я могу ошибаться - и главный смысл задуманного, как и пишу в предыдущем посте - Ессентуки, - и тогда парасоматика отжимающихся ног - это зачатие Джессикой ребенка в связи с намерением кукловодов женить меня на ней с рождением в семье детей от того же Лёши с мехмата. Как бы то ни было, настоящий пост утром начинался следующей фразой:

Вчера вечером перед тем как заснуть, удалив из последнего постскриптума болезненный текст и дописав, что ни на какой Эльбрус с отнимающимися ногами я не иду, я обнаружил вернувшееся благополучие ног. Однако сегодня утром - полнейшее отсутствие аппетита, болит живот, плюс, кружится голова.

- и понятно, сегодня утром в балагане вновь Щукин. В течение дня симптоматика менялась - и особенно ярко это проявилось, когда здесь же, в тексте, я прописывал, что Щукин - никто иной в итоге окажется отцом ребенка Джессики. Ноги заводились угрожающе-резко - и прежние смыслы я быстренько возвращал на места, - причем подобное в последние недели две я фиксирую уже не в первый раз. Боли живота за день не воспроизвелись - и под вечер в тексте фигурировало следующее:

Сейчас, в половине восьмого вечера и уже часа два, быть может, и три, у меня дискомфорт в пятках и кружится голова.

Вообще, очень похоже, Лёша для меня - куда более серьезный соперник, нежели Щукин: ноги воспроизводятся постоянно при малейшем смысловом балансе, когда сомневаюсь, что ребенок Джессики в итоге будет от него. Забавно, но при смене персонажа среди симптомов неизменным остается лишь головокружение, маркирующее намерения кукловодов отобрать у меня дорогую мне девчонку, свести ее с иным, вероятнее всего, безразличие самой девчонки к моей персоне. Напомню, в 2009-ом подобное было с Маринкой - когда меня отстраняли от клуба, дабы сводить Маринку с кем-то из одноклубников - и в те времена, не зная, отчего я заболел, парасоматику я именовал психосоматикой. И ныне мое понимание происходящего состоит в том, что в связи с утратой мною намерений выхода на Эльбрус в балаган возвращается Щукин, но его вновь теснит третий персонаж, когда я сохраняю надежду пойти (а именно такой речевой конструкт фигурировал в тексте днем), плюс, сомневаюсь в дееспособности третьего персонажа, означивая, дескать, на него меня бы только лишь вели.

15. 10. 2019

К Джессике

Джесс, ты видишь, шансов на тебя у меня совсем немного, их, как бы, совсем и нет. Испокон веков (как минимум с 2002 года) балаган устроен так, что на девчонку я теряю шансы, когда отказываюсь от нее, - однако ныне мое намерение эмигрировать и мое малейшее внимание к иной представительнице противоположного пола кукловодами резко, с пристрастием трактуется как мой от тебя отказ. И в связи с этим я выскажусь: иных не будет ни здесь, ни тем более там (я не хочу еще одной корриды, - и там: я не питаю иллюзий - "там" в данном вопросе ничем не отлично от "здесь"), но и сам факт моей эмиграции для меня сомнителен, и в любом случае это решение принимаю не я. Как решат они - так и будет, - и я действительно не вижу иных возможностей кроме как уезжать, когда мне не дают жить, гнобят вшами и ограждают от учебы на факультете. Клянусь, я бы не трогался с места (при условии, что за собой меня не зовешь ты - но на этот счет, как показывает практика, я могу смело не беспокоиться), когда бы эти вопросы были наконец решены. Я скажу больше: эта ситуация нынешнего ко мне террора высосана из пальца - и в прежние времена мне давали и заниматься аутдором, и учиться на факультете, - и были полгода, когда и то, и другое я делал одновременно. То есть, ныне из планов на будущее - готовиться к абитуре и поступать, и в Европу ехать лишь затем, чтобы покататься на велосипеде и спротезировать зубы, - и лишь когда ничего не будет меняться - быть может, лишь тогда я бы вновь задумывался об отъезде. Но делать этого я не хочу, потому как убежден: хаос высосан из пальца, и мой твердый отказ от эмиграции должен возвращать адекват в этом вопросе. Я скажу больше: очень похоже, мое намерение эмигрировать и приводит к хаосу, когда меня буквально выставляют из страны.

Второе, относительно наших с тобой отношений. Я тебя люблю и я хочу быть с тобой. Но я не хочу вести разговор за семью - весь хаос минувшего года жизни связан с этим и только с этим вопросом. И в данном случае я припоминаю своего друга Илгварса, еще давно утверждавшего, что нет ничего такого, что можно было бы делать в браке и нельзя бы было вне его. Бракосочетание, семья - в нашей ситуации это источник беды, - и я хочу общаться, хочу с тобой мотаться по свету и жить светло (и я убежден, у меня бы не было проблем с насекомыми, когда бы со мной была ты), а не бодаться с кукловодами на смысловом поле за то, что в адеквате невозможно в принципе, а в неадеквате не нужно ни мне, ни тебе. На самом деле, для меня это очень важно - и ты знаешь, с какими сопряжено для меня проблемами, когда ты оказываешься с иным, рожаешь не от меня, - и хотя этого аргумента применять я не в праве (это твоя жизнь - и она имеет полное право никак не быть связанной с моей), я лишь напомню, что нам так и не дали общаться, и общайся мы - быть может, о прочих ты забыла бы и думать. Видишь, у меня уже давно опустились руки, я не пытаюсь писать тебе писем - я знаю, что всё это бесполезно (мои письма тебя просто не достигают когда того не хотят кукловоды - один фейсбук на поддомене чего стоит!), - но я хочу быть с тобой, хочу адеквата и общения, - и не хочу сердечного неблагополучия, какое приходит аккурат при написании только что прописанных выше строк. Я понимаю, всё бесполезно, и общаться нам дадут лишь тогда, когда мне это общение будет уже не нужно: когда будешь замужней дамой или с ребенком, - и в такие минуты, обиженный обращением, я правда хочу уезжать и никогда не появляться в этой стране.

16. 10. 2019 (за полночь)

Джесс, я не уеду. Я правда не уеду никуда. Я уеду лишь с тобой или если уехать скажешь мне ты. Я не буду навязчив и не буду закрыт, я буду учиться. Вот и всё. Любовь моя милая! Я не спал ночь до пяти утра, после уснул, проспал три часа, но я не боюсь. Я не лезу к тебе, когда ты меня не зовешь, и не полезу, когда бы были паранормальные реакции. Да, впрочем, всё это я уже писал миллион раз. Равно как и об интимной близости, какой не будет в неадквате. Сегодня под утро начали отниматься ноги - аккурат после не то позднего ужина, не то раннего завтрака, они были когда проснулся, но я правда не полезу куда мне не след. И еще, я тебе обещаю: я постараюсь больше не создавать тяжелого и неадекватного текста. Я буду писать так, чтобы всё это было интересно прочесть. Я вчера это понял - и поначалу вообще хотел закрыть блог, но ныне очевидно: если написано красиво, у поста должно быть право на жизнь.

16. 10. 2019 (утро)

Джесс, и еще. Я тебя люблю - пожалуйста, прости мне мои демарши. На самом деле, хотя и пишу, что семью с тобой построить не готов, я очень хочу её построить. И я не стал бы этого делать, пожалуй, лишь в одном случае: когда бы не был тебе дорог, когда бы ты меня не любила. Я всегда открыт к диалогу! - разумеется, если у меня ничего не болит, - и я не знаю, в каком формате, когда бы ты и впрямь хотела бы общаться, ты видишь наше общение. По сути, формат без мне разницы, мне всё равно, гражданский ли то или официальный брак, если мы любим друг друга, если нужны нужны друг другу. Я не закрою блога и не уеду из страны: блог мне нужен чтобы писать тебе, не будучи навязчивым в переписке; не уеду - я пишу выше о том, - и когда бы стал студентом, мы наконец смогли бы познакомиться. Единственное, я бы хотел, чтобы это происходило не через год, а раньше - уже сейчас. Когда я думаю, что тебе безразличен, мысли сами выстраиваются в эту колею: поскорей бы уже конец, - но тут вспоминаю, что был тебе интересен и дорог - и я не покину этого измотавшего меня поля хотя бы уже потому, что если это нужно тебе, ты могла бы предпочесть меня прочим. Единственное, Эльбруса этой осенью, по видимому, не состоится. Я был в офисе "Ресо-гарантия" и узнал, сколько стоит страховка. Устраивающий меня формат - порядка пяти тысяч, - в то время как несколько дней назад по телефону мне насчитали двадцать одну. При этом связь с оператором не устанавливалась долго, девушке, не иначе, шли инструкции, и когда такое начало - ни о чём дальнейшем можно просто не вести речи. Меня остановят уже на этапе выведения насекомых, - так что несостоявшееся восхождение я смело переношу на май или июль. Нет, я с превеликим удовольствием куплю билет и выдвинусь, когда увижу, что ничего не мешает, - и, в общем, давай поживем - быть может, оно еще и получится.

16. 10. 2019 (вечер)

Утро. Проснулся в начале пятого. Спать лег порядка полуночи. Уже вторую ночь бессонница. Мне готовят корриду, неприятности с законом, и я не то что их не боюсь - мне спрятаться негде. Единственный аргумент - моя честная и открытая позиция. Плюс, любовь к дорогой девчонке. Из иных парасоматик - немного отнимается правая нога. Уже днем я раздумываяаю, что инициирует мои бессонницы, какой новый смысл, не существовавший прежде - и не исключено, отказ от эмиграции.

17. 10. 2019