Почему я убрал твое имя (к Джессике)




Почему я убрал твое имя: я не отрекаюсь

Джесс, я. Давай поговорим. Кажется, я проиграл - и с этим надо смириться. Я правда думаю, что головокружения сигнализируют о том, что ты его любишь. И я уже поделать ничего не могу, потому что с ним тебя сводят, а от меня - шифруют. Сегодня целый день (и, кажется вчерашнюю ночь) на сайте не было твоего имени. И под вечер оно появилось вновь - и только лишь по причине, что мне становится тошно от одной мысли, что ты или кто иной могли бы протрактовать, что я от тебя отрекаюсь, что не готов претендовать на твое сердце. И дальше ты "со спокойной совестью" создаешь с Щукиным семью. Нет, как и писал некогда, балаган завершу не я. Но, если честно, оно, имя, правда больше меня. Оно нелепо - когда тебе безразличен, когда не дорог, - и я правда имел бы на него право лишь тогда, когда бы ты титуловала меня сама. Я и больше скажу: оно, твое имя, вероятнее всего, пагубно. Икота, тот самый "пакет", о коем писал намедни, приходила именно в тот момент, кода на сайте прописывал, что возвращаю титул в творческий псевдоним. Я ведь даже сохраниться не успел! - я стал сильно икать! - и икота прекратилась, когда набранную строчку (всё это - на экране смартфона) я полностью удалил клавишей backspace`а. Я не знаю, на что пошла икота: на выданный смысл или на то, что слегка подавился слюной. Сам я думаю, что именно на первое. Мне правда лучше убрать этот неподъемный для меня титул, - но я не хочу, чтобы этот жест был расценен моим малодушием. Слушай, давай, правда, так: я полностью объяснил, почему отныне живу без твоего имени. Я не отрекаюсь: мне нужно, чтобы ты меня любила.

Относительно моих к тебе писем: когда кружится голова, писать к тебе я точно не буду. И я мог бы (и стал бы) это делать, когда бы голова не кружилась. Но я боюсь, что напишу без дела - и она будет кружиться вновь. Она не кружилась днем, но она кружится сейчас, - и я в отчаянии, потому что - ну очевидно, под вечер ты вновь встретилась с этим подонком. Я не хочу тебя терять, я в отчаянии! - и знала бы ты, как бы я хотел быть дорогим тебе человеком! Сердце - оно уже тут как тут, - но когда сердце - я не буду с тобой общаться. По сути, оно ничем не отлично от головокружений, я тебе также не дорог, но в случае социокардии в планах кукловодов значится наша близость, а в случае головокружений - нет. Мне эта гниль не нужна точно - и опять я думаю о том, какой же я умница, сколько же человек скажут мне спасибо! Потому что парасоматика - это покруче, чем воскресить Лазаря. Лазарь - один, а нерешаемые проблемы со здоровьем решат миллионы. И многие скажут спасибо - и тебе в том числе, потому что Муза здесь всё равно ты.

20. 07. 2019

Сегодня, 21-го, в воскресенье, после нервных срывов, демаршей и бессонниц, я пришел в Ашан на Вернадского. Одиночная икота прошла, лишь в торговом центре переступил черту магазина. Чуть позже, за чаем, в самом Ашане в отчаянии я митинговал в переписке, прописывая демарши об отъезде - и головокружения приходили в течение пятнадцати минут. И в данном случае я пишу затем, чтобы сказать: я далек от мысли, что воспринимаю мыслительный строй Джессики. Едва ли и ее эмоциональный строй. Едва ли в течение столь короткого времени она оказывается уведомлена (я же не на сайте выкладываю информацию - отправляю по почте). Я воспринимаю саму структуру ситуации, сигнализирующую, что после прочтения моих демаршей кукловодами шансов на любимую девчонку у меня нет. То есть, чисто логически, утверждать, что головокружения - в ответ на ее безразличие, - это ошибка. Она, вероятнее всего, и хотела бы быть со мной - пришло же сообщение с сайта, - и уже один его приход, безотносительно к содержанию, всегда говорит о том, что из ситуации надо линять. И то же самое мне говорила паранормальная икота! И к тем же выводам я приходил чисто логически! Да, Джесс, похоже, я и впрямь не уеду из страны пока ты не замужем.