Я не буду. "Escape!"




Я не буду. "Escape!"

Наконец стало ясно, на какое обстоятельство меня гонят на флажки. На самом деле, их три. Первое: мое не так чтобы совсем давешнее письмо к Женьке, где ставлю в известность, что буду писать, ибо нужно отлинковываться от Джессики. Странно, доселе полагал, что буквально следом отправлял еще одно, где даю отбой своей же инициативе, но его, второго, в почте нет. Может, его специально изъяли? И сегодня: я просто написал Женьке, где говорю, что общаться всё равно не буду, а "случайно" встречу в городе - пошлю далеко и надолго. Я не стеснялся в выражениях. Ногам стало проще практически сразу, однако полностью они не прошли. Так продолжалось несколько часов - весь вечер после того, как в половине восьмого уехал из библиотеки, - и лишь совсем вечером, часов в одиннадцать, стал ясен второй фактор хламья. Ногам стало сильно хуже после того, как в метро минут двадцать читал Энди Киркпатрика "1001 совет альпинисту". Нет, в нынешнем контексте, пока Джессика не замужем - никаких гор! И я хочу надеяться, что вернусь к альпинизму после того, как она выйдет замуж. "Выйдет", а не "выдадут" - и именно о третьем пункте хлама я и думал на автобусной остановке. Я же собираюсь обратиться в администрацию Президента - и опять, как и в случае с зимним выходом, как и в случае с первым обращением к Президенту в феврале месяце, меня намерены разводить, что Президент мне помог, что по его инициативе мы начали общаться - и под эту-то лавочку сейчас Джессике и зачинают ребенка. И ногам стало абсолютно благополучно, правда, стало морозить после очередного вывешенного блока на главной странице сайта:

У меня очень плохо с ногами, уже вторые сутки. Утром, когда проснулся, полностью отнялись руки - я их не чувствовал, сегодгня ночью очень боюсь за ноги. Очевидно, Джессике зачинают ребенка - и это "Escape!": я не буду общаться вообще ни при каких обстоятельствах! Я прошу Президента страны лишь об одном: отправьте ее вон из России, без зачатого ребенка, навсегда, и запретите кавалерам, главным образом Щукину, последовать за ней. Пусть устраивает свою судьбу без помощи спецслужб - так есть шанс, что останусь с ногами. Я не хочу быть калекой, она меня найдет - а я развернусь и уйду, без вариантов! Ловить здесь нечего: мне ее всё равно не отдадут, балаган затеян не для того, и мне не резон. Нет профитов. А когда на другой чаше весов еще и отнявшиеся ноги, здесь и вообще без вопросов.

И эти мысли - они правда очень здравые, - и я лишь сегодня, редактируя, дабы отнести в приемную Президента, текст "Ты помнишь, как всё начиналось", по не затуманенному сознанию в очередной раз обнаруживал: все двадцать лет балаган вращается не для того, чтобы осчастливить Дмитрия Томского: наоборот, чтобы в рамках доказательства, дескать, никакая Отмахова о нём никогда не заботилась, отобрать дорогих девчонок и подсунуть суррогат. История с Инесской и Втошей - яркое свидетельство тому. А ведь их, подобных историй, в дальнейшем - просто не счесть! И стало быть: нет, а за что я бьюсь? Если это изначально недостижимо? Если третий год ее обхаживает Щукин, а нашего общения, когда бы ей не зачинали ребенка, невозможно в принципе? И вот нахера мне оно? Я мазохист? Да вроде бы нет - хотя ныне, взирая на два с половиной предшествующих года балагана, я в этом готов усомниться. И тем не менее: нет, правда - а балаганьте-ка сами! Я не буду общаться с ней вообще, ни при каких обстоятельствах! Мне просто жаль ноги. Причем относительно грядущих подруг я очень существенно поправлюсь. Это не "кроме Джессики подруг не будет", это просто "подруг не будет" - вообще никого и никогда. Довольно - вивисекции искренне достали. По написании поста чувствуется мизинец левой руки. Щукин, успокойся: ты не загонишь меня в ее объятья всё равно. Никогда! - у тебя без шансов, - и я пишу об этом не стесняясь.

09. 12. 2020

Прошла ночь. Наконец я нормально сплю. И наконец у меня ничего не болит. Остались немного ноги, периодически немного морозит, - и дальше я хотел бы подкорректировать сказанное. Есть старая и добрая замечательная формула: для того, чтобы общаться с противоположным полом, спецслужбы не нужны. По сути, это - первейшее условие возможности нашего общения. Однако оно невозможно - невозможно по причине, что мои отношения с противоположным полом в покое спецслужбы не оставят никогда, этого не было доселе - не будет и впредь, потому что (подмечено давно) если гэбэшный хаос закрадывается в какую-либо сферу твоей жизни, он не уходит из нее никогда. Так что я не знаю, о чем здесь еще можно вести речь. Я не буду - это эскейп, - тем более, что прописывая вышеизложенное и местами не до конца корректно выражая мысль, вновь нарываюсь на прежнее очень неприятное неблагополучие ног. Блог себя исчерпал - предмета нет, - однако, не исключено, посты еще будут, потому что я не верю, что кукловоды так и успокоились и оставили попытки загнать меня в гнилые отношения, гнилое общение, гнилой брак. Мне, кстати, так и не дает покоя мысль: куда делось второе письмо к Женьке от 6 декабря? Интервал между первым и вторым был не больше часа, первое было отправлено в 18:45 (и абсолютно нормальный "рабочий процесс", когда, не желая мирится с не устраивающим меня происходящим, я тестирую поле возможностей), второе я писал за тем же столом, минут двадцать спустя, - но этого второго нет в почте! Мне или помешали его отправить, сделали так, что оно где-то зависло и в итоге не ушло, или умышленно удалили, - и когда так, когда нужные им смыслы они достигают такими путями - здесь одно непечатное, это не лечится. В общем, я правда не готов балаганить. Кроме того, Джессику с Щукиным свели, расчет на сценарий карантина оказался верен, не очень-то я ей и нужен - потому что ночная кукушка дневную перекукует всегда, и в ситуации, когда нам не дают общаться, а лишь пытаются загнать меня в дерьмо - да идите вы нахер! Как и указываю выше: где профит? Гор зимой не будет наверняка (в настоящем постскриптуме вновь заикнулся о зимнем выходе - и меня вновь бросило в озноб), летом - неизвестно, до лета еще надо дожить. Уматывать надо - и темой моего визита в администрацию Путина будет прошение о том, чтобы меня не пытались удерживать в стране: или дайте мне жить и работать, заниматься делом, или, если не вписываюсь в систему, отпустите - но не глумитесь же над живым! И опять прежние мысли: какая же сучка эта Отмахова! Какая же сучка! Нынешняя ситуация от прежней, из 97-го года, когда одна на стороне рожает моего ребенка, другая, с кем в браке, рожает чужого, от нынешних реалий балагана не отлична ровно ничем!!! - но в те времена (я общался с Отмаховой на кухне родителей в январе 98-го года!) она была железно осведомлена о происходящем, больше того, из нее просто сквозила злоба по отношению к моей персоне.

09. 12. 2020 (12:45)

Озноб пришел после последней доставки, когда бежал и успел в итоге. По закрытии доставки стало понемногу морозить, теперь озноб усилился. И пришли деревяшки в ноги: жульё вытаскивает непонятно откуда не существующие смыслы, и опираясь на них, делает то, что им нужно. А нужно - зачать Джессике ребенка и выдать ее замуж. Мне очень грустно. Опять я не знаю, что делать дальше. Я, вроде, на месте, один и всегда буду один, ничто и никто не будет отвлекать от философских штудий, но меня в корне не устраивает, что меня держат в отрыве от факультета, и не меньше - то, что идёт атака на здоровье. Я ведь так и не знаю, есть или нет радиация в айфоне, ещё давно, больше года назад подаренном кузиной, - и не исключено, простату, дабы доказывать, что никакая добавка, ингибирующая потенцию, в пищу не шла, долбанул именно этой радиацией. И вот этого я понять не могу: зачем калечить человека там, где этого можно не делать? И я не вижу иных исходов, как линять из страны. Но тогда какого хрена я покупаю альпинизм, трачу ресурс, которого нет, на вещи, какие, если уеду, наверняка не заберу с собой? И это - вместо изучения языка и профессии! Мне надо сходить на прием в администрацию Президента и попросить защиту от неуспокоенной Отмаховой, присосавшейся как пиявка и не желающей отцепиться уже третий десяток лет. Хотя, конечно, простату мне долбит не она - логика от спецслужб, когда команда раздолбать идет в ответ, что киваю на эту самую пищевую добавку, и потому как последняя - дело рук спецслужб, не реагировать они не могут. Надо уезжать - этот хаос не прекратится никогда. Очень сильно морозит! Простата, на самом деле, разбита не в хлам, она работает, но хуже, чем прежде, и здоровья, если это действительно радиация, какой бы слабой последняя ни была, она не добавила. Очень неприятные деревяшки в ступнях! И если они думают, что буду общаться с Джесс, то заблуждаются сильно. Радикально. Нечто я так похож на идиота? - (19:20)

Очень сильно морозит! Джессику действительно выдают замуж. Я в этом убежден. - (19:40)

Вообще, очень похоже, балаган устроен так, что шансы на Джессику у меня остаются когда теряю работу. По крайней мере, верно обратное: работу в августе минувшего года (после двух нерабочих лет!) я находил, когда уже открылась парасоматика отнимающихся ног. Ожидание в сорок минут сегодня было неспроста. Наверное, по задумке кукловодов, нахватавший доставок, я должен был не успевать в итоге, и когда успел по последней (оставалось ещё целых две минуты!), пришел озноб. Ни отправитель, ни получатель не понимали, почему меня задерживают, почему человек, кому наказали передать документы, мне их не передаёт. Очень сильно морозит! Бедная Джессика! Ей-то за что так? Я-то переживу - мне не впервой, - ей жизнь мучиться с этим "добрым малым": бездарью и моральным ублюдком. - (19:50)

Собственно, у меня новости. Джесс, напоминаю еще раз: не надо издавать "Трилогию" и вообще моих текстов, даже на английском языке. Хотя бы уже потому, что я издам их и сам. По крайней мере, один из 1001 советов Энди Киркпатрика оказался предельно полезен:

963. Если вы хотите писать что-то длиннее статей или даже книгу, то сотрудничество с журналами станет хорошей подготовкой. Это научит вас писать и редактировать, а также поможет создать читательскую аудиторию. Без читателей продать книгу будет тяжело. В наше дни у авторов не так много площадок для продажи книг, а учитывая сопутствующие расходы, вероятность издания книги стремится к нулю, если вы недостаточно известны. К счастью, современные средства распространения информации позволяют быстро выпускать электронные книги, которые можно продавать по всему миру. Создать учетную запись на Amazon несложно, и есть куча бесплатных приложений, которые помогут превратить документ Word в электронную книгу формата ePub. [c. 187]

Сейчас я мучаюсь с переводами, но у меня получается. Правда, очень много возни. Сперва я беру абзац русского текста, отдаю Гуглу, и возвращенный текст в обратном порядке скармливаю Яндексу. И после, дабы не потерять смысл, редуцирую и переформулирую фразы, где Гугл меня не понял. Добиваюсь, чтобы Яндекс вернул текст, который я отдал Гуглу. Просто, бюро переводов - это и дорого, но кроме того, я не доверяю переводчикам, потому что мне обязательно нагадят.

И еще я добавлю со всею искренностью: если я захочу остаться без ног - я обязательно найду себе подругу! Или позову Джессику в будущее. А еще вернее - и то, и другое вместе! Сейчас я офигеваю: нахера я бодался со спецслужбами в ситуации, когда на мою персону наложили вето, а ее, Джессику, начали сводить с Щукиным? Я киваю на прошлую весну и прошлое лето, принесшие в итоге сценарий Терри. Как показывает практика, у гэбья свести девушку с кем бы то ни было получается абсолютно всегда, и Джессика далеко не одинока. К примеру, с Пумой было всё то же самое. И с Женькой, и с Маринкой - да и со всеми прочими, кого в последние два десятилетия у меня отобрали в рамках доказательства, что Отмахова обо мне никогда не заботилась. Но меня извиняет то, что я проводил исследование - и я в своем амплуа: «бросая в воду камушки, гляди на круги, ими образуемые...» Нет, не надо бодаться с гэбьём - с гэбьём бодаться никогда не надо. Отобрали - всё, до свидания, - но эта история научила многому. Вивисекций больше не будет - это была последняя, - и когда-то этому было надо положить предел. Я обязательно пойду к Путину и буду просить или оставить меня в покое, или эмиграцию, - и потому как первое невозможно, а второе мне не предоставят, буду жить во имя отъезда из страны. Когда-нибудь Отмахова сдохнет, и я всё равно уеду.

10. 12. 2020 (02:00)

Проснулся в семь. Сна - меньше пяти часов. Деревяшки в ногах и морозит. Джессике командуют зачать и выдают замуж, а мне готовят судилище, чтобы не появился на Западе и не рассказал, как Щукин заполучил ее себе в жены.

10. 12. 2020 (08:35)

И второе. Видимо, это всё-таки не радиация. Я имею ввиду не до конца благополучную простату. Я пришел в диетку в половине восьмого: за столом сидели люди, на стойке стояли использованные подносы. И тем не менее, и рис, и гречка в чанах, откуда накладывают пищу, стояли непочаты. Причем такое - далеко не в первый раз. И это не то количество народа, которое способно съесть два чана крупы, причем что к гречке и рису не прикоснулись как минимум человек пятнадцать, посетившие столовую, я не верю. Наверно не сложно, тем более, по команде спецслужб, сварить два чана риса, два чана гречки, и одни, с добавкой, разбивающей простату, вынести к моему появлению. Порцию накладывает сама Юля, кассир, гречки не жалеет. Как правило, девушки-узбечки прижимисты, они не столь щедры. Их порция в полтора раза меньше. Но их нет на раздаче в такое "ответственный" момент. Неприятные деревяшки в ногах - Джессике командуют зачать ребенка. Не исключаю, меня погонят в дерьмо в связи с намерениями просить Путина о социальной адаптации, ведь это - условие возможности нашего с Джессикой общения. Что они не смогут смоделировать и близко ту реальность, когда меня бы оставляли в покое, в расчет никто не берет. Важно же - зачать, - и после отчитаться: типа, мы сделали всё как надо. Блин, Лермонтов вспоминается: «Но есть и божий суд, наперсники разврата!» До чего же актуально и ныне!

10. 12. 2020 (08:55)

Птица, и самое главное. Меня прижали со всех сторон, но я не отрекусь. Я не откажусь от адекватных отношений если их предложишь мне ты. Всё прочее на местах: когда ты со Щукиным - мы не сможем общаться, не найдем общего языка, когда тебе зачинают детей, желая погнать меня в гнилой брак, гнилое сожительство, гнилые отношения - тем более, но... - и мне правда сложно вербализовать, потому что возвращаются неприятные ощущения в стопы, - и наверное самое корректное, что могу сказать, я сказал выше: я не отрекусь от адекватных отношений если их предложишь мне ты. Просто, я убежден, что "поцелуй принцессы способен расколдовать сказочного принца", почему так считаю - вербализовать не смогу, но, по сути, всё, чем занимаюсь на протяжении последних двух с половиной лет - желаю найти тот модус социальной среды, в каком меня перестают уничтожать и открывают дорогу в будущее. По какой смогу бы провести нас обоих. Я, кстати, думал сегодня, почему запел в апреле 17-го года: потому что прекрасно умею читать контекст своей социальной среды, и когда машина не молотит на уничтожение - это видно невооруженным глазом. И мне хочется петь. И ходить в горы. У меня и в мыслях не было, что мы вообще могли бы оказаться знакомы - но эти деятели всегда и всё трактуют с избытком, вероятнее всего, Щукин с самых давних пор был приставлен шпионить за мной, и перехватил инициативу общения с тобой, когда гэбьё сказало ему "можно - место вакантно". Сегодня я опять деморализован, хочется сложиться в комочек и не двигаться, но, как показывает практика, рано или поздно эта хандра проходит. Я "отлежусь" - и вновь буду самим собой, не буду писать упадочные посты, а побегу по Воробьевым горам и стану готовиться в горы.

10. 12. 2020 (11:30)

Дальше - и я еще и не опубликовал написанного - меня сморило в сон, по пробуждении - очень сильное электричество в мизинце правой руки, морозит - но я не подойду, не протяну руку, - и откажусь от твоей когда неадекват. Кроме снисходительной улыбки эти потуги загнать меня в дерьмо не способны вызывать ничего. - (12:00)

Был у зубного. Всё тот же неадекват. Зуб живой - но мне говорят, что он пойдет под удаление, отказываются депульпировать и запломбировать каналы в один день. Это категорически, хотя это - единственный вариант адекватного лечения. Заведующая отделением назначает прием на через две недели - опять оттягивается время чтобы нерв погибал. Но самое забавное: меня морозило - морозило часа за два - за три до приема в клинике. И озноб прошел, как лишь встал с кресла, отказавшись от увечья зуба. То есть, озноб - он не в связи с горами, это парасоматика в связи с событиями на равнине. Признаться, я снова хочу идти в горы, но сегодня сил нет вообще ни на что. Давно не был таким усталым и побитым. Хотя относительно ничего не болит - легкий фон в ногах и озноб у меня уже не в счет. Не работал - просто нет сил: правда, предельно разбитое состояние. Зашел к Джессике на странички ее социальных сетей - и моя героиня делится публикацией, не то в газете, не то в журнале - там, у себя, на ее континенте, название статьи: "Я всегда была осторожным, разумным человеком". И мне отрадно - потому что в этой установке узнаю себя. Хотя и у нее, и у меня безбашенности не отнять. Опять плакал - потому что люблю, а может, потому что просто жаль избитую судьбину. Вроде, и привыкнуть давно бы пора - ан нет, не привыкается, больно всегда. Будь восхождение или отъезд сегодня - я бы не шел, сдавал бы билет, - но за две недели, надеюсь, приведу себя в норму. Надо работать и не киснуть - иначе так и не уеду никуда. И эта неуспокоенность по горе - она не так чтобы из-за Джессики, а точнее, ну уж никак не в ожидании каких-либо бонусов, связанных с ее персоной. Мне перед собой стрёмно, что живу и не могу взойти. И даже начинаю думать, что ее недостоин. Опять таки, повторюсь, будь выход сегодня - я бы никуда не шел. Правда разбит напрочь - эмоционально разбит. - (19:25) Да, и еще. Укусы на лице. Теперь уже не один - их два. Одни день на прошлой неделе, обработав голову, я жил в чистоте, после снова началось, - и это не те, какие могли бы вывестись: это крупняк, какой именно посадили - посадили на волосы, - вероятнее всего, ночью, когда сплю. Самое скверное, что не уйдешь жить в палатку, потому что очень холодно. И не спрячешься: комнаты, где мог бы закрыться, нет. Зато когда жалуюсь на низкие заработки, неизменный звучащий ко мне аргумент: зато ты не платишь за жильё. (19:40) Едва ли я уеду. Нет сил. Нет сил противостоять этому террору. В таком состоянии я не боец. И вымотал, вероятнее всего, вчерашний пост, когда настигает понимание, что всё - самообман, и никакой Джессики у тебя давно нет. Обычно я вытесняю эти вещи - их не надо лишь усиленно тормошить. - (18:45) Веки ноют еще с начала поста. Нет, билет не пойду покупать точно. А готовиться по возможности буду. И ближе к концу месяца приму решение, могу ли пойти. (18:50)