18 декабря

Сна семь часов. Озноб по пробуждении, который постепенно проходит, а за завтраком сменяется паранормальной жарой. До завтрака хромала нога. Что неудивительно - потому что третий персонаж и замужество Джессики - "близнецы-братья". Мы же знаем, что третий персонаж в балагане появляется исключительно затем, чтобы отводить взор от отцовства ребенка Джессики, чтобы Джессика с ним создавала фейковую семью. И еще очень сильно болят глаза - особенно после завтрака. Когда проснулся, этой рези в веках не было. Они болели слегка - и я смотрелся в зеркало и понимал, что они уже очень давно красные - типичный блефарит. Слегка ноет живот - и, просто, да: логическая схема ее замужества за третьим или первым персонажем после завтрака плавно перетекла в наш с ней гнилой брак. - (08:45)

Долго не мог озаглавить по публикации пост. Сменил название - и тотчас надел кофту. Потому что в планах кукловодов выдать ее замуж в связи с моим выходом в горы. И тем не менее, сказанное вчера в самом начале как минимум разумно. Мой выход на Эльбрус - прекрасный референт, начнется ли дерьмо если отыщу Джессику. Но и кроме того, я хочу изменить сказанное вечером вчера. Я открыт к общению с Джессикой - потому что это моя девчонка, мои парасоматики кричат о том, и закрываться от нее - это неправильно. Но фильтр прежний: болеть у меня всё равно ничего не должно. И я скажу больше. Чтобы не включались дрянные сюжеты с судилищем, брак - не в этой стране, а потому как деятели не понимают и всё равно тупо гонят меня в гнилой брак, интим - тоже не в этой стране. А в этой - давай общаться, ходить в горы, работать над текстом и готовить отъезд. Ну, или просто общаться и работать над текстом. При условии, что у меня ничего не болит. А для этого, милая Птица, тебе надлежит расстаться с твоими кавалерами и быть со мной. - (09:15) - Пришли ноги - но я скажу еще, что всё равно не буду общаться когда парасоматики. - (09:25)

Потерял вчерашний текст! То, что писал вечером вчера, перед тем, как уснуть, в 23:40. А как хорошо было написано! Обидно. Я со временем это воспроизведу. - (09:40)

Я говорил о том, что в текущем контексте общаться я всё равно не буду, что это - тупик и мне жаль жизни, что всё это продолжается три с половиной года и может подвисать и десять, и пятнадцать лет, что мне есть чем заняться, что, судя по всему, гэбьё вообще не заинтересовано в том, чтобы всё это прекратить - они получают деньги за "работу". Кроме того, меня гонят в гнилой брак с чужими детьми - и я неминуемо нарываюсь на судилище, потому что брак - с иностранкой, - и им не нужно, чтобы выезжал из страны и находил там пристанище. И как альтернатива - ее замужество: недаром утром опять проснулся с ознобом. Но только выдав ее замуж, они всё равно не решают своих проблем: подруг они мне не найдут и не вынудят эмигрировать. Просто, закрыта сама тема. Утерянный текст действительно был красив - они, тексты, получаются красивыми, когда тебя прошибает понимание, что это действительно тупик, и ты на ровном месте прожигаешь жизнь, а мог бы заниматься делом. Вот правда, какое мне дело до этой девчонки, кого уже почти выдали и НЕМИНУЕМО выдадут замуж, причем могут сделать это когда угодно - и сейчас, и после того, как убедятся в очередной раз, что не лезу в гнилые сюжеты. - (10:30) - Нам не дадут общаться! У них нет устраивающих меня сценариев! А мне не нужны те, какие предлагают мне они. И три с половиной года показывают ясно: точек соприкосновения у нас нет. У нас принципиально различные интересы: мне нужна Джессика, а им нужно у меня ее отнять. И хотя пробить мои парасоматики они не могут, они этого достигают в сценарии с ее замужеством. Я ничего не могу сделать! - но и они ничего не смогут после, потому что тема моих отношений с противоположным полом закрыта навсегда. Сегодня утром, впрочем, я в ином мыслительном строе, я говорю, что открыт Джессике, но этих боданий, когда не могу пробить мощь государственной машины, больше не будет. А к общению открыт. При условии, что она - одна. А это значит, у меня нет моих болячек. Но только ежу понятно, что они скорее меня похоронят, а девчонку не отдадут. - (10:45)

Просто, я хочу сказать, что действительно ухожу из этой гнили. У меня куча дел!!! Дестината проста. Жениться - не в этой стране, интим - тоже, а к общению открыт. Но Джессика должна быть одна. И без зачатых детей. И когда меня вновь будут пытаться водить за нос, мне о том скажут парасоматики, и я просто переведу себя в иной статус, когда к общению не готов. Потому что к нему не готова моя героиня. Ни подруг, ни эмиграций не будет - и на повестке дня действительно вопрос, абитура или факультет. Возможно, уже после Нового года возьмусь за учебники. Ну правда жизни жаль на этот тупик! - (11:20) - Опять болят глаза. Они проходили - и я понимал, что эта очень сильная резь в ответ, что утерял сказанное вчера перед тем, как уснуть. Я, кстати, что ещё добавлю, что, возможно, сценарий с хромой ногой включился на мои заявления, что Джессика может остаться вдовой - ну, чтобы заморочить мне голову и подстраховать Данилова-пасынка. Убивать я действительно никого не хочу - убить себя куда больше пользы, а Джессику так и буду звать быть вместе, расстаться с ее гнилыми кавалерами. Она ведь ничего не теряет, наоборот, расшоривает глаза, отвлекаясь от ничтожества, с которым ее свели, за кого она готова замуж. Я КАТЕГОРИЧЕСКИ, БЕЗ ВАРИАНТОВ отказываюсь с нею спать в этом бедламе. И год, и два года. Но Джессике скажу, что лучше два года прожить монахиней, чем саму жизнь целиком выкинуть на помойку, слить в унитаз. - (11:30)

Причём проговорив свои дестинаты, означив, что никаких ни колец, ни интимов в этой стране невозможно, я вновь хочу идти в горы. Но только известно наперёд, чем это будет всё заканчиваться. Ознобом - и я не хочу покупать экипировку, чтобы после опять не иметь возможности вернуть ее в магазин. - (12:50) - Я правда как собака, целиком зависимая от своего хозяина. Сам мир дружелюбен, открыт в возможностях, когда не гневится он. Это конечно нужно менять - жить собакой противно.

Да, действительно морозит. Но сейчас мне всё равно безумно жаль и хорошие башмаки, и хороший пуховик, отданные обратно в Спорт-Марафон. - (13:55)

А из страны я уеду вместе с Джессикой - не раскатывайте губу, что уеду без неё. - (14:00)

Я очень хочу идти в горы. Точнее, просто хочу идти. Потому что зову Джесс быть вместе. - (14:30)

Закончил доставки. Достаточно неприятные ноги. Временами сердце, живот, наваливалась сильная сонливость, временами морозит. Параномрмальынй компот был весь день. Вы что, так и думаете, что буду с ней общаться в вашем дерьме? - (19:15)

Сердце и очень неприятные ноги. Успокойтесь! Мы не найдём общего языка! - (20:30)

Наверно, они думают, что собираюсь в горы? Деморализованное состояние пришло очень скоро, а потом парасоматики пошли как в калейдоскопе. Весь вечер неприятные ноги. Джессике готовятся зачать. Они так и мечтают, что стану общаться в этом дерьме. Я поражаюсь этому тупизму - и объяснение вижу одно: балаган разруливает подонок-пасынок, кому выгодно устраивать такие трактовки происходящему. Точно также, как в щукинские времена это делал Щукин. Да, я понимаю, гораздо проще предположить иное лицо, одинаково разруливающие балаган и сейчас, и тогда, но только мне невдомек, для чего нужно так нещадно тупить? - (21:20)

Ведь нужно быть законченным идиотом, чтобы в этом дерьме вступить с ней в близкие отношения, в просто отношения, - но расчёт именно на то: что ей удастся убедить меня, у кого уже давно отнялись бы ноги, что я ей безмерно дорог! - (21:25)

Крайне дрянные деревяшки в ногах! Джессике готовятся зачать. - (21:30)

Слегка ноет живот, ногам проще, они почти прошли, но теперь вновь неприятные. Ну не буду я - идиоты! - (23:20) - И сердечко чуть. Меня гонят в гнилой брак. Ее свадьба с Даниловым-пасынком или гнилой брак - основной светофор в этом сценарии.

Колет сердечко. Я еще раз повторяю тупым: я не буду общаться с Джессикой в ситуации ко мне претензий со стороны кукловодов. Я не буду общаться с Джессикой когда она не одна и когда у меня парасоматики, но эта пара - следствие вышепредставленного пункта. Я также не буду общаться с Джессикой когда мне готовят судилище. Все эти "удовольствия" для общения излишни - стало быть, быть их не должно. И когда они есть - не будет самого общения. Какие, блин, еще ко мне вопросы? - (23:30) - Немеет мизинец левой руки. Тотчас. Меня гонят в гниль. Ну попробуйте. Я всё равно не буду. Психика сдает - хочется послать Джессику прямым текстом.

Просто, мой выход в горы на них как красная тряпка на быка, и после моего пассажа, дескать, хочу в горы, щелкнул триггер - меня взялись уничтожать. И гнать в дерьмо. Я не знаю, куда спасаться. Возможно, причинность была прозаичной, и я вновь вынужден кивать на телепатию, потому что сегодня думал, что апрельский светофор мог подразумевать, что меня просто оберегали от эмиграции, потому что последняя оборачивалась для меня потерей Джессики. И для того устраивали хаос с айфоном и прочими вещами. Но только это предполагает благодетеля, а его во всей этой истории нет. У меня четверть века отбирают дорогих мне девчонок - и нет ни одного контрпримера. Один, впрочем, есть: Женька весной десятого года. На фоне бардака с Маринкой - что, по сути, никакой не контрпример. Я хотел написать об этом в блог, но после задумался - и не понял, куда девать реальность, что светофорят гнилой брак Джессики со мной и ее не гнилой брак с Даниловым-пасынком. А за этого деятеля ее выдадут замуж всенепременно! - потому что им не удастся ее выдать замуж за меня. - (23:45)

Судилище мне устраивают, потому что меня собрались женить на Джессике. Вы не жените меня на ней. Я категорически отказываюсь общаться в вашем хаосе! Я не то что с нею спать, не то что жениться - я не буду общаться когда что-либо болит или когда не сплю. И потому как обратного, когда меня гонят в дерьмо, невозможно, невозможно наше общение. Его не будет, как и писал, я позабочусь об этом сам. Потому что они включили логику на уничтожение - и я просто боюсь. Я правда боюсь жить. Я хочу вешаться от страха, что мне не выведут деньги - точно также, как не вывели за доставку на Вольную улицу. Я написал в поддержку, мне обещали разобраться, но до тех пор, пока мне готовят судилище, гонорар не придёт. Отмахова, я не шучу, ты снимешь мой труп. Я боюсь жить в твоём бедламе. - (00:05)

Болят глаза. Прежде не болели. Я где-то сгущаю краски. Да плевать. Надо просто успокаиваться, потому что - ну и что дальше? - потому что общаться я с ней в вашем дерьме всё равно не буду. Я не буду с ней общаться в ситуации, когда у вас переключаются логические схемы на мое помилование и мое уничтожение. Я не буду с ней общаться когда идёт балаган. Абсолютно бесполезно! - потому что для того, чтобы общаться двоим, спецслужбы не нужны. - (00:10)

Я боюсь гэбэшного хаоса. Больше всего в жизни я боюсь гэбэшного хаоса. Когда их логика начинает меня уничтожать и ее ничем не остановить. Я не сплю - мне готовят судилище, - и просто затем, чтобы когда не выдадут замуж за Данилова-пасынка, не выехал из страны. А также в надежде погнать меня в гнилой брак. Я не очень задумываюсь о чём пишу - я просто паникую. Я боюсь. Я боюсь. Я боюсь. - (00:15)

Отмахова, правда. Или ты оставляешь меня в покое, или я вешаюсь. Психика на исходе. Здесь не о чем переживать - общаться с Джессикой вы меня не заставите всё равно, - но я боюсь, что вы в это не верите. И будете напрягать. И я повешусь. Не очень красивый текст, совсем некрасивый, но я боюсь. Блог уже давно пишет человек с нарушенной психикой. Я именно потому и объявил эту часть блога последней его частью, что нужно просто поправить психику. Если выживу. - (00:20)

Сердечко чуть. Меня гонят в гнилой брак. Оттого и бессонница. Ну успокойтесь же, тупые! Я не буду общаться в текущем контексте вообще. Личные гарантии Путина - что весь неконституционный хаос остался в прошлом. - (00:25)

19 декабря

Проснулся в шесть. Сна пять с половиной часов. Мне не дадут отдать долг банку. Осталась жалкая пятнашка - и не дадут. Эта «инспекция», когда меня пытались оштрафовать в метро за приспущенную маску, переадресация на Вольную улицу, за которую не выводят чуть не семьсот рублей гонорара, «потерявшийся» в тот же день получатель, кому, как выяснилось, вез очень дорогое лекарство, буквально изъятая кредитка и отказ в новой - всё это не на ровном месте. А перед этим - невозможность продать айфон и очередной хаос с возвратом пуховых штанов. Я не знаю, куда спасаться. Мне устроят судилище, а после Джессика меня найдёт, но я не буду общаться, буду разворачиваться и уходить, просто уезжать из города - куда угодно, до тех пор, пока судимость не будет снята. Хоть сколько времени - хоть пять, хоть десять лет. Я не буду. Пусть выдают замуж, пусть рожает детей - я скорее повешусь и все проблемы будут решены. Я не буду общаться с Джессикой в ситуации судимости или долга перед банком, когда я невыездной из страны. Просто не буду - и всё. Не буду. - (06:40)

Эту историю действительно надо прекращать, потому что психика не держит. У меня ведь ничего не болело до написания предыдущего абзаца! Сейчас пришёл мизинец левой руки, заныли глаза, сердечко. Мне без разницы. В ситуации судилища я не буду ни в позитиве, ни в негативе. Просто не буду - и всё. - (07:05)

Я правда не буду. Вы можете завершать историю. И лучше, если вы ее завершите. Эта ситуация, когда бессонница и ничего не болит - она не частая, но сквозная, с начала 2019 года. Я отказываюсь участвовать и в ней. Уже не говоря о прочих. Я не буду. - (07:20)

И этот потерявшийся получатель - я ведь убеждён, просто изменили циферку телефона на сервере после того, как был должен перед выездом позвонить (такова инструкция почти в любом заказе из аптеки) - и не позвонил девушке. Если в заказе что-либо меняет заказчик - я это вижу: я должен принять изменения, а если подправили на сервере, убеждён, всё проходит тихо, достаточно выйти из заказа и снова войти, чтобы данные были другими. И, разумеется, я не фиксирую, какой был до, какой стал после номер телефона. Я его вообще без очков не вижу! И видеть его не надо - достаточно кликнуть чтобы позвонить. Я правда боюсь жить. Начало морозить - но плевать, я не буду общаться с Джессикой в ситуации судилища. Если нужно - я дам честное слово о не выезде из страны, но мне не надо устраивать судилищ чтобы общаться с ней. - (07:45)

Морозит. Но только я всё равно не сплю. Позитив сменился негативом - это и всё что произошло. Джессику выдают замуж, а мне устраивают судилище - и только затем, чтобы показать, что сейчас, утром, по пробуждении не было никакого позитива. Обычная инверсия. - (07:30)

Просто, когда в балагане возникает ситуация нашей возможной свадьбы, безотносительно к тему, мой или не мой рождается ребёнок, включается бессонница. Но я ещё раз повторю: жениться в этой стране я не стану, не соглашусь на интим в сомнительных обстоятельствах, я готов общаться - и это всё. При условии, что социум не лезет в наши отношения. Потому что он в них не нужен. То есть, когда, соответственно, у меня ничего не болит, а при ней нет кавалеров и зачатых детей. Но как их не может не быть, если меня морозит: ее готовятся выдать замуж. Я просто не буду. Я ушёл, устранился - и в итоге съеду из страны. Потому что в отношениях двоих социума быть не должно. А вы скоро четверть века пытаетесь доказать мне обратное. Лежу в спальнике - сильно морозит. Когда проснулся, озноб был лишь едва-едва. Но мой демарш - и всё возвращается на места. - (08:00) - Очень холодно!

Валялся очень долго, но так и не уснул. И я хочу поговорить серьезно. У меня очень плохо с психикой. И это "очень плохо" вылезает всегда, когда меня начинают напрягать. В последние времена очень сильно изменилось мироощущение! Если раньше я жил играючи, уверенный, что девчонке я дорог, то теперь лишь дожидаюсь, когда меня добьют. Понятно, не сдаюсь - но "если враг не сдается, его уничтожают". И именно добивают. Когда встал и направился в столовку, был не сильный озноб, в разговоре с оперативным дежурным сказал, дескать, мою девушку выдают замуж - и уже через несколько минут воспринял не сильное сердечко. То есть, светофор-то прежний: или ее выдают замуж за персонажа, с коим ее свели, или меня гонят в гнилой брак. - (11:10)

И еще. Я, вроде, должен сделать мужской поступок, собраться в Питер и набить морду этому мерзавцу, но только соль ситуации в том, что как лишь собираюсь, у меня включаются парасоматики, указывающие, что ей зачинают дитё. Причем сам персонаж - из невозможных, когда никто не верит и сроду не поверит, что она нашла его не по приказу, сама. Но только свадьба ближе к Новому году или чуть позже ожидается самая настоящая, - по крайней мере, из уст оперативного дежурного звучало, что после Нового года он отвезет меня в Сергиев Посад и сдаст в монахи - прямой намек, что девушки у меня нет. А я ничего не могу сделать. Я могу лишь дожидаться, когда у меня отнимутся ноги. - (11:20)

Так вот, что я собираюсь делать. Я не собираюсь ни с кем бодаться. Как вы решили, так оно и будет. Я вас всё равно не переспорю. Как и пишу выше, мне жаль жизни на тупик. И я собираюсь, во-первых, привести в порядок психику, а во-вторых, вернуться на факультет или участвовать в абитуре. Абитура лучше: со студенческим билетом я смогу попадать и на социологический факультет, и на факультет мировой политики, и на физфак - хотя идти туда теперь уже боязно. Не знаю, как будет дальше, но меня слишком подбила эта история. Когда тебя уничтожают люди, в которых ты веришь, мир немного меняется в красках и очертаниях. - (11:30)

И еще мне нужно привести в порядок блог. Самое паршивое, я не имею представления, как должен выглядеть этот текст. Возможно, я напишу его как художественную повесть, с постоянно идущей оценкой и комментарием происходящего. Не знаю. Нужны время и силы. Но как бы то ни было, с потерей девушки жизнь не заканчивается. Наоборот - потому что теперь ничто не отвлекает от научного творчества. Хорошо, что ясное понимание целей приходит до Нового года. - (11:35)

И еще. Я очень не хочу, чтобы меня напрягали по вопросам отдачи долгов банку. Потому что это бессмысленно. Я НЕ СОБИРАЮСЬ ЖЕНИТЬСЯ НА ИНОСТРАНКЕ, в частности, на Джессике, по крайней мере, в этой стране, равно как и вообще не собираюсь жениться ни на ком. Я еще раз означу свои дестинаты: все эти напряги мне не нужны, я готов общаться лишь в не напрягающем контексте, и если сама Джессика приложит усилия к тому, чтобы мы работали над текстом и ходили в горы, ей по-всякому предстоит расстаться со всеми ее кавалерами. - (11:40)

Я хотел бы с ней общаться. Это красивая реальность. Но в погоне за этой реальностью (как точно сказано!) я измочалил психику, что теперь ее непонятно сколько реабилитировать. И я КАТЕГОРИЧЕСКИ отказываюсь общаться когда полышут прежние сюжеты, когда не знаю, куда спасаться от своих паранормальных болячек. Это самое решительное "нет". Для того, чтобы общаться с противоположным полом, спецслужбы не нужны. Хотя ни Щукин, ни Данилов-пасынок так не считают. - (11:45)

Относительно гор - да, я собираюсь в горы, но не сейчас, а по весне и даже летом, и желательно без долгов перед банком. И даже не "желательно", а "обязательно". И просто потому, что это - несовместимые понятия. Горы - экстремальная деятельность, а долги надо отдавать. Причем Джессика всегда может присоединиться! - но только, насколько понимаю, речи о том не идет, потому что ее уже скоро выдадут замуж. - (11:55)

Прочел в Дзэне материал о дуэли Лермонтова, и в комментариях к материалу - ссылка на пятигорских экскурсоводов, что стрелял непонятно кто и непонятно откуда - такое сложилось впечатление у свидетелей дуэли. А в самом материале - что выстрел был очень метким, пробил сердце. А Мартынов очень долго целился. И я не напрасно поставил многоточие в минувшем посте, цитируя Безносова: произнеся фразу, Эдуард Львович помолчал, как будто знает больше, но пересказывать это большее не берется ввиду отпущенного на лекцию времени. И, в принципе, картинка складывается - причем о том, что в Лермонтова стрелял снайпер, я уже где-то читал прежде. Очень меткий выстрел и долгий прицел Мартынова, плюс, свидетельства участников дуэли о непонятно откуда сделанном выстреле (бушевала буря) лично мне говорят о том, что после дуэли Мартынов сам вынимал пулю из пистолета. Это было убийство - с Лермонтовым расправился Николай. - (12:50)

Болят глаза и ноет сердце. Ну и что дальше? - (13:00) - А дальше - только то, что Джессику скоро ВСЕНЕПРЕМЕННО гэбьё выдаст замуж. Особенно в ситуации моего отказа от балагана. Неприятные ноги и озноб. - (13:25)

Сильно морозит. Вы, конечно, уверены, что найдете мне подруг, но вы из не найдёте. Разве вы нашли хоть одну за двадцать пять лет? - (13:40)

Передо мной таскают на руках детей. Мне транслируют: если не изменишь позицию, мы выдадим ее замуж и она родит. Ну и выдавайте! Надеюсь, я изъясняюсь понятно? Это ваш балаган, не мой, я в нём никогда не решал ничего. Лишь сохранял человеческий облик. Финал один - замужество девушки, - но у меня нет иных сценариев как наше общение. Которое не может быть неадекватным. Потому что когда оно бы было таковым, его попросту не будет. - (13:50)

Отмахова, я правда не участвую в твоём свинстве. Просто, ты жаждешь загнать меня в ситуацию, что я бы с ней общался когда бы она была не одна. Но это ведёт к нашей свадьбе - с моими детьми, когда бы меня разводили, что ребёнок не от меня, или не с моими, когда у меня всё болит. Однако на ситуацию свадьбы включается бессонница - и я ОТКАЗЫВАЮСЬ участвовать в твоих сюжетах, потому что ситуация судилища мне не нужна. Это всё равно что подписать против себя ложные обвинения. А когда я выпадаю из уготованного сюжета, у меня включается озноб - ее выдают замуж. Мне правда нечего делать в этом во всём. Или мы общаемся, или я просто не участвую во всём ваш балаган, не мой. этом свинстве. У меня правда куча дел, и чтобы ими заниматься, романы с женщинами не нужны. - (14:00)

Да, и относительно Лермонтова: 41-й год - нарезное оружие к тому времени уже было, хотя в России его почти не было. Десятилетием позже в Крымской войне союзники воевали именно им. В 32-ом году, как пишет Википедия, в Европе был сконструирован удачный образец военного нарезного ружья. То есть, выстрел вполне мог производиться из штуцера, или, как она была у нас названа позже, винтовки. А это и дальность выстрела, и меткость стрельбы. - (14:55)

Сердце и достаточно неприятные ноги. Меня гонят в гнилой брак. На самом деле, только что я взял еще недели две назад одобренный кредит, но только я взял его не затем, чтобы пойти в горы, а потому что просто боюсь остаться вообще без денег с непогашенным кредитом. Если всё будет нормально, я верну его уже через неделю. Я правда боюсь хаоса - больше всего в жизни я боюсь гэбэшного хаоса, когда меня начали уничтожать. - (16:20)

Одиннадцатого числа, как показывает сервер, был всплеск нагрузки на сайт. Я посмотрел, что писал в этот день: про 43-й этаж. Причем к посетителям эти данные не имеют никакого отношения - это читали кукловоды. Их это достаточно взволновало. Потому что светятся. Опять полностью деморализован - Джессику выдают замуж, и по крайней мере, готовится что-то нездоровское. В связи с моим отказом балаганить. Когда отказываюсь - так бывает всегда, впервые памятно - в 2002-ом, весной, в истории с Женькой. Но я правда ничего не изменю. Соглашаться на бессонницу - как и пишу выше, как всё равно что подписывать против себя ложные обвинения. - (17:00) - Ноги неприятные. Я всё равно не буду общаться в этом дерьме. Де-факто чтобы мы общались, нас должны оставить в покое. Разумеется, это невозможно, когда меня собрались добить.

Птица, понимаешь, я не отрекаюсь. Я всегда открыт для адекватного общения. Я лишь против дерьма, в какое меня пытаются погнать. Бессонница - она не на ровном месте, она - маркер нашей с тобой семьи, - и это нам не нужно. Давай быть вместе, давай общаться, - но только чтобы не бушевали сюжеты с бессонницами, ты должна быть одна. Иначе не получается ничего. О том, должен ли я позаботиться о том, чтобы ты была одна, я буду думать не сейчас - ближе к весне, а сейчас, здесь, в этом посте я говорю о том, что прежние сюжеты мне не интересны, я в них не участвую никак, и интересен лишь тот, где есть поле для нашего адекватного общения. Я ожил чуть - сейчас, вечером, мне стало проще, а днём был деморализован сильно. В целом всё нормально - за исключением бессонницы, - но эти сюжеты для меня не проблематичны: кольца - не контекст для общения. Со всеми вытекающими последствиями. - (18:30)