Апрельская дестината




Апрельская дестината

Опять я вынужден повторять прежнее. В балагане есть два состояния: когда меня уничтожают и когда ценят, понимая, что глупо резать курицу, несущуюся золотыми яйцами. К примеру, когда ценят - я не знаю проблем ни с доступом на факультет, ни с обиталищем в ГЗ. А когда уничтожают - на факультете появляюсь лишь в октябре, в День науки, а в ГЗ меня поднимает и не дает выспаться охрана. Так вот, относительно Джессики: я не могу звать ее в ЗАГС когда меня уничтожают - и да, зову ее, когда событие, что мы были бы вместе, кукловодами воспринимается с безразличием. В этом, втором состоянии, мы могли бы и лазить на скалодроме, и общаться на факультете, и расписаться в ЗАГСе - потому что интим, даже и складывайся у нас всё замечательно, лично мне боязен, я бы допускал его лишь после колец. Я скажу больше: это состояние, когда меня не уничтожают, характеризуется очень ярко, в прежние времена я пытался его описать и как «складывающиеся пазлы», и как «когда адекват во мне, в ней и в социуме», - где "адекват во мне" - это когда у меня нет паранормальных реакций, "в ней" - когда вижу те отношения, ради которых хочется жить, "в социуме" - когда меня не напрягают на ровном месте. Я правда зову ее стать четой - но лишь во втором, лояльном со стороны балагана ко мне состоянии, - и отказываюсь категорически, когда меня начинает уничтожать его беспощадная логика. При этом что переключает два означенных состояния, всем прекрасно известно: это мои смыслы относительно происходящего, равно как и интерпретация этих моих смыслов, - причем де-факто второе оказывается куда значимее первого. И когда говорю, что не буду общаться - я лишь ложусь на дно чтобы пережить худые времена: оценить ситуацию, собраться с мыслями, и не копаться, не искать ошибок в чужих мозгах, а сказать всё заново. В настоящий момент, когда меня уничтожают с таким пристрастием, обращаться с ней я отказываюсь. Она меня найдет - а я развернусь и уйду, - мотивируя своим непререкаемым, что не буду даже общаться, когда у меня что-либо паранормально болит. А парасоматика будет! То есть, чтобы быть корректно понятым: по умолчанию это нет. А когда да - я сообщу дополнительно. То есть, тезис, когда в ответ на отнимающиеся ноги я говорю, что всё только через ЗАГС, по сути, частность сказанного выше. Потому что проблем с ногами не будет, действительно доведи мы дело до ЗАГСа, но только уж скоро год, как мы мусолим тему, а всё это не заканчивается ничем. Больше того, женить меня с тем или иным исходом в балагане пытаются двадцать три года! - но только всё это не получается никак.

27. 04. 2020

Ну вот, мне готовят паралич. И уже подготовлено объяснение, почему это не парасоматика. Вот сегодняшний материал из мэйловской передовицы: Раскрыта серьезная опасность коронавируса для мозга. Воспроизведу абзац на случай недоступности ссылки:

Однако инфекция поражает и мозг. Были описаны случаи развития у пациентов с COVID-19 синдрома Гийена-Барре, когда иммунная система, реагируя на инфекцию, ошибочно атакует клетки периферических нервов. Это приводит сначала к мышечной слабости, а потом к параличу.

Я ж говорю, спецслужб мы нигде не найдем, и истиной в последней инстанции всё равно окажется верхний уровень дихотомии. Какой они уже подготавливают. Меня уничтожают: после моего очередного отказа от детей Джессики в ее браке с третьим персонажем Джессику отдали Щукину, ей прикажут зачать - а после ей придется выйти за него замуж, у меня отнимутся ноги - но это будет списано на последствия COVID-19. Какой, без разницы, перенес я или нет, - потому что если нет, то заразят, если да, то всё уже сделано. Кстати, второй день нормальная температура, не скачет ни в плюс, ни в минус, - что свидетельствует, что подле Джессики - Щукин, что схемы с третьим персонажем биты. Я буду уезжать. Дописывать, переводить тексты - и уматывать восвояси! Мне претит бесконечная ложь этой несчастной державы. Но только зря они будут думать, что отыщут мне подружку там. А они ведь так думают! Наверняка уже здесь у Маринки проблемы с ее супругом, и я не удивлюсь, когда мне, как и в случае с Женькой, уже готовится с нею встреча. Ну, Отмахова же «добрая, не добренькая», она же должна позаботится «о тех, кто нам верит»! А "синдром Гийена-Барре" я бы, кстати, проверил на предмет, не было ли в описанных случаях почвы для "синдрома Терри".

28. 04. 2020 (день)

К сожалению, меня опять гонят на флажки. И мне совестно. Я наступаю на одни и те же грабли. Ноги чередующиеся с ознобом, всё это в комплекте с бессонницей. Нет, я отказываюсь - ОТКАЗЫВАЮСЬ по множеству причин. Я не буду общаться когда у меня парасоматики, я не буду общаться когда она не одна, я не буду общаться когда моя психика как в истории с Женькой самому же мне напоминает раздолбанное решето. Вчера я назначал встречу - и перед тем, как пойти, у меня не болело ничего. И когда шел, ничего не болело тоже. И озноб вернулся, когда через полчаса я всё еще верил, что жду не напрасно. Ночью спал два часа, у меня отнимаются ноги. Но самое главное, вчера довелось оценить, в каком побитом состоянии психика. Контраст миропереживания ярко напомнил о тех временах, истории с Женькой, когда ходил - и разговаривал с невидимым противником. Со стороны казалось наверняка, что разговариваю сам с собой. Мне не нужна эта деструкция. Тем более, мы не найдем общего языка, когда Джесс - в отношениях. Хочет общаться - пусть расстается с кавалерами. А мне надо отдохнуть. Сходить в горы и прокатиться на велосипеде. Материала за последние три дня - на три отдельных поста: я писать их не хочу. И не пишу. Зачем? - если это пустая писанина, которая не меняет ничего. Я не готов ничего обсуждать до сентября. А что будет в сентябре - посмотрим. Но это состояние, когда я тупо боюсь общения, указывает ясно: игрища заходят слишком далеко, идет деструкция. Как и в истории с Женькой мне становится не нужно ничего от этого общения. Это невроз - и я просто закрываю блог. Он беспредметен. Когда мы не общаемся и меня изматывают - да идут они нахер! Мне за это не платят - и мне себя жаль.

Я написал постскриптум - и меня колбасит. Явился озноб и усилились ноги. Бессонница не ушла. Джессику заставят зачать - и после выдадут замуж, не так уж и важно, за отца или не за отца ребенка. Я ничего не могу сделать. Это не я выдаю ее замуж. И не я приказываю зачать. Я просто говорю, чего я делать не буду. Я не буду общаться когда меня уничтожают, когда у меня хоть что-то болит. Что ж, пусть пытаются найти мне подружку. Я всецело желаю им удачи на их безнадежном поприще.

30. 04. 2020 (день)