Вечером бегал с МГУ-шниками. В кои-то веки! Я не был у них больше десятка лет. Оказывается, в клубе есть люди, кто меня помнит. Когда закончил с доставками и поехал на тренировку, была сонливость - и я дивился, что она - без отнимающихся ног. Ноги пришли позже - под конец тренировки, - и либо с того, что на тот момент все отрефлексировали, с кем бегу, либо потому что, расспрашивая Ярослава про клуб, в частности, спросил про Маринку. Нет, в том, что у нее уже дети, я не сомневаюсь - и видимо, оттого и не мог найти несколько прежде ее аккаунта в фейсбуке. И ноги - Щукин опять мечтает повторить сценарий времен последней встречи с Женькой, когда вместо Женьки была бы Маринка, а подругу, рожающую моего ребенка, он еще собирается мне подыскать. Мне искренне забавны эти пустые бессильные потуги.
Я хочу в горы. Не исключено, я сгребусь и выйду. Но не затем, чтобы рисоваться перед Джессикой - от великой грусти за свою искалеченную судьбину. Джессики, похоже, нет в клубе - она с Щукиным, - и Щукин против, чтобы она занимались альпинизмом. И она его слушается - как собачка слушает своего хозяина. Я бодаюсь с гэбьём - и это бессмысленно, с самого начала было без шансов ("здесь нельзя выиграть - здесь можно только не проиграть"), - а это значит, Джессика в итоге всё равно родит от Щукина, станет его женой. Потому что так решило гэбьё. Была ли Джесс в клубе - я не знаю, но сейчас ее, вероятнее всего, там нет. И не предвидится - разве что, по обычной задумке Щукина, с зачатым плодом.
За десять лет, что не был в клубе, клубу стало хуже. По крайней мере, такое сложилось впечатление. У Бродского есть: «Он шел, уменьшаясь в значеньи и теле». Вот это уменьшенье «в значеньи и теле» постигло клуб. Меньше народу и меньше увлеченных горами людей, тренировка - в полсилы. Быть может, я ошибаюсь - и я хотел бы ошибаться. Наверно я буду с ними тренироваться. Тренировки - они дисциплинируют, - а бегать надо: лишь вчера писал про невроз.
Да, и еще. Сегодня утром в метро нашел серебряную сережку в форме сердечка. Пусть мне покажут вторую - и я отдам хозяйке первую. Хотя, я очень сильно сомневаюсь, что люди вообще прочтут эти строки, ведь еще 1-го ноября осталось в неопубликованном:
Да, и ещё я хочу сказать читателю: я не на связи - совершенно не на связи! Оказывается, мне невозможно не только написать - ещё и позвонить. Вчера на доставке получатель набрала меня, и я стоял рядом - но вызов не шел, телефон ей вещал, что я «вне зоны действия сети», - хотя внешних признаков отсутствия сети в своем смартфоне я не наблюдал, всё было как обычно, - а сегодня то же самое воспроизвелось с одной школой программирования. До меня в итоге дозвонились (я оставлял телефон на сайте), но за минуту до того мне писали и спрашивали, когда позвонить, потому что дозвониться они не могут. О том, что письма до меня не доходят, наверное, ни для кого давно не секрет.
Я правда не знаю, как со мной пересечься. Наверное можно попробовать написать с сайта - но не дойдет, - и тогда самое верное: попробовать найти с субботу в библиотеке. Хотя бы два дня в неделю (лучше - четыре) я хочу посвящать программированию, потому что для того, чтобы реставрировать зубы, мне нужна зарплата почти в сто тысяч рублей. Из расчета хотя бы миллион в год. Я всё равно буду заниматься прогой - они не остановят меня даже отнимающимися ногами. Просто, я не привык плясать под их дуды. К Джесс это не имеет ни малейшего отношения: чтобы мы общались, она должна быть одна, - и потому как этого ей никто не позволит, общаться мы и не будем. Я вообще думал на беговой: "Джесс, стань моей девушкой - но ты должна быть одна", - хотя, на самом деле, формат нашего общения (это могут быть и кольца, может быть безинтим) не имеет особого значения. Если она одна - мы по-всякому найдем общий язык, когда не одна - общаться по-всякому не будем.
06. 11. 2020
Утром - деревяшка в правой ступне, немеющая во сне кисть правой руки - мизинец. Сильная сонливость - хотя и прекрасно спал. Уже вторую ночь нормальный сон - с двух ночи до девяти утра. Птица, я в любом случае открыт, «но сейчас идет иная драма», и обращаться с тобой, когда на мне - вето, когда тебя отдали Щукину, я не буду. Но я так и буду призывать: не связывай жизнь с гэбэшным подонком! Ты же не хочешь, чтобы твои дети были таким же подонками! Беги от этого длиннорукого ублюдка пока не поздно! Здесь не "выходи за меня замуж", хотя это и так - здесь ошибка в самих основах: когда на мне - вето от кукловодов, не спасает уже ничего. Всё та же ситуация мая 2017 года.
06. 11. 2020 (10:00)
Да, и ещё, намедни, кажется, писал, что стал Джессике не интересен, что потому и прекратил писать письма, что почувствовал равнодушие с ее стороны. Вот это едва ли так. Я далек от мысли, что стал ей не интересен, почему прекратил писать - я не знаю, вероятнее всего, от осознания безысходности и пустоты прикладываемых усилий, - однако хуже другое: балаган - страна дураков, не знаю почему, но со мной играются так, как словно во всём следуют за моими смыслами. Так, третьего персонажа во времена Женьки всегда придумывал я сам.
06. 11. 2020 (17:00)
И ещё. Уже давно я смутно понимаю, что делаю что-то не то. Что-то совершенно не то. Пытаюсь бодаться за Джессику, в то время как делать это - подливать масло в огонь балагана. У меня, кстати, по прописанному полчаса назад, выше, вновь ноет живот, так и держатся ноги - и никаких сомнений, что логика гэбья просто отдала Джессику Щукину, и дальше меняются лишь сценарии, а суть, что Щукин готовится зачать ей дитё, остаётся прежней.
06. 11. 2020 (17:35)
Кочегарят ноги и сонливость. Джессику заставят зачать от Щукина, а после выдадут за него замуж. Или отправят рожать к себе на континент. И скажут, что со мной не общалась не потому, что гэбьё, в частности, Щукин, запрещали общаться со мной, а потому что любила Щукина и я был ей не интересен.
Нет, люди. Я больше не бодаюсь. Я открыт к общению, к горам, к обручальным кольцам - к чему угодно, - но не когда меня уничтожают, не когда у меня что-либо болит. Утром назанимал денег потому что подорвался на выход. Я даже подавал заявку на кредит, но ее отклонили. Нет, никаких выходов. Мне есть чем заняться. Вытаскивать жизнь, учиться специальности - и я бы издавал "Трилогию", но убежден, судя по тому, как меня встречали в одном издательстве что-то около года назад, зимой, издаться мне не дадут. Здесь курс на отъезд, без вариантов: я не знаю почему и кто со мной воюет, но будущего в этой стране у меня нет. Я не закрою блог - я буду писать если будет что-либо болеть, но звать Джесс в этой стране мне абсолютно некуда. И хотя у меня всё прежнее: "Выходи за меня замуж", - но в том и вопрос, что выйти за меня без чужого зачатого ребенка ей не дадут.
06. 11. 2020 (18:15)
И в целом - всё беспроблематично. Когда парасоматики - я не хожу в горы. Кочегарят ноги и ноет живот. Я правда не идиот.
06. 11. 2020 (21:00)
И что я добавлю - и я не помню, писал о том или нет: ситуация прошлого сентября, друг Бориса Павловича, знающий лично Лёшку Данилова, у Бориса Павловича на кухне, когда сам готовлю выход, и два мастера спорта, осматривая экипировку, тестируют, готов ли я к выходу, а у меня всю осень кочегарят ноги: так вот, питерский персонаж в этом сценарии - чистая бутафория. Наподобие Влада времен Ессентуков. Ребенок, начни я общаться с Джессикой, еще не дай бог с ней и переспи, рождался бы от Щукина, - и то же самое, те же деревяшки в контексте моей увлеченности аутдором, пробежался ли я с МГУ-никами или действительно собрался идти в горы, готовится и ныне.
06. 11. 2020 (почти полночь)
Вчера не написал, решил повременить, но оно воспроизводится. Колено заболело именно вчера, после того, как попросил у Лёшки Данилова денег в долг на выход в горы. Это не левое - правое колено, болит с внутренней стороны, эпизодически, и прежде в этом месте не болело никогда. Сегодня дало о себе знать вновь. Нет, я понимаю, post hoc non est propter hoc, - но я и не делаю выводов - я лишь фиксирую то, что может представлять интерес для блога. Кочегарят ноги, никакая температура: у охранника при входе в библиотеку на запястье - 36, у меня опять не показывает ничего. Температура появляется выше по руке: 34 с десятыми на предплечье. Я, видимо, опять никуда не выдвинусь. Парасоматики - не лучший контекст для гор. Причем ведь еще чего-то рассуждаю, а надо просто закрывать тему - потому что очевидно, зацепить меня хотят именно в связи с намерениями горного выхода.
07. 11. 2020 (час дня)
Дальше я уснул, а сейчас, проснувшись, фиксирую немеющие руки - мизинцы, неприятное электричество в ступнях, озноб. Просыпаясь, я понимал, что стало хуже. Классическая ситуация, когда указываю на третьего персонажа - и Щукин возвращается в балаган. Я всё равно никуда не двинусь с места когда отнимаются ноги. Я не хочу никуда идти.
07. 11. 2020 (15:30)
Люди, я правда никуда не пойду. Я опять не хочу никуда идти. Это точно не тот контекст, когда мог бы ходить в горы. Может быть, за грядущие полгода изменится что - я не знаю. Я свое восхождение вижу в июле. Если на майские будет Крым. Но ведь не факт, что он будет. Сейчас - не мое время. Это не тот контекст, когда мог бы ходить в горы. Если мне будет действительно надо - я соберусь и поеду. Но мне не надо. Начать с того, что не знаю, как выгнать насекомых из стоп, заканчивая, что я не хожу в горы когда кочегарят ноги. Здесь нечего добавить: это не мое время. Я правда прошу прощения у всех, кто следил за моими дерганиями в течение лета, и извиняюсь, если кого-то разочаровал. Но я не сделал неправильно. В жизни есть вещи, какие хотелось бы переиграть - здесь переиграть я ничего не хочу. Я абсолютно прав, отказавшись от выхода. Это очень сложно вербализовать, но сейчас мне не туда.
Хотя, вербализовать это не сложно. У меня есть хозяин. Де-факто это так. Как есть хозяин у щенка. И я не хожу в горы когда он меня наказывает. И уж тем более когда издевается.
07. 11. 2020 (18:00)