Я не прошел ММБ. Если совсем в двух словах: нет мотивации. Зачем? - если весь мой аутдор всё равно не меняет ничего, если миф о "встающих как счастья вестниках синих вдали горах" - не больше чем миф? Когда спортсмен устремлен к достижению спортивного результата - на выходе он полагает восторг болельщиков, по крайней мере, поощрение коллег или референтной группы. Зачем это мне? - когда на выходе всё равно будет молчание, когда нет группы, оценивающей мой результат? Я откровенно не хотел ориентироваться. Первый КП так и остался не взят, взятием последующих я больше обязан Николаю, изрядно продвинутому спортсмену, к кому "прилепился на хвост" - и всё недоумевал, как он отыскивает КП в лесу, где не к чему даже привязаться. Когда стартуешь в числе последних - по лесу к КП уже проложены тропы, - однако это отнюдь не означает, что ориентируясь, не надо включать голову. Голову я не включал. Не знаю, чем была забита она, но "приключения" начались еще в Москве, когда вместо ярославского пришел на ленинградское направление. Вот как так может клинить - я не знаю! По счастью, всё же успел на последнюю электричку - но побегать с рюкзаком по Москве пришлось. Всё это продолжилось на дистанции, и в целом не пройденный ММБ - лишь закономерное продолжение летнего "пакета", когда не доехал до Питера, не выдвинулся в Крым, не сподвигся пойти на Эльбрус. Зачем? - если в жизни это не изменит ничего? Единственное, что реально способно менять жизнь - это мой текст в отношении хаоса от одолевающих меня спецслужб, - но это то, что меня изматывает и заниматься чем я решительно не хочу.

В ночь спортивного ориентирования по дороге от электрички на старт я неожиданно обнаружил: как же давно я не видел звездного неба! Быть может, с опущенной головой я смотрю себе лишь под ноги? Это было первое, что прозвонило колокольчиком: так жить нельзя! И второе - второе пришло закономерно, уже на дистанции, "в бегах", по щиколотку в грязи, когда... - мне сложно объяснить, но такие состояние сознания я называю "часом истины", - когда с реальности словно осыпается шелуха, остается сама суть, она отрыта, ты понимаешь ее непосредственно - и усомниться возможности никакой. И постигшее понимание: "Всё самое лучшее, что ты делал и сделал, ты сделал на факультете и факультетах. За всё прочее тебе не будут признательны люди, за это - да". Даже сделай я и 50, и 500 сайтов - в Вечности это ноль, а тексты - они останутся: останутся надолго. В сознании Мирового Абсолюта, не исключено, так и вообще навсегда, но там вообще должно оседать всё, и 50, и 500 сайтов, - и весь вопрос в том, насколько часто идет обращение, ссылка к тому или иному пласту памяти. У доброго философского текста судьба жить в вечности, - и на дистанции открылось очевидным: хорошо, я уеду - я потеряю массу времени, куда большую, чем здесь, сейчас, когда меня гнобят паразитами. Там я буду заниматься выживанием, и о научном и философском творчестве речи не пойдет, вероятнее всего, вообще никогда. Да, я издам книги, - но это опять-таки частность: за сохранность добротно исполненного философского текста можно не беспокоиться: текст остается, - а вот нового я не сделаю ничего. Ну и зачем, для чего я воюю против себя? И путь одни: возвращаться на факультет и терпеть прежние издевательства, как утерпел их все предшествующие два десятка лет. Не всегда хватает сил - и сил чаще не хватает, даже зная свои истинные ценности, в очередной раз восприняв циничный террор, ты подрываешься на отъезд. И это неправильно: надо терпеть, сказав и Отмаховой, и всем прочим: "Не трожьте меня, я здесь - я занят делом, не мешайте мне учиться и создавать текст!" Замечу, в том, что от меня шифруют Джессику - это ведь тоже позитив, потому что будь мы вместе и в адеквате - я бы не выдерживал, шел бы за ней, так - да и проблем никаких, мне же лучше.

Собственно, осознав всё это, до утра помесив грязь по лесным дорогам, на одной поляне недалеко от одного взятого КП, расстелив пенку и укрывшись спальником (палатку не брал осознанно - прогноз не обещал дождей), на пару часов я уснул, а проснувшись, пошел на выход. И в середине дня, сев в электричку, отписался в переписке, что никуда не уезжаю. И дальше - уснул, а проснувшись, обнаружил, что отнимаются ноги (этой беды точно не было на ориентировании!), наваливалась сонливость, - и к вечеру, в связи с моим спамом, возникавшим в ответ на фрустрацию (ну, непройденная дистанция) всё это лишь усиливалось. Опять явилась нитевидная боль бедра - хромал под вечер я уже изрядно, - плюс, сегодня (да и уже вчера вечером) начались социальные аномалии: кузина с теткой, у кого вечером появился со стиркой испачканной в лесу одежды, начинали прессинг на предмет не сделанной форточки (чтобы общался с ними и подпитывался их деньгами, в отсутствие моих заработков мне придумывается фронт работ по дому), в ГЗ сегодня вновь я встречаю "пытающегося укрыться" от меня Щукина, сейчас, когда работаю в столовой, за спиной сидит девчонка, немного похожая на Джессику. При этом я спал - я проспал до полудня!!! - и такого не было уже бог знает сколько дней и даже недель! То есть, у кукловодов всё прежнее: светофорят две логические схемы, первая - когда с Джесс у меня позитив, но при этом меня сажают, быть может, какая-то и иная опасность, связанная с той же кридетной картой или выходом на Эльбрус; вторая - когда Джесс рожает от иного, а у меня отнимаются ноги. Включены ли во второй сценарий элементы сценария Ессентуков - я не знаю, видимо, да, но за это, не проанализировав бог последних трех месяцев, говорить с уверенностью не возьмусь.

Я не знаю, что делать дальше. Написав всё это, четко изложив позицию, я констатирую всё те же отнимающиеся ноги, хромоту на левую ногу и всё ту же сонливость. Я наверняка сумел бы прожить без Джессики (это далеко не первая в жизни потеря - и ничего, живой), а вот без ног - сложнее, и быть может, вообще тупик, потому как отнимутся ноги - я помыкаюсь, помыкаюсь, да и покончу с собой, - и найденное в лесу решение на решение похоже как-то не очень. Надо уезжать - и это не предосудительно: просто, я больше ничего не сделаю в жизни.

Но самое забавное - вот просто, логически помыслить: я не думаю, что когда Джессика без участия кукловодов выйдет замуж и родит - у меня будут парасоматики, и вся проблема - в моей по ней неуспокоенности - и по крайней мере, в проекции моей неуспокоенности на мыслительный строй кукловодов, в их желании "прогнать меня через балаган". И именно в ответ на их желание, чтобы прониклись и осознали, что профитов на этом поле они не соберут всё равно, со всею решительностью нужно говорить: для того, чтобы общаться с противоположным полом, спецслужбы не нужны. Я не буду общаться с моей героиней ПРИ ЛЮБОМ их участии: в состоянии социального хаоса или когда парасоматики. Начнется социокардия? Ничего, переживем и это. С Пумой пережил как-то. Просто, нужно не лезть туда, где ты не нужен. Кстати, о Пуме - я думаю, наконец у нее всё хорошо: в "Гагаринском" исчез ее "портрет" (образ похожей на нее девчонки на одном рекламном плакате), - и да простит меня читатель, такому источнику информации я вынужден доверять. Пусть кто-нибудь проверит после или сейчас, когда у моей прежней героини наладилась личная жизнь, она вышла замуж или родила ребенка. То есть, я начинаю подготовку на факультет - и, Джесс, я готов общаться с тобой, но если это общение не будет нагружено прежними гнилыми темами брака, деторождения и прочего, и прости, но начнутся аномалии - я сбегу, лягу на дно, переживая нездоровские времена. Я хочу жить и у меня есть задачи по жизни, я далек от мысли, что исчерпал себя в мире, и всё, что происходит последний год и грозит перекинуться на последующий, мне искренне не нужно.

Сейчас, прописав, что остаюсь, что не уезжаю никуда, я опять воспринимаю и отнимающуюся правую, и хромоту на леву ногу. Нет проблем, родные! Я отказываюсь общаться с Джессикой - точно также, как некогда отказывался общаться с Пумой. Мне не нужна деструкция - мне так проще.

27. 11. 2019