На этот раз я доехал. И очень рад, что съездил. Полагал, километров сорок - оказалось восемьдесят. Полушкино за Кубинкой. Путь был не из легких, даже в виндстоппере мерзли руки - и я ругал себя, что еду, хотя ехать совершенно не хочу. На обратном пути безумно хотелось поскорее добраться (а когда закатил велосипед - упасть и отрубиться в шавасане [shava + asana] часа на полтора), - но именно тогда пришло удовлетворение от сделанного. В пути думалось - и думалось немало (уже двух часов хватает чтобы прочистились мозги, а тут - восемь часов движения!), - и, собственно: а я не хочу дальше вести этот блог. Потому что беспредметно - и я крутил педали и недоумевал: а за что я, собственно, воюю? Эта парочка скоро вступит в брак, Джессика любит Щукина потому что их свели, у Щукина - все козыри (возраст и поддержка кукловодов - неубиваемые два), и всё это - при том, что мне абсолютно некуда позвать Джесс за собой. Да, я могу пригласить ее в поход, в горы или на скалы, но это - две недели (в matrimonium, замечу, может позвать меня только она, - но я бы оценивал, адекват это или неадекват), а Щукин рисует ей будущее на всю жизнь. Кроме того, я должен поправиться, потому что несколько дней назад прописывал, что от кого Джессика будет рожать ребенка (а если быть более точным - от кого рожать не будет) - решают кукловоды. И это действительно так. К примеру, в 2002-ом, когда терял Женьку, я терял ее не оттого, что не нравился или были проблемы в общении (к слову сказать, очень трогательном - и по крайней мере, таковым оно мне запомнились), а оттого, что сказал, что когда спецслужбы опосредуют отношения, никаких отношений у меня с ней не будет. В ответ ее поставили в известность, что я - не для нее. Мне всегда думалось с тех пор, что с Женькой истерика была тихая, она даже в Киев свой уезжала, - но за это я не поручусь. Похожее было и в истории с Пумой два года назад, перед чтением на стадионе бунинской "Музы", - после чего на общение со мной девчонке шел запрет - и дальше были Ессентуки. [...] В общем, блог я закрываю за его полной бессмысленностью (впрочем, будет что важное - я, конечно же, напишу), - и по вопросу, стал ли бы общаться с Джесс, сейчас скажу, что не знаю. По обстановке - смотря каким и в каком контексте проистекало бы это общение. [...]
22 - 24. 10. 2018
Кошмарно тяжелый слог! Ныне, редактируя пост, я едва разобрался, о чём пишу. И выкинул половину текста. Отредактировал - сейчас это уже читабельно. Да, туго ж мне было тогда! Недаром в пути ругаю себя за то, что еду, - и ругаю именно потому, что эмоциональный упадок и ехать никуда не хочу. Похожее состояние, когда полный ступор и не могу выдвинуться по трассе, не хочу крутить педали (и медлю, и переношу выезд, хотя и стоит прекраснейшая погода), я фиксировал в 2019-ом, в самом начале сентября - и тоже в связи с Джессикой. Но тогда было много хуже - и копаясь в себе, я понимал, что деморализован, хотя видимых причин быть деморализованным у меня нет. Я думал: а почему этот ступор? - и приходил к выводу, что прекрасно читаю контекст своей социальной среды, когда он указывает ясно, что шансов на девчонку у меня ноль. Но что я вижу, от каких маркеров отстраиваю свое понимание ситуации, вербализовать не могу. Самое внятное: я вижу то, какие передо мной открыты коридоры возможностей. Просто, за двадцать лет балагана научился читать контекст обращения со мной. Здесь же, в конце октября 2018-го, в самом начале истории, я еще верю, что всё небезнадежно, что если Джессика в России - мы обязательно встретимся и, может быть, будем общаться, - и я еду, хотя ехать и не хочу, - но предыдущий день, когда, отъехав километра два, я разворачивался и возвращался в ангар, тоже говорит о многом.
Парочка - нет, по тем временам она еще не вступит в барк: в те времена в логических схемах кукловодов значится, что Джессика здесь затем, чтобы брак с щукинскими детьми был у нее был со мной, - и подобные ляпы в тексте, когда неверно указываю на суть происходящего, отнюдь не добавляют моих шансов в балагане. Но мысли на трассе всё равно принимали правильное русло, потому что биться, когда девчонка зашифрована и подарена Щукину, здесь абсолютно не за что. Вообще, самое мудрое, что можно делать в подобной ситуации - говорить "Escape!" - и ныне я дивлюсь, как не видел очевидного, не уходил, - и ведь прежде точно также продолжал строчить письма Пуме в Ессентуки, когда "Escape!" было нужно сказать тотчас, как лишь девчонка оказалась зашифрована.
04. 02. 2021
Хотя, есть и другая версия, почему так скверно переживаю мир: фрустрация. Частично сохранилась моя с Щукиным смс-переписка («Стихи на случай сохранились, / Я их имею, вот они:») - и всё это я набирал от руки, не умея сохранить смс с обычной кнопочной звонилки. Дат и времени отправки моих смс-ок нет - я до них как-то не достучался.
Последняя смс-ка - это моя к нему, - и это не на ровном месте: про "тупую взбесившуюся скотину" - я же не слал ему ничего перед этим, это он "диалог" начал. Но вообще, посланий было больше - причем часть моих очевидно утрачена. Это я уже позже, набирая от руки, "спасал" их из звонилки, какая валялась в ангаре и какой не пользовался ввиду покупки смартфона. И что происходит: просто, влюбился человек - действительно влюбился, - и что на самом деле происходит, прояснило понимание "очная ставка со Щукиным", - но я еще не знаю и не знать буду долго, еще больше двух лет, что, согласно планам гэбья, общаться с предметом моей влюбленности смогу лишь после того, как будет зачат ее ребенок. В эти же самые дни Димка Осипов в Москве был, и с ним я делился, как сильно хочу побить Щукина. "А если он тебя", - спрашивал меня Димка, на что я отвечал: "Да мне пофигу".
07. 02. 2021