Беглец поневоле




Беглец поневоле

БЕГЛЕЦ ПОНЕВОЛЕ
(питерская редакция)

В последние две недели случилось слишком много, и ситуация опять успела скатиться (если не сказать "обрушиться") в напрочь непроходимейшее дерьмо. С неделю назад Щукин шарахался по ГЗ удрученный, хмурый и сосредоточенный, в таком состоянии я видел его два или три раза, ныне его лик просветлен, а мой аккаунт для писем к Джессике заблокирован, - причем к симпатиям самой девчонки никакого отношения всё это не имеет: просто, наверняка же где-то в письмах, текст коих идет нескончаемым потоком, ляпнул прямо или косвенно о возможных для себя профитах. Собственно, нынешнее (а быть точнее, минувшее) актуальное понимание происходящего: тот, кто уезжает с Джессикой в Австралию, женится на ней, тот и выигрывает в балагане. Заметить попутно, ситуация один в один повторяет прежнюю, бывшую два года назад: кто оказывался с Пумой в Ессентуках, от того она и рожает ребенка. Но забаненный к переписке на фейсбуке аккаунт, вероятнее всего, блокирован в связи с иным - моим изложенным в частной переписке пониманием, что мои письма были желанны, что Джессика их читала. По крайней мере, повод так думать у меня был, но речь пока не о нём: когда, натыкаясь на истину, ты высвечиваешь происходящее - у кукловодов неминуемо следует инверсия, - что, собственно говоря, случилось и на этот раз. Инверсия - вообще один из основных приемов их "творчества", посредством которого, скрывая себя, они манипулируют реальностью. Что же до Австралии, женитьбы и эмиграции, то наверное достаточно сказать, что уже дня три или четыре, с тех самых пор, как в письмах вытащил на свет вышеописанное о выигрыше в балагане, я не воспринимаю ни сердца, ни живота: на момент написания первых редакций текста, исключая периодически возникающие боли бедра, у меня ничего не болит (то есть, балаган остановлен, и в игру вводится новая "логическая схема"). Болит живот - но это уже постфактум, реакция на настоящий, на этот написанный текст - его первые редакции.

Есть и иные маркеры, почему не ошибаюсь в гипотезах относительно эмиграции - и, к примеру, начни я учить язык или заниматься профессией, естественно, ни о чем не догадываясь, но предвосхищая события (а и профессия, и язык за границей мне понадобится без вариантов), как тут же, согласно всё той же инверсии, мои шансы в балагане неминуемо скатываются к нулю. О том, что начинается хламье, как лишь начинаю трудоустраиваться по профилю, в последние времена я немало твержу в частной в переписке, буквально затухшие штудии фронтенда, как убежден, в последние пять месяцев затухали именно по причине откровенного напряга, воспринимаемого из-за возврата к учебе и трудоустройству по специальности. К примеру, не далее как 5 ноября (не хочу поднимать более далекую переписку) я сообщаю, что "боюсь жить", жалуясь на хламьё, очень похоже, возникшее в ответ на установленный и настроенный, подготовленный к работе локальный сервер. И ведь только взглянуть! - и просто из переписки, 13 ноября: в отправленном в 13:40 письме я сетую на больную ногу (то есть, нога воспринимает некий неблагоприятный для меня сценарий), а ближе к пяти вечера мне звонят из языковой школы и предлагают бесплатное занятие английского языка! Слово "бесплатное", согласно вышеприведенным соображениям об инверсии, должно бы останавливать с самого начала, но значения не придал, потерял бдительность, позволив себе записаться на пробный урок; в 16:52 мне прислали инструкции, как и что нужно сделать для вебинара, - и уже через десять минут от самой Джессики, хотя и без обращения и подписи, но несомненно от нее, пришло сообщение с сайта - с моего сайта, из формы обратной связи! - где я назван "Genteel low-down" и перенаправлен на сайт знакомств! Классика! Замечу, к тому времени я писал ей уже три недели, но ничего подобного не возникало.

Однако началось всё далеко не с просветленного лица Щукина, не с языковой школы. 7 ноября днем прошла первая одиночная икота, на следующий день она повторилась пять (!!!) раз! Такого не было вообще никогда! - причем в одном из пяти случаев икота была не одиночной - очень сильной, минуты на две или три. Как свидетельствует переписка, именно 8-го мне названивала Пума (а известно, когда шансов на любимую девушку у меня нет - мне начинают "придумывать" подружку), - причем третий случай одиночной икоты со звонком Пумы оказались разнесены во времени буквально в полминуты (сначала - икота, после - звонок). Жаль, не сохраняется контекста, что писал и что делал, о чем думал тогда, - хотя писать на тот момент я ничего и не мог: будучи в библиотеке, я спустился в столовую, и, сидя за столиком, пил чай с какой-нибудь снедью. Последующие два или три дня я также фиксировал икоту, в один из дней - опять не одиночную, также минуты на две или три - и лишь послабее первой, - и ныне я лишь не могу интерпретировать, на какое событие включалась паранормальная реакция. Согласно гипотезе, высказываемой Джессике, "хаос включается на мои намерения работать по профилю", - но, как и в истории с Женькой в 2004 году, как и в истории с Пумой (имеется ввиду начальный эпизод: "Я - самая лучшая!"), да и во всём прочем, неописанном, я допускаю появление фигуры третьего персонажа. Я допускаю появление этого "третьего" хотя бы уже потому, что если он появлялся прежде - ничто не мешает ему появляться и ныне, а учитывая, что по тем временам Щукина я уже видел удрученным, а сам балаган, его "трехтактный цикл", ходит по схеме:

Щукин -> я -> третий персонаж -> Щукин -> я -> третий персонаж...

- и никогда в обратном направлении, то увидеть появление третьего, вообще говоря, в ситуации уместно. Однако раскручивать тему, указывая на того же Тимура, ныне я не хочу: во-первых, балаган уже подвинулся на такт, и лицо Щукина прояснено (и на третьего персонажа теперь меня могут только разводить), а во-вторых, уже второй день, начиная "копать" тему, сам я неизменно чувствую сердце. И мне не нужны лишние напряги - тем более, что знаю наверняка, вступи я в "борьбу" - бодаться, как и в истории с Ессентуками, буду опять с ветряными мельницами.

Относительно прочтения Джессикой моих писем - да, я думаю, она их читала, возможно, с интересом, - и думаю я так по причине, что в 2004-ом, в истории с Женькой, нечто похожее уже было. Сама же Женька научила меня пользоваться интернетом, завела мне почту и дала к переписке свою - и на зимние каникулы умчала куда-то на юг, кажется, на Кавказ, после - к себе в Киев. Достаточно долго я ей писал, - и когда месяца через три мы встретились - обнаружил, что девчонке я дорог. Я не могу, не имею логического права полностью экстраполировать ситуацию на Джессику (ситуации с Женькой и с Джессикой достаточно различны: Женька сама давала мне адрес, Джессика ничего подобного не делала), но думать, что могу быть ей интересен, я в праве, - и я бы так думал, точнее, думаю, но в прошедшем времени, потому что в ситуации забаненного аккаунта это и невозможно, и хотя заблокированный к переписке аккаунт и "Gentel low-down" (я, кстати, так и не понял, чем заслужил этот наверное обидный упрёк) меня не убеждают ни в чём (эти вещи исходят от гэбья, не от самой Джессики, и стало быть, маркируют отнюдь не ее реальное ко мне отношение), на выходе именно оно окажется реальностью. Женька, кстати, одно время банила меня тоже (с тех пор в моем лексиконе и присутствует это емкое словцо "спам") - но, опять таки, банила в соответствии с "логическими схемами" кукловодов, - причем я вообще не уверен, что это делала она сама, потому что сколько ни просил впоследствии снять с почты блокировку, она так и не сняла. Наверное делать этого она попросту не умеет. Но в том, что "Gentel low-down" писала сама Джессика, я не сомневаюсь.

И здесь я подхожу к самому главному в тексте - причем взявшись за текст в ночь с воскресенья на понедельник (18 - 19 ноября), об одном из последующих ниже выводов я не подозревал. Моя нога, нитевидная боль бедра - это не глюк: я очень чутко отслеживаю ее состояние и сопровождающий его контекст социальной среды, и что могу сказать сегодня, ныне, сейчас: очень похоже, проблемы с ногой каким-то образом коррелируют с моими шансами на Джессику. Понятно, в выводе - непосредственное восприятие, не причинность - как, к примеру, некое нежелательное для меня событие, условно назову его "event", жестко привязано к обвалу моих шансов, - и боль бедра указывает именно на "event" (и в силу корреляции я и имею возможность получать достоверную информацию о том, что в отношениях с моей героиней у меня всё слишком нездоровски); причем о том же, что больная нога указывает на какое-то постороннее, не связанное с Джессикой событие, свидетельствуют последние дни, когда у меня не переставая ноет живот (то есть, о моих шансах на девчонку речи вообще не идет), но ноги я практически не чувствую.

И более серьезный вывод, из-за которого ныне я и не снимаю с публикации текста, описывающего больше не паранормальное, но мои бодания с кукловодами: а ведь все мои психосоматики "цепляют" именно нежелательные мне события! - как то:

  • оказаться в гнилом браке с нелюбящим человеком и воспитывать чужих детей;
  • отхватить неприятности с законом и оказаться в местах лишения свободы;
  • потерять дорогую мне девчонку (паранормальная икота);

- и очень похоже, та часть моего "я", какая вне меня, вне моего сознания, знающее обо мне гораздо больше, нежели знаю о себе я сам (не могу поименовать эту субстанцию корректно - причем не исключаю, что она и есть сам Мировой Абсолют), начинает реагировать именно на интересующую, именно на необходимую мне информацию о нежелательных мне событиях! То есть, не одну паранормальную икоту, а всю свою психосоматику я транслирую себе сам.

О паранормальной икоте, реагирующей именно на появление третьего персонажа, я дополню, что в 2004-ом, воюя за Женьку, я мирился с "прилинкованностью" Женьки к Матвееву - но знал бы кто, сколь одиозны и болезненны в 2004-ом были все фигуры третьих персонажей! Посажанная психика, доведенная до глубокого невроза, была размолочена именно тогда. Тарасов, знакомый по МИСиСу и по тем временам мой покровитель и патрон, приютивший меня у себя на фирме, в ту весну в несусветную рань посылавший в офис Лёшу Черепенина, "компьютерного гения", охотиться за моим оставленным на экране монитора письмом, вожделеющий с осоловелыми глазами Григорьев и Мальчик-Сережа-из-Киева, с кем Женька даже имела близость, зареванные глаза Матвеева - да я же чуть с ума не сошел тогда! И я лишь заостряю внимание, что паранормальная икота возникала отнюдь не на ситуацию, что любимая мною девчонка - не моя (к этому я привык), - но именно на предельно одиозное, предельно неприемлемое по тем временам для меня событие - когда бы Женька оказывалась с кем-то из третьих персонажей. И ныне я даже допускаю мысль, что случай в диетке полуторагодовалой давности, описанный в тексте о паранормальной икоте, отсылает к событию, когда третьим персонажем по отношению к Джессике выступал Щукин, а первым был некто там, на южном континенте, с кем Джессика была тогда.

Сейчас мне совершенно не хочется касаться этой во все времена болезненной фигуры третьего персонажа, но я наверняка не буду понят полностью, и проливать свет на структуру ситуации всё равно придется. Третий персонаж - в балагане он появляется в двух модусах: первый - когда Пума, счастливая подле меня, бросает неприязненный взгляд на Дональда, понимая, что ей придется с ним спать, и второй - когда Дональд в Ессентуках, когда он - полностью бутафорная фигура, и за ним скрывается Щукин - истинный отец зачинаемого Пумой ребенка. И, собственно, коль скоро указываю на третьего, возникающего в первом модусе (тогда - Дональда, , ныне, не исключаю, Тимура - хотя понавесить собак на Тимура я искренне не хочу), кукловоды и передают (не поднимается рука употребить местоимение "мою") девчонку (тогда - Пуму, ныне - Джессику) моему сопернику - Щукину. И дальше, некоторое время спустя, в обоих случаях у меня начинаются серьезные проблемы с животом.

Если честно, настоящим циклом о психосоматике, изначально представлявшимся как непроходимый неадекват, теперь я даже горжусь. Он - единственное, что извиняет, что оправдывает мое существование в отрыве от факультета и факультетов, в отрыве от гор и скалодрома в последние пять лет. Собственно, именно нынешние письма к Джессике и вывели на эту простую арифметику: пять лет! - да за это время там, на Западе, среди носителей языка можно выучить язык - выучить до уровня, чтобы и перевести сайт, и влиться в ученое сообщество! Здесь же, судя по двум последним десятилетиям жизни, мне предстоит гнобиться еще добрых полсотни лет! - и порою я уже просто хочу, чтобы кто-нибудь пристрелил. Уже сейчас я буду возвращаться к специальности и учить язык, - причем к Джессике всё это отношения не имеет, потому что когда мне говорят: "Ессентуки", - в ответ я говорю: "Escape!" - ибо просто знаю, что дальше у ситуации конструктивного мне исхода просто не предусмотрено. Еще бы! Указывая на третьего персонажа в первой ипостаси, надо думать, я декларирую возможные для себя профиты - и репрессивная машина, "оскорбленная в своих лучших чувствах", тупо берется меня уничтожать.

2018, конец ноября

У меня очень болит живот. Он просто разламывается. Я не помню ничего подобного со времен Ессентуков. И сколько ни твержу в переписке, что при больном животе общаться не буду, не помогает. Очень похоже, иначе думать не остается, не получается, Джессика будет рожать ребёнка, а я к ситуации вообще никакого отношения иметь не буду. Так, в качестве инверсии на все мои написанные тексты о психосоматике, о третьем персонаже. Похоже, я не с больным животом общаться не буду, я вообще не подойду на пушечный выстрел! Как с Пумой в год после Ессентуков: здравствуй, Ир, - и больше ни слова. Так сильно он не болел почти два с половиной года. Я не исключаю, живот ноет на мое трудоустройство, но работать по профилю я буду всё равно. Причем работа и Джессика - вещи взаимоисключающие. Будь нормальные адекватные отношения с этой девчонкой, без болей живота и прочих социосоматик, я бы не рискнул по профилю - работал бы просто курьером.

27.11.18 (0:24)

В последние дни у меня практически не переставая болит живот. Болит он и сейчас. При этом Щукин вечерами по столовой с подносом летает как на крыльях, лицо его прояснено, и ситуация максимально прозрачна: заблокированный к переписке аккаунт Джессики - ну, это как словно чтение для Пумы бунинской "Музы" на стадионе подле МГУ. Всё то же самое, что и летом 2016-го, что и в апреле 2009-го года с отстранением от альпклуба и сборов в Хибинах. Вербализовать, поименовать ситуацию "Ессентуками" получилось не сразу, но смысл таких вещей доходит мгновенно: меня же в холодный пот бросило, когда осознал, что поля для отправки сообщений Джессике больше нет! В одной из ранних редакций "Постскриптума к Отчету о 2-ка А на Малый Кильсе", еще ни сном ни духом не ведая о социосоматике, я выдвигал гипотезу, что и заболел-то оттого, что распознал ситуацию, когда с любимой девчонкой я могу попрощаться навсегда. Собственно, суть инверсии ныне и состоит в том, что после моих былых речений в Австралию с Джессикой должен бы уехать я, а ребенка, понятно, она бы рожала от Щукина. И вот из-за чего весь сыр-бор с заблокированным аккаунтом! И в таком мире мне и приходится жить! Сейчас, вечером, как только лишь берусь вновь написать Джессике, меня вновь начинают пичкать бутафорской фигурой третьего персонажа (как они любят это делать - это же просто атас!) - и под предлогом "я часто вижу вас здесь, в столовой" со мной знакомится человек с ВМК (я вижу его впервые!), пытается взять у меня номер телефона, обещает трудоустройство, компьютер, Линукс (я не даю ни малейших поводов к тому!), - и дальше передо мной уже готовы развернуть всё прежнюю модель третьего персонажа во втором модусе. Мне, понятно, оно по-барабану - к самой Джессике вся эта кутерьма никакого отношения не имеет. Да, зря, конечно, я не "отдал" ее Тимуру. Тима бы сейчас я не боялся искалечить - Тим бы попросту не дал этого сделать, а из-за этого мудака я сяду - и после буду очень сильно жалеть.

В отношении Джессики - я не думаю, что здесь имеет смысл что-то еще говорить. Во-первых, как и было сказано, включились Ессентуки - и мне впору актуализировать режим пиковой - не червовой масти (см. текст "Четыре масти"), а во-вторых, мне же ее не показывают - и, к примеру, последний пост на фейсбуке Джессики: "4 ноября в 10:14, город Blairgowrie, Австралия", - но это фейк! - потому что Джессика здесь, в Москве, - а появился пост специально для меня, чтобы на на День народного единства, в Ночь искусств, когда двери музеев распахнуты настежь, не позвал бы ее встретиться и помотаться по музеям. И когда бы и позвал - была бы самая что ни наесть "официальная" отмаза, почему не пришла. И, собственно, когда нет нашего общения - дальше речи о чем бы то ни было вообще не идет, потому что на какие-либо "продолжения" с моей героиней я бы мог соглашаться, когда бы она меня любила - а как она будет меня любить, если мы не общаемся? И в то же время, общение с разламывающимся животом мне тоже не нужно, - а живот именно разламывался, когда в ночь с 26-го на 27-е ноября с Ленинградского вокзала я уезжал в Питер. И почему: вероятнее всего, поездка в Питер - для меня ведь это шаг к специальности, это очная встреча с людьми, у кого учился, - и в предполагающемся трудоустройстве, в моем будущем начальнике я вполне допускаю фигуру третьего персонажа во втором модусе, живот же разламывается на ситуацию зачатия Джессикой ребенка от Щукина. Но даже и здесь я их огорчу, потому что когда бы сам общался с Джессикой, работать по специальности я бы, вероятнее всего, просто бы не рискнул.

Вероятнее всего, я буду пытаться уехать, хотя делать этого и очень не хочу. Как выяснилось намедни, подорвавшись с таким пылом, я подорвался не на саму заграницу - на Джессику: "забрать" ее с собой. Но "Как смогу тебя взять я далече, Как смогу тебя взять я далече, Если ты за собой не звала?" - а из контраргументов: с очень давних пор - по сути, с самого начала времен своей социальной неадекватности я знаю, что уеду - и творчества, какое было и какое осталось даже сейчас, там не обрету. И это не интуитивное, не пророческое знание, это - глубинное понимание того, как устроен социум и человек. Болит живот - и сейчас мне очень не хочется возвращаться в Москву, - хотя может быть, эту пилюлю лучше поскорее и испить: показать воочию тупицам от спецслужб, что общаться с ней при болях низом живота я всё равно не буду. Я только не знаю, как жить с этим животом до того, как мне ее покажут, потому что боли очень сильные, ни о какой учебе, ни о какой деятельности, когда они, речи просто не идет. Сейчас я думаю, что когда кукловоды убедятся, что в ненужный мне марьяж я не полезу всё равно (не то что в марьяж - я общаться с ней не буду!), они состряпают свадьбу ее и Щукина - потому что, по сути, ничего иного делать им просто не остается. И я абсолютно не сомневаюсь, что этим всё и закончится! - потому что, ну не зря же у меня так болит живот! То есть, неважно каким путем: через мою недолгую женитьбу на Джессике или без нее - но они всё равно придут к этому результату. И иного здесь быть просто не может - потому что, во-первых, Джессика Щукину обещана кукловодами, а во-вторых, в отношении меня иной модели обращения у них просто не предусмотрено: отобрать дорогих мне девчонок и взамен, по возможности, подсунуть кого не люблю - это не меняется уже два десятилетия.